Die drei Bikinis, die mein Herr gekauft hat, um mich zur Schau zu stellen

Die Nachricht kam am Nachmittag, während ich im Schlafzimmer die frisch gebügelte Wäsche zusammenlegte. Der Bildschirm meines Telefons leuchtete auf, und mir rutschte wie immer das Herz in die Hose, dieser Schlag, den ich nicht mehr kontrolliere und dem ich mich auch nicht mehr entgegenstelle. Drei Zeilen. Mein Herr schreibt wenig; mehr braucht er nicht.

„Die drei Bikinis. Zieh sie an. Foto von jedem. Zwei Fotos. Eins von vorn, eins von hinten. Ich will sehen, wie sie dir jetzt stehen.“

Ich ließ das T-Shirt halb gefaltet liegen und ging zum Schubfach. Das zweite vom Kleiderschrank, das linke, das er mir damals mit einem weißen Etikett markiert hatte, mein Name mit schwarzer Tinte darauf. Darin, getrennt durch Lagen Seidenpapier, die drei Bikinis, die er mir letzten Monat gekauft hat. Weiß und blau. Schwarz. Dunkelgrün. Nicht ich habe sie ausgesucht. Ich habe nie etwas ausgesucht.

Mein Herr entscheidet, was ich trage, wenn ich das Haus verlasse, was ich anziehe, wenn er kommt, und was ich sogar trage, wenn ich allein bin und niemand mich sieht. Das hat mich am Anfang am meisten überrascht: die Vorstellung, dass mein Körper mir nicht einmal privat gehört. Dass ich gehorche, wenn ich mir ein Höschen auswähle, auch wenn ich keinen direkten Befehl erhalten habe, weil er mir längst gesagt hat, welche ich tragen darf und welche nicht. Das ist der Teil, den die Freundinnen, mit denen ich darüber nicht mehr sprechen kann, niemals verstehen würden: die Ruhe, die man spürt, wenn man die kleinen Entscheidungen aufgibt. Die Ruhe, und auch die Feuchtigkeit. Denn es gibt noch etwas, das ich den Freundinnen ebenfalls nicht erzähle: Seit er das Schubfach mit meinem Namen markiert hat, ist kein einziger Tag vergangen, an dem mein Höschen abends trocken ist. Keiner. Meine Möse hat sich daran gewöhnt, im Hintergrund ständig nass zu sein, wie ein Grundrauschen. Ich merke es schon kaum noch, bis ich merke, dass ich es doch merke.

Ich holte den ersten heraus. Weiß und blau.

***

Weiß und blau ist der unschuldigste der drei, aber nur auf den ersten Blick. Das Oberteil ist ein kleines Dreieck ohne Polsterung, im Nacken und am Rücken mit zwei dünnen Bändern gebunden. Der Slip ist brasilianisch geschnitten, tief sitzend, mit seitlich geknoteten Bändchen. Als ich ihn vor dem Spiegel anzog, sah ich genau das, was er gesehen hatte, als er ihn auswählte. Er bedeckt fast nichts. Er zeichnet alles nach. Der weiße Stoff schimmert im Licht, das durch das Fenster fällt, ein wenig durch. Meine Nippel zeichnen sich dunkel unter dem Dreieck ab, schon hart, ohne dass mich jemand angefasst hat, nur weil ich trage, was er ausgesucht hat. Der Slip schiebt sich zwischen meine Schamlippen und wird in einer Sekunde feucht, der Fleck ist sichtbar, und ich weiß, dass er ihn sehen wird.

Ich löste mir die Haare, weil mein Herr es auf Fotos lieber offen trägt. Ich stellte mich vor den Spiegel, hob das Telefon und drückte ab. Das Foto von vorn. Dann drehte ich mich um, ließ die Haare über eine Seite des Halses fallen und schoss noch eins. Das von hinten. In der Spiegelung konnte ich meinen Arsch erkennen, geteilt vom Band, das Gesäß von dem Stoff zusammengedrückt, der nasse Fleck meiner Möse, der darunter hervorlugte. Ich schickte beide ohne ein Wort im Chat ab. Er will keine Nachrichten zu den Fotos. Nur die Fotos.

Ich wartete auf der Bettkante, den Bikini noch an, und starrte auf den Bildschirm. Mein Herr antwortet, wann immer er will. Manchmal nach Minuten, manchmal nach Stunden. Heute brauchte er siebenunddreißig Sekunden. Ich habe mitgezählt.

„Gut. Weiter.“

Ich zog ihn vorsichtig aus, faltete ihn so, wie er es mir am ersten Tag beigebracht hatte — Kleidung mit Respekt falten, als wäre sie eine Verlängerung des Willens dessen, der sie ausgewählt hat — und legte ihn auf das Seidenpapier. Bevor ich ihn verstaut habe, sah ich mir den Schritt des Slips an. Er war klatschnass. Ein dunkler Fleck so groß wie mein Daumen mitten drin. Ich dachte daran, es ihm zu zeigen, und ich traute mich nicht. Ich faltete ihn mit dem Fleck nach innen, wie jemand, der Beweismaterial versteckt.

***

Schwarz ist der expliziteste. Das Oberteil ist ein in der Mitte ausgeschnittener Sport-BH, mit einer tropfenförmigen Öffnung, die den Ansatz der Brüste freilegt. Der Slip ist ein Tanga, sonst nichts. Keine Bändchen, keine zusätzlichen Riemen, nichts, was ihn verkleiden würde. Schwarzer Stoff und kaum mehr. Als ich ihn mir über die Beine zog, grub sich das hintere Bändchen zwischen meine Pobacken, und das vordere verschwand zwischen den Lippen meiner Möse und zeichnete mir die Spalte so deutlich nach, als wäre ich nackt.

Als ich mich so sah, erinnerte ich mich an das erste Mal, als mein Herr ihn mir per Videoanruf zeigte, bevor er ihn kaufte. Er zeigte ihn mir auf dem Bildschirm, auf der Website, vergrößert. „Der hier ist dafür da, dass du lernst, dich nicht zu verstecken“, sagte er. Und ich nickte, weil ich genau verstand, was er mir sagte.

Sich zu verstecken ist ein Reflex. Wenn eine Frau wenig anhat, ist die erste Reaktion des Körpers, die Arme zu verschränken, die Hände an den Schoß zu legen, die Schultern einzuziehen. Mein Herr bringt mir das Gegenteil bei. Er bringt mir bei, still zu stehen, die Arme am Körper entlang, die Schultern nach hinten, das Kinn hoch. Er bringt mir bei, mich ansehen zu lassen. Die Beine gespreizt zu lassen und die Möse unter dem Stoff zu markieren, ohne sie mit den Händen zu bedecken, auch wenn der Instinkt es verlangt. Dass jeder sehen kann, dass ich feucht bin, und ich keinen Finger rühre, um es zu verbergen.

Ich drückte die zwei Fotos ab. Das von vorn machte ich stehend, mit ein wenig geöffneten Beinen, wie er es mir beim letzten Mal angewiesen hatte. Mein Venushügel zeichnete sich unter dem Stoff ab, und in der Falte meiner Möse drückte sich der Tanga hinein und formte eine feuchte Linie, die im Blitz glänzte. Das von hinten machte ich in die Hocke gehend, die Hände am Kopfteil abgestützt, damit sich der Tanga zwischen meinen Pobacken abzeichnete. Das Bändchen verschwand ganz im Arsch, und der Rand des Stoffes hob sich ein wenig und zeigte den Anfang des Afters. Dieses letzte Foto hatte er nicht verlangt, aber ich lerne schon lange, vorauszuahnen. Wenn ich es gut mache, sagt er es mir. Wenn ich mich irre, auch.

Ich schickte die zwei Fotos ab. Diesmal dauerte es länger. Fast vier Minuten. Ich starrte auf das Telefon, das mit dem Bildschirm nach unten auf dem Bett lag, den Bikini noch an, und spürte, wie der Stoff an Stellen zog, die ich an einem normalen Tag nie bemerke. Wie der Tanga mit jedem Atemzug an meiner Klit rieb. Wie der Arsch vom Bändchen eingeschnürt wurde. Wie meine Nippel sich von selbst hart und wieder weich machten, jedes Mal, wenn ich daran dachte, dass er schon sah, was ich ihm geschickt hatte. Ohne es zu merken, begann ich, die Schenkel aneinanderzupressen und die Hüften minimal zu bewegen, damit der Stoff mich rieb. Ich hörte damit auf, sobald ich es bemerkte. Ich hatte keine Erlaubnis. Der Körper lernt sich selbst kennen, wenn man ihn ausstellt. Er lernt auch zu betteln.

„Mach das zweite noch mal. Mehr Haare auf eine Seite. Dass der Nacken zu sehen ist.“

Ich blieb einen Moment reglos. Dann stand ich auf, stellte mich wieder ans Kopfteil, warf mir alle Haare über die rechte Schulter und drückte ab. Ich schickte es. Ich wartete. Ich spürte den Tanga immer klebriger, immer tiefer sitzend, immer deutlicher darauf hinweisend, dass längst nicht mehr nur der Stoff nass war.

„Gut. Weiter.“

***

Dunkelgrün ist der letzte, und er ist mein Lieblingsstück, auch wenn ich ihm das nicht gesagt habe. Ich habe keine Erlaubnis, Lieblingsstücke zu haben, ohne es mit ihm zu teilen, und ich habe noch keinen Moment gefunden, ihm zu erklären, warum gerade dieser. Vielleicht gibt es keinen Grund. Vielleicht ist es nur die Farbe, oder der Schnitt, oder die Art, wie sich der Stoff an die Brust legt, ohne Träger zu zeichnen. Oder vielleicht ist es, weil er von allen dreien am klarsten sagt, dass ich am Ende gefickt werde. Und genau das macht mich an, auch wenn ich es nicht ausspreche.

Es ist ein Bandeau-Bikini, ohne Träger über den Schultern, mit einem silbernen Ring zwischen den Brüsten und einem Knoten auf einer Hüftseite. Wenn ich ihn anziehe, habe ich das Gefühl, nur eine Bewegung davon entfernt zu sein, nackt zu sein. Das Oberteil rutscht weg, wenn ich es nicht festhalte. Der Slip geht mit einem einzigen Zug auf. Mein Herr hat ihn genau deshalb ausgesucht. „Nicht für den Strand, nicht für den Pool. Für zu Hause, wenn Gäste kommen“, sagte er. Und ich verstand, weil ich immer verstehe. Die Gäste sind Teil seines Plans, den er mir noch nicht ganz erklärt hat, aber den ich seit März vermute. Die Gäste werden am Knoten ziehen. Die Gäste werden das Bandeau nach unten schieben. Die Gäste werden sehen, wie meine Titten herunterkommen und meine Möse sich öffnet, und ich werde auf Knien gehorchen, weil er es sagen wird.

Das erste Foto machte ich, auf dem Stuhl am Schreibtisch sitzend, die Beine übereinandergeschlagen und den Rücken gerade. Diese Pose habe ich mit ihm vor Wochen geübt. Das zweite machte ich im Stehen, vor dem Spiegel, das Telefon erhoben und die andere Hand im Nacken. Auf diesem zweiten Foto war alles zu sehen: das Bandeau kurz davor, hinunterzurutschen, eine Nippelspitze, die über den oberen Rand des Stoffes hervorlugt, der flache Bauch, der Slip, der am seitlichen Knoten zog, und zwischen den Schenkeln die kleine Wölbung des Venushügels und die Feuchtigkeit, die den Schritt in einem klar umrissenen Oval markierte. Ich schickte beide ab.

„Bleib so. Warte.“

Ich wartete. Stehend, vor dem Spiegel, mit der Hand im Nacken, ohne mich zu bewegen. Sechs Minuten vergingen. Meine Schultern wurden müde, und eine Haarsträhne klebte mir vom Schweiß an die Stirn. Ich spürte, wie ein Tropfen von der Möse an der Innenseite meines Oberschenkels herunterlief, zwei Finger breit nach unten glitt und stehen blieb. Ich wischte ihn nicht weg. Ich strich mir die Haare nicht aus dem Gesicht. Ich bewegte nichts.

„Letztes Foto. Auf Knien. Auf dem Bett. Blick zur Decke.“

Ich kniete mich auf die Tagesdecke, die Beine ein wenig geöffnet, die Hände offen auf den Oberschenkeln und den Kopf nach hinten gelegt. Diese Pose nennt er die Haltung des Wartens. So will er mich, wenn er nach einem langen Tag ins Haus kommt, wenn er ankommt und niemanden stehend vorfinden will. Das ist die Haltung, die ich einnehme, wenn ich weiß, dass er mich an den Haaren packen, mir seinen Schwanz in den Mund schieben und mir das Gesicht durchficken wird, bis er kommt. Ich machte sie. Mit entblößter Kehle, den Brüsten im Bandeau nach oben gedrückt, der Möse feucht gegen den nassen Stoff geöffnet, und dem Mund halb geöffnet, als wäre ich schon bereit. Ich drückte ab. Ich schickte es.

„Gut. Zieh dich an und setz dich zum Schreiben.“

***

Ich zog den grünen Bikini mit leicht zitternden Händen aus. Bevor ich ihn faltete, strich ich mir mit dem Finger aus Neugier, zum Prüfen, über den Schritt des Slips. Er war tropfnass. Der grüne Stoff hatte sich so stark verdunkelt, dass er in einem ovalen Fleck so groß wie meine Hand schwarz wirkte. Ich hielt mir den Finger an die Nase. Er roch intensiv, säuerlich, nach erregter Möse, die seit über einer Stunde von niemandem berührt worden ist. Ich hätte zwei Finger einführen und in drei Minuten kommen können, dort, im Stehen, vor dem Spiegel. Ich tat es nicht. Ich hatte keine Erlaubnis. Ohne Erlaubnis zu kommen ist die einzige Linie, die ich in zwei Jahren nicht ein einziges Mal überschritten habe, und ich werde nicht an einem Mai-Nachmittag mit drei Bikinis damit anfangen.

Ich faltete ihn, legte ihn zu den beiden anderen, schloss die Schublade. Ich zog ein schlichtes Kleid an, aus Baumwolle, ohne BH — die Sachen, die ich trage, wenn ich allein bin, entscheidet er, und BHs gehören nicht auf die Liste für das Schreiben — und ohne Höschen, weil die auch nicht erlaubt sind, wenn ich schreibe. Der Stoff des Kleides strich beim Herunterziehen über meine Nippel und riss mir einen kleinen Schauer heraus, den ich schon kannte. Ich ging ins Wohnzimmer hinunter. Der Stuhl am Schreibtisch war kühl gegen meinen nackten Arsch. Als ich mich setzte, öffneten sich meine Beine, und die Möse lag offen gegen das Holz, immer noch durchnässt, und hinterließ einen feuchten Fleck, der dort bleiben würde, bis er mir erlaubte, ihn zu reinigen.

Ich setzte mich vor den Computer. Ich öffnete das Dokument mit den Erzählungen. Schreiben ist Teil der Erziehung. Schreiben ist nicht optional. Jedes Mal, wenn mein Herr etwas Neues mit mir entscheidet, jedes Mal, wenn er mir etwas anderes befiehlt, jedes Mal, wenn er mir eine neue Regel auferlegt, schickt er mich danach, es aufzuschreiben. Damit es bleibt. Damit ich mich daran erinnere. Damit er es lesen kann, wann immer ihm danach ist, und prüfen kann, dass ich verstanden habe, was er mit mir gemacht hat.

Und damit es veröffentlicht wird, natürlich. Das ist der andere Teil. Mein Herr hat die Vorstellung, dass die Erziehung einer Unterwürfigen etwas ist, das dokumentiert wird, nicht etwas, das versteckt wird. Er sagt es genau so, mit diesen Worten, und ich widerspreche ihm nicht. Als wir vor fast zwei Jahren anfingen, fragte ich ihn einmal, ob es ihn nicht störe, dass andere Leute lesen, was wir tun. Er antwortete mir mit einem Lächeln, an das ich mich immer noch erinnere: „Was mich stören würde, wäre, es nicht zu teilen. Du gehörst mir, und das wird erzählt.“ Damals verstand ich es nicht. Jetzt schon. Jetzt verstehe ich, dass das Ausgestelltwerden kein Extra ist, sondern der Kern. Dass mein nasses Geschlecht auf dem Schreibtischstuhl jedem zu zeigen, der es lesen will, derselbe Befehl ist wie ihm die Brüste im Bandeau zu zeigen. Dass er mich heute Nacht ficken wird, während er an die anonymen Augen denkt, die sich schon beim Lesen einen runterholen. Und mich macht das an. Mich macht an, dass es ihn anmacht. Dieser Kreis, das ist das ganze Spiel.

***

Bevor ich es vergesse: Mein Herr hat mir nicht nur diese Bikinis gekauft. Letzte Woche kam noch ein Paket an. Unterwäsche. Fünf Sets. Drei aus Spitze, zwei glatte. Alle in dunklen oder Nude-Tönen. Alle von ihm ausgesucht, natürlich. Als ich sie ausgepackt habe, probierte ich sie nacheinander an, schickte ihm die entsprechenden Fotos und legte sie in die obere Schublade, getrennt von der alten Unterwäsche. Die drei aus Spitze haben einen offenen Schritt — Bändchen an den Seiten und die Möse frei — damit er, wenn er nach Hause kommt, mir nur den Rock hochziehen und mir die Finger oder seinen Schwanz reinstecken muss, ohne mir etwas auszuziehen. Mit zwei davon hat er mich schon gefickt. Die anderen beiden, die glatten, sind für unter der Arbeitskleidung, wenn er will, dass ich den ganzen Tag die Naht zwischen den Pobacken spüre und an ihn denke.

Die alte Unterwäsche — die, die ich mir vor ihm gekauft hatte — liegt in einer Tüte ganz hinten im Schrank. Ich habe sie nicht weggeworfen, weil er mir nicht gesagt hat, dass ich sie wegwerfen soll. Aber ich trage sie nicht. Sie gehört mir nicht mehr.

Er hat mir auch drei Nachthemden gekauft. Zwei kurze, eins lang. Das lange darf ich tragen, wenn ich allein schlafe. Die kurzen sind für wenn er mit mir schläft, oder wenn er nachts einen Videoanruf will. Die kurzen bedecken meinen Arsch kaum. Wenn ich mich damit bücke, um etwas vom Boden aufzuheben, sieht man von hinten alles: die Möse, den Arsch, die ganze Spalte. Er weiß das. Deshalb sind sie kurz. Letzteres ist seltsam, weil mein Herr kein Mann für lange Videoanrufe ist, aber manchmal, mittwochs, sieht er mich gern vor dem Schlafengehen. Dann zieht er mir das kurze Nachthemd an und sagt mir, wie ich mich vor die Kamera setzen soll, bis er entscheidet aufzulegen. Manchmal lässt er mich die Beine spreizen und zwei Finger einführen und mich langsam für ihn ficken, ohne zu kommen, bis es wehtut. Ein andermal sieht er mich einfach fünf Minuten lang schweigend an und legt auf, ohne etwas zu sagen. Ich weiß nicht, was von beidem mich mehr anmacht.

***

Mein Herr und ich haben mehrere Nachrichten auf dem Konto erhalten, auf dem diese Erzählungen veröffentlicht werden. Meist freundliche Nachrichten, und andere weniger freundliche, die er aussortiert, bevor er sie mir zeigt. Die freundlichen fragen meist dasselbe: ob das echt ist, ob ich eine echte Person bin, ob das, was ich erzähle, mir wirklich passiert oder ob ich es erfinde. Mein Herr lässt mich auf einige antworten. Auf andere nicht.

Ich will es noch einmal klarstellen, weil heute ein besonders langer Tag war und ich es schriftlich festhalten will, bevor ich das Dokument schließe: Das ist echt. Hundert Prozent. Ich bin keine Figur. Mein Herr ist keine Figur. Was ich hier erzähle, passiert an den Tagen, von denen ich sage, dass es passiert, in der Reihenfolge, von der ich sage, dass es passiert, mit den Worten, die er ausspricht, und den Entscheidungen, die er trifft. Ich übertreibe nicht. Ich beschönige nicht. Das Einzige, was ich verberge, ist das, worum er mich bittet, es zu verbergen, und das ist sehr wenig: unsere Namen, die Stadt und irgendein körperliches Detail, das uns identifizieren könnte.

Der Rest ist mein Leben. Das ist mein Leben. Das bin ich, wenn ich mich hinlege, wenn ich aufstehe, wenn ich an einem Nachmittag im Mai allein zu Hause bin und das Telefon mit einer Nachricht aus drei Zeilen klingelt. Die Bikinis liegen in der Schublade, auf Seidenpapier gefaltet, und warten auf den Sommer und auf die Entscheidungen, die er darüber treffen wird, wann, wie und vor wem ich sie tragen werde. Meine Möse pocht weiter gegen den Stuhl, nass, und wartet ebenfalls. Ich schreibe derweil weiter. Weil er es verlangt hat. Weil das ist, was ich tue. Weil am Ende, und das ist das Einzige, was an all dem zählt, was ich heute erzählt habe, ich seine Unterwürfige bin, und er mich zur Schau stellen und kontrollieren und ficken kann, wann er will und wie er will. Und heute Nacht, wenn er die Tür öffnet und mich so vorfindet, sitzend auf diesem Stuhl, mit diesem Kleid und ohne Höschen und mit diesem Abdruck im Holz, wird er ganz genau wissen, was er mit mir zu tun hat. Und ich auch.