Das kleine Flittchen, das ich hinter meinem unschuldigen Gesicht verstecke

Hallo. Das ist das erste Mal, dass ich mich traue, so etwas zu schreiben, und ehrlich gesagt bringt es mich vor Erregung zum Zittern. Ich wollte es seit Monaten, habe die Seite immer wieder geöffnet und wieder geschlossen, ohne mich zu trauen, ich weiß nicht genau warum. Aber heute habe ich mich entschieden, zum Teil, weil ich seit dem Aufwachen feucht bin und das irgendwohin kanalisieren musste, wo es nicht der übliche Weg ist.

Meinen echten Namen werde ich nicht nennen. Hier bin ich Sienna, so nenne ich diesen Teil von mir, der es liebt, Männer anzumachen, von ihnen angesehen zu werden, begehrt zu werden, mit den Augen berührt zu werden, noch bevor die Hände es tun. Alles, was ich erzähle, ist echt, ich ändere nur die Namen, falls einer meiner Liebhaber mich jemals lesen sollte. Und der Grund, warum ich mich verstecke, ist einfach: Es macht mich viel zu sehr an, eine Art Doppelleben zu führen.

In der echten Welt ahnen die meisten, dass ich eine kleine Schlampe bin, wegen meiner Art und wegen meiner Kleidung. Aber ich bestätige nichts. Ich rede nicht gern mit Leuten, die mich nichts angehen, über mein Privatleben, also lasse ich sie eben spekulieren. Sollen sie mich abstempeln. Sollen sie mich im Supermarkt schräg von der Seite ansehen. Und währenddessen macht es mich auf keine andere Weise so geil, wenn jemand meine Abenteuer anonym liest.

Nachdem das geklärt ist, stelle ich mich vor. Sienna, oder Sie, wenn du willst, obwohl ich es noch mehr mag, wenn du mich Putita oder Zorrita nennst. Ich bin Mexikanerin und bin gerade erst dreiundzwanzig geworden. Die Leute finden mich hübsch; sie lassen es mich ziemlich oft wissen, ich weiß nicht genau warum. Ich habe große Augen, die meinen Blick absurd niedlich machen, und ich liebe es, sie genau dann einzusetzen, wenn ich einen Mann im Mund habe. Meine Nase ist klein und meine Lippen ziehen, obwohl sie nicht dick sind, Aufmerksamkeit auf sich. Das hat man mir schon tausendmal gesagt.

Ich weiß schon, dass sie eigentlich wollen, dass ich meinen Körper beschreibe. Was am meisten auffällt, sind nicht meine Titten: Die sind klein, obwohl ich hellbraune Brustwarzen habe, die Männer gern lutschen. Was wirklich auffällt, ist mein Arsch. Breite Hüften, dicke Schenkel, mit denen ich dich mühelos erwürgen könnte. Ich bin das, was man chubby nennt, ein bisschen dick, aber gut proportioniert, mit einer schmalen Taille. Es gab eine Zeit, in der ich meinen Körper nicht mochte, und trotzdem habe ich ihn immer gern zur Schau gestellt.

Ich ziehe mich mit kurzen Röcken an, die die Rundung meiner Arschbacken zeigen, wenn ich mich bücke, mit tief ausgeschnittenen Blusen ohne BH, damit sich meine Brustwarzen abzeichnen. Ich bin eine Goth-Schlampe mit dickem Arsch, so definiere ich mich, obwohl ich manchmal helle Kleidung anziehe, um eine unschuldige Ausstrahlung zu geben, die allem anderen widerspricht. Genau dieser Widerspruch ist es, den ich gern provoziere.

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Mein richtiges Sexualleben begann erst als Erwachsene, obwohl ich mich schon jahrelang selbst kannte. Seit ich jung war, erinnere ich mich an seltsames Kribbeln zwischen den Beinen, das ich nicht benennen konnte. Das erste Mal masturbiert habe ich wegen solcher Geschichten wie dieser: Ich begann, mich geil zu fühlen, steckte die Hand in den Slip, fand meine Klitoris, ohne überhaupt zu wissen, wie sie hieß, und als ich sie rieb, kam etwas so Intensives, dass ich dachte, ich hätte mich angepinkelt, so nass war ich. Seit diesem Tag habe ich nicht mehr aufgehört.

Mein erstes Mal mit jemand anderem war spät, verglichen mit dem, was meine Freundinnen erzählen, und ehrlich gesagt habe ich es auch nicht genossen. Ich fühlte mich nicht wohl, da war kein Vertrauen, und ich blieb mit dem Gefühl zurück, dass das nichts für mich sei. Lange Zeit habe ich es nicht noch einmal versucht. Dann kam in der Zwischenzeit die Pandemie, die Einsperrung, die Bildschirme, und ich entdeckte etwas, das mich veränderte: Ich liebte es, Männern Nacktfotos zu schicken, die mich interessierten, und noch mehr liebte ich es, wenn sie mir sagten, dass sie sich beim Anschauen einen runterholten.

Eine meiner ersten heftigen Erfahrungen hatte ich mit einem Typen, mit dem ich damals schrieb. Er war fünfundzwanzig, ich zweiundzwanzig, und obwohl er mir am Ende das Herz brach, weil ich naiv war, hatten wir beim Reden eine unglaubliche Zeit. Er schickte mir Fotos von seinem Schwanz, der mir damals riesig vorkam, weil ich kaum andere gesehen hatte. Er schickte mir Videos, auf denen er sich einen runterholte und auf dem Bildschirm mit meinen offenen Fotos abspritzte. Ich gab ihm die Spielchen zurück: erst in Unterwäsche, dann nackt, in allen Positionen, bis hin zu Videos, in denen ich mir langsam die Finger reinsteckte, während ich ihn bat, mir zu sagen, was er mit mir machen würde.

Nach ihm hatte ich einen Freund, mit dem ich sehr geile Sachen erlebt habe. Am Anfang waren wir beide unerfahren, und als Paar gefiel er mir nicht so recht, aber im Bett verstanden wir uns perfekt. Wir haben alles gemacht außer Analverkehr, und das steht immer noch aus: Selbst mit Gleitgel tut es mir zu weh, und ich habe mich nie ganz getraut. Mit ihm habe ich gelernt, laut zu sagen, was ich will, und das hat mir eine ganze Welt eröffnet.

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Dann kam ich an die Uni und lernte mehrere Typen kennen. Zu dem Zeitpunkt hatte ich mich schon von meinem Freund getrennt, und ich gebe es zu: Ich habe Schluss gemacht, weil ich ihn betrogen habe. Es macht mich extrem an, fremdzugehen, so sehr, dass eine meiner wiederkehrenden Fantasien darin besteht, einen Partner zu haben, der mich ihn betrügen lässt, der sich gedemütigt fühlt und mir trotzdem verzeiht. Ich bin nicht stolz darauf, aber ich werde es hier auch nicht leugnen, wo niemand weiß, wer ich bin.

Damals sah ich meinen Ex noch, also hatte ich bei den anderen Typen nicht das Bedürfnis, bis zum Ende zu gehen. Sie haben mich herrlich angegrapscht und ich habe ihnen einen geblasen, aber weiter nicht. Das änderte sich an dem Tag, an dem mir einer von denen, die mir am besten gefielen, das Herz brach. Da begann das, was ich meine Sucht nach Männern nenne. Ich fing an, mit mehr zu ficken, vor allem mit Fremden. Ich war die typische, die schon beim ersten Date den Arsch hingehalten hat, obwohl ich mir vorher immer ein Foto schicken ließ, um zu wissen, ob er mir gefällt.

Mir wurde klar, dass mich am meisten die Lust daran anmacht, begehrt zu werden. Bis heute halte ich es nicht lange ohne einen guten Kerl aus, der mir ordentlich den Arsch versaut. Wie gesagt, die Leute reden schon darüber, dass ich eine kleine Schlampe bin; ich habe Gerüchte gehört, dass manche glauben, ich würde mich bezahlen lassen. Ich leugne alles, denn die Wahrheit ist, dass ich mich nicht bezahlen lasse. Ich lasse mich gern ficken und tue es nicht fürs Geld, obwohl es mich reizt, es irgendwann mal mit jemandem auszuprobieren, der mich wirklich anzieht. Manchmal spiele ich die Unschuldige mit den Männern, mit denen ich zusammen bin, und fast niemand nimmt mir das ab.

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Was meine Vorlieben angeht: Ich liebe Männer und ihre Schwänze, aber die Körper von Frauen ziehen mich auch an. Ich mag Titten mit großen Brustwarzen. Ich war noch nie mit einer zusammen, aber wenn es soweit käme, würde ich mir wünschen, dass es mit einer Frau wäre, die mich dominiert, die mich einmal klein fühlen lässt.

Bei Männern habe ich eine seltsame Schwäche: Mir wird immer gesagt, ich stehe auf die Hässlicheren, und vielleicht stimmt das, aber das sind die, die am geilsten ficken und sich am meisten Mühe geben. In letzter Zeit machen mich auch Schwarze sehr an. Ich war auch noch mit keinem zusammen, und allein bei dem Gedanken, dass mich einer langsam zerlegen könnte, werde ich klatschnass.

Etwas, das ich gestehen will, ist, dass ich im Bett fast immer gern unterwürfig bin. Harte Küsse, gewürgt werden, Ohrfeigen, ein bisschen Zwang im Spiel machen mich an. Es hängt vom Typ ab: Bei manchen kommt meine dominante Seite heraus, aber meistens will ich, dass sie grob sind, dass sie mich beleidigen und mir sagen, was für eine Hure ich bin, dass sie mich anbrüllen, wie sehr ich sie heiß mache. Dass sie mich bespucken, dass sie mich filmen. Fast immer habe ich am Ende blaue Flecken an den Knien, Knutschflecken auf den Titten und einen roten Hintern, und am nächsten Tag fasse ich mich an und erinnere mich daran.

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Meine stärksten Fantasien im Moment sind mehrere, und ich schreibe sie hier hin, weil es mich scharf macht, sie schwarz auf weiß zu sehen. Mit einem reifen Herrn ficken, der mich behandelt wie ein verwöhntes kleines Mädchen. Ein Dreier mit zwei Männern, konkret mit zwei meiner Ex-Liebhaber, die sich nicht einmal kennen. Ein anderer Dreier, aber mit einem unbekannten Paar, das mich beide gleichzeitig benutzen. Mich gefesselt ficken lassen, ohne mich bewegen zu können, bis ich sie anbettle.

Es gibt noch mehr, und die schmutzigsten machen mich ganz schwindelig. Dass mein Partner mich einem anderen Mann leiht und mich dabei beobachtet. Ein einziges Mal meinen Körper verkaufen, nicht aus Not, sondern wegen des Kicks, es zu tun. Heimlich Pornodarstellerin sein oder Nacktfotos verkaufen, ohne dass jemand aus meinem Umfeld es weiß. Mich schwängern lassen und dann weiterficken, während ich schwanger bin. Mir die Titten operieren lassen und sie so riesig machen, dass sie wie Melonen aussehen, nur um damit anzugeben. Das sind die, die mir gerade durch den Kopf gehen, während ich mich schön geil finger und meinen größten Dildo in mich schiebe und daran denke, wer mich wohl liest.

Für heute lasse ich es dabei. Später werde ich euch nach und nach von meinen Abenteuern erzählen, und ich hoffe, ihr genießt sie genauso sehr, wie ich es genossen habe, sie zu erleben. Wenn du ein Mann bist, Küsse auf diesen Schwanz, den ich nur zu gern auf meinem Gesicht oder auf meinen Arschbacken landen fühlen würde. Wenn du eine Frau bist, Küsse auf diese Titten, die ich gern aus der Nähe hüpfen sehen würde. Verabschiedet euch von eurer vertrauenswürdigen Goth-Schlampe, dem Flittchen, von dem niemand weiß, dass es existiert.