An jenem Morgen am Strand blieb ich versehentlich nackt

Ich heiße Daniela und bin Anfang dreißig, obwohl mir das Alter nie wie eine relevante Information für irgendjemanden außer für Ärzte erschienen ist. Wenn ich mich definieren müsste, würde ich sagen, dass ich mich selbst mag. Nicht aus Eitelkeit, nicht weil ich mich für besser als alle anderen halte, sondern wegen dieses seltsamen Friedens, nackt in den Spiegel zu schauen und zu spüren, dass die Titten, der Arsch und die Fotze, die ich sehe, wirklich mir gehören. Wer mich liest, wird seine eigenen Schlüsse ziehen. Ich erzähle nur, was passiert ist.

Damals lebte ich seit wenigen Wochen in einer Küstenstadt, einem dieser Orte, deren Einwohnerzahl sich im Sommer verdreifacht und die schon beim ersten Schritt aus dem Haus nach Sonnencreme und Salz riechen. Ich kannte noch kaum jemanden. Mein Leben bestand aus der Arbeit, einer gemieteten Wohnung mit halbwegs Aussicht und dem Versprechen eines Meeres, das ich in zehn Minuten zu Fuß erreichen konnte.

An einem Sonntag mitten im Juli beschloss ich, dieses Versprechen einzulösen.

***

Ich ging früh los, mit einem dünnen Kleid, das kaum etwas wog, einer leichten Tasche und dem Gefühl, den ganzen Tag vor mir zu haben. Darunter trug ich meinen Lieblingsbikini, einen hellblauen Vichy-Karo-Bikini mit gerafftem Stoff sowohl am Oberteil als auch am Höschen. In der Tasche war das Übliche: ein angefangenes Buch, Sonnencreme, das Handy und ein großes Handtuch. Am Vorabend hatte ich mir die ganze Fotze mit heißem Wachs enthaart und sie glatt wie die einer Puppe zurückgelassen, ohne ein einziges Haar, weder an den Schamlippen noch um das Arschloch herum. Das ist eine meiner Gewohnheiten. Ich mag es, wie die völlig nackte Fotze unter dem Bikini aussieht, und ich mag das Gefühl, wenn ich die Beine übereinanderschlage und die Schamlippen ohne etwas dazwischen aneinanderreiben.

Der nächstgelegene Stadtstrand war voll. Keine einzige freie Liege, kein Sonnenschirm verfügbar, kein anständiger Platz in der Nähe der Promenade. Die Leute drängten sich im oberen Bereich, also beschloss ich, zum Ufer hinunterzugehen, wo der Sand zwar feuchter, aber auch weniger überlaufen war. Ich fand ein vernünftiges Stück, weder zu nah am Wasser noch zu weit davon entfernt, und breitete mein Handtuch aus.

Ich legte mich auf den Rücken. Mit dieser mir eigenen Geste, fast einem privaten Ritual, das ich unbewusst immer wieder vollziehe, rückte ich meinen Bikini zurecht: Ich öffnete den BH und ließ die Körbchen herunterfallen, die kaum noch die Brustwarzen bedeckten; ich löste die seitlichen Bänder des Höschens und rollte den wenigen Stoff nach unten und zur Mitte hin auf, bis nur noch ein winziger Streifen zwischen den Fotzenlippen steckte, gerade genug, um den Spalt zu bedecken. Ich mag es, wie die Sonne dann fast die ganze Haut erreicht, wie sich meine Brustwarzen abzeichnen, wenn die kühle Luft sie streift, wie die völlig haarlose Scham meinen Schambeinknochen für jeden sichtbar macht, der hinsieht. Langsam und ohne Eile verteilte ich die Sonnencreme, strich mit der Hand über meine Titten, meinen Bauch und die Innenseiten meiner Oberschenkel und genoss die Wärme und das Rauschen des Meeres.

Und dann klingelte das Handy. Kein Anruf, eine Benachrichtigung. Es war Sonntag, aber das bedeutete in meiner Arbeit nichts; sie konnten mich jederzeit brauchen, und ich musste aufmerksam bleiben. Ich nahm das Telefon und starrte auf den Bildschirm, ganz auf eine Nachricht konzentriert, die mir plötzlich wie das Wichtigste auf der Welt vorkam.

Genau in diesem Moment der Ablenkung geschah es.

***

Das Meer hat solche Tücken. Die meisten Wellen sterben sanft am Ufer, doch hin und wieder entkommt eine, steigt viel höher als die anderen und schiebt sich über den Sand, als wolle sie neues Gebiet beanspruchen. Ich sah sie nicht kommen. Ich spürte sie, kalt und plötzlich, wie sie unter das Handtuch kroch und in einer Sekunde alles durchnässte.

Meine Reaktion war reiner Instinkt. Als Erstes rettete ich, was nicht nass werden durfte: das Handy in der einen Hand, die Tasche in der anderen, beide über den Kopf gehoben. Als Zweites wollte ich das Handtuch vom Sand lösen, bevor das Wasser es mitriss. Ich sprang auf und zog an der Ecke des Stoffes.

Und der Stoff zog zurück.

Das Bikinihöschen, dessen Bänder lose waren und das auf fast nichts reduziert worden war, hatte sich durch die Feuchtigkeit am Handtuch festgeklebt. Als ich das Handtuch anhob, stieg das Höschen mit ihm nach oben und wurde vollständig mitgerissen. Und da stand ich nun, am Ufer, das Handy in der einen Hand, die Tasche in der anderen, das Handtuch herabhängend und die rasierte Fotze im Freien, im hellen Sonnenlicht, mit frisch rasierter, von Creme und Feuchtigkeit glänzender Vulva. Der BH, den ich zum Sonnenbaden geöffnet hatte, lag noch immer unbeachtet im Sand, sodass auch meine Titten frei waren; ihre Brustwarzen standen wegen der kalten Luft über dem Wasser steif nach vorn, wie zwei harte Finger.

Also völlig nackt. Mitten an einem überfüllten Strand. Die Beine so gehalten, dass meine Fotze offenstand, das rosafarbene Arschloch sichtbar, wenn jemand von hinten hinsah, die Titten aufgerichtet und die Brustwarzen deutlich hervortretend.

Für einen Augenblick herrschte in mir Stille, dieser Sekundenbruchteil, in dem das Gehirn begreift, was geschehen ist, aber noch nicht entschieden hat, wie es sich fühlen soll. Um mich herum hatten sich mehrere Köpfe gedreht. Ein Paar mittleren Alters starrte mich mit offenem Mund an; er hatte die Augen auf meine Fotze geheftet, und sie bemerkte es und gab ihm einen Ellbogenstoß, doch er sah weiter hin. Eine Gruppe junger Männer unterbrach ihr Gespräch mitten im Satz, und einer legte die Hand auf die Beule in seiner Badehose, ohne es auch nur zu verbergen. Eine Dame mit Hut schüttelte den Kopf, obwohl ich nicht wusste, ob aus Empörung oder bloßer Überraschung. Und einige andere, vor allem Männer, grinsten unverhohlen, verschlangen mich mit ihren Blicken und verfolgten mit den Augen die Linie meiner glatten Scham, die Öffnung der Schamlippen und die Rundung meiner Titten bis zu den Brustwarzen.

Jede andere Frau, nehme ich an, hätte verzweifelt nach etwas gesucht, womit sie sich bedecken konnte. Sie hätte sich gebückt, das Handtuch hastig um den Körper gewickelt und wäre mit brennendem Gesicht beinahe davongerannt. Das wird erwartet. So sieht es das Drehbuch vor.

Ich tat nichts davon.

***

Mit einer Ruhe, die ich selbst nicht von mir erwartet hatte, legte ich Handy und Tasche auf den trockenen Sand. Ich beugte mich ganz langsam hinunter und präsentierte jedem hinter mir meinen offenen Arsch, dann schüttelte ich das Handtuch mit zwei trockenen Schlägen aus, als hätte ich alle Zeit der Welt, als wäre es das Natürlichste am Morgen, nackt vor fünfzig Fremden zu stehen, die rasierte Fotze in der Sonne glänzend. Ohne Eile löste ich das Höschen vom Stoff, legte es zum Trocknen beiseite und breitete das Handtuch einen Meter weiter oben aus, außerhalb der Reichweite der Wellen. Bei jeder Bewegung schwangen meine Titten, und ich wusste es, und ich hielt sie nicht mit dem Arm fest, wie es jede andere getan hätte.

Danach setzte ich mich hin. Ich nahm meine ursprüngliche Haltung wieder ein, diesmal sogar ohne den winzigen Streifen des Höschens: die Haut in der Sonne, die Beine leicht geöffnet, die nackte Fotze für jeden sichtbar, der hinschauen wollte, das Buch in den Händen. Und ich begann zu lesen.

Ich spürte nicht die Verlegenheit, die ich angeblich hätte empfinden sollen. Meine Hände zitterten nicht. Keine Panikwelle stieg mir in die Brust. Im Gegenteil. Was ich bemerkte – und das ist es, was ich mir erst Wochen später selbst eingestand –, war ein warmer, elektrischer Strom, der direkt in meine Fotze hinunterlief, ein feuchter Stich zwischen den rasierten Lippen, während meine Klitoris sich langsam an der heißen Luft anschwoll. Meine Brustwarzen wurden noch härter. Ich spürte einen Faden meiner Flüssigkeit, der mir am Damm hinunterlief und das Handtuch befeuchtete. Etwas, das viel intensiver war als Lust. Eine Art Bestätigung.

Also fühlt es sich so an.

In den folgenden Minuten tat ich so, als wäre ich völlig in meine Lektüre vertieft. In Wirklichkeit las ich keine einzige Zeile. Ich war zu sehr damit beschäftigt, alles wahrzunehmen: die Blicke jener jungen Männer, die immer wieder zu meiner Fotze zurückkehrten, das Gespräch, das sie mit gedämpfterer, rauerer Stimme wiederaufnahmen, das Paar, das sich so hinsetzte, dass er mir zugewandt war und mich weiter ansehen konnte, ohne den Kopf zu bewegen. Ich spürte die Blicke wie unsichtbare Zungen, die meine Brustwarzen, meine Schenkel und den Spalt meiner Fotze leckten. Ich stellte fest, dass mich diese Berührung überhaupt nicht störte. Sie gefiel mir. Sie gefiel mir so sehr, dass ich die Schenkel unauffällig zusammenpressen musste, um das heiße Pochen zu bändigen, das zwischen meinen Beinen auf und ab lief. Ich war nass, völlig durchnässt, und in diesem Moment wussten nur die Sonne und das Handtuch, wie sehr.

***

Fast eine Stunde verging, bevor ich mich wieder anzog. Das Höschen war inzwischen trocken, und ich zog es mit demselben Ritual wie immer an; diesmal wusste ich, dass mehrere Augen jede Bewegung meiner Finger an den Bändern verfolgten und sahen, wie ich den Knoten genau über dem Hüftknochen schloss, während meine Fotze darunter noch angeschwollen und glänzend war. Langsam packte ich meine Sachen zusammen. Mit der offenen Hand klatschte ich mir Schlag um Schlag den Sand vom Hintern. Dann ging ich zur Promenade zurück, das dünne Kleid flatterte an meinen Schenkeln, ohne Höschen unter dem lächerlichen Bikiniunterteil, jeden Schritt bewusst wahrnehmend, jedes Wippen meines Arsches, jeden Kopf, der sich eine Sekunde zu lange nach mir umdrehte.

Auf dem Heimweg musste ich immer wieder daran denken. Mein ganzes Leben lang hatte ich geglaubt, eine solche Entblößung wäre ein Albtraum, die Art von Sache, die einen jahrelang in Form von Scham verfolgt. Und dann stellte sich heraus, dass es für mich das Gegenteil gewesen war. Es war nicht der Körper von irgendjemand anderem, der mir wichtig war, sondern meiner, meine rasierte Fotze, meine Titten, mein Arsch, den Blicken dargeboten, von fremden Blicken getragen, als kleine Bühne mitten im Sand erlebt.

In jener Nacht im Bett durchlebte ich es immer wieder. Kaum hatte ich die Wohnungstür geschlossen, zog ich das Kleid aus, riss mir das Bikinihöschen vom Leib, noch feucht vom Meer und von etwas anderem, und warf mich nackt mit bereits gespreizten Beinen auf das Laken. Ich hielt es nicht länger aus. Seit Stunden war ich erregt. Meine Fotze pochte am ganzen Körper, die Schamlippen waren angeschwollen, und die Klitoris ragte bereits hervor, ohne dass sie jemand berührt hätte.

Ich begann mit beiden Händen an meinen Titten, zwickte meine Brustwarzen fest und drehte sie zwischen Zeigefinger und Daumen, als gehörten sie jemand anderem. Dabei stellte ich mir vor, es wären die Finger jenes jungen Mannes aus der Gruppe, der seine Hand unverhohlen an die Beule gelegt hatte. Jeder Zug schickte eine direkte Entladung in meine Fotze. Die Brustwarzen wurden steinhart, so sehr, dass ihre Spitzen schmerzten, wenn ich sie zusammendrückte.

Eine Hand ließ ich über den Bauch bis zu meiner glatten Scham hinabgleiten. Ich strich über die Lippen und spürte, wie weich und warm sie waren, wie nass der Tag sie gemacht hatte. Als ich die Finger zu einem V spreizte und die Lippen auseinanderzog, sank die Fingerspitze in das weiche Fleisch und fand die wartende Klitoris, angeschwollen und pochend, so empfindlich, dass mich die erste Liebkosung den Rücken vom Matratze abheben ließ.

Zuerst rieb ich sie in langsamen Kreisen, mit der Creme meiner eigenen Flüssigkeit, die von allein aus mir herausquoll. Anfangs zwang ich mich, langsam zu machen, nicht sofort zu kommen, es hinauszuzögern. Ich schloss die Augen und kehrte an den Strand zurück. Ich sah, wie die Welle den Stoff mitriss. Ich sah meine rasierte Fotze, die vor all den Fremden in der Sonne glänzte. Ich sah die offenen Münder, die gehefteten Blicke, die Hand des jungen Mannes, die seine Beule packte. Und diese Erinnerung ließ meinen Puls zwischen den Beinen stärker rasen als alles andere.

Ich schob zwei Finger hinein. Ich ließ sie auf einmal bis zum Knöchel in mich gleiten und stieß ein raues Stöhnen in dem leeren Zimmer aus. Meine Fotze presste sich um die Finger, als hätte sie ein eigenes Leben. Ich zog sie heraus, mit klebrigem Saft überzogen, und schob sie wieder hinein, diesmal drei, wobei ich den Eingang ein wenig dehnte und spürte, wie es in mir bei jedem Stoß schmatzte. Mit der anderen Hand rieb ich weiter meine Klitoris, jetzt schneller, ohne Pause, während ich mich mit der rechten Hand fickte und mir vorstellte, sie wäre ein anonymer Schwanz, der erste von denen, die mich am Strand angestarrt hatten, der des jungen Mannes, der des Mannes aus dem Paar, irgendeiner.

Ich stellte mir vor, wie der junge Mann aus der Gruppe mir dort, im Sand, vor allen anderen die Beine auseinanderdrückte und seinen Schwanz bis zum Anschlag in meine rasierte Fotze versenkte. Ich stellte mir vor, wie der Mann aus dem Paar sich von hinten näherte, während seine Frau zusah, mich an den Haaren packte und ihn mir in den Arsch steckte, während ich weiterlas, als wäre nichts geschehen. Ich stellte mir mehrere Schwänze gleichzeitig vor, die auf meine Titten, mein Gesicht und meine glatte Scham spritzten.

Der Orgasmus stieg ohne Vorwarnung in mir hoch, mit einer Heftigkeit, die ich nicht erwartet hatte. Ich bog mich gegen meine Hand, presste die Wände meiner Fotze so fest um die Finger, dass es schmerzte, und kam schreiend in mein Kissen, die Schenkel zitternd und ein heißer Strahl, der mir durch die Falte meines Arsches bis auf das Laken rann. Die Zuckungen wollten nicht enden. Als ich die Finger endlich herauszog, glänzten sie vollständig, und dieselben Finger zitterten.

Ich blieb auf dem Rücken liegen, keuchend, die Fotze noch immer pochend und die Beine geöffnet. Und ich war noch nicht einmal fertig. Eine Weile später begann ich wieder. In jener Nacht kam ich noch dreimal, immer mit dem Gedanken an den Strand, an die Blicke, an den genauen Moment, in dem der Stoff mit dem Handtuch nach oben gestiegen war und mein ganzer Körper sichtbar geworden war. Mit jedem erneuten Durchleben erregte es mich stärker, nicht weniger. Ich verstand etwas über mich, das mein ganzes Leben geschlummert hatte: Ich mag es, nackt angesehen zu werden. Ich zeige gern meine Fotze. Ich mag es zu wissen, dass ich harte Schwänze und feuchte Fotzen anderer Frauen verursache, dass ich Verwirrung stifte, dass ich mich in das verwandle, was niemand an einem beliebigen Sonntag zu sehen erwartet.

***

Was jene Welle aus Versehen bewirkt hatte, lernte ich absichtlich zu wiederholen.

Nicht auf irgendeine Weise. Ich bin vorsichtig; ich mag die Kontrolle, und genau deshalb funktioniert die Fantasie. Es geht nicht darum, Ärger zu suchen oder jemanden zu belästigen, der nicht hinsehen will, sondern darum, den Zeitpunkt, den Ort und die Art auszuwählen. Darum, unauffällig Situationen zu schaffen, in denen der Zufall scheinbar schuld ist, obwohl ich in Wirklichkeit alles kalkuliert habe. Ein Knoten, der sich „aus Versehen“ lockert und die rasierte Fotze vor dem Rettungsschwimmer freilegt. Ein Handtuch, das genau in dem Moment verrutscht, in dem der Herr unter dem Sonnenschirm nebenan den Blick hebt. Eine Bauchlage mit leicht gespreizten Beinen, der Bikini-Tanga zwischen den Lippen, sodass jedem, der hinter mir vorbeigeht, mein ganzer Arsch dargeboten wird. Eine Unachtsamkeit, die überhaupt keine ist.

Ich bin öfter an denselben Strand zurückgekehrt, als ich laut zugeben würde. Und an andere. Jedes Mal wähle ich mein unsichtbares Publikum sorgfältig aus, jene Fremden, die niemals erfahren werden, dass sie Teil eines Spiels sind, das ich vom ersten Zug an leite. Ich komme immer völlig durchnässt nach Hause, immer mit angeschwollener Fotze, immer mit demselben Verlangen, mich aufs Bett zu werfen und mir die Finger hineinzustecken, bis ich komme, während ich an das letzte verblüffte Gesicht denke, an den letzten Schwanz, der sich meinetwegen hart unter der Badehose abgezeichnet hat. Sie glauben, das Glück sei auf ihrer Seite. Diejenige, die in Wirklichkeit entscheidet und danach in Gedanken an sie kommt, bin ich.

Manchmal frage ich mich, wie mein Leben verlaufen wäre, wenn ich an jenem Morgen in Panik geraten wäre, mit rotem Gesicht davongerannt wäre und den ganzen Sommer keinen Fuß mehr in den Sand gesetzt hätte. Wahrscheinlich würde ich diesen Teil von mir noch immer nicht kennen. Wahrscheinlich hätte ich die beste Art verpasst, die ich gefunden habe, mich lebendig zu fühlen.

Aber das Meer war klüger als ich. Es riss mir genau im richtigen Moment den Stoff vom Leib und zwang mich, mitten am Tag, im hellen Licht, mit nackter Fotze vor fünfzig Fremden, zu entdecken, dass man manche Dinge über sich selbst erst weiß, wenn man nichts mehr hat, was einen bedeckt.

Und seitdem erschrecke ich nicht mehr, wenn ich mein Handtuch nahe am Ufer ausbreite und spüre, wie das Wasser näher kommt.

Ich lächle.