Мой первый приказ: пойти на занятия без ничего под одеждой

Доброй ночи, будущие хозяева.

Я не очень-то знаю, как начинают такое признание, поэтому сделаю это единственным способом, который мне знаком: скажу правду. Я новенькая. Совершенная новичка. Месяцами я была не больше чем тенью в этом уголке, молчаливой читательницей, которая открывала страницу в два ночи, с выключенным светом и сердцем, бьющимся о рёбра. Я проглотила каждый рассказ, каждое признание, каждый выполненный приказ, которые вы оставляли в письменном виде. И всегда, без исключения, заканчивала с учащённым дыханием, промокшими трусиками и пальцами, утонувшими между бёдер, — я тёрла клитор, пока не кончала, кусая подушку, чтобы никого не разбудить.

Больше всего меня зацепили истории о доминировании. Эта власть, которая проявляется без криков, этот контроль, который отдают добровольно. Мысль о том, что кто-то другой решает за меня, говорит мне, что делать и как это делать, вызывает у меня узелок прямо внизу живота — рывок, от которого у меня за секунды мокнет пизда. Не могу объяснить лучше. Я только знаю, что когда я читаю «подчинись», обращённое к другой, моё тело отвечает так, будто это сказали мне: соски твердеют, живот напрягается, и я чувствую, как горячая ниточка стекает между губами.

Проблема в том, что я никогда не была смелой. Каждый раз, когда я фантазировала о том, чтобы сделать шаг, по-настоящему предложить себя, представить, как чьи-то взгляды угадывают мою маленькую тайну, страх вбивал меня в пол. Я говорила себе: завтра, на следующей неделе, когда буду чувствовать себя увереннее. И так проходили месяцы. Я читала других, мечтала быть одной из них, но так и не решалась. Месяцы я дрочила в одиночестве, засовывая два пальца глубоко в пизду, пока читала, как другая девушка описывает член, который той ночью разомкнул ей рот.

До сегодня.

***

Мне чуть за двадцать, я учусь в университете. Предполагаю, что вам моё имя безразлично, так что можете звать меня Рената. Это не настоящее имя, но мне нравится, как оно звучит, когда я думаю о нём в его голосе. Рената, новичка. Рената, которая наконец-то решилась. Рената, покорная шлюха, предлагающая себя в письменном виде, потому что не решается сказать это вслух.

Я весь вечер крутила в голове этот момент и в итоге села писать, пока не передумала. Потому что знаю: если оставлю на завтра, страх снова победит. А я не хочу, чтобы он победил. На этот раз — нет. Я пишу одной рукой, а другой глажу себя поверх пижамных штанов, чувствуя, как пульсирует пизда, как влажность уже проступила сквозь ткань и пачкает пальцы, когда я сжимаю бёдра.

Мне следовало бы объяснить вам, откуда всё это взялось, хотя бы чтобы самой себя понять. В детстве я была ответственным человеком в доме, той, кто заботилась о других, той, кто никогда не создавал проблем. Я выросла, убеждённая, что уступать — это то же самое, что подводить. И я прожила так годы: стиснув зубы, всё контролируя, не позволяя себе ни секунды слабости. Пока однажды глубокой ночью не наткнулась на это место случайно, читая девушку, которая рассказывала, как выполнила абсурдный приказ и насколько свободной почувствовала себя из-за этого. Это слово врезалось в меня: свободной. Не подчинённой. Свободной.

Той ночью я поняла нечто, в чём отказывала себе всю жизнь. Моя фантазия была не о боли и не об унижении сами по себе, а об облегчении от того, что не нужно решать. О разрешении отпустить контроль, который так тяжело мне даётся. О мысли, что кто-то посмотрит на меня и скажет: «Вот что ты сделаешь», — и мне, впервые, останется только довериться и подчиниться. В ту ночь я кончила три раза подряд. Первый — пальцами, рисуя круги по клитору, пока у меня не выгнулась спина. Второй — ручкой щётки для волос, медленно засовывая её в пизду, пока вслух читала приказы, которые другой хозяин дал другой девушке. Третий — я уже и не знаю чем; только помню, что уснула с мокрой рукой и трусиками, превратившимися в тряпку. С тех пор я не перестаю возвращаться. Ночь за ночью, читая вас, желая оказаться по ту сторону экрана, желая быть той, кто раздвигает ноги по приказу.

Завтра у меня первая пара с самого утра. И я пойду туда совершенно голая под одеждой.

Пишу это, и у меня немного дрожат пальцы. Никакого белья. Ничего между моей кожей и тканью. Шов штанов будет тереться о пизду на каждом шагу, отсутствие лифчика под блузкой оставит соски отчётливо видными — как две твёрдые вершинки, холодный воздух аудитории будет пробираться туда, куда ему не следует, и поднимать дыбом волосы на лобке. Я пойду по коридорам, окружённая людьми, которые ничего не будут знать, которые увидят меня как обычно, пока я ношу тайну, горящую у меня между ног и стекающую по внутренней стороне бёдер.

Это будет мой первый вызов. Мой первый по-настоящему сделанный шаг к той покорности, которой я так давно жажду молча. И я рассказываю вам об этом здесь, сейчас, потому что, когда я это пишу, оно становится реальным. Как будто это уже ваш приказ. Ваш первый приказ. Хотя вы его ещё не дали, я уже чувствую, как он ложится мне на плечи и врезается между ног.

Одежда уже приготовлена на стуле. Я выбрала её тщательно, продумывая каждую деталь: брюки из тонкой ткани, которые обтянут там, где не надо, и обозначат мне щель пизды, если сяду неловко; светлую блузку, которая немного просвечивает в вечернем свете и покажет мои ареолы, если солнце ударит прямо в лицо. Ничего, что привлекло бы внимание других. Всё продумано так, чтобы только я знала, что скрыто под этим. Я представляю, как завтра молча одеваюсь, без преграды в виде белья, натягиваю штаны на голую, выбритую пизду, чувствую, как внутренняя строчка вдавливается мне между больших половых губ, и уже ощущаю покалывание, поднимающееся по ногам и твердеющее в сосках под блузкой.

Я думаю о дороге. О набитом автобусе, о каждом резком торможении, о ткани, натягивающейся на моей голой коже, сжимающей клитор так, что мне приходится стискивать зубы, чтобы не застонать вслух. Я думаю о том, как сяду в аудитории и почувствую холод сиденья сквозь тонкую ткань брюк, сиденья, которое впитает мою влагу и оставит тёмное пятно, когда я встану. Я думаю о том, как буду осторожно скрещивать ноги так, чтобы никто не понял, как сжимать бёдра, чтобы тереться, не выдавая себя, как поднимать руку, отвечая на вопрос, пока внутри умираю от того, что только что почувствовала спазм в пизде. Любое из этих касаний, эти маленькие «случайности», которые для остальных ничего не значат, для меня станут постоянными напоминаниями о том, что я принадлежу вам. Что я выполняю. Что я наконец-то осмелилась выйти на улицу с мокрой, доступной для пиздой для того, что вы решите.

***

Я хочу быть честной в том, чего ищу, потому что знаю: здесь честность — единственное, что действительно имеет значение.

Я не хочу решать. Я устала решать. Всю жизнь мне приходилось быть ответственной, той, кто контролирует всё, той, кто не позволяет себе ни одной ошибки. И именно поэтому, именно поэтому мысль о том, чтобы отпустить поводья, тает у меня пизду. Я хочу, чтобы моими шагами управляли вы. Я хочу, чтобы вы подталкивали меня чуть дальше, чем я осмелилась бы одна. Я хочу приказы. Я хочу вызовы. Я хочу испытания, которые заставят меня дрожать до их выполнения и дрожать после, вспоминая о них, пока по ночам засовываю пальцы в себя, думая о том, как я подчинялась днём.

Оставляйте мне комментарии. Говорите, что делать. Будьте конкретны, будьте требовательны, будьте терпеливы первые дни, если нужно, но не давайте мне выбирать. Я выполню всё, одно за другим, и вернусь сюда, чтобы рассказать вам до самой интимной детали. Что я чувствовала. Что именно сделала. Сколько раз кончила. Какими пальцами, с каким предметом, в какой позе. Лизала ли я пальцы после того, как вынула их из пизды. Засовывала ли один в задницу, пока тёрла клитор. Всё. Я хочу, чтобы вы знали: ваш голос, пусть даже это просто буквы на экране, имеет власть над моим телом, над моими сосками, твердеющими от чтения ваших слов, над моей пиздой, которая сама раскрывается, когда я пишу то, о чём вы просите.

Есть кое-что, что я хочу прояснить с самого начала, чтобы не было недоразумений. Никаких фото не будет. Никаких видео не будет. Моё тело не появится ни на одном изображении. Единственное, что я отдам, — это мои слова, моё описанное повиновение, точный рассказ о том, что я сделаю ради вас. Это мой способ принадлежать вам. И поверьте мне, когда я говорю, что это самый интимный способ из всех, которые я знаю, потому что слова не лгут так, как фотография: в словах есть всё, что я чувствовала внутри, каждый удар клитора, каждое сокращение пизды, когда я кончаю, и это невозможно приукрасить.

Отвечать я буду только здесь, в комментариях. Никому в личку. Ни по какому другому каналу. Здесь, на виду у всех, я хочу отчитываться. Пусть другие читают, как я подчиняюсь, как раскрываюсь, как трогаю себя. Сама мысль о том, что меня будут читать, пока я признаюсь в своей покорности, пока описываю, как вгоняю пальцы глубоко внутрь по чужому приказу, даёт мне головокружение, о существовании которого я даже не подозревала, и увлажняет стул, на котором я сейчас сижу.

***

И раз уж я раскрываюсь до конца, есть ещё один секрет. Самый большой. Граница, которую я так и не пересекла, и всё же она зовёт меня с силой, которая меня пугает.

Анальный секс.

Пишу это и чувствую, как у меня горит лицо, а задница одновременно сжимается, будто одна лишь мысль об этом её будит. Я думаю об этом больше, чем следовало бы. Идея быть взятой там, чувствовать, как твёрдый член медленно растягивает мне дырку в заднице, эта такая полная, такая безоговорочная отдача вызывает у меня мурашки по всему телу. Это место, где моё тело пока говорит «нет», и именно поэтому оно вызывает у меня больше всего любопытства. Там страх и желание смешиваются так, что я уже не различаю, что есть что. Я прочитала столько рассказов о девчонках, стонущих, пока их трахают в зад, описывающих, как больно было сначала и как они в итоге умоляли о большем, что я проводила целые ночи, представляя, как моя собственная голосом умоляет о том же.

Я никогда не пробовала. Ни одна, ни с кем-то. Это девственная территория, во всех смыслах. Ни пальца, ни игрушки, ни струи душа. Ничего. Эта дырочка всё ещё тугая, закрытая, ждёт первого раза, когда кто-то решит её открыть. И у меня кружится голова от одной лишь мысли, но это головокружение, с которого я не хочу сходить. Надеюсь, кто-нибудь из вас сумеет довести меня туда. Прикажет начать с пальца, смоченного слюной, медленно проталкивая его до первой фаланги, пока я трогаю пизду другой рукой. Заставит купить маленький плаг и носить его внутри, пока я учусь, чувствуя, как он наполняет меня сзади каждый раз, когда я двигаюсь. Проведёт меня шаг за шагом до дня, когда я признаюсь здесь, что уже готова, что уже раскрываюсь, что уже кончаю просто от этого. Мягко, если вы поймёте, что мне нужно мягко. Жёстко, если решите, что мне нужна жёсткость. Это решение я тоже оставляю вам. Я только прошу: когда придёт время, ведите меня за руку. Или за шею. Как вы выберете.

***

Я знаю, что говорю слишком много для своего первого дня. Возможно, даже слишком. Но я так долго молчала, что теперь, когда открыла рот, не могу остановиться. Словно каждая фраза снимает с меня груз и одновременно навешивает другой — более сладкий, груз знания, что назад пути уже нет. Я пишу с текущей пиздой, с сосками, такими твёрдыми, что они болят под тканью футболки, и желание засунуть руку в штаны растёт с каждым словом. Но я пока не стану этого делать. Я хочу дождаться вашего разрешения. Я хочу, чтобы первый раз, когда я кончу, будучи вашей, случился потому, что вы приказали.

Поэтому, раз уж это мой первый раз, когда я принадлежу вам, я прошу об одном: начните спокойно. Не обрушивайте на меня всё сразу. Прикажите мне что-нибудь маленькое, то, что я смогу выполнить уже завтра после моего вызова с одеждой, что заставит меня почувствовать ваше присутствие, не парализуя страхом снова. Жест. Предмет одежды, который я должна надеть или снять. Слово, которое я должна повторять про себя весь день. Скажите мне, сколько раз я могу трогать себя, или что я не могу этого делать, пока вы не скажете. Что угодно, лишь бы это исходило от вас.

Я хочу постепенно привыкать к вкусу подчинения. Я хочу, чтобы каждый выполненный приказ делал меня чуть более готовой к следующему, более открытой, более натренированной, более вашей. И я хочу, прежде всего, чувствовать, что я не одна в этом, что за экраном есть кто-то, кто думает обо мне, пока держится за свой член, кто решает за меня, кто ждёт моего возвращения, чтобы услышать, как я это сделала, сколько пальцев засунула, как долго добиралась до оргазма.

Этой ночью я почти не буду спать. Я знаю. Я буду смотреть в потолок, представляя завтрашний коридор, ткань, трущуюся о мою голую пизду, мой секрет, спрятанный между ног, пока кто-то спрашивает меня какую-нибудь ерунду про конспекты. И я буду улыбаться внутри, потому что впервые в жизни делаю что-то по-настоящему. Что-то своё. Что-то ваше. Я всё равно кончу, я это тоже знаю. Я засуну два пальца глубоко внутрь, думая о первом приказе, который вы мне дадите, и кончу, кусая подушку, вжимая девственную задницу в матрас, шепча «да, хозяин» в наволочку, пока оргазм трясёт меня всю.

Завтра я вернусь. И клянусь, вернусь со всем: как я чувствовала себя, выходя из дома в таком виде, краснела ли, дрожали ли у меня ноги, приходилось ли мне останавливаться, чтобы перевести дух, промочила ли я штаны, сколько раз я сдерживалась, чтобы не уйти в туалет и не тереть клитор до оргазма над унитазом. Я ничего не оставлю при себе. Я не хочу ничего при себе оставлять.

Я готова начать подчиняться. Я готова быть вашей. Я готова открыть вам пизду, рот и задницу, когда вы прикажете.

Жду ваших приказов, мои хозяева.

С покорностью и влажностью,
Рената.