Признаюсь: я помешана на том, чтобы трогать себя в любое время

Сколько себя помню, я не способна остановиться. Я говорю не о временной мании и не о подростковой фазе, которая сама собой проходит. Я о том, что любую свободную минуту, любую щёлку в течение дня, пусть даже самую короткую, посвящаю тому, чтобы просунуть руку между ног, раздвинуть двумя пальцами свою щёлку и тереть клитор, пока бёдра не начинают дрожать. Это первая мысль после пробуждения и последняя перед сном.

Самое любопытное, что меня даже не столько одержимо желание трахаться, сколько думать об этом потом. Я действительно с кем-то трахаюсь, позволяю ему загонять член глубоко внутрь и кончать в меня, но в глубине души по-настоящему жду момента, когда останусь одна, прокручу в голове каждую подробность и начну трогать себя, вспоминая всё это. Секс для меня почти что архивный материал. Настоящее представление начинается, когда закрывается дверь и я остаюсь наедине с пальцами, погружёнными в мокрую щёлку, воссоздавая еблю сцену за сценой.

Мужчины, с которыми я связываюсь, думают, что сорвали джекпот. Я всегда прошу об одном и том же: чтобы они трахали меня сзади, раком, чтобы моё лицо было прижато к подушке, а зад высоко поднят, — и уходят, уверенные, что я подарок небес. А смешно то, что счастливица здесь я. Пока они сосредоточены на толчках, хватают меня за бёдра и изо всех сил вбивают свой хер, мои руки свободны, глаза полузакрыты, и я в своём ритме тру клитор, стараясь, чтобы это было не слишком заметно. Двумя пальцами я быстро кручу там, где знаю, сжимаю бёдра вокруг его члена и кончаю молча раз, два, три, пока он продолжает трахать меня, ни о чём не подозревая. Они заканчивают вымотанными, изливаясь внутрь с ворчанием довольного идиота. А я остаюсь с мокрой от спермы щёлкой и тем же желанием повторить всё в одиночестве, как только они уснут.

Если бы кто-нибудь увидел меня в обычный день, скорее всего, я была бы раскинувшейся на кровати, с растрёпанными простынями, широко раздвинутыми ногами и пальцем в заднице, пока другая рука без остановки наказывает мой клитор. Я представляю сцены, о которых никогда не рассказала бы вслух: безымянные хуи, одновременно входящие во все мои дырки, густые струи, стекающие по моему лицу, мужчин, дрочащих передо мной, не прикасаясь ко мне. Я не принимаю решения это делать. Это просто случается, как дыхание.

***

Когда у меня были отношения, мои фантазии всегда шли по одному и тому же странному пути. Не раз я уговаривала какого-нибудь парня устроить групповуху, и не потому, что умирала от желания разделить его с другой женщиной. Я делала это, чтобы смотреть. Хотела сесть в уголке и видеть, как его твёрдый член зарывается в щёлку другой, слышать, как она стонет, словно сучка, пока сосёт его, смотреть, как он ставит её на четвереньки и раздвигает ей зад большими пальцами. И трогать себя, наблюдая за ними, с раздвинутыми на диване ногами, двумя пальцами внутри и большим пальцем на клиторе, словно это был фильм, снятый специально для меня.

Вот моя неудобная правда. Мне больше нравится смотреть и трогать себя, чем участвовать. Кто-нибудь сказал бы, что я вуайеристка, и, возможно, был бы прав. Меня возбуждает не контакт, а расстояние, сама подробность происходящего: видеть, как член входит в другую щёлку и выходит из неё, как под ртом мужчины набухает грудь, как сперма вытекает между чужими губами, пока я молча таю и кончаю, кусая губу, чтобы меня не услышали.

Есть у меня ещё одна привычка, о которой я никому не признавалась. Когда я вот-вот кончу, я хорошенько облизываю средний палец и засовываю его в задницу до упора, сжимая вокруг него сфинктер, а другой рукой продолжаю тереть клитор. Не знаю, как это объяснить, но этот жест умножает всё, словно замыкает цепь. Я чувствую, как всё внутри сжимается, как щёлка обхватывает пустоту, требуя отсутствующего члена, и кончаю в судорогах, сотрясающих меня с головы до ног. Это мой личный трюк, который я приберегаю для тех случаев, когда хочу, чтобы после оргазма меня трясло, а трусики превратились в лужу.

***

Моя зависимость настолько сильна, что проникает в самые нелепые ситуации. Я могу разговаривать по телефону с кем угодно, мне всё равно с кем — с другом, начальником, мужем знакомой, — и, поддерживая совершенно обычную беседу, держать другую руку под нижним бельём, погрузив два пальца в щёлку, а большим пальцем водить по клитору, двигаясь медленно, чтобы голос меня не выдал. Я научилась контролировать дыхание просто из необходимости. Однажды я кончила, пока начальник диктовал мне инструкции, кусая рукав свитера, чтобы не вырвался стон. Если бы они знали, что я только что кончила, слушая их разговор об отчёте на понедельник, они больше никогда мне не позвонили бы.

Кому угодно показалось бы, что при таком аппетите я обожаю сосать, лизать, брать в рот члены до удушья. Но нет. На самом деле мне нужно, чтобы руки были свободны. Вот моя одержимость: пальцы, в одиночестве или в компании, дающие мне то, что никто не даст лучше меня самой. Если кто-то настаивает, чтобы я взяла его в рот, я немного терплю из вежливости, но моя рука уже работает внизу, и я сама трахаю себя, пока он думает, что использует меня.

Университетские годы я вспоминаю как один из самых интенсивных периодов в этом смысле. Я жила в квартире с несколькими девушками, и лучшим моментом недели было, когда кто-нибудь приводил домой любовника. Я запиралась в своей комнате, прижималась к стене, придавливала ухо к перегородке, а рука уже забиралась в штаны пижамы. Каждый приглушённый стон был бензином: ритмичные удары изголовья, скрип матраса, её голос, просящий трахать сильнее, его рычание в момент извержения. Мне не нужно было ничего видеть. Мне хватало слышать, как её трахают по ту сторону стены, чтобы трахать себя тремя пальцами, кончая два или три раза подряд, едва она начинала кричать, что кончает.

***

Дни, когда я возвращаюсь домой особенно возбуждённой, становятся проблемой. Если я провела весь день вне дома и не могла прикасаться к себе, то прихожу с промокшими трусиками, прилипшими к губам щёлки, и не терпящей возражений потребностью. Я бросаю ключи куда попало, кое-как снимаю с себя всё — юбка падает на пол, стринги срываются, рубашка остаётся наполовину расстёгнутой, — и сразу направляюсь к своей любимой игрушке: толстому фаллоимитатору, который распирает меня целиком, когда я проталкиваю его до самого конца. Если его нет под рукой, я импровизирую с тем, что найдётся: ручкой щётки, огурцом прямо из холодильника, струёй душа, направленной на клитор под максимальным напором. Так я кончаю два или три раза подряд, с дрожащими ногами и всё ещё торчащим внутри фаллоимитатором, пока не обмякаю, а щёлка не начинает пульсировать.

По правде говоря, это не так уж отличается от моей обычной рутины. Прийти, раздеться догола, улечься в кресле, свесив широко раздвинутые ноги через подлокотники, и доставлять себе удовольствие до полного изнеможения: один палец в заднице, а фаллоимитатор с бешеной скоростью входит в щёлку и выходит из неё. Так я заканчиваю день, так оставляю напряжение где-то в стороне. Кто-то медитирует. А я трахаю сама себя, пока не засыпаю, снова натянув трусики, промокшие от моих собственных выделений.

Выходные, которые я провожу одна, — это совсем другой мир. Целый день я хожу по дому голая, перебираясь из комнаты в комнату, с обнажёнными сиськами и щёлкой, всегда готовой к следующему оргазму, и окончательно сбиваюсь со счёта, сколько раз трогаю себя. Я делаю это на кухне, прижавшись к холодной столешнице: двумя пальцами раздвигаю губы, а большим пальцем наказываю клитор, пока ноги не подкашиваются. Делаю это, проходя мимо стола и потираясь о его край, оседлав деревянный угол, пока не кончаю, кусая кулак. Делаю это, растянувшись на полу гостиной, с раздвинутыми на ковре ногами и тремя пальцами, погружёнными до костяшек, без всякой причины, кроме желания. Я ничего не планирую. Просто моя щёлка всё время этого требует, набухает и начинает течь без предупреждения, а я так и не научилась ей отказывать.

***

У меня есть секрет, которого я не рассказывала ни единой живой душе. Каждое утро, прежде чем встать, я открываю галерею в телефоне и выбираю фотографию какого-нибудь случайного контакта. Мне всё равно, кто это: отец подруги, сантехник, приходивший на прошлой неделе, женатый коллега. Я трогаю себя, глядя на это лицо и представляя, как раздвинула бы перед ним ноги на кровати и позволила ему войти в меня до упора, как вынула бы его, покрытого моей смазкой, чтобы пососать, как он кончил бы мне в рот. И ровно в тот момент, когда я почти готова, пальцы порхают над клитором, а щёлка сжимается, я отправляю ему самое невинное сообщение с пожеланием доброго утра. Как только вижу его ответ, кончаю, глядя на его имя на экране, в беззвучных судорогах, приподняв бёдра над матрасом. Этот человек никогда не узнает, какую роль сыграл в моём пробуждении и что только что воображаемо излился в меня ещё до первой чашки кофе.

С порно у меня происходит примерно то же противоречивое дело. Я начинаю с поиска чего-нибудь экстремального: жёстких сцен, где огромные хуи разрывают глотки, групповых еблей, после которых телка с головы до ног покрыта спермой, двойных проникновений, кажущихся невозможными. Но в итоге всегда прихожу к одному и тому же: к видео, где женщины получают удовольствие в одиночестве, широко раздвинув ноги перед камерой, с блестящими от смазки пальцами и набухшими клитором, пульсирующими в ритме оргазма. Я смотрю на них, чтобы повторять, учиться новому движению, находить другой угол для стимуляции точки G, чувствовать, что не одна живу в зависимости от собственных рук.

***

Лучше всех меня понял один мужчина, с которым я какое-то время встречалась. Для такой, как я, он был идеальным, потому что больше всего на свете любил смотреть, как я делаю это рядом с ним, держа член в руке и дроча его в ритме движений моих пальцев. С ним не нужно было ничего скрывать, и это превратило тот период в один из тех, что не забываются.

Каждое утро я нарочно просыпалась на пять минут раньше него. Отбрасывала простыню, широко раздвигала ноги и начинала медленно трогать себя: два пальца входили в щёлку и выходили из неё с влажным чавканьем, наполнявшим спальню. Он открывал глаза под звук моих стонов, прижавшихся к его уху, поворачивался и, не говоря ни слова, доставал уже твёрдый член и начинал дрочить, глядя на меня. Я ускорялась, раздвигалась ещё шире, засовывала палец в задницу, чтобы он хорошо это видел, и мы кончали почти одновременно: он забрызгивал мою живот спермой, а я, крича его имя, кончала. Не существовало лучшего будильника. Если я видела, как он спокойно читает в кресле, то ложилась на ковёр, направляла к нему раздвинутые ноги, плевала на пальцы и начинала без разрешения, зная, что рано или поздно он уронит книгу, достанет член и будет дрочить, глядя на меня, пока не кончит прямо на страницы.

Когда мы ходили ужинать с друзьями, он уже знал ритуал. Во время десерта я на минутку извинялась, запиралась в туалете ресторана, задирала юбку, ставила одну ногу на унитаз и трахала себя тремя пальцами до оргазма, кусая салфетку, чтобы меня не услышали. Я возвращалась к столу с пылающими щеками, всё ещё пахнущими под столом пальцами и улыбкой, которую умел прочитать только он. Иногда я просовывала руку под скатерть и заставляла его обсосать палец, который только что вынула из себя. Никто за тем столом и представить не мог, что я только что делала в трёх метрах от них.

Если мы гуляли за городом, то всегда оказывались за какой-нибудь скалой, с наполовину спущенной одеждой, задранной до талии юбкой и брюками у щиколоток, лаская себя друг перед другом, словно два нетерпеливых подростка. Он дрочил член рукой, покрытой слюной, а я, прислонившись к камню, двумя пальцами в форме буквы V раздвигала свою щёлку и средним пальцем наказывала клитор, пока не кончала на его ботинки. А о кинотеатре я предпочитаю вообще не говорить. Я приходила туда без ничего под юбкой, без трусиков, и в темноте кончала два или три раза, погружая пальцы в промокшую щёлку, а он зажимал мне рот рукой, чтобы мы не устроили скандал прямо посреди зала. Иногда я расстёгивала ему ширинку и немного сосала головку — не ради удовольствия, а чтобы он кончил мне в рот, пока я не переставала тереть себя под пальто.

***

Почти никто не поверил бы, что в глубине души я застенчивый человек. Мне трудно смотреть людям в глаза, я краснею из-за пустяков, избегаю быть центром внимания на любой встрече. И всё же иногда я фантазирую о том, чтобы заставить весь свой дом камерами, подключёнными к сайтам, где люди платят за возможность смотреть. Я представляю себя с раздвинутыми перед объективом ногами, с двумя фаллоимитаторами внутри одновременно — одним в щёлке, другим в заднице, — пока сотни безымянных мужиков кончают, платя за возможность наблюдать за мной. Я уверена, что озолотилась бы. Вряд ли много женщин испытывают желание с такой силой: бодрствуют круглые сутки, всегда влажные, прикованные к аппетиту, который никогда не утоляется.

Я рассказываю это не как жалобу. Я рассказываю, потому что однажды захотела произнести вслух правду и сбросить секрет, который ношу с самого начала. Я такая и не собираюсь меняться, а если чему-то научилась, так это не просить за это прощения. Завтра я проснусь на пять минут раньше всего мира, выберу на экране случайное лицо, раздвину ноги под простынёй, и всё начнётся снова: два пальца внутри и большой палец на клиторе.