Тот день, когда я пошла в офис без нижнего белья

В тот вторник всё началось так, что я вряд ли смогла бы описать это без румянца. Но я не буду краснеть.

Я проснулась до будильника, с этим тёплым, настойчивым ощущением между ног, которое появляется только тогда, когда тело уже увидело сон, а разум его забыл. Я не помню, что именно мне снилось. Знаю лишь, что, когда я открыла глаза, простыня была слишком горячей, а мне отчаянно хотелось потрогать себя прямо здесь и сейчас, прежде чем делать что-либо ещё. Ладонь почти сама скользнула по моему животу, без моего приказа, отыскивая волосы на лобке, отыскивая влагу, которая уже ждала меня между губами киски.

Я остановилась.

Я решила, что нет. Что я буду растягивать это весь день. Что посмотрю, как далеко зайду.

Иногда я играю с собой в такую игру: откладывать. Дать возбуждению накапливаться, как воде за плотиной. Знать, что к концу дня я взорвусь и получу удовольствие от ожидания. Предвкушение имеет собственное наслаждение — более разлитое и постоянное, чем сам оргазм. Я встаю, принимаю душ, завтракаю, выхожу в мир, и всё это время ношу с собой тихую жажду, которую никто не видит.

В тот вторник я решила зайти дальше обычного.

Я поднялась, приняла холодный душ и, вытираясь перед зеркалом в ванной, начала думать, что надеть.

***

Я точно знала, что не надену нижнее бельё.

Я так не делаю каждый день. На самом деле почти никогда. Но в этот конкретный вторник, с этой влагой, прилипшей между ног, и этим глухим гулом, который не проходил, это показалось мне самым естественным решением. Словно моё тело решило это раньше меня.

Я открыла шкаф и достала самые облегающие брюки: чёрные, из плотной ткани, с высокой посадкой, которые плотно сидят на бёдрах и чуть сжимают бёдра. Не неудобные. Просто ощутимые. Та самая вещь, которая постоянно напоминает тебе, что ты её носишь, не давая ни на минуту об этом забыть.

Я натянула их на ноги без трусиков и застегнула. Ткань коснулась моей кожи напрямую, без посредников. Я ощутила контраст между грубой внешней поверхностью брюк и той внутренней частью меня, которая с самого утра оставалась чувствительной. Центральный шов брюк лёг ровно между губами моей киски, плотно, точно, будто кто-то придумал его именно для этого. Я медленно выдохнула.

Сверху я выбрала тёмно-синюю шёлковую блузку без рисунка, с V-образным вырезом, который можно было регулировать, расстёгивая верхнюю пуговицу. Я надела её с бюстгальтером, потому что это было нужно для офиса, для видимости. Чтобы никто не мог заподозрить, что под этой аккуратной, профессиональной оболочкой у меня между брюками и собственным жаром нет совершенно ничего.

Я посмотрела на себя в зеркало. Выглядела как обычная женщина, собирающаяся на работу. С ежедневником в руке, с кофе в термосе, с наушниками в сумке.

Никто не узнает, подумала я.

И вышла.

***

Дорога до работы занимает примерно двадцать минут пешком. Обычно я иду её под музыку, на автопилоте, думая о том, что ждёт меня по прибытии. В тот вторник я не могла думать ни о чём другом.

Каждый шаг что-то запускал. Трение было минимальным, почти незаметным, если не сосредотачиваться, но я ни на секунду не отвлекалась. Я была полностью внимательна. Я чувствовала движение своих ног внутри ткани, лёгкое давление, когда ускоряла шаг, тяжесть брюк, оседающую на моей промежности с каждым рывком. Шов тёр клитор — минимально, но непрерывно, как язык, который всё никак не может решиться вылизать до конца.

Я переходила улицу, ожидая зелёного света, и в эти тридцать секунд неподвижности думала о том, что меня ждёт: восемь часов совещаний, отчётов, звонков, электронных писем. Всё как обычно. И под всем этим — вот это. Только моё.

Какой длинный день мне предстоит, подумала я. Прекрасно.

***

В офисе всё было как всегда.

Моя коллега Валентина поприветствовала меня с рабочего места взмахом руки и вернулась к экрану. Начальник отдела прошёл по коридору с папкой под мышкой и кивнул мне. Новенький из отдела логистики, имя которого я всё ещё не могла запомнить, придержал мне дверь лифта.

— Спасибо, — сказала я.

— Пожалуйста.

И это было всё. Обычный разговор. Обычный мир. Я — совершенно не как все, хотя никто этого не знал.

Я села на стул и включила компьютер. Совещание в десять начиналось через сорок минут. До этого мне нужно было проверить три отчёта. Я открыла первый и начала читать, но моё внимание постоянно ускользало к одной-единственной вещи: к давлению брюк на меня каждый раз, когда я шевелилась на стуле, когда скрещивала или разжимала ноги, когда наклонялась вперёд, чтобы приблизиться к экрану.

Это было постоянно. Мягко. Совершенно невозможно игнорировать.

Через десять минут я поняла, что была мокрее, чем когда вышла из дома. Сама по себе это не было чем-то необычным. Необычным было то, что я это так отчётливо чувствовала, без посредничества ткани, которая бы впитала это или стёрла. Я ощущала, как соки вытекают из моей киски и пропитывают внутренний шов брюк — горячие, когда выходили, тёплые, когда их впитывала ткань. Тело делало ровно то, что делало бы в любой другой день, только на этот раз скрывать было нечего.

Хорошо, подумала я. Так и должно быть всегда.

***

Совещание в десять длилось полтора часа.

Я села на складной стул у окна, потому что все остальные были заняты, когда я пришла. У меня на коленях лежал блокнот, в руке — ручка. Я кивала, когда было нужно, делала записи, задавала вопросы в нужные моменты. Никто бы не сказал, что со мной что-то не так.

Но когда начальник отдела вывел на экран квартальные данные и вся комната повернулась к монитору, я использовала этот момент общего безразличия, чтобы сильнее, чем обычно, сжать бёдра. Всего на секунду. Только чтобы почувствовать, как шов вонзается в меня, как клитор пульсирует о ткань, как электрический разряд поднимается по животу и заставляет меня сжать ручку сильнее.

Этого хватило, чтобы мне пришлось задержать дыхание.

Я записала в блокнот что-то, не имевшее никакого отношения к квартальному бюджету.

***

В половине первого я пошла на кухню разогреть еду, которую принесла из дома.

Я была одна. Микроволновка отсчитывала секунды своим медленным, монотонным писком, а я стояла, опираясь на столешницу, и смотрела, как крутится контейнер, не видя по-настоящему ничего. Думала. Чувствовала вес собственного накопленного состояния — этот жар, который с утра ничуть не уменьшился, а, если уж на то пошло, с каждой прошедшей минутой только усиливался. Я прижала живот к краю столешницы и едва заметно покачнула таз на один сантиметр, не двигая остальным телом. Шов брюк вдавился глубже. Я закрыла глаза.

Я спросила себя, не видно ли это у меня на лице. Есть ли какой-то внешний признак, который я не могу контролировать: румянец, напряжение в челюсти или плечах. Я спросила себя, не заподозрила ли что-нибудь Валентина, которая уже несколько лет сидит напротив меня.

Я решила, что нет. Что это невозможно.

И всё же мысль о том, что, возможно, это всё-таки так, что, возможно, кто-то в этом офисе догадывается, что в этот самый момент у меня под столом мокрая киска, что, возможно, новенький из логистики посмотрел мне на зад, когда я проходила мимо лифта, и понял, что под брюками на мне ничего нет, вызвала новую волну возбуждения, которую мне пришлось скрывать, сжав кулаки на столешнице.

Микроволновка пискнула. Я достала контейнер и пошла есть за свой стол.

***

Вторая половина дня была тяжелее утра.

Не в том смысле, что задачи стали сложнее. Она была тяжелее потому, что физическое состояние, в котором я находилась, уже перестало быть просто приятным — оно стало срочным. С тех пор как я встала с кровати, прошло шесть часов, и то, что утром было размытым ощущением, за это время сосредоточилось, уточнилось, превратилось во что-то очень конкретное, требующее внимания. Клитор пульсировал своим собственным ритмом, не совпадающим с ритмом сердца, более быстрым и более упрямым, а я чувствовала, как влага уже расходится по внутренней стороне бёдер.

В туалет я ходила в три и в пять. Не чтобы потрогать себя. Только чтобы выдохнуть. Посмотреть в зеркало, всё ли я ещё выгляжу нормально. Отодвинуться от экрана компьютера, от таблиц, от разговоров, которые шли совершенно отдельно от того, что я проживала параллельно.

В кабинке, закрыв защёлку, я спустила брюки до колен и посмотрела вниз. Бёдра блестели. Волосы на лобке слиплись, стали влажными, потемнели. На внутреннем шве брюк было овальное пятно почти высохшего выделения в центре и свежая влажная полоска сверху. Я провела одним пальцем по большой губе киски — одним-единственным, едва поверхностной лаской — и мне пришлось прикусить рукав блузки, чтобы не застонать.

Я подтянула брюки. Помыла руки. Вышла.

В зеркале ванной я задержала взгляд чуть дольше обычного. Я всё ещё выглядела как обычная женщина. Собранные волосы, синяя блузка, почти стёртая помада. Глаза, возможно, чуть блестели. Щёки чуть более розовые, чем обычно. Ничего такого, о чём кто-то стал бы говорить.

Терпи, сказала я себе. Почти.

***

Я вышла в шесть пятнадцать, с сумкой на плече и наушниками в ушах, но без музыки. Мне хотелось слышать улицу, шум машин, шаги людей. Внешний мир, который продолжал идти своим чередом, совершенно не обращая внимания на то, что было у меня на себе. Или, точнее, на то, чего на мне не было.

До метро было три минуты ходьбы. На платформе было полно людей, потому что был час пик, а предыдущий поезд опоздал. Я встала среди толпы, не выискивая себе какого-то конкретного места, просто позволяя потоку унести меня в вагон, когда открылись двери.

Вагон был полон.

Я ухватилась одной рукой за центральный поручень и стала искать место, где хватило бы пространства для ног. Нашла, хотя и с трудом. Справа от меня стоял мужчина с портфелем и смотрел в телефон. Слева — две девушки, тихо разговаривающие между собой. Передо мной — молодой парень с рюкзаком, глядевший в сторону.

Никто не обращал на меня ни малейшего внимания.

Я достала телефон свободной рукой и сделала вид, что проверяю сообщения. На самом деле я оценивала состояние своего тела, которое в этот момент, стоя в переполненном метро, слегка зажатая телами других, дошло уже почти до невыносимого уровня. Весь день накопился в одной точке, без выхода.

Каждое торможение поезда заставляло меня переносить вес на одну ногу, и этот маленький дисбаланс, это минимальное изменение давления, было достаточным, чтобы мне приходилось сознательно контролировать дыхание. Я делала это молча. Никто ничего не знал. Никто не знал, что если бы в этот момент один из этих мужчин просунул руку мне под брюки, он нашёл бы раскрытую, набухшую, сочащуюся киску, готовую проглотить два пальца до костяшек без малейшего сопротивления.

Я расстегнула верхнюю пуговицу блузки. Только её. Сделала это без драматизма, будто мне просто жарко, потому что мне и правда было жарко. Вырез раскрылся ещё на пару сантиметров. Шёлковая ткань слегка коснулась верхней части груди, и я почувствовала, как соски стоят торчком, упираясь в чашечки бюстгальтера, твёрдые, как маленькие камни.

Никто не заметил.

Или, может быть, кто-то всё же заметил.

Эта двусмысленность, невозможность узнать наверняка, вызвала во мне что-то более сильное, чем всё, что я чувствовала за весь день. Я была на людях. В окружении незнакомцев. Совершенно анонимна. И при этом совершенно обнажена, хотя никто не мог этого по-настоящему увидеть.

На повороте перед предпоследней станцией поезд накренился вправо, и все стоящие пассажиры чуть сжались. Я почувствовала, как плечо мужчины с портфелем коснулось моего, а рюкзак парня впереди мягко толкнул меня в бок. Это прикосновение было кратким, совершенно непроизвольным, совершенно невинным.

Моё тело отозвалось так, будто это не так. Я почувствовала, как спазм, сжимая всё внутри, поднялся от киски к пупку — предвестник оргазма, который мне пришлось подавить, прикусив внутреннюю сторону щеки. Из меня выскользнула капля, скользнула по внутренней стороне бедра — тёплая — и остановилась на полпути, впитавшись в брюки.

Мне пришлось смотреть в тёмное окно тоннеля, чтобы не издать ни звука. В стекле я видела своё размытое отражение: женщина стоит в метро, держится за поручень, блузка чуть более расстёгнута, чем когда она вошла, глаза слишком блестящие, губы чуть приоткрыты.

Как же прекрасно я провела сегодня день, подумала я.

***

Я вышла на своей станции, поднялась по лестнице, перешла два обычных светофора, свернула на обычном углу. Каждый шаг был точной пыткой: шов вдавливался и снова вдавливался, клитор был на грани того, чтобы сорваться сам по себе, даже не спрашивая разрешения.

Дверь моего дома. Лифт. Моя квартира.

Я вошла, оставила сумку у входа, ключи на крючке. Сняла обувь. Прошла босиком до спальни и села на край кровати.

Пока ничего не снимала.

Я посидела так немного, молча, с брюками на себе, ощущая этот знакомый, срочный вес, который ношу с собой весь день. Я вырастила его по часам — совещание за совещанием, шаг за шагом, с самого рассвета. Он был полностью моим. Никто мне его не дал. Я вырастила его терпеливо, осознанно, с удовлетворением того, кто точно знает, что делает.

Я легла.

И взяла столько времени, сколько хотела.

Сначала я начала через брюки. Раскрытая ладонь на лобке, давя, чувствуя бугорок собственного лобка сквозь плотную ткань. Пальцы сомкнулись, и подушечкой среднего я стала искать клитор, даже через брюки, и нашла его — набухший, как твёрдый горошек, упирающийся обратно в палец. Я нажимала медленными кругами. Киска ответила длинным сокращением, заставившим меня развести губы и выдохнуть первый за день стон. Глухой, наполовину сдержанный стон — почти облегчение.

Я не спеша расстегнула брюки. Пуговица с тихим щелчком поддалась, и молния сама опустилась вниз под давлением моей промежности. Я приподняла бёдра и стянула их до колен. Воздух комнаты коснулся моей промокшей киски, и по спине у меня пробежала дрожь. Простыня внизу тут же промокла от влаги, которая накапливалась с рассвета.

Я провела по губам киски двумя пальцами снизу вверх, собирая густые, тёплые, тягучие выделения. Подняла их к свету и посмотрела. Между большим и указательным пальцами протянулась нить сока, блестящая, как паутинка. Я поднесла пальцы ко рту. Они были на вкус как я сама, как целый день выдержки, как шов брюк и запертая кожа, и я облизала их до костяшки, прежде чем снова опустить руку к киске.

Левой рукой я раздвинула губы. Правой начала гладить клитор прямо, безо всякой преграды, и контраст с приглушённой лаской всего дня почти заставил меня кончить сразу. Мне пришлось убрать руку и перевести дыхание. Три секунды. Четыре. Пять. Я ещё не могла закончить. Не после всей этой работы.

Я снова опустила руку, медленнее. Два пальца на клиторе, плотные круги против часовой стрелки — так, как мне лучше всего. Другая рука тоже опустилась, и я ввела средний палец в киску до упора. Она была такой раскрытой, такой мокрой, что палец вошёл без малейшего сопротивления, словно киска весь день ждала именно этого. Я добавила указательный. Два пальца вместе, согнутые вверх, в поисках той внутренней точки, которая набухает и пульсирует.

Я начала трахать себя медленно. Пальцы входили и выходили с влажным, мокрым, непристойным звуком, заполнявшим всю комнату. Каждое движение вырывалo у меня вздох. Я выгнулась на кровати, с брюками, всё ещё застрявшими в коленях, с блузкой, наполовину расстёгнутой, с бюстгальтером, задирающимся выше груди. Соски на воздухе, твёрдые, почти болезненные. Я ущипнула один из них рукой, которой гладила клитор, не прекращая движения, и ещё один электрический разряд прошил меня сверху донизу.

— Ай, блядь, — сказала я вслух, одна в комнате. — Блядь, блядь.

Я подумала о вагоне метро. О рюкзаке парня, трущемся о мой бок. Подумала о мужчине с портфелем, о том, увидел ли он мои соски, проступившие сквозь шёлк, о том, заметил ли, что женщина, прижавшаяся к нему на повороте, пахнет мокрой киской под брюками. Подумала о новеньком из логистики, который придержал мне дверь лифта, не подозревая, что под одеждой я голая, мокрая, готовая.

Пальцы сами ускорились. Киска сжала костяшки, сократилась, снова разжалась. Я чувствовала, как оргазм собирается из самой глубины, поднимаясь слоями, будто каждый час дня поочерёдно требовал свою плату. Утро. Совещание. Кухня. Кабинка туалета. Метро. Всё это требовало своего извержения.

Я ввела третий палец. Уже было не совсем удобно, и именно этот лёгкий перебор, это дополнительное давление у входа, окончательно всё и сломало. Клитор взорвался под пальцами другой руки, а киска сжалась вокруг трёх пальцев с такой силой, что почти вытолкнула их наружу. Я кончила, крича, не контролируя ничего, с пятками, вдавленными в матрас, с выгнутой спиной, с зажмуренными глазами. Из меня выстрелила горячая струя и промочила простыню, руку, живот. Я чувствовала сокращения одно за другим — пять, шесть, семь — длинные, каждое чуть менее яростное, чем предыдущее, но все подряд, не давая мне дышать.

Я не остановилась. Я не хотела останавливаться. Когда первая волна стихла, я убрала руку из киски и поднесла мокрые пальцы ко рту, облизывая их дочиста, пока другая рука продолжала работать по клитору, уже мягче, широкими кругами, ожидая второго оргазма, который, как я знала, придёт, если я немного продолжу. Он пришёл минуту спустя — поменьше, поглубже, долгой дрожью, прошившей мой живот и заставившей меня подтянуть колени к груди, всё ещё с брюками, запутавшимися на щиколотках.

После третьего я замерла. Ладонь распласталась на киске — пульсирующей, чувствительной, покрытой густым, блестящим слоем выделений, слюны и пота. Я медленно дышала, снова становясь человеком. Над спальней — белый, безликий потолок.

Я тихо рассмеялась. Короткий, усталый, довольный смех.

Я окончательно сняла брюки одним движением ноги. Они упали на пол мокрым комом. Я перевернулась на бок, обняла подушку и немного так полежала — голая ниже пояса, с измятой блузкой, с всё ещё перекошенным бюстгальтером, с тёмным пятном на простыне подо мной, которое меня уже совершенно не беспокоило.

Завтра, подумала я, уже почти засыпая, может, завтра тоже.