Мой сводный брат уехал, и я не могу его забыть

Мне двадцать два года, и уже несколько месяцев я ношу в себе нечто, что не даёт мне покоя. Не знаю, как это назвать — одержимостью, фантазией или грехом, — но тяжесть от этого одинаковая. Всё началось понемногу, как почти всё, что потом ломает тебя изнутри, и теперь я уже не знаю, как это остановить.

Моего сводного брата зовут Adrián. Ему тридцать восемь, он живёт в Лиссабоне со своим сыном и бывшей женой, и у нас общий отец, но разные матери. Я вырос с мамой в другом городе; он остался с отцом. Видимся мы редко, переписываемся, и каждый раз, когда он появляется в моей жизни, он возвращает мне ту смесь нежности и потери контроля, которую я уже слишком хорошо знаю.

Adrián — из тех мужчин, которые сами не понимают, что с ними происходит. Светлая, почти бледная кожа, высокий, каштановые волосы, которые начинают виться, если их отрастить. У него пухлые губы, рот, будто тщательно выведенный рукой художника, и серьёзные глаза, которые редко смеются по-настоящему. В зал он не ходит, но тело у него сложено от природы: широкие плечи, длинные ноги, крепкая грудь с едва заметными тонкими волосками посередине, уходящими тёмной полоской вниз и теряющимися под брюками. Когда он нервничает — редко, но бывает, — уши у него краснеют, и это, сам не знаю почему, меня просто плавит.

Он немногословен. Женщины, которые его знают, рядом с ним становятся дурочками, я это видел, а он терпеливо их отшивает. У него были подруги, однажды — длительные отношения, несколько мимолётных связей. А я слушаю, как он рассказывает о своём, с тугим комком в горле.

Ближе всего к его телу я оказался в жаркий день, два лета назад, когда увидел, как он выходит из ванной в чёрных боксёрах и больше ни в чём. Я застыл в дверях кухни с стаканом в руке. Мокрая ткань прилипла к выпуклости, обрисовывая всё: тяжёлую форму члена, свисающего набок, вес яиц, выступающих снизу. Он посмотрел на меня, улыбнулся уголком губ и пошёл дальше. А я залпом выпил воду, чтобы голос не дрожал, когда здоровался с ним.

Этот образ так и не стёрся. Он возвращался ко мне во сне, в душе, в моменты, когда я вообще не должен был думать о своём сводном брате. Я научился жить с виной так, как учатся спать под постоянный шум: он никогда не уходит, но ты привыкаешь.

***

Три месяца назад он уехал жить за границу. Новая работа, новая жизнь, квартира в районе, который я видел в Google Maps чаще, чем готов признать. Сначала мы почти перестали общаться. Я говорил себе, что так даже лучше, что расстояние меня вылечит, что я смогу смотреть на других мужчин и не сравнивать их с ним.

Не получилось.

Несколько дней назад я ему написал. Коротко, по-дурацки: «Как ты? Что делаешь?». Я правда волновался, потому что в последний раз, когда мы разговаривали, он звучал как-то странно. Adrián через какое-то время ответил фотографиями. Тремя фотографиями. Он на пляже, без рубашки, с небольшой щетиной, волосы растрёпаны ветром, в руке пиво и эта полусонная улыбка человека, который уже перебрал.

Я смотрел на эти фотографии, пока не заболели глаза. По телу побежали мурашки, поднявшиеся из живота и опустившиеся в ноги, и я заметил, что член уже встаёт у меня в штанах. Мой сводный брат, этот серьёзный мужчина, который в детстве сажал меня к себе на плечи, чтобы я видел парады, теперь прислал мне такие снимки, даже не зная, что со мной делает.

Я сохранил их в папку без названия. Это смешно. Это больно. Я знаю. Но я смотрел на них весь день, с рукой, засунутой в трусы, медленно себя лаская, уже влажным от смазки кончиком, пока представлял, как лижу солёную от моря грудь и опускаюсь ниже, чтобы зубами стянуть с него купальник.

***

Фантазии начались задолго до фотографий. Они всегда были там, затаившись, ожидая повода.

Самую яркую я придумал в воскресенье, когда мы возвращались с дня рождения Tobias, его сына. Adrián подвозил меня на машине. Я сидел рядом, со стороны пассажира, опустив стекло и делая вид, что смотрю на дорогу, хотя краем глаза следил за его руками на руле. У него большие руки, длинные пальцы, серебряное кольцо на мизинце левой руки.

В моей голове, пока он говорил о какой-то проблеме на работе, я представлял, как он останавливает машину на тёмной улице, ничего мне не говоря, просто смотрит на меня. Как он кладёт мне ладонь на затылок, медленно толкает к своей промежности, а я расстёгиваю ему ремень без спроса. Я расстёгивал ему джинсы, опускал молнию и двумя руками вытаскивал из боксёров его член: толстый, белый, с проступившими венами и розовой головкой, выглядывающей из-под крайней плоти. Он уже был твёрдым, пульсировал у меня в ладони, а на кончике блестела ниточка предэякулята.

Сначала я лизал его от основания, медленно поднимаясь по толстой вене сбоку, пока не доходил до головки и не брал её целиком в рот. Я смаковал его, солёный и густой, а он издавал первый стон — низкое, хриплое, почти непроизвольное рычание, сжимая руль обеими руками. Я заглатывал его до конца, чувствуя, как он бьёт мне в горло, а он хватал меня за волосы не для того, чтобы заставить, а чтобы направлять, задавать темп, поднимая и опуская мою голову на своём члене, пока машина стояла с выключенным мотором, а улица пустовала.

— Вот так, братишка, вот так, не останавливайся, — слышал я его голос в фантазии, надломленный дыханием. — Отсоси у меня всё, блядь, нормально отсоси.

Я вылизывал ему яйца, одно, потом другое, брал их в рот медленно, одновременно дроча ему рукой, чувствуя, как член становится всё твёрже, горячее, жилистее. Потом снова поднимался, заглатывал его полностью, кашлял, слюна стекала по подбородку и пропитывала тёмные волосы у него в паху. Он запрокидывал голову на подголовник, закрывал глаза и раскрывал рот. Я чувствовал, как напрягается у него живот, как дрожат бёдра, пока он не хватал меня за затылок и не вдавливал мой рот в основание.

— Я сейчас кончу, я сейчас кончу тебе в рот, глотай всё.

И он заливал мне горло густой, горячей спермой, толстыми порциями, от которых меня почти начинало душить, а я глотал всё до капли, потом обсасывал головку, чтобы убрать даже последнюю остаточную влагу.

— Ты меня слушаешь? — спросил он меня в какой-то момент, и настоящий голос Adrián вернул меня в машину и в этот день.

— Да, да, слушаю, — соврал я, с пересохшим горлом и стояком, упирающимся в шов джинсов.

Мы доехали до моего дома. Я вышел, быстро обнял его и вошёл, не оглядываясь. В ту ночь я дрочил три раза. Три. Думая о своём сводном брате и о несуществующей тёмной улице.

***

Потом началась стадия с комнатой.

Когда он приезжал в гости и оставался ночевать, я ждал, пока он уйдёт на работу, чтобы зайти в комнату, где он оставлял свои вещи. Я ничего не рыскал. Ничего важного не трогал. Только открывал шкаф и вдыхал запах его ношеных футболок. Большинство из них ничем не пахли, разве что едва заметным тёплым следом его дезодоранта, того древесного парфюма, которым он пользуется и когда выходит куда-то.

Однажды я набрался смелости и понюхал боксеры. Они были сложены поверх рюкзака. Я поднял их двумя пальцами, как поднимают что-то чужое и запретное, и поднёс к носу. Сильного запаха не было. Лишь лёгкий след сухого пота, почти воображаемый, и спереди — едва заметный желтоватый след, тот интимный запах мужского члена и яиц, пролежавших там часами. И всё же этого крошечного следа хватило, чтобы ударить меня как кувалдой. Я почувствовал жар на лице, в ушах, в груди, и член у меня встал мгновенно, так сильно, что стало больно.

Я спустил штаны прямо там, на коленях перед шкафом. Прижал боксеры к носу одной рукой и схватил член другой. Я дрочил быстро, со злостью, вдыхая запах своего сводного брата, представляя, как он сам носит эти боксеры, представляя, как я стаскиваю их с него зубами, представляя, как я лижу ему зад языком, втиснутым между ягодиц, пока он не начинает стонать. Я кончил за три минуты: густой струёй, забрызгавшей мне руку и упавшей на деревянный пол. Я всё вытер туалетной бумагой, сложил боксеры точно так же, как они лежали, и почти бегом вышел из комнаты, с сердцем, колотящимся как бешеное.

В ту ночь я тоже спал плохо.

Это само не пройдёт, подумал я на рассвете. И я не хочу, чтобы прошло.

***

Мастурбация на его фото стала последней ступенью. Тем, что подтверждает: я уже по другую сторону чего-то.

В субботу вечером я смотрел порно, обычное, то, что всегда на меня действует, и ничего не происходило. Ноль. Как будто я смотрел рекламу. Я переключал страницы, менял категории, пробовал другое — ничего. И тогда голос внутри меня, тот голос, который уже не утруждает себя тем, чтобы притворяться, сказал: «Посмотри его фотки».

Я открыл его Instagram. Пролистал старые снимки. Нашёл один, где он был в поездке в Канкун, без майки, смеялся с друзьями, по пояс в воде, а мокрые волосы прилипли ко лбу. Под мокрыми плавками выпирала выпуклость, и можно было угадать линию свисающего на бедро члена. Я закрыл глаза. Снова открыл. Перешёл к следующему. Adrián на дне рождения, серый костюм, белая рубашка расстёгнута на две пуговицы, и эта его полуулыбка, которая появляется, когда кто-то фотографирует его без предупреждения.

Я расстегнул штаны. Стянул трусы до середины бедра и сплюнул себе на ладонь, чтобы она была скользкой. Я начал медленно дрочить, поднимая и опуская кожу крайней плоти в ритме, который мне нравится, пока смотрел на его улыбающееся фото и представлял, как его рот обхватывает мой член. Думая о том, как он говорит мне: «Ниже, братишка, встань на четвереньки для меня», о его руке, сжимающей мне затылок, о том, как я лежу лицом вниз на его кровати, задницей вверх, а он плюёт мне между ягодиц, прежде чем войти в меня языком.

Я представлял, как он смачивает мне анус слюной, медленно раскрывает меня сначала кончиком языка, потом толстым пальцем, потом двумя, шепча мне на ухо, какой я тугой, как всё там для него закрыто и девственно. Я представлял, как прошу его трахнуть меня, умоляю, а он приставляет головку к входу и понемногу вдавливает внутрь, пока не разорвёт меня изнутри, пока из меня не вырвется глухой вскрик в подушку.

— Терпи, братишка, терпи, — слышал я в фантазии, пока он вжимал мне ладони в талию и входил сантиметр за сантиметром, толстый и горячий, пока не вгонял его в меня целиком. — Вот, уже всё внутри.

А потом ритм: сначала медленный, потом всё сильнее, кровать бьётся о стену, его яйца ударяются о мои ягодицы, его тяжёлое тело наваливается сверху, наши поты смешиваются. Мне казалось, будто я парю. Мурашки по ногам, животу, пояснице. Я отпустил член и засунул два пальца, измазанных слюной, себе в задницу, продолжая дрочить другой рукой, воображая, что это его пальцы, что это он меня растягивает. Я кончил, зажав рот другой рукой и прикусив рукав толстовки, чтобы не шуметь, хотя дома был один. Сперма брызнула мне на грудь, густыми струями, больше обычного, и я остался лежать, тяжело дыша, вверх лицом, с пальцами, всё ещё внутри.

Потом я долго лежал на кровати, уставившись в потолок, пока сперма остывала на коже. Сразу вины я не почувствовал. Вот что самое страшное. Вина пришла позже, когда я уже принял душ и снова лёг. И пришла с вопросом, на который я до сих пор не умею ответить: как далеко я готов зайти в этом?

***

Теперь, каждый вечер перед сном, я думаю о нём. Я не решаю это делать — просто так происходит. Передо мной возникает его лицо, за ним — его тело, а за телом — старая фантазия про машину, или новая, где он возвращается в страну и просит меня встретить его в аэропорту, и по дороге обратно, ничего не говоря, кладёт ладонь мне на бедро, медленно поднимается к промежности и сжимает меня поверх штанов, пока не чувствует, что у меня встаёт.

Я молюсь, чтобы он мне написал. Когда звонит телефон, меня охватывает нелепая тахикардия. В большинстве случаев это не он. Когда это он, я читаю сообщение по четыре-пять раз прежде чем ответить, взвешивая каждое слово, стараясь не звучать слишком уж ждущим.

Неделю назад я попросил его прислать ещё фото Лиссабона. Сказал, что думаю съездить к нему. Это была полуправда: о поездке я думаю уже несколько месяцев, но не ради знакомства с городом. Он ответил счастливым смайликом и обещанием составить мне маршрут. Я представил, как приезжаю в аэропорт, обнимаю его после столького времени, снова ощущаю это тело, которое знаю наизусть снаружи и совершенно не знаю внутри. Я представил, как прихожу к нему в квартиру, оставляю чемодан в коридоре, а он прижимает меня к двери, вталкивает мне язык в рот, хватает меня за задницу обеими руками поверх брюк, трётся о меня своим твёрдым членом, пока мы оба не начинаем задыхаться и не можем говорить.

***

Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что мы братья, пусть и только по отцу. Я знаю, что он никогда не увидел бы меня так, как я вижу его, что если бы он узнал, о чём я думаю, он посмотрел бы на меня с такой стыдливостью, что меня разорвало бы надвое. Я знаю, что мне нужно было бы пойти к психотерапевту, поговорить с кем-то, вытащить это наружу, прежде чем это сожрёт меня заживо.

Но во мне есть что-то, что не хочет его отпускать. Что-то, что предпочитает жить с этой одержимостью, чем отказаться от единственной фантазии, которая по-настоящему заставляет меня чувствовать себя живым. Когда я дрочу, думая о другом мужчине, это не то же самое. Когда я выхожу с парнями моего возраста и целую их, я невольно сравниваю их с ним. И никто не выигрывает. Ни у кого нет таких рук, такого голоса, такого члена, который я столько раз воображал, что мне уже кажется, будто я его знаю.

Я пишу это здесь, потому что мне нужно, чтобы кто-то, где-то, прочитал это и сказал мне, было ли с ним что-то похожее. Был ли ещё кто-нибудь, кто носил в себе такое желание — запретное и безадресное — к человеку своей крови. Смогли ли они вовремя остановиться или в итоге сдались, трахнувшись с этим братом, дядей, кузеном, который не выходил у них из головы. Стоило ли оно того или это было началом чего-то куда худшего.

А пока я всё так же складываю его фотографии в папку без названия, всё так же вдыхаю воздух в комнате, когда он уезжает, всё так же дрочу, думая о его рте и его члене, и всё так же мечтаю о машине, припаркованной на тёмной улице, где мой сводный брат глушит мотор и наконец смотрит на меня так, как я всегда хотел, чтобы он смотрел.