Я начал желать собственного сына в пятьдесят шесть

Меня зовут Дамиан. Мне пятьдесят шесть лет, я живу в доме слишком большом для нас двоих, и до нескольких месяцев назад я бы сказал, что был в мире с самим собой. Я был инженером-промышленником, владельцем небольшой мастерской прототипов, пока одна транснациональная компания не купила у меня патент, и с тех пор у меня есть гарантированная зарплата и время на моей стороне.

Деньги, как я понял слишком поздно, не покупают радость, но покупают эту странную свободу — закрыть компьютер в три часа дня, и ничего не случится. Я человек аккуратный, с простыми вкусами, без вычурности. Ус у меня с двадцати пяти. Эспаньолку я то отращиваю, то сбриваю — смотря по настроению месяца. Есть немного живота, ровно столько, чтобы ремень каждое утро говорил мне правду, но в остальном для своего возраста я ещё ничего.

В этом доме живём мы с Матео. Ему двадцать один, он учится на инженера-программиста в государственном университете и всё ещё не решил, хочет ли заканчивать учёбу или уехать в какой-нибудь далёкий город попытать счастья. Его мать, Сесилия, умерла шесть лет назад. Удар был жестоким для нас обоих. Мы прошли через него, прилипнув друг к другу, почти не разлучаясь, и из этого горя вышли с отношениями более близкими, чем это обычно бывает между зрелым отцом и сыном-подростком.

Когда я говорю о себе, я обычно говорю, что всю жизнь был гетеросексуалом и никогда не задумывался о другом. Не по убеждению, а просто потому, что этого со мной не случалось. Привлекательных мужчин я вижу так же, как вижу красивые деревья: с тихим восхищением человека, который смотрит на пейзаж. После смерти Сесилии я больше года не прикасался ни к кому, а когда вернулся к сексу, сделал это осторожно, с парой проверенных массажисток, которые знают моё тело и к которым я захожу время от времени, чтобы они отсосали мне или оседлали меня ненадолго, пока я не кончу и не уйду.

Такой была моя жизнь до нескольких месяцев назад. Пока я не начал смотреть на своего сына.

Матео похож на меня в его возрасте. Та же худощавая комплекция, та же манера закидывать волосы назад, когда думает, та же манера закидывать ногу на ногу в кресле. Смотреть на него — в значительной степени значит смотреть на самого себя тридцать пять лет назад, в другой, более лёгкой жизни.

Само по себе в этом не было бы ничего необычного. Отец, узнающий в сыне свои жесты. Почти банальная вещь.

Проблема началась однажды в марте, когда Матео пересёк гостиную в спортивном костюме, направляясь на кухню, и мой взгляд упал ему в пах. Не из-за чего-то особенного. Как человек, который невольно замечает дефект. На нём были довольно обтягивающие серые штаны, и всё отчётливо проступало: тяжёлый бугор свисающего члена, уходящего к левой ноге, а ниже — вес яиц, прижатых к ткани. Я тут же отвёл взгляд, смущённый, почти пристыженный.

Неделю спустя я смотрел снова. И снова. И снова.

Объясню, потому что, пока я это пишу, мне приходится всё упорядочивать. Я не начал с мыслей о сексе. Я начал с мысли о разнице между его телом и моим в его возрасте. Я — скромный, всегда был таким. Он, очевидно, нет. Мода, штаны, что угодно: у Матео всё видно. И я, сидя в кожаном кресле с книгой на коленях, начал замечать его всякий раз, когда он проходил мимо.

Потом стало хуже. Я начал представлять.

Не хочу приукрашивать. Я представлял, какой он без одежды. Представлял вес этого в ладони, как ощущался бы горячий ствол его члена, сжимающий мне кулак, сколько этой хуйни торчало бы над и под моей рукой, когда я взял бы её целиком. Я представлял, как моя рука медленно двигается вверх-вниз, пока головка не покажется влажной из-под крайней плоти и он не издаст низкий, удивлённый стон. Потом я представлял, как мой рот раскрывается, чтобы заглотить его, язык обводит головку, слюна стекает у меня по подбородку, яйца ударяются мне в подбородок каждый раз, когда он толкается. Потом, в период, когда я почти не спал, я представлял, как мой собственный сын откидывает мою голову назад на подушку и входит мне в горло, пока я немного не задыхаюсь и обеими руками не хватаюсь за его ягодицы, раздвигаю их, вонзаю в его зад палец, пока он трахает мне рот, и прошу его ещё — взглядом и слезами, которые катятся у меня, пока я трахаю его вот так.

Об этом нельзя думать. Об этом нельзя даже думать.

И всё же я не мог перестать об этом думать.

Моё тело отвечало само. Достаточно было, чтобы Матео пересёк комнату, облокотился на кухонный стол, почесал затылок утром с сонным лицом — и у меня внизу начиналось покалывание, пульс под пупком, набухание, заставлявшее меня менять позу или делать вид, что мне нужно в туалет. Член, который годами работал с дисциплиной старой собаки, снова проснулся, как в семнадцать лет. Только теперь он просыпался от неверного человека. Он вставал колом под молнией штанов, так твёрдо, что мне было больно, и мне приходилось стискивать зубы и ждать, пока Матео выйдет из комнаты, чтобы я мог поправить его рукой.

Первое, что я сделал, — то, что делает любой мужчина: попытался его «израсходовать». Я мастурбировал. Один раз. Два. Три раза в тот же день. Первый — в душе, с ладонью, полной мыла, и я кончил через две минуты о плитку с сухим судорожным вздохом удовольствия. Второй — после обеда, лёжа на кровати на спине, со штанами, спущенными до колен, сплёвывая в ладонь и дроча расслабленной кистью, медленно, как дрочат старики. Третий — под вечер, в кресле в кабинете, и тогда из меня вышла уже едва тонкая густая струйка, которая стекла по пальцам и запачкала рубашку.

Я пытался не думать о нём. Думал о женщинах, о какой-нибудь актрисе, о массажистках. Хватало на две минуты. Потом голова снова сама уводила меня в заднюю комнату, где Матео спал приоткрытой дверью, и я закрывал глаза и, посреди дрочки, видел его: видел голым, на коленях на моей кровати, с членом, направленным мне в лицо; видел, как он молча вкладывает его мне между губ, хватая меня за седые волосы на затылке; видел, как он кончает мне на язык той молодой, обильной, густой спермой, которой у меня уже двадцать лет не бывает. Я тоже кончал — с такой силой, какой не было у меня уже много месяцев, длинным спазмом, который тряс мои бёдра в пустоту, а потом я лежал на кровати с животом, забрызганным спермой, глазами, полными слёз, и такой огромной виной, что не знал, куда её деть.

— Это в последний раз, — говорил я себе каждый раз, вытираясь полотенцем, которое потом прятал. — И наутро всё начиналось снова.

Я разговаривал сам с собой неделями. Я произносил речи, которые произносит отец и взрослый мужчина. Что так нельзя. Что это мой сын. Что даже если он не узнает, даже если ничего никогда не случится, сам факт того, что я смотрю на него вот так, уже предательство. Что я болен. Что мне нужно остановиться. Что мне нужно к психологу. Что мне надо уехать на время. Что мне надо снова жениться. Что мне нужно любое что угодно.

Ни одна из этих речей не помогла. В этом деле не я главный.

***

Второе, что я сделал, — вернулся к Лорене, моей массажистке всей жизни. Терпеливая женщина моего возраста, с большими грудями, обвисшими от лет, и с пиздой, которая знает мой член ещё со времён до смерти Сесилии. Берёт за свои услуги недёшево и знает мои привычки, как знает их любой постоянный клиент. Я заказал двойной сеанс. Я хотел уйти выжатым, отжатым, без топлива. Хотел вернуться домой настолько измотанным, чтобы одна мысль о каком-то другом теле вызывала у меня лень.

Я пришёл к ней на квартиру в середине дня. Она открыла мне в халате, с улыбкой как всегда, и провела в заднюю комнату. Она раздела меня не спеша, уложила на спину на массажный стол и начала отсасывать мне с той медленной, выверенной техникой, которая бывает у женщин, отсосавших множество хуёв и знающих, что работает на каждом. Она брала его целиком, засовывала до самой горловины, сплёвывала на него, вылизывала яйца по одному, заставляла меня вдыхать ртом воздух. Потом забралась на стол, раздвинула пальцами свою пизду и опустилась на мой член до конца. Она отъебала меня двадцать минут, вращая бёдрами кругами, сжимая меня внутренними мышцами, глядя мне в глаза, потому что знает, что мне это нравится. Я кончил в глубине её пизды с рычанием, а она осталась неподвижно сверху, пока у меня не спал стояк, потом поцеловала меня в ус и сказала, чтобы я немного отдохнул.

Второй заход, через полчаса, она снова медленно отсасывала мне, пока член опять не встал, а потом встала на четвереньки у края стола и попросила, чтобы я вошёл в неё сзади. Я взял её за бёдра и сначала трахал медленно, считая толчки, а потом сильнее, ударяя яйцами о её пизду, пока у меня во второй раз не поднялась сперма, и я не выплеснул её ей на спину длинной белой струёй, которая стекла по позвоночнику и скопилась в щели между ягодицами.

Я вышел оттуда, странно переставляя ноги, с ватными ногами, и в тот вечер проспал восемь часов подряд. Сработало. Сработало и на следующий день. На третий Матео вышел на кухню только что проснувшийся, взъерошенный, в пижамных штанах, спущенных на бёдра, и у него был виден подвздошный гребень и полоска светлых волос, тянувшаяся от пупка вниз и исчезавшая под резинкой, — и мой член встал под столом раньше, чем я успел это осознать. Лорена не помогала. Массажистки не помогали. Шлюхи не помогут. Проблема была не в моём теле. Проблема была в моей голове, и никакая мокрая пизда, никакой отсос за триста евро не вытащат из моей головы образ моего сына.

Третье, что я сделал, — начал смотреть на других мужчин.

Недалеко от моего дома есть обсаженная деревьями аллея, пересекающая полгорода, с кафе по обе стороны и скамейками каждые двадцать метров. Я стал выходить туда каждый день после обеда пить кофе с книгой, но книга была декорацией. Я смотрел.

И, глядя, я открыл для себя нечто новое.

Раньше, когда я смотрел на мужчину, я смотрел на него как на предмет, который мне бесполезен. Теперь я смотрел на них так, как двадцать лет назад смотрел на женщин, с той особой внимательностью, которая фиксирует всё: спину, то, как наполняется рубашка, бёдра под штанами, бугор — да, бугор тоже, точную форму того, как член лежит в джинсах, объём яиц, прижатых снизу, — и автоматический расчёт того, что случится, если этот мужчина перейдёт аллею, сядет рядом со мной и скажет: пойдём.

Самые молодые нравились мне своей яростью, этой натянутой плотью, которая ещё не знает, на что способна, мыслью о том, как молодой твёрдый член будет взрывать мне рот. Зрелые — чем-то более грустным и более полным, телом, уже пожившим, способным за две секунды прочесть взгляд и решить всё без слов, способным схватить меня за шею и трахнуть о стену без вопросов. Те, что посередине, моего возраста или близкие к нему, будили у меня любопытство симметрии: каково это — обнимать того, кто собран почти так же, как ты, с тем же начинающимся животом и теми же опущенными плечами, две сорокапятилетние, пятидесятилетние хари, трущиеся хуями между животами, пока мы целуемся с языком.

Часы проходили. Я пил кофе за кофе, руки немного дрожали, в штанах была неловкая полустоянка, и никто не ловил мой взгляд, потому что я не умел смотреть. У меня не было кода. Я не знал, как пересекаются взгляды, чтобы что-то началось. Я был в чужой стране и не говорил на языке.

В одном из этих кафе, однажды вечером, я задал себе очевидный вопрос. Тот, который мужчина моего возраста должен был задать себе с самого начала.

Это есть в интернете.

В интернете есть всё. И хорошее, и плохое. Рецепты и кошмары. Патенты и форумы таких мужчин, как я, — я так предполагал, потому что если я попал в этот поток, я не мог быть единственным. Должны были быть тысячи. Должны были быть миллионы. Должны были быть руководства, инструкции, места, где мужчина, который в пятьдесят шесть лет внезапно обнаруживает, что хочет трогать другого мужчину, хочет впервые отсосать член, хочет, чтобы его трахнули в зад, хотя он никогда этого не пробовал, может пойти и прочитать, что делать сначала, что потом, а что потом.

Я вернулся домой тем вечером с странным спокойствием. С тем спокойствием, которое бывает у человека, только что признавшего, что собирается сделать то, о чём до этого запрещал себе даже думать.

Матео был на диване, вытянув ноги на низкий столик, и смотрел сериал на ноутбуке. Он поднял голову и улыбнулся мне той своей улыбкой, наполовину мальчишеской, наполовину мужской.

— Как прогулка, старик?

— Долгая, — сказал я. — Устал.

— Поужинаем пораньше, и ты уснёшь.

Я посмотрел на его рот на секунду дольше, чем следовало, на эти губы, которые он иногда кусает, когда читает, и подумал, как бы они ощущались, смыкаясь вокруг моего старого члена. Я посмотрел на его руки на компьютере, длинные пальцы, короткие ногти, кожаный браслетик, который он купил прошлым летом и так и не снимал, и представил эти пальцы, вонзённые между моими ягодицами, сначала один, потом два, подготавливающие меня для него. Я посмотрел на бугор под спортивными штанами, этот вес, свисающий в сторону, и у меня во рту стало водяно. Я на мгновение закрыл глаза, вдохнул и прошёл на кухню как ни в чём не бывало, с твёрдым членом, натягивающим шов штанов.

В ту же ночь, после мытья посуды, после того как я поцеловал своего сына в макушку и пожелал ему спокойной ночи, я заперся в кабинете, открыл старый ноутбук, который использую для всего, и начал искать. Форумы. Приложения. Места встреч. Истории зрелых мужчин, которые поздно себя открыли. Сауны. Бары для своих. Отзывы. Коды. Словарь, которого я не знал, и который записывал в блокнот, словно готовился к экзамену: актив, пассив, универсал, медведь, чейзер, тёмные комнаты, glory holes, попперсы, силиконовые и водные лубриканты, как подготовить задницу, прежде чем впервые дать себя трахнуть.

Я читал до трёх утра. Я не трогал себя, хотя член вставал у меня двадцать раз, пока я смотрел фотографии чужих членов — одни толстые и волосатые, другие тонкие и выбритые, раздвинутые задницы с пальцами перед камерой, густые кончи, стекающие по седым бородам. Я собирался сделать это правильно. Я собирался изучить территорию так же, как всегда изучал любую техническую проблему в своей жизни. Сначала проектирование, потом прототип, потом испытание.

Я вышел из кабинета в темноте, с жгучими от света глазами и эрекцией, которая не спадала, и заглянул в комнату Матео. Дверь была приоткрыта. Я слышал его спокойное, глубокое дыхание — тот ритм, который я знаю с тех пор, как он был младенцем и я укладывал его в кроватку. Я долго стоял на пороге, глядя, как он спит. Он лежал на животе, простыня сползла до талии, спина была обнажена, и под тканью проступала линия ягодиц и тень складки между ними. Моя собственная кровь, там, прижатая к подушке, ко всему безразличная, с молодой задницей, которую я, его отец, начал желать с таким ужасом, что мне было страшно.

Я осторожно закрыл дверь. Я снова, в энный раз, пообещал себе, что его я не трону. Что буду искать снаружи. Что я утолю эту новую штуку другими телами, чужими людьми, взрослыми, свободными и готовыми мужчинами, что позволю себя отсосать и буду отсасывать сам, что позволю себя трахать и буду трахать, пока не опустошусь целиком, и мой сын останется вне всего этого, нетронутый, спасённый моей трусостью или моей совестью — неважно, какой именно из этих двоих.

Вот это я и пообещал себе в коридоре, в темноте, с рукой всё ещё на дверной ручке его комнаты и с членом, всё ещё твёрдым в штанах.

Посмотрим, как надолго меня хватит.

Завтра продолжу.