Я решила не лететь в Лиссабон со своими двумя любовниками с круиза

Корабль пришвартовался в порту ранним утром. С верхней палубы я наблюдала, как пассажиры сходят на берег, волоча чемоданы, как у терминала ждут электрокары, как к жизни по расписанию подбирается нормальная жизнь — с терпением, которое казалось почти ручным. Рядом со мной Уго отвечал на рабочие письма и переводил часы на местное время. Он не смотрел на меня. Он не смотрел на меня с самой последней ночи в открытом море — той ночи, когда двое незнакомцев трахали меня по очереди, пока из меня не лило от влаги и ноги не дрожали.

— Ты готова, Елена? — наконец спросил он, не отрываясь от телефона.

— Я готова, — ответила я.

И это было правдой, хотя и не так, как он думал. Что-то внутри меня впервые за много лет стало тихим. Не спокойным, если честно. Скорее — встало на место, как вещи в комнате после долгого переезда.

***

Дом пах застоявшимся воздухом, листьями фикусов, которые никто не поливал уже две недели, жизнью, которая всё это время ждала нас, не двигаясь с кресла. Уго выгрузил чемоданы и принялся разбирать их с эффективностью человека, который хочет как можно скорее стереть поездку из памяти. Я села на край кровати и посмотрела на свой багаж, не прикасаясь к нему.

Потом я открыла чемодан и вытащила вещи одну за другой. Льняные платья. Бикини. Чёрный кружевной комплект, который я надела всего один раз — в ту ночь, напротив двух мужчин, не являвшихся моим мужем. Я складывала его медленно, ощущая пальцами вес того, чем это было: бюстгальтера, который Микаэль сорвал с меня зубами, трусиков, которые Андерс стянул с меня до щиколоток, пока стоя на коленях вылизывал мне киску. Под всем этим, во внутреннем кармане косметички, я нашла три вещи, которые привезла обратно: бумажку с финским номером Микаэля, серебристую карточку Андерса и маленький камешек из бухты, где мы втроём плавали.

Я держала их на ладони. Они почти ничего не весили — и всё же мне стоило труда их отпустить.

Ты могла бы позвонить им. Могла бы написать. Могла бы сказать «да».

Я не сделала этого. Я убрала все три воспоминания в коричневый бумажный конверт, запечатала его и положила на дно ящика с украшениями, рядом с маминой цепочкой и обручальным кольцом, которое Уго подарил мне двадцать два года назад.

Потом решу, сказала я себе. Сейчас сначала — жить.

***

Рутина вернулась мягко, но с легкой болью. Утренний водянистый кофе и новости в телефоне. Днём — поручения, звонки сестре, походы в супермаркет. Вечером — разогретый ужин и разговоры, которые умирали на первом же вопросе. Уго предлагал секс два раза в неделю, как и раньше, и я соглашалась или говорила, что устала, тоже как и раньше.

В первый раз после круиза, когда я сказала «да», я легла на спину и позволила Уго забраться сверху, как всегда, его среднему члену входить и выходить из моей киски в утомлённом ритме двадцати двух лет брака. Я закрыла глаза. И пока он сопел мне в шею, в голове вспыхнули другие образы: толстый член Микаэля, раскрывающий меня изнутри, язык Андерса, терпеливо, как у мастера, лижущий мне клитор, два рта, одновременно сосавшие мои соски, пока они не стали опухшими и тёмными. Я кончила резко, с резким спазмом, который удивил Уго так же, как и меня. Он кончил следом, внутри, с благодарным стоном, не зная, что его жена только что кончила, думая о чужом мужском члене.

— Давно ты так не кончала, — пробормотал он потом, прижавшись лицом к моим волосам.

— Давно, — сказала я и больше ничего не добавила.

Но я уже была другой.

Я замечала это в мелочах. В том, как по утрам выбирала одежду, задерживаясь у шкафа и ища не удобство, а эффект. В том, как шла по улице, чувствуя свои бёдра, затылок, взгляды, которые больше не вызывали во мне стыда. В том, как смотрела на себя после душа и видела уже не сорокатрёхлетнюю женщину, которая начинает сдаваться, а женщину, которую хотели с голодом, трахали с голодом, сосали с голодом. Я смотрела на себя голой в зеркало, проводила руками по ещё упругим грудям, по животу, по выбритому лобку и медленно трогала клитор, пока не кончала сама, опираясь на раковину и закусывая губу, чтобы не застонать.

Уго это чувствовал. За ужином он смотрел на меня уже с новым выражением: да, с любопытством, но и с едва заметной, хорошо спрятанной тревогой.

— Ты в порядке, Елена? — спросил он однажды вечером, сидя на диване.

— Я в порядке, — сказала я, не поднимая глаз от книги. — Почему?

— Ты стала другой.

Я медленно закрыла книгу.

— И это тебя беспокоит?

Он долго не отвечал. Потом покачал головой.

— Я не знаю, что происходит у тебя внутри.

Я улыбнулась. Это была не улыбка той Елены, что краснела от слишком глубокого выреза. Это была улыбка женщины, у которой были секреты и которая, впервые, получала от них удовольствие.

— Ничего, что должно тебя беспокоить, — ответила я. — Я просто учусь узнавать себя.

***

Группа в WhatsApp после круиза не развалилась, как я ожидала. Сначала были редкие сообщения: фото прощального коктейля, мем про похмелье последнего дня, смутные планы встретиться где-нибудь в европейской столице. Матео выкладывал фотографии Люсии на залитой солнцем террасе. Уго отвечал эмодзи. Андерс присылал заснеженные пейзажи из Мальмё с фразами на английском, похожими на открытки из отеля. А Микаэль, наоборот, писал мне в личку.

— Как ты, Елена? — его первое сообщение пришло через три дня.

— Хорошо. А ты.

— Думаю о тебе.

Его честность обезоруживала меня. Я перечитала строку несколько раз, чувствуя знакомый жар внизу живота. Я почти не замечая сунула руку под юбку, нащупала промокшие трусики и погладила себя поверх ткани, воображая толстые пальцы финна, роющиеся у меня в киске так же, как в ту ночь. Но сразу не ответила. Мне понадобился весь день, чтобы написать три строчки, которые не звучали бы ни как уступка, ни как прощание.

— Я тоже думаю о тебе, Микаэль. Но как есть, так есть.

— А если я хочу большего?

— Тогда тебе придётся ждать. И я не знаю, хочу ли я, чтобы ты ждал.

— Елена. Я до сих пор чувствую, как твоя киска сжимает мой член. До сих пор чувствую запах твоей кожи на своей. Я не вру.

Я закрыла глаза. Образ пришёл целиком: я на четвереньках в каюте, член Микаэля входит в меня до упора, а Андерс держит меня за затылок и суёт мне свой в рот. Солёный вкус спермы. Запах пота, киски и спермы, смешанных вместе. Из меня вырвался короткий стон прямо на кухне, с телефоном, вибрирующим в руке.

— Не пиши мне такое, — набрала я. — Мне это не помогает.

— Возбуждает?

— Да, возбуждает. Поэтому не помогает.

Андерс был хитрее. Он не давил. Он присылал цифровые открытки из своих поездок, ссылки на виолончельные пьесы, которые, как он знал, я слушаю, фотографии крепкого кофе в фарфоровой чашке. Он никогда не говорил ничего прямого, но в каждом жесте был немой вопрос: помнишь ту ночь? Помнишь мой язык на твоём клиторе, мои пальцы в твоей заднице, как ты кончала два раза подряд мне в лицо?

Да. Я помнила всё. Два рта на моей шее. Руки на моих бёдрах. То, как они держали меня посередине, пронзив насквозь, один член спереди, другой сзади, пока я стонала и умоляла их не останавливаться. Быть, впервые за много лет, центром целой планеты из кожи и спермы.

***

Через две недели Микаэль снова пошёл в атаку.

— Андерс и я летим в Лиссабон в пятницу. Конгресс. Мы приглашаем тебя. Лети с нами, Елена. Один уикенд. Никто не обязан об этом знать. Мы хотим тебя между нами снова. Хотим, чтобы ты была раскрыта, мокрая, стонала, как тогда ночью.

Сообщение застало меня одной дома: Уго был в офисе, в соседней комнате вращалась стиральная машина. Я прочитала его один раз. Два. Десять. Тело отреагировало раньше головы: соски натянулись под бюстгальтером, между ног разлился жар, дыхание сбилось. Я поднялась в спальню не думая, стянула джинсы и трусики одним рывком, легла на кровать и раздвинула ноги перед зеркалом шкафа. Я ввела два пальца в киску, до самого дна, а другой рукой быстро, кругами терла клитор. Я представила Микаэля, стоящего на коленях между моих бёдер, с твёрдым членом, направленным на меня, и Андерса сзади, лижущего мне затылок. Я кончила через две минуты, с хриплым криком, который утонул в подушке, и осталась лежать, задыхаясь, с пальцами всё ещё внутри, чувствуя, как моя киска волнами сжимается вокруг них.

Мне хотелось сказать «да». Хотелось купить билет, собрать ручную кладь, придумать для Уго командировку и через три дня выйти в чужом аэропорту, где двое мужчин уже ждут меня в номере с видом на Тежу. Я уже видела их там: Микаэль в белой рубашке, распахнутой до пупка, Андерс, наливающий красное вино, большая кровать, ожидающая меня. Я представляла, как медленно раздеваюсь перед ними, позволяя им смотреть, позволяя их взглядам только от этого делать мои соски твёрдыми. Я представляла себя на коленях, по очереди берущей у них обоих в рот, как моя рта переходит от одного члена к другому, как руки держат меня за волосы, как слюна течёт по подбородку. Я представляла, как сижу верхом на Микаэле, пока Андерс сзади облизывает мне задницу, готовя меня языком. Я представляла, как оба входят в меня — один в киску, другой в задницу — и я бешено двигаюсь, пока мы все трое не кончаем одновременно.

Но потом, когда возбуждение схлынуло, пришло сомнение.

А потом? — спросила я себя. Вернусь домой и буду притворяться? Буду с Уго, как будто Лиссабона никогда не было? Или останусь там, с ними, и начну другую жизнь? Но какую жизнь?

Этот вопрос не отпускал меня несколько дней.

***

Однажды вечером, пока Уго был на дне рождения, на который я отказалась идти, я села в саду с чашкой чая. Низкое мартовское солнце почти не грело, на миндальном дереве уже показывались первые почки, птицы ссорились из-за крошек, оставленных мной на скамейке. Я достала телефон. Открыла чат с Микаэлем. Его предложение всё ещё было там, ожидая меня.

И тогда вместо того, чтобы писать, я закрыла глаза и задала себе вопрос, который никогда не задавала себе честно: чего хочешь ты, Елена? Не то, чего хотят они. Не то, чего ждёт Уго. Не то, что понимают люди. Ты. Чего хочешь ты?

Ответ не пришёл сразу. На это ушли дни. Но когда он пришёл, он был чистым и жёстким.

Я не хотела бежать. Не хотела начинать другую жизнь с двумя мужчинами, которые на несколько часов заставили меня почувствовать себя королевой, потому что знала: в этой жизни тоже будут свои рутины, свои молчания, свои утра, когда один из них отвечает на письма, не поднимая глаз от телефона. Как бы хорошо они ни трахали меня, как бы крепко ни вставало у них при моём появлении в комнате, сколько бы раз они ни доводили меня до оргазма между своих двух ртов, через год Микаэль всё равно оставит крышку унитаза поднятой, а Андерс заснёт с телефоном в руке. Я не собиралась менять один сценарий на другой.

Я тоже не хотела оставаться самой сочной фигурой в игре Уго. Потому что, как бы он ни делал вид, что всё в моих руках, реальность была другой: это он открыл дверь, он пригласил тех мужчин с корабля, он всё это провернул, устроив так, чтобы другие трахали меня, пока он наблюдал из какого-нибудь угла. Даже когда мне казалось, что я беру контроль, я всё равно делала это внутри его фильма.

Я хотела чего-то, чего ни один из нас троих не мог мне дать.

Я хотела узнать себя. Без чужих взглядов. Без взятых напрокат желаний. Без вихря кожи, пота и спермы, который, как бы ни оживил меня, тоже ведь опустошил меня изнутри.

Круиз был пробуждением. Но проснуться — не значит навсегда остаться в тёплой постели. Проснуться — значит встать, подойти к окну и решить, куда идти дальше. Я хотела какое-то время идти одна.

***

— Я не полечу в Лиссабон, Микаэль.

— Почему?

— Потому что мне нужно научиться быть одной. Быть собой. Без публики, без зеркал, без кого-либо, кто смотрит на меня снаружи.

— Я тебя не понимаю.

— Я знаю. Но тебе и не нужно понимать. Просто уважай это.

Он отвечал почти час.

— Я всегда уважаю тебя. Я буду ждать.

— Не жди, Микаэль. Живи. Найди кого-то, кто сможет дать тебе то, чего я не могу. Трахай другую. Много других. Я ведь тоже была для тебя другой всего одну ночь.

— Чего ты не можешь мне дать?

— Всю мою жизнь.

Андерсу я написала короче. Поблагодарила за открытки, за музыку, за элегантность, с которой он умел молчать ровно столько, сколько нужно. Сказала, что мне надо идти другим путём. Он ответил так, словно уже знал:

— Ты свободна передумать, Елена. Всегда.

***

Тем же вечером, после ужина, я выключила телевизор и села напротив Уго.

— Мне нужно тебе кое-что сказать.

Он посмотрел на меня тем лицом, к которому я уже начинала привыкать: лица человека, который предчувствует, что сейчас будет, и не знает, как увернуться.

— История с круизом, — сказала я. — Я всё знаю.

Уго побледнел.

— Елена, я…

— Слушай меня, — перебила я. — Я пришла не устраивать скандал. И не требовать объяснений. Я пришла только сказать тебе, что я знаю. Я знаю, что ты показал Матео мои фотографии до поездки. Я знаю, что в первую же ночь ты говорил с Микаэлем и Андерсом в баре корабля и сказал им, что твоя жена раскалена, потеряна и вам нужен толчок. Я знаю, что в ту ночь ты оставил дверь каюты приоткрытой. Я знаю, что ты дрочил, слушая, как я стону, пока двое незнакомцев трахали меня по очереди. Я знаю всё. И я не сломаюсь снова из-за того, что ты решил без меня.

— Тебе всё равно? — спросил он, с надломленным голосом.

— Да, мне не всё равно, — сказала я медленно. — Мне не всё равно, что ты использовал меня, не спросив. Мне не всё равно, что ты превратил мою интимность в подмигивание своим друзьям. Мне не всё равно, что ты спутал мою киску с трофеем, который показывают за обедом. Всё это мне не всё равно. Но этого уже недостаточно, чтобы меня уничтожить.

— Что ты будешь делать?

— Останусь. Пока что. В этом доме. В этой жизни. Но не как раньше. Теперь правила устанавливаю я.

— Какие правила?

— Первое: игры закончились. Закончилась группа, закончились планы, закончились встречи с незнакомцами. Если такое повторится — я уйду и не вернусь.

Он кивнул, не поднимая головы.

— Второе: я вернусь к урокам живописи, которые бросила три года назад. Я буду ездить без твоего разрешения. У меня будут целые ночи для себя, и ты не будешь это оспаривать.

— Да, — сказал он почти шёпотом.

— Третье: когда мы трахаемся, мы трахаемся по-настоящему. Никаких трёх минут и спать. Я хочу, чтобы ты вылизывал мне киску, пока я не кончу. Хочу, чтобы ты говорил со мной, пока вдалбливаешь мне. Хочу, чтобы ты снова научился смотреть на меня, когда трахаешь меня. Если нет — не трогай меня.

У него покраснели уши. Он кивнул.

— Четвёртое: я ничего тебе не обещаю. Не обещаю, что забуду. Не обещаю, что прощу. Я обещаю только одно: я готова попробовать. С тобой. С тем человеком, которым ты был до всего этого. Если этот человек ещё существует.

Уго поднял голову. Его глаза блестели.

— Существует, — сказал он. — Я люблю тебя, Елена.

Я улыбнулась. Это уже не была улыбка робкой Елены, и не была улыбка женщины, которую в каюте трахали двое незнакомцев. Это была улыбка человека, который после долгого времени начал видеть себя.

— Я знаю, — ответила я. — И я тоже люблю тебя. Но сначала я хочу научиться любить себя.

В ту ночь, в постели, Уго сдержал слово. Он раздел меня медленно, поцеловал грудь с новым голодом, опустился по животу к самым ногам и уткнулся лицом между моих бёдер. Он вылизывал мне киску с такой терпеливостью, какой я за ним не знала, сосал клитор, проводил языком между половых губ, довёл меня до оргазма, пока я не кончила ему в рот, подняв бёдра с матраса. Потом он вошёл в меня до конца, очень медленно, глядя мне в глаза, впервые за двадцать два года шепча мне на ухо грязные слова.

— Скажи, как ты хочешь, — пробормотал он.

— Сильнее, — попросила я. — Трахни меня сильнее, Уго.

И он трахал. Трахал меня так, как никогда раньше не трахал, с выгнутой спиной и стиснутыми зубами, вбиваясь в меня до скрипа кровати, и я кончила второй раз, прикусив ему плечо. Он кончил внутри меня с долгим стоном и остался сверху, тяжело дыша, с членом всё ещё во мне и грудью, прижатой к моей.

Это был не Микаэль. Не Андерс. Но это было по-настоящему. И впервые за долгое время — наше.

***

Прошли месяцы. Весна сменилась летом, лето — осенью. Я вернулась к урокам живописи и обнаружила в себе талант, о котором годами делала вид, будто его нет. Мои картины повесили в маленьком зале в центре, рядом с работами других учениц. Уго пришёл на открытие и увидел меня по-другому: не как свою жену, не как свою выходную авантюру, а как художницу, у которой есть что сказать.

Микаэль перестал писать мне спустя несколько месяцев. От Андерса я узнала, что он переехал к девушке, с которой познакомился в поездке в Лапландию, и что он счастлив. Я порадовалась за него без капли иронии. Андерс продолжал присылать мне открытки время от времени, не ожидая ответа. Я складывала их в обувную коробку вместе с камешком из бухты и финским номером, который никогда не набрала бы.

Группа в WhatsApp потихоньку сама затихла. У Матео и Люсии родилась девочка. Тобиас, датчанин с приветственного коктейля, уехал в Англию учиться дизайну. Уго молча вышел из группы, и никто не спросил почему. Я вышла после него, тихо.

***

Однажды в октябре, когда я писала в своей мастерской, Уго вошёл с двумя чашками кофе. Он сел рядом и молча посмотрел на холст.

— Можно спросить?

— Смотря что.

— Ты жалеешь? О том, что не полетела с ними в Лиссабон?

Я отложила кисти. Посмотрела на картину, которую заканчивала: ночное море, серебряная луна, крошечный корабль на горизонте.

— Нет, — ответила я. — Не жалею.

— Почему?

Я на мгновение подбирала слова.

— Потому что это было бы бегство. От тебя, да, но и от самой себя тоже. Я бы сменила один декор на другой, одну публику на другую, одну зависимость на другую. А мне нужно было перестать зависеть от кого бы то ни было.

Уго медленно кивнул.

— И теперь? Ты больше не зависишь?

— Я завишу от себя. И это, как ни странно, сделало меня свободнее, чем когда-либо.

Мы пили кофе в молчании. Снаружи листья миндаля падали на гравий, свет становился медным, дом готовился к зиме.

— Ты останешься? — спросил он, чуть тише.

— Пока что. Потому что я хочу. Не потому, что обязана. И для меня это меняет всё.

***

Несколько дней назад я открыла конверт, который был запечатан целый год. Бумага с финским номером пожелтела по углу. Карточка Андерса пахла ванилью ящика. Камешек из бухты по-прежнему весил ровно столько же. Я смотрела на них с тем любопытством, с каким смотрят на старые паспортные фото: с нежностью и с удивлением, будто это снимки другой женщины.

Потом я снова убрала их. Не выбросила. Они мне не нужны, но и отрицать, что они существовали, я не хотела. Они часть той женщины, которой я стала сейчас, так же как кольцо, так же как кисть номер двенадцать, так же как тишина, которая больше не пугает меня.

Иногда, когда мы с Уго ужинаем на террасе, я вспоминаю ту ночь в каюте: член Микаэля, входящий мне в киску сзади, пока Андерс наполнял мне рот своим, вкус спермы на языке, пальцы одного, щипавшие мне соски, пока другой вставлял мне два пальца в задницу, удовольствие и вина, переплетённые, как две нити одной вышивки. Я вспоминаю, как крикнула, когда кончила с ними обоими внутри. Вспоминаю, как Андерс кончил мне в лицо, а Микаэль наполнил мою киску до тех пор, пока сперма не потекла по бёдрам. И тогда я улыбаюсь, не давая Уго это заметить. Потому что всё это было по-настоящему. Потому что это случилось с Еленой — тихой Еленой, скромной Еленой, которая больше не существует.

Однажды ночью я была королевой. Потом я решила спуститься с трона.

Не потому, что не заслуживала там находиться. А потому, что поняла: моё королевство не во взглядах других, а здесь, внутри, оно ждало, когда я его заселю.

Сегодня ночью телефон завибрирует три раза. Я не возьму трубку. Я выйду в сад, вдохну октябрьский холод и останусь слушать, как хрустит сухая листва под моими кроссовками. Этого будет достаточно. Впервые в моей жизни этого будет достаточно.