То, чего моя девушка не знает о моих желаниях

Я пишу это, потому что мне нужно кому-то рассказать, пусть даже просто белому экрану в два часа ночи.

У меня есть девушка уже три месяца. Её зовут София, ей двадцать восемь, она работает иллюстратором и у неё такой смех, из-за которого всё остальное кажется менее важным. Я её люблю, или, по крайней мере, думаю, что люблю. Не всегда умею отличить любовь от привычки, искреннее желание — от удобства иметь рядом человека, который тебя знает.

В чём я точно уверен, так это в том, что не хочу причинять ей боль.

И ещё я точно знаю, что обманываю её.

Не с другой женщиной. С мужчинами.

Говорю прямо, потому что только так умею это сказать. Меня не привлекает мужское тело в целом. Я не оборачиваюсь, когда мимо проходит мужчина. Я не фантазирую о лицах, торсах, деталях, которые обычно определяют физическое влечение. Но члены меня завораживают. Вес, текстура, температура кожи, то, как они твердеют в моей руке, как пульсируют, когда я держу их во рту, как вздувается и блестит головка, когда я провожу по ней языком снизу. С двадцати лет я это знаю. Долгое время я не знал, как это назвать. Теперь мне уже всё равно, как это называется.

Транс-девушки — это отдельная история в этой уравнении, и я говорю об этом, потому что это важно, чтобы понять остальное. С ними соединяются обе вещи: желание к человеку целиком и то, что вызывает у меня её тело. Для меня они представляют сочетание, которого не даёт ни одна другая категория, — эта смесь мягких сисек и твёрдого члена между ног, от которой меня ебёт в голову. В более честном мире, наверное, именно там была бы моя личная жизнь. Иногда я думаю, что если бы раньше встретил транс-женщину, с которой у меня были бы серьёзные отношения, всё пошло бы совсем по-другому. Но это мысль, которая никуда полезно не ведёт.

В этом мире мне встретилась София.

Я познакомился с ней на свадьбе, куда мы оба пришли из вежливости. Она стояла, прислонившись к той же стене, что и я, и смотрела на первый вальс молодожёнов с выражением между обречённым и веселым. Я отпустил комментарий про бесконечную речь отца жениха, и она рассмеялась так, как я не ожидал. Остаток ночи мы игнорировали праздник, перепивали и говорили обо всём на свете. Через три недели мы уже были парой. Вот так мало это было запланировано.

С Софией секс хороший. Я не буду врать насчёт этого, чтобы оправдать то, что делаю. Я вылизываю ей киску почти каждый день, и мы трахаемся четыре или пять раз в неделю. Мне нравится, как она пахнет между ног, как быстро она мокнет, стоит мне пройтись языком по клитору, как она хватает меня за волосы, когда я засовываю язык так глубоко, как могу. Ей нравится, когда я медленно ей отсасываю, раздвигая пальцами губы, вылизывая её снизу вверх, пока она не начинает дрожать и умолять меня выебать её. Тогда я ложусь сверху, вхожу в неё одним толчком и чувствую, как она сжимается вокруг меня — горячая, тугая, всё ещё пульсирующая после первого оргазма. Ей нравится, когда я кончаю внутрь, и почти всегда я так и делаю, чувствуя, как она сжимает меня мышцами пизды, пока я не выжимаюсь весь до капли. В нашей близости есть что-то настоящее и конкретное: доверие, нежность, искреннее желание. Но есть и пустота, особый голод, который с ней не насыщается, не из-за недостатка влечения, а потому что это не то, чего мне не хватает. Не знаю, есть ли у этого решение или это просто то, что есть.

До знакомства с Софией у меня уже были регулярные встречи с двумя мужчинами.

Один — Маркос. Сорок шесть лет, работает в строительстве, женат, трое детей. Мы познакомились два года назад в спортзале, тем медленным и не вполне осознанным образом, которым начинаются такие вещи. Один взгляд, задержавшийся на секунду дольше в коридоре у раздевалок. Напряжённое молчание, пока мы оба делали вид, что смотрим в телефоны. Ещё один взгляд — уже вниз, на пах друг друга, пока мы переодевались, — и уверенность, что бугор, заметный у него в трусах, не был случайностью. Обменялись номерами, не сказав вслух, зачем именно.

Через две недели мы встретились выпить в баре недалеко от его работы. Мы продержались двадцать минут с пивом перед собой. Потом пошли в его машину, припаркованную в тёмном боковом проезде, и через полчаса мы оба точно знали, кто мы друг для друга. Как только он закрыл двери, моя рука уже лежала на его бедре, поднималась выше, пока я не нащупал его твёрдый член под штанами. Я молча расстегнул ему молнию, вытащил из трусов толстую залупу и держал её у себя во рту ещё до того, как он успел отреагировать. Маркос издал низкий стон, откинулся на сиденье и положил руку мне на затылок. Я заглотил его целиком, до самого горла, и начал сосать изо всех сил, поднимаясь и опускаясь, позволяя слюне стекать по стволу, вылизывая ему яйца, когда получалось подлезть. Когда он кончил, он схватил меня за волосы и придавил мне голову вниз. Я проглотил всё. Вытер уголок рта тыльной стороной ладони, и мы попрощались почти не разговаривая.

Мы видимся три-четыре раза в месяц, всегда среди недели, всегда там, где нас никто не знает. Придорожный отель, его машина где-нибудь в промышленной зоне, парковка торгового центра достаточно далеко от наших районов. Его жена, как он мне сказал, хочет только обычный секс, а ему нужно что-то ещё, чего дома он не может получить. Я не осуждаю. У меня та же самая ситуация, только наоборот. Я отсасываю ему, а он меня ебёт. И ебёт по-настоящему. У Маркоса член толстый, не особенно длинный, но настолько широкий, что он тебя растягивает и ты чувствуешь его потом ещё несколько дней. В придорожном отеле он ставит меня на четвереньки на кровати, мажет мне зад слюной и смазкой, суёт два пальца, пока я не чувствую, как расслабляюсь, а потом вгоняет мне член одним твёрдым толчком, от которого я вскрикиваю в подушку. Он трахает меня, держась за бёдра, сначала без спешки, позволяя его тазу сухо и ровно бить меня по заднице. Когда он ускоряется, он хватает меня за волосы, тянет назад и заставляет выгибать спину, пока он всё сильнее вбивает в меня. В последний раз он вытащил его прямо перед тем, как кончить, одним движением развернул меня и выстрелил мне на лицо, горячая сперма стекала мне на лоб, на губы, на подбородок. Я открыл рот и отсосал головку, чтобы вытащить последние капли. Без романтики, без обещаний, без долгих разговоров потом. Вот и всё, и этого достаточно нам обоим.

Когда я ухожу после таких встреч, ощущение — облегчение, как будто открываешь клапан, который был слишком долго закрыт. Не нужно разговаривать, после этого нет нежности. Мы прощаемся жестом и каждый возвращается к своей жизни. Это тоже часть того, что мне нужно.

Другой — Диего.

Диего двадцать шесть, и он открыто бисексуален. Он ничего не скрывает, у него нет двойной жизни, он никому ничего не должен объяснять — ни с кем ложится, ни в каком порядке. Утром ест киску, а вечером сосёт хуй мужику с той же естественностью, с какой другие переключают канал. В первый раз, когда я это заметил, мне стало не по себе. Со временем я понял, что чувствую не неловкость, а зависть.

Мы видимся по средам, почти всегда. У него дома в центре, который пахнет кофе, а жалюзи всегда опущены наполовину. У Диего самый большой член из всех, что я видел в жизни: длинный, толстый, с едва заметным изгибом вверх, который делает его ещё более непристойным, когда он твёрдый. У него есть манера брать тебя за затылок рукой, от которой всё, что находится вне этой комнаты, исчезает полностью.

Как только я вхожу к нему, я уже знаю, как всё начнётся. Он целует меня у двери, суёт язык мне в рот, хватает мой член поверх штанов и сжимает, пока у меня не вырывается стон. Потом он толкает меня вниз. Я становлюсь на колени, даже не дожидаясь просьбы. Расстёгиваю ему джинсы, опускаю молнию, достаю этот огромный хуй из трусов, и у меня слюна течёт уже от одного вида: толстый, прямой, с той выпуклой веной, что идёт по всему стволу. Когда я беру его в рот, я ни о чём не думаю. Весь мир сжимается до этого: вес на языке, жар, давление, ритм, который он задаёт пальцами в моих волосах. Никакого шума в голове, никакой вины. Только эта точка абсолютной сосредоточенности, которую я больше нигде не нахожу.

Я заглатываю как можно глубже, чувствуя, как он бьётся о дно горла, давлюсь и снова сглатываю слюну, чтобы продолжать. Диего держит меня за голову и ведёт, иногда медленно, позволяя мне пройтись языком по уздечке и отсасывать яйца по одному, иногда с такой нетерпеливостью, что это меня заводит, ебёт мне рот рывками, от которых у меня слезятся глаза. Я отвечаю ему с желанием, со слюной, стекающей по уголку рта и падающей мне на грудь, с напряжённой челюстью и носом, прижатым к его паху, вдыхая этот мужской пот, который заводит меня так, что я не могу этого объяснить. Когда он стонет, этот звук сразу бьёт мне прямо в член. Его пальцы вонзаются мне в волосы, он доталкивает меня ниже, удерживает там несколько секунд, пока из глаз не текут слёзы, и когда позволяет вдохнуть, я смотрю на него снизу с открытым ртом и высунутым языком, а он плюёт мне в лицо и смеётся своей кривой ухмылкой, от которой мне хочется быть его шлюхой.

С Софией у меня такого никогда не бывает.

Не в том смысле, что я её не хочу. Просто секс с ней существует в другом регистре. Он интимный, он доставляет удовольствие, в нём есть что-то настоящее. Но он не стирает мысль. С Диего я иногда кончаю без прикосновений к себе, только от того, что он внутри меня, и такой оргазм не похож ни на что другое, что я знаю. Он более физический, более глубокий, будто запускает что-то, что обычно остаётся выключенным. Чувствовать, как он напрягается, когда кончает, ощущать это тепло в горле, первую густую сперму, которая бьёт мне в нёбо и заставляет глотать, задыхаясь, — это заводит меня до упора так, как я не могу сравнить ни с чем.

Иногда он кладёт меня на спину на матрас, подгибает мне ноги к плечам и смотрит на мою задницу так, будто это его ужин. Плюёт на меня, растирает слюну двумя пальцами и медленно вводит их, сначала один, потом два, растягивая, подготавливая меня. Когда видит, что я готов, он ставит член у входа и сначала входит медленно — только головкой, продавливаясь, пока я не чувствую, как он растягивает меня, как наполняет меня до такой степени, что мои стоны застревают у меня в груди, и мне приходится глубоко вдыхать носом. Потом он продвигается чуть дальше, ещё чуть дальше, пока не входит весь, и мои яйца бьются о его каждый раз, когда он двигается. Он ебёт меня с такой точностью, что я теряю почву под ногами: держит за бедро, приподнимает мне зад, плюёт мне в лицо, шлёпает мягко по щеке, пока не называет своей. Меняет темп, пока я не начинаю дрожать, стонать так, словно меня никогда никто не трахал раньше, умоляя его не останавливаться. Когда он хватает мой член и начинает дрочить одновременно с тем, как вбивает в меня, я кончаю в судорогах, пачкая грудь и живот, чувствуя, как всё тело сжимается вокруг него. Диего ускоряется, хватает меня за шею и выливается внутрь с низким рычанием, которое проходит до костей. Когда он заканчивает, он на секунду замирает, тяжело дыша, с всё ещё твёрдым членом, вбитым до упора, и это молчание после последнего толчка почти так же сильно, как сама разрядка. Когда он вытаскивает его, медленно, я чувствую, как сперма начинает стекать из моей задницы, а он смотрит на меня с этой довольной хищной ухмылкой, от которой мне хочется просить ещё.

Последний раз я был у Диего четыре дня назад. София думала, что у меня затянулся ужин по работе.

Той ночью я провёл у него дома два часа. Сначала он отсосал мне, стоя на коленях между моих ног на диване, глядя мне в глаза, пока заглатывал мой член до упора. Потом я сам немного выебал его — он стоял на четвереньках на ковре, а я держал его за бёдра, вгоняя в него член до яиц и слушая, как он стонет в пол. А под конец уже он выебал меня у себя на кровати, лицом к стене, с моими ногами у него на талии, как мне показалось, целую вечность. Я кончил два раза. Он один. Когда я закончил, я был убитый, с горящей задницей, распухшими от сосания губами и пятном спермы, подсыхающим на бедре, куда он плюхнул мне, когда кончил мне в рот, и мне не хватило времени всё проглотить.

Я ушёл от него в одиннадцать вечера, в мятой одежде и с той особой усталостью, которая остаётся после секса, когда тело действительно поработало. В метро, стоя среди людей, уткнувшихся в телефоны, я думал о Софии, которая ждала меня дома. Мне было паршиво. Не разбитым, не в петле, но с тем конкретным неприятным чувством человека, который знает, что сделал то, чего делать не должен был. Когда я пришёл, она обняла меня в дверях, ни о чём не подозревая, а я ответил на её объятие, всё ещё чувствуя сперму Диего у себя в теле.

Дело в том, что я и сам не знаю, могу ли остановиться.

***

До того как мы с Софией официально стали парой, я сказал ей, что моя сексуальная жизнь до этого момента была «сложной». В подробности я не вдавался, потому что не знаю, как рассказывать это так, чтобы это не звучало как оправдание. Она кивнула, больше не спрашивая. Я решил, что она что-то поняла. Скорее всего, она не поняла ничего.

Софии нужны традиционные отношения. Без третьих лиц, без практик, выходящих за рамки привычного. Не потому, что она узколобая, а потому, что именно это ей нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности. И это совершенно нормально. Проблема в том, что мне нужны вещи, которые в это определение не входят, и я не могу перестать в них нуждаться, как бы ни пытался.

Я пытался. Первую неделю после того, как мы стали парой, я не видел ни одного из них. Вторую неделю тоже. Я дрочил в ванной, думая о члене Диего, о вкусе спермы Маркоса, смотрел на себя в зеркало с стыдом и всё равно кончал рукой, со стоном, который приходилось заглушать, чтобы София не услышала меня из гостиной. На тринадцатый день я написал Диего. Я не планировал это сознательно. Я просто сделал. Тем же вечером я уже стоял на коленях у него на кухне, с его членом во рту, заглатывая его так, будто не ел неделями. А если честно, я и правда не ел неделями.

Если я скажу Софии правду, я её потеряю. И хотя, возможно, правильнее было бы именно так, во мне есть часть, которая не хочет отпускать то, что у нас есть. Мне нравится завтракать с ней по субботам. Мне нравится, как она раскладывает свои иллюстрации на столе стопками по проектам, которые никогда не заканчивает. Мне нравится жизнь, которую мы пытаемся построить вместе, даже если в ней есть трещины, видимые только мне.

Если я брошу Маркоса и Диего, я точно знаю, что произойдёт: я продержусь какое-то время и потом снова начну искать. Это не предположение. Это уже известный мне шаблон.

Я читал об этом. О разнице между сексуальным влечением и романтическим, о фрагментированной бисексуальности, о мужчинах, которые считают себя гетеросексуальными и регулярно спят с мужчинами. Ни одна категория мне идеально не подходит. Я оставил то, что лучше всего описывает то, что я испытываю: мне нравятся женщины, мне нравятся транс-девушки, и мне нравятся члены. Все три вещи одновременно, и ни одна не отменяет другую.

***

Бывают ночи, когда София спит, прижавшись ко мне, а я лежу без сна, глядя в потолок. Я не думаю конкретно о Диего или Маркосе. Я думаю о том, что обо мне говорит тот факт, что я могу любить человека и одновременно лгать ему. Иногда, пока она глубоко дышит у меня в шею, у меня невольно встаёт от воспоминания о том, как член Диего раздвигал мне зад, или сперма Маркоса стекала мне по лицу, и мне приходится замирать совсем, чтобы она ничего не заметила. Я плохой человек? Наверное. Сделал бы я всё иначе, если бы мог вернуться назад? Честно — не знаю.

София заслуживает кого-то, кто не будет скрывать от неё ничего. Маркос и Диего заслуживают жить без того, чтобы возводить ложь на лжи. Я заслуживаю возможность быть тем, кто я есть, не раскладывая себя по отдельным ящикам, которые не соприкасаются.

Но пока я не знаю, как сделать так, чтобы это произошло, не сломав что-то по пути.

Так что я продолжаю. По средам — Диего, его член у меня во рту, в заднице, его сперма внутри и снаружи. Три-четыре раза в месяц — Маркос, его толстая залупа, растягивающая меня на четвереньках в придорожном отеле. Четыре-пять раз в неделю — София, я вылизываю ей киску, трахаю её медленно, кончаю в неё, думая о чём-то другом, о чём мне не следовало бы думать. И этот диссонирующий фон, который никак не разрешается, который есть, когда я встаю и когда ложусь, и во все промежуточные моменты.

Я написал это, чтобы посмотреть, поможет ли изложение словами лучше понять.

Не помогло.

Но хотя бы теперь это не только у меня в голове.