Верёвки — единственное, что заставляет меня чувствовать себя живым

Я проснулся с телом, похожим на поле боя. Следы от шибари всё ещё жгли, словно верёвки по-прежнему были там — впивались, сжимали, требовали каждый сантиметр кожи. Красные полосы за ночь воспалились до фиолетовых и чёрных синяков, живые тени, расползавшиеся по торсу, рукам, бёдрам.

Запястья и лодыжки, опухшие, отзывались на малейшее прикосновение простыни. На шее оставалось лиловое кольцо от галстука, который перехватил мне дыхание, — отметина, больно отзывавшаяся при глотании, точное воспоминание о дозированной, контролируемой, сладостной асфиксии. Соски всё ещё пульсировали, набухшие и посиневшие от стальных зажимов, которые Хозяин то и дело подтягивал ещё на пол-оборота часами напролёт, пока не выжимал из меня слёзы и мольбы. На внутренней стороне бёдер были следы его пальцев, вдавленных до кости, следы укусов у паха, а между ягодицами — тупое, пульсирующее жжение от того, что его член был внутри так долго, что задница уже не знала, как до конца сомкнуться.

Каждое движение было и жестокостью, и обещанием. Боль накатывала волнами, и моё тело предавало меня: само собой каменело от одного воспоминания, посылая горячий, постыдный импульс в промежность. Я закрыл глаза, и вся сцена вернулась целиком, с той brutalной чёткостью вещей, которые невозможно забыть, даже если очень хочешь. Джутовые верёвки, пересекавшие мне грудь и врезавшиеся в неё, сжимавшие соски до синевы. Мои запястья, связанные за спиной в идеальный takate-kote, вынуждавший выгибать позвоночник и выставлять зад. Шёлковый галстук, дважды проходивший у меня по горлу и завязанный на заднем узле так, что любое моё движение чуть сильнее душило меня. Он стоял на коленях позади меня, левая рука — на моей талии, правая — направляет меня к своему хую и заставляет насаживаться самому, сантиметр за сантиметром, шепча мне на ухо: «Вот так, моя шлюха, сама насади себя на мой член, возьми его до корня, покажи мне, как хорошо эта задница умеет раскрыться». Я снова почувствовал, как зубы впиваются мне в затылок, открытую ладонь, с размаху шлёпающую по правой ягодице, влажный шлепок его бёдер о мои, то, как он раскрыл меня полностью, когда перестал терпеть и выебал меня ударами поясницы, без пауз, не давая вздохнуть, пока горячая сперма не взорвалась внутри и не продолжала течь, даже когда он всё ещё двигался, пока его семя не потекло по бедру, по верёвкам, а он не заставил меня встать на колени на полу и слизывать его с паркета, называя меня своей сучкой.

Я приподнялся на диване. Пустая бутылка покатилась по полу с глухим звуком. Член был наполовину стояк и упирался мне в бедро — тяжёлый, непристойный в такой час, немой свидетель того, что тело просит ещё, хотя голова ещё не решается это признать.

Я надавил на одну из меток на шее, пока укол боли не вырвал у меня стон. Неужели мне это действительно нужно? Вопрос сверлил мне череп. Одна часть меня просила ещё — ту самую жестокую катарсисную разрядку, где мир сужается до чистого ощущения, вдали от ненависти к Ренцо и чёрной дыры, которую он оставил у меня в груди.

Другая часть знала, что каждая сессия подталкивает меня чуть ближе к краю. К обрыву, где боль перестанет быть освобождением и станет свободным падением. Спасение или саморазрушение. У меня не было ответа. Только эхо сомнения.

Тэ наблюдал за мной из проёма, как всегда. Глаза, жадные до секретов, больная преданность, смешанная с ревностью, которую он никогда не осмеливался назвать. Он замечал всё: мою скованную походку, попытки спрятать гримасы боли, то, как я непроизвольно касаюсь шеи.

Кто тебя так отметил, мой господин? Я читал это у него на лице, по тому, как напрягались его пальцы, словно ему самому хотелось коснуться каждого синяка. Он не спрашивал. Пока.

— Я в штаб-квартиру, — наконец сказал он, низким голосом, взвешивая каждый слог, словно шёл по битому стеклу. — Личные дела, которые не могут ждать. Тебе что-нибудь нужно перед моим уходом? Еда, чтобы прийти в себя? Или, может быть... что-то от этой боли, которую ты думаешь скрыть? Сегодня ты двигаешься так, будто каждый шаг — это бой.

Я холодно посмотрел на него, игнорируя подтекст, капавший с его слов.

— Иди. И принеси мне новости, если они будут. Не трать моё время вопросами, которые тебя не касаются, Тэ. Ты знаешь, сегодня я не в настроении.

Он ушёл, не возразив, но его взгляд задержался на моей шее на секунду дольше, чем следовало. Когда дверь закрылась, тишина старого театра рухнула на меня, как плита.

***

Я спустился в вестибюль. Старый консьерж — тот, кто видел, как я рос, кто знает слишком много и говорит слишком мало, кто был свидетелем моей трансформации из сломанного мальчишки в короля Синдиката, никогда меня не осуждая, — дрожащими руками вытирал пустые кресла.

— Мне нужен букинистический магазин, — сказал я ему ровным голосом, не допускающим возражений. — В бедном районе, подальше от центра. Ничего туристического, ничего известного. Неприметное место, где никто не задаёт вопросов.

Мужчина удивлённо посмотрел на меня, но ответил с уважением, хоть и чуть неуверенно.

— Да, сеньор. Есть один в старом квартале, рядом с тем местом, где я вырос. Называется «Потерянные листья». Пыльные книги, некоторые в жалком состоянии, но среди них есть сокровища, которые никто больше не умеет ценить. Он в тихом переулке. Туда почти никто не ходит.

Я сухо кивнул в благодарность.

— Пришли мне точный адрес. И если Тэ спросит, не говори ему, куда я поехал. Только что я вернусь, когда вернусь. Мне не нужны объяснения и чтобы он лез в то, что принадлежит мне. Понятно?

Консьерж кивнул, испуганный, но верный.

— Понятно, сеньор. Я не скажу ни слова. Здесь ваша приватность — священна.

***

Я вывел старый мотоцикл и поехал в обветшалый квартал — лабиринт узких улиц и зданий, пахнущих ностальгией и заброшенностью. Я припарковался в тёмном переулке и вошёл в книжную лавку. Косые стеллажи, книги, наваленные до потолка, густой воздух пыли и пожелтевшей бумаги.

Первая мысль была о том, что он сошёл бы там с ума от счастья. Сколько там томов, какой упорядоченный хаос, зовущий теряться в нём часами, истёртые обложки, словно умоляющие о руке, которая коснётся их.

И тогда раздался голос. Мягкий, тёплый, ровно такой, каким я помнил его по нашим ночам, когда он был для меня целым миром.

— Боже... ты только посмотри. Старинные трактаты, запрещённые книги. Как может поместиться столько красоты в таком забытом месте? Это зарытое сокровище. Я мог бы провести здесь дни, касаясь каждой страницы, вдыхая время в этой бумаге.

Я замер. На этот раз голос не обвинял. Он был чистым изумлением, как тогда, когда Джин погружался в чтение в нашей квартире и на время забывал о Синдикате.

Я повернул голову. Никого. Только полки и пыль, дрейфующая в тусклом свете.

Но голос продолжал звучать — ближе, словно он шёл рядом со мной и касался моего плеча своим, как делал это раньше.

— Ты никогда не приводил меня в такое место. Мы ведь всегда говорили об этом, помнишь? Сбежать однажды днём — только вдвоём, без охраны, без собраний. Только книги и тишина. Но мы так и не сделали этого.

На мгновение я закрыл глаза. Вина сжала грудь, тот узел, который никогда до конца не развязывается.

— Ты никогда меня не просил, — тихо ответил я, почти себе самому. — А мне бы этого ужасно хотелось. Смотреть, как ты теряешься здесь на часы. Видеть, как у тебя загораются глаза от каждой находки. Видеть, как ты улыбаешься так, как умел только мне. Я бы отдал весь мир за такой день с тобой.

Короткая пауза. Потом голос — тише, с оттенком печали, пронзавшим меня, как медленный нож.

— И всё же... ты пришёл сюда один. Ради своего Хозяина. Ради этого у тебя время нашлось — искать книги, которые он тебе приказал. Погружаться в мир, который мы делили в мечтах и никогда в реальности. Почему теперь? Почему ради него?

Я открыл глаза. Книготорговец странно смотрел на меня из-за стойки. Я ничего не сказал. Опустил голос ещё ниже.

— Не ради него, — прошептал я. — Ради того, чтобы снова хоть что-то почувствовать. Чтобы сломать эту пустую скорлупу, в которую я превратился без тебя.

Голос стал твёрже, болезненнее, отголоском наших ссор времён, когда Синдикат крал у нас время.

— Ради него. Потому что именно он приказал тебе читать маркиза де Сада. Потому что он обещал тебе больше боли, больше отдачи. И ты бросаешься искать его книги. Мне ты никогда не уделял такого внимания. Ни одного спокойного вечера среди полок. Всегда были собрания, предательства, корона. А я — рядом с тобой, жду, когда ты наконец посмотришь на меня так, как теперь смотришь на эти страницы.

Галлюцинация перехватила мне горло. В груди болело сильнее, чем от любого следа на коже.

— Оставь меня в покое, — прошептал я сорванным голосом. — Это пытка — видеть тебя, зная, что тебя нет. Что ты не вернёшься. Что я потерял тебя по своей вине. Каждый раз, когда ты появляешься, я заново проживаю ту ночь, вижу, как ты умираешь из-за моей ошибки, из-за того, что я не защитил тебя. Пожалуйста... оставь меня.

Голос медленно растворился, оставив только тишину и пыль. Я заставил себя продолжать. Нашёл запрещённые трактаты. И в глубине — то, что искал: книги маркиза де Сада. Почти все я попросил отправить в театр. Одну оставил себе — «Философия в будуаре», тонкую и тяжёлую, во внутреннем кармане пиджака.

***

Я вышел и дошёл до скромной кофейни в этом районе. Той же, что и в моём детстве. Поцарапанные столы, запах горелого кофе и хлеба. Девушка за стойкой — соседка тех лет — узнала меня и смущённо улыбнулась.

— Чёрный кофе. Двойной.

Я сел за столик в углу и открыл книгу. Страницы говорили о грубом доминировании, о полной покорности, о наслаждении, вырванном из страдания. Каждая строка отзывалась во мне: тела, отданные без остатка, стёртые границы, боль, превращающаяся в экстаз. Сад описывал Эжени, поставленную на четвереньки, с членом, вдавленным в рот до язычка, и другим, сверлящим её девственную задницу, вырывая крики, которые были и мукой, и наслаждением одновременно; и я не мог читать, не видя самого себя на этом месте, не чувствуя снова твёрдую плоть Хозяина, раскрывающую меня изнутри, не слыша, как он шепчет: «Глотай, шлюха, глотай весь, не подавись».

Я тут же затвердел. Член вырос в штанах до самого ремня — болезненно, настойчиво, налитый кровью и памятью. Я попытался скрестить ноги, но трение по отметинам всё усилило: невидимые верёвки снова стянули грудь, болящие соски напряглись под тканью рубашки так, что я сжал челюсть, а зад пульсировал так, будто внутри всё ещё были пальцы Хозяина, раздвигающие его. Я тихо, сквозь зубы, выдохнул. Пульс в паху был настойчивым, предательским, невозможным к игнорированию. Я незаметно опустил руку на колени и чуть приподнял член — всего на палец вверх, минимальное касание к ткани, и от этого прикосновения по спине прошёл горячий спазм. Уже до того, как я прочёл ещё две страницы, тонкая липкая струйка запятнала нижнее бельё. Я обеими руками сжал книгу, глубоко вдохнул и заставил себя читать дальше, пока штаны не превратились в тюрьму, а пот на затылке не выступил бисером.

Голос вернулся, шепча мне на ухо — теперь с примесью растерянности и упрёка, как в тех долгих разговорах, когда он пытался понять меня, вытащить из панциря.

— Я не понимаю... Почему ты так зациклился на этом? На верёвках, на том, чтобы другой тебя связал и заставил страдать. На том, чтобы другой ебал тебя, как будто ты никто. Что в этом есть такого, чего не было у нас? Мы были настоящими. Мы были любовью. Мы были партнёрами во всём. Почему боль вместо этого?

Я крепко зажмурился. Рука дрожала над страницей. Кофе рядом со мной остывал, забытый.

— Ты был моей первой и единственной любовью, — хрипло прошептал я, словно говорил с ним по-настоящему, а не с призраком. — Единственным, кто имел значение. Единственным, кто был рядом со мной в каждом тёмном решении, кто знал меня целиком, кто видел во мне не только монстра. Я ничего не чувствую к Хозяину. Он меня бесит. Он самовлюблённый, высокомерный, всё время испытывает моё терпение. Это не желание. Не связь. Это всего лишь... инструмент.

Тишина. Потом голос — мягче, почти печально, как когда он утешал меня после ночи крови.

— Инструмент для чего? Чтобы забыть? Чтобы наказать себя?

— Чтобы освободиться, — признался я, и слова вышли, как груз, который я больше не мог нести. — Когда он меня связывает, когда боль проходит сквозь меня, когда он наполняет мне рот и зад и заставляет глотать свою сперму, на мгновение пустая оболочка, в которую я превратился без тебя, ломается. Словно я снова могу дышать. Словно пустота перестаёт давить хотя бы на несколько часов. Это не ради него. Это потому, что без тебя ничего не осталось. А это заставляет меня верить, что внутри всё ещё есть что-то живое, пусть даже это всего лишь боль.

Голос замолчал на мгновение. Потом, раненый, почти надломленным шёпотом:

— Ты бы предпочёл умереть со мной в ту ночь, да? Чем жить так.

Я открыл глаза. В уголках жгли непрошеные слёзы.

— Я должен был умереть вместе с тобой, — признал я, и голос сорвался. — Тогда бы мне не пришлось жить в этом аду. Тогда бы я не сидел здесь со стояком от книги, не искал в другом мужчине боль, которая заставляет забыть, что я потерял тебя по своей вине. Из-за того, что не защитил тебя. Из-за того, что в тот роковой момент выбрал власть, а не тебя.

Галлюцинация растворилась. Кофе всё ещё стоял передо мной, дымясь. Я медленно выпил его, стараясь разжать ком в горле.

***

Я достал телефон и написал Хозяину: «Мой господин, я начинаю читать «Философию в будуаре»».

Ответ пришёл мгновенно: «Я очень доволен. Запоминай каждую деталь. Думай о том, как будешь использовать каждую страницу со мной. Не заставляй меня ждать... иначе я накажу тебя, выебав рот до слёз».

Пульс снова вернулся. Сильнее. Член ещё раз дёрнулся под швом, и мне пришлось прижать бедро к столу, чтобы не сорваться на стон прямо там, перед девушкой.

Телефон снова зазвонил. Тэ.

Я взял трубку раздражённо.

— Что тебе нужно теперь?

— Мой господин... вы ушли несколько часов назад. Без охраны. Город опасен. Где вы? Мне приехать за вами?

Я тихо рассмеялся, без тепла.

— Мне не нужны няньки. Весь город меня боится. Скажи правду: кто спрашивает? Организация или твоя больная преданность?

Молчание. Потом покорный голос.

— Вчера вы были другим. Я беспокоюсь. Организация тоже замечает, что вы меняетесь.

— Не становись сентиментальным. Я знаю, что схожу с ума. И я нашёл способ не сойти с ума окончательно. Тебя это не касается.

Я повесил трубку.

***

Я вышел покурить, прислонившись к стене. Девушка поливала растения у двери. Я предложил ей сигарету. Она взяла. Я прикурил ей, и пламя заплясало у её лица.

— Мне неприятен этот шум внутри, — сказал я.

— В такое время никто не мешает, всё спокойно. Ещё кофе?

Я вспомнил детство. Горячий шоколад её бабушки. Единственное убежище, которое у меня было.

— Нет, спасибо. Я уже ухожу.

Я сел на мотоцикл. Сомнение. Театр или Хозяин. Книга оставила меня жаждущим большего: грубого доминирования, полной покорности, чужого члена, требующего меня до самого дна. Метки под одеждой пульсировали, словно сами отзывались на память. Ко мне целиком вернулась первая ночь с ним: я на коленях на мраморном полу, руки связаны за спиной, зубами расстёгиваю ему ширинку, потому что он так приказал; его член выходит твёрдым и толстым, ударяет меня по щеке, оставляя на губах след предсемени; его рука сжимает мне затылок, заставляя раскрыть рот до отказа, вталкивая его мне в горло без малейшей жалости, трахая меня там, не давая дышать, пока я глотаю слюну и слёзы, а он называет меня «моя королева-шлюха». Вспомнился солёный, густой вкус его спермы, когда он впервые выплеснул её мне в рот, и сказал, задыхаясь: «глотай всё, не трать ни капли, иначе я вытащу её из твоей задницы плетьми». Я достал ещё одну сигарету и прикурил её дрожащими пальцами. Дым ничего не рассеял. Член по-прежнему стоял, пульсируя в штанах, а зад зудел унизительно, словно умолял, чтобы его снова раскрыли.

Я швырнул окурок на землю. Раздавил его ботинком.

Набрал его номер.

— Я еду, — хрипло сказал я.

Хозяин ответил довольным голосом, густым от сдерживаемого желания.

— Я давно ждал твоего звонка. Приезжай. Я снова свяжу тебя — крепче, чем прошлой ночью, так, что верёвки врежутся в мясо и ты не сможешь даже дышать. Я выебу тебе рот до слёз, я выебу тебе задницу, пока ты не забудешь собственное имя, я наполню тебя своей спермой изнутри и снаружи столько раз, сколько понадобится. И на этот раз я не остановлюсь, пока ты не начнёшь умолять ещё, пока не попросишь этого на коленях.

Я завёл мотоцикл. Мотор взревел, как моя собственная тьма.

Пустота по-прежнему липла к моей спине.

Но на этот раз я собирался встретить её с верёвками.

И, возможно, только возможно, найти мгновение покоя посреди хаоса.