Секрет, который мы храним с самого начала

Меня зовут Клаудия. Мне 43 года. Мужчину, с которым я делю постель, стол и страхи, зовут Родриго, мой младший брат, которому в прошлом месяце исполнился 41. Для остального мира — для нашей матери в Валенсии, для наших братьев Ивана и Патрисии — мы двое странных в семье, те, кто уехал вместе в затерянную деревню в Теруэле после моей кризисной истории, о которой никто так и не понял, в чём она заключалась. Они не задавали слишком много вопросов. Семьи иногда предпочитают не знать.

Мы живём в Бланкас, деревне на двести жителей, окружённой зерновыми полями. Девять лет назад мы купили здесь каменный дом, когда у нас ещё дрожали руки каждый раз, когда мы смотрели друг на друга при ком-то постороннем. От Валенсии до сюда достаточно далеко, чтобы никто не мог заявиться без предупреждения, и достаточно близко до столицы Теруэла, чтобы возить детей к врачу. Зимой холод спускается с гор и пробирает до костей, но это тоже защищает нас. Холод отгоняет людей.

То, что было между нами, началось задолго до того, как мы приехали сюда. В квартире наших родителей в районе Кармен, в Валенсии. Мне было 27, а Родриго — 25. Мы всегда были самыми похожими из четырёх детей: те же вкусы, те же шутки, эта привычка договаривать друг за друга фразы без всяких слов. Он говорил мне, что я — самый любимый его человек в мире, и я смеялась, потому что что вообще это могло значить, когда речь идёт о твоём брате?

Я долго не замечала. Может быть, потому, что не хотела замечать.

Я начала замечать, что моё бельё пропадает из корзины для стирки и потом снова появляется, но уже другим. Одна пара трусиков, которую я оставляла смятой, оказывалась сложенной. Другие, хлопковые белые, имели жёсткую ткань в промежности, затвердевшую, как будто её намочили и высушили на воздухе. Мне понадобились недели, чтобы осмелиться признать, что это значит. Я говорила себе, что это случайность, что я путаю, что сама трогала их и не помню. Но по ночам я трогала себя, думая о нём, двумя пальцами внутри киски, представляя, как мой брат кончает на моё грязное бельё, и кончала так сильно, что приходилось кусать подушку, чтобы не выкрикнуть его имя.

До одного февральского вечера.

Я вышла за покупками и вернулась раньше времени, потому что супермаркет закрывался на инвентаризацию. В доме было тихо. Родители были на работе, а наши братья и сёстры ушли в кино. Я поднялась по лестнице и, прежде чем дойти до площадки, услышала звук. Ритмичный, густой, сопровождаемый сдержанным дыханием, которое я узнала, хотя никогда прежде не слышала его таким.

Дверь в комнату Родриго была приоткрыта.

Я подошла беззвучно. Я сказала себе, что просто загляну, чтобы понять, всё ли с ним в порядке. Но я поняла, ещё до того как посмотреть, что в этом нет ничего невинного.

Я увидела его со спины, сидящим на краю кровати, согнувшимся над собой. Штаны спущены до щиколоток. Рука с жадностью двигается по толстой красной шишке, блестящей от слюны и предэякулята, кожа головки натянута, кулак ходит вверх-вниз в отчаянном ритме. А в другой руке — в той другой руке, которую он прижимал к лицу, — я узнала ткань.

Это были мои трусики. Те бежевые кружевные, которые я надела два дня назад и утром оставила в корзине. Он вдавливал их в нос, промежность прижималась к губам, язык высовывался из-за ткани, чтобы слизывать остаток моего запаха, он дышал с отчаянием, повторяя моё имя очень тихо, почти беззвучно, словно боялся, что его собственные страхи услышат его.

—Клаудия… чёрт, Клаудия… твоя киска, сестра, твоя киска…

Мне следовало уйти. Вот что я должна была сделать: развернуться, спуститься по лестнице, выйти на улицу и не возвращаться, пока сердце не перестанет стучать у меня в ушах. Но я не ушла. Я застыла у дверного косяка, с пакетом продуктов в руке, чувствуя, как жар поднимается по шее, как набухают соски под бюстгальтером и как трусики внезапно намокают у меня между ног. По телу сверху вниз пробегало нечто совсем не похожее на отвращение.

Я вошла. Заперла дверь на засов.

Металлический щелчок был как выстрел. Родриго резко обернулся. Бледный. Глаза вытаращены. Член всё ещё твёрдый и пульсирующий у живота, красный до самой крайней плоти, с крупной дрожащей каплей на кончике. Он попытался спрятать бельё за спину и одновременно натянуть штаны, и в этом неловком, перепуганном движении я увидела весь его стыд и всё его желание сразу, неотделимые друг от друга.

—Клаудия, я… это не то, что… я просто… —запинаясь, пробормотал он, и я увидела, как у него дрожит челюсть.

Я поставила пакет на пол. Подошла медленно, не отрывая взгляда от его члена.

—Дай их мне, —сказала я, показывая на то, что он прятал за спиной.

Он медленно раскрыл ладонь, словно это стоило ему самой жизни. Кружево было смятое, тёплое и влажное, с уже высохшими белёсими пятнами от прежних раз и новой блестящей зоной там, где он только что тёрся головкой.

—Я больной, —прошептал он, и слёзы вдруг покатились по его лицу без предупреждения, не остановленные ничем, — по щекам, а он и не пытался их вытереть.— Прости, Клаудия. Я уйду из дома, клянусь, уйду. Тебе не придётся больше меня видеть, если не захочешь.

Я опустилась перед ним на колени. Я не думала. Положила руки ему на колени и посмотрела на него снизу вверх, с его твёрдым членом в каких-нибудь нескольких сантиметрах от моего лица, ожидая, когда он встретится со мной взглядом.

—С каких пор? —спросила я.

Он не сразу ответил. Когда ответил, закрыл глаза.

—С самого начала. С тех пор как я понял, кто я такой. Я ненавидел себя за это годами. Я молчал об этом годами. —Он мотнул головой.— Я схожу с ума. Я кончаю, думая о тебе каждую ночь, Клаудия. Каждую.

Мне следовало встать. Мне следовало сказать что-нибудь разумное.

Вместо этого я взяла у него из руки бельё, уронила на пол и схватила его член. Он был горячий, толще, чем я представляла в те разы, когда осмеливалась его представлять, с проступающими под натянутой кожей венами. Родриго дёрнулся и подавленно застонал, словно простое прикосновение моих пальцев причиняло ему боль от чистого, сдерживаемого удовольствия.

—Смотри на меня, —сказала я.

Он открыл глаза. И, не отрывая от него взгляда, я взяла его член в рот. Сначала только головку, слизывая дрожащую на кончике каплю, смакуя солоноватый, густой вкус собственного брата на языке. Потом глубже, продвигаясь губами, пока не почувствовала его тяжесть на нёбе и головка не ударила меня в горло. Родриго застонал моё имя и схватил меня за волосы, не чтобы заставить, а чтобы уцепиться хоть за что-то, что не даст ему упасть в обморок.

—Чёрт, Клаудия, чёрт… ты не можешь… твой рот…

Я отсасывала ему медленно, с полным языком, вылизывая до основания и снова заглатывая, облизывая яйца, поднимаясь по стволу длинными движениями, плюя на головку и используя слюну, чтобы дрочить ему рукой, пока вылизывала снизу. В жизни я никогда не сосала член с таким неистовством. У меня текли слюни от мысли, кому он принадлежит, от того, что я делаю, и эта мысль делала мою киску мокрой насквозь, прямо в трусиках.

—Я сейчас кончу, —задыхался он.— Клаудия, перестань, я сейчас кончу тебе в рот…

Я не остановилась. Я ускорилась. Загнала его член до конца, сжала губы и почувствовала, как всё его тело напряглось, как яйца сжались у основания и как первая струя горячего спермы взорвалась у меня в горле. Он кончил толчками, долго, густо, с надорванным стоном, вырвавшимся из груди, вцепившись мне в волосы, весь дрожа. Я проглотила всё. Каждую каплю. И когда вытащила член изо рта, всё ещё наполовину твёрдый, с нитью слюны и спермы, свисавшей между моими губами и головкой, я очень медленно облизнулась у него на глазах.

—Теперь поцелуй меня, —сказала я.

И он поцеловал меня. Это не был нежный поцелуй. Это был тот поцелуй, который вырывается из места, где ты долго сжимал то, на что не хотел смотреть прямо. На вкус он был как слёзы, зубы, сперма и годы молчания. Его руки схватили меня за плечи, сначала пытаясь оттолкнуть, потом не отпуская, потом стягивая с меня футболку через голову и сдёргивая бюстгальтер, пока груди не вырвались наружу, тяжёлые, с набухшими сосками.

—Мы не можем, —сказал он мне в губы, уже с полными ладонями моих грудей, сжимая их, щипая соски.

—Мы уже это делаем, —ответила я.

***

Он швырнул меня на кровать. Одним движением сорвал с меня штаны и трусики и остался смотреть на мою раздвинутую, мокрую киску, с подстриженными волосками и блестящими от влаги губами. Я раздвинула ноги совсем широко, без стыда, отдавая ему себя целиком.

—Смотри на меня, —сказала я.— Смотри, что ты со мной сделал.

Он набросился на меня и стал вылизывать. Сунул внутрь весь язык, потом два пальца, потом снова язык, сосал клитор с голодом, копившимся годами. Он лизал меня с закрытыми глазами, с носом, вдавленным в лобок, стонал прямо внутри меня, а я обеими руками держала его голову и трахала его рот, тёрлась об него, скакала ему на лице, закинув ноги ему на уши. Я кончила ему в рот меньше чем за две минуты, вся содрогаясь, с оргазмом, выходящим из живота волнами, сжимая его пальцы своей киской так сильно, что впилась ногтями в кожу головы.

—Выеби меня, —выдохнула я, ещё не перестав дрожать,— сейчас. Выеби меня сейчас же.

Он забрался на кровать и раздвинул мне ноги до предела. Поставил мне его между губ киски, тру им клитор сверху вниз, полностью промокая в моих выделениях. Я взяла его член рукой, приставила к входу и толкнула бёдра вверх.

Когда я почувствовала его внутри, мы оба на миг замерли, глядя друг на друга, будто нам нужно было убедиться, что это реально. Его член заполнял меня целиком, раскрывал до самого дна, и я чувствовала его пульс в стенках киски.

—Ты моя сестра, —сказал он с надтреснутым голосом.

—Знаю, —ответила я.— А теперь трахай меня так, будто это не так. Трахай меня так, словно ты тысячу раз кончал в мои трусики, думая об этом.

Он начал двигаться. Сначала медленно, вытаскивая его почти до головки и снова загоняя до конца, каждый толчок вырывал у меня всё более громкий стон. Потом быстрее, хватая меня за бёдра, вбивая его до упора сухими ударами, от которых мои груди били меня по подбородку. Кровать скрипела. Спинка ударялась о стену. А я под ним, с раздвинутыми ногами и руками, вцепившимися в его руки, просила ещё.

—Сильнее, Родриго, сильнее, ублюдок, трахай меня сильнее…

Он поставил меня на четвереньки. Схватил одной рукой за волосы, другой за бедро и вошёл сзади, его член целиком входил одним движением, вырывая у меня крик, который пришлось заглушить подушкой. Он трахал меня грубо, яйца били по клитору на каждом толчке, лицо тёрлось о простыню, а он шептал мне на ухо грязные слова.

—Шлюха… моя сестра-шлюха… смотри, как я тебя трахаю… как тебе нравится… смотри, как мои яйца бьют тебя…

—Да, да, вот так, не останавливайся…

Он вытащил его и уложил меня на бок. Поднял мне ногу и снова вошёл, и с этого угла его член задевал то место, от которого у меня вспыхнули звёзды перед глазами. Я кончила снова, заливая его собой, с такой силой сжимая киску, что услышала, как он застонал одновременно от боли и наслаждения. Он не остановился. Перевернул меня на спину, вошёл до упора и трахал, глядя мне в глаза, а рядом с моей головой всё ещё валялись бежевые кружевные трусики — те самые, с которых всё началось.

—Я сейчас кончу внутрь, —задыхался он,— Клаудия, внутрь, внутрь…

—Кончай, —сказала я, обеими руками схватив его за задницу и притягивая к себе.— Кончай внутрь своей сестры. Заполни меня целиком. Хочу чувствовать тебя внутри весь день.

Он кончил с животным рычанием, вбив мне член до самого конца, дрожа надо мной, и я почувствовала, как горячие струи спермы взрываются внутри меня, наполняя, переливаясь через края киски и стекая мне по заднице. Он остался так, надо мной, со всё ещё внутри меня пульсирующим членом, оба вспотевшие, задыхающиеся, не знающие, что сказать.

Мы трахались ещё часами, останавливаясь только тогда, когда слышали хлопок входной двери, сообщавший, что кто-то пришёл. Мы мгновенно и молча разъединялись, с сердцами, колотящимися на пределе, со спермой, всё ещё стекавшей по моим бёдрам, и полутвёрдым членом моего брата у меня в руках. С того дня ничто больше не стало таким, как прежде.

***

Нам понадобилось два года, чтобы уехать из Валенсии. Два года украденных ночей, отговорок и маленькой лжи, взглядов за семейным столом, будто мы ничего не знаем друг о друге из того, что знаем на самом деле. Два года, когда я по ночам пробиралась в его комнату и отсасывала ему, пока он не просыпался, позволяла трахать себя у стены в ванной, прикрыв ладонью рот, чтобы никто не услышал, кончала верхом на нём, упираясь ступнями в решётку своей девичьей кровати. Когда мы наконец упаковали коробки и уехали в Бланкас, мы сказали, что мне нужен свежий воздух и перемена обстановки. Что Родриго приедет помочь мне устроиться, а потом останется на какое-то время. Это «какое-то время» так и не закончилось.

Здесь мы построили жизнь, которая существует только внутри этих стен. Снаружи мы — двое братьев и сестёр, поддержавших друг друга в трудный момент. Внутри мы — то, что мы есть: двое людей, которые выбрали это, зная всё, что это влечёт за собой, включая то, что будет потом.

Матео и Ноа родились через четыре года после того, как мы поселились здесь. Близнецы. Сейчас им пять. Мы знали о рисках до того, как попытались. Мы знали их, искали, читали о них в статьях, которые никто из нас не хотел открывать, но мы всё равно открыли. Мы знали, что кровное родство многократно повышает вероятность того, что некоторые вещи могут случиться. И всё же сделали это, потому что в нас была часть, которая хотела существовать вне нас самих.

Пуля прошла мимо.

Оба — аутисты. Мы заметили это до двух лет: избегающий взгляд, отсутствие указания пальцем, жёсткие игровые ритуалы, не допускавшие изменений. Матео с поразительной для терапевтов точностью выстраивает предметы в ряд, и у него такая способность к числам, что иногда это кажется невозможным для ребёнка его возраста. Но если хоть малейшая деталь его распорядка меняется, для него рушится весь мир. Ноа до сих пор не говорит. Она издаёт звуки — тихие, музыкальные, когда спокойна, и крики, пронзающие тебе грудь, когда её переполняет что-то слишком сильное. Она живёт в месте, куда мы не всегда можем добраться, и научиться заглядывать туда, не врываясь, было самым трудным, что я когда-либо делала в жизни.

Для семьи они — дети мужчины, который исчез. Родриго — брат, который пожертвовал собой. Иногда, когда они звонят по видеосвязи и видят, как дети носятся по гостиной, они говорят, что Родриго похож на них, что у него такие же движения рук. Мы улыбаемся и меняем тему.

Родриго работает на металлообрабатывающей столярке в промышленной зоне соседней деревни. Он уходит в семь утра и возвращается в семь вечера, с грязными руками и отягощёнными плечами. Каждое заработанное евро идёт на терапии, на логопеда, который приходит дважды в неделю, на сенсорные материалы, которые нужны Ноа, чтобы уснуть, на школу для детей с особыми потребностями, куда я вожу их каждое утро по дороге, которая зимой покрывается льдом.

Я остаюсь дома. Моя работа — это они, и это самая изнурительная работа на свете. Бывают дни, когда у Ноа случается долгий кризис, из тех, что длятся часами, и я не могу сделать ничего, кроме как быть рядом и ждать, пока это пройдёт, потому что я не могу словами объяснить ей, что понимаю её, а она не может объяснить мне, что у неё болит. В такие дни меня ломает изнутри так, что я не знаю, как рассказать об этом кому-либо, потому что никто не понял бы этого до конца. Но потом бывают моменты, когда Матео сам без просьбы берёт меня за руку, или когда Ноа подходит, кладёт голову мне на плечо и замирает, и я чувствую, что всё, что мы разрушили, чтобы прийти сюда, имело смысл, который я тоже не смогла бы объяснить словами.

***

По ночам, когда дом наконец затихает, Родриго садится у изножья кровати. Берёт мои ступни в свои руки — в эти большие, шершавые руки, которые днём закручивают винты и сваривают металл, — и начинает медленно массировать их, палец за пальцем, с такой нежностью, которую не заметишь издалека.

Иногда он поднимает мои ноги и нюхает их. Целует подъём стопы. В этот момент в жесте нет ничего сексуального; это больше похоже на благодарность, или на раскаяние, или на оба чувства сразу, смешанные во что-то, для чего нет точного названия.

—Прости меня, —говорит он, не поднимая глаз.— За детей. За всё, что я на тебя взвалил. Ты заслуживаешь жизни легче, чем эта.

Я сажусь. Глажу его по волосам. И медленно, не говоря ни слова, беру его руку и веду её между ног, под ночную рубашку, пока его шершавые пальцы не находят мою уже мокрую киску. Я говорю это так, телом, потому что слова не дотягиваются.

—Не извиняйся, —говорю я.— Никогда. Иди сюда.

Он поднимается на кровать, ложится рядом и входит в меня сзади, очень медленно, одной рукой сжимая мне грудь, а другой потирая клитор. Мы трахаемся так почти каждую ночь, молча, чтобы не разбудить детей, с его ртом у моего уха, шепчущим, что он любит меня, покачиваясь, пока я не кончаю, сжав его пальцы своей киской, а он не кончает внутри меня, прикусывая мне плечо, чтобы не застонать.

Потом он обнимает меня сзади, с всё ещё находящимся внутри и уже мягким членом, и мы остаёмся так, пока один из нас не заснёт.

Я знаю, что вина не исчезает. Я вижу её в том, как он смотрит на Матео, когда думает, что никто не наблюдает, в том, как он напрягается, когда у Ноа одна из её тяжёлых ночей. Она ест его изнутри, эта вина, и нет способа избавиться от неё до конца, потому что и я не избавляюсь от неё до конца. Но есть разница между тем, чтобы согнуться под виной так, что уже не можешь идти, и тем, чтобы научиться жить с весом решений, принятых с открытыми глазами.

Мы приняли свои с открытыми глазами. Я не могу этого забыть.

Когда я говорю ему, что не стала бы ничего менять, я не совсем лгу. Я бы изменила боль детей, если бы могла. Я бы изменила те дни, когда система не справляется, а очереди тянутся месяцами. Но я не стала бы менять их. Не стала бы менять этот дом посреди нигде, с ветром, бьющим в окна зимой, и жёлтыми полями летом. Не стала бы менять этого мужчину, который массирует мне уставшие ноги и плачет молча, потому что любит меня слишком сильно, чтобы не винить себя за то, что мы сделали вместе.

Есть фраза, которую я повторяю только себе в самые тяжёлые моменты: мы живём в секрете, который выбрали, а не в секрете, который выбрал нас.

Не знаю, освобождает ли это нас от вины. Не знаю, может ли что-то вообще освободить от такого. Но это то, что у нас есть, и в этом, что у нас есть, есть ещё и многое, что стоит того.