Я пересекла коридор голой, до комнаты моего отца

Мы в итоге остались вдвоем, и никто не решался произнести это вслух. Мать ушла зимою годом раньше, без скандала и без лишних объяснений, а брат уже много лет жил в Таррагоне. Отец и я продолжали каждый в своем углу, делая вид, будто ничего не меняется, удерживая в наших пространствах рутину, придуманную так, чтобы молчание не бросалось в глаза.

Он приходил ко мне дважды в неделю по вечерам. Делал это по собственной воле, и если задерживался слишком надолго, я придумывала капающий кран или полку, не выдерживающую тяжести книг, — любой предлог, чтобы он появился с ящиком с инструментами, а потом уселся на кофе у меня на кухне. Каждую субботу он приглашал меня на ужин в ресторан в центре, а я отвечала ему визитом в следующее воскресенье с каким-нибудь сложным блюдом, которое мы ели у меня в квартире, у окна, выходившего на парк.

Мы оба знали, что такое равновесие долго не продержится. Это было неразумно, неудобно, невыгодно, да и начинало казаться абсурдным в городе, где аренда превратилась в ножи.

Мысль о том, чтобы жить под одной крышей, прокралась постепенно, так и не будучи названа. Впервые мы назвали ее однажды вечером в ресторане на набережной, напротив черного моря. Между вторым блюдом и десертом он сказал: — Можешь жить в дальней комнате, — и я кивнула так, словно месяцами ждала именно этой фразы. К кофе уже все было решено: я перееду в следующие выходные.

Признаюсь, это решение, хотя и радовало меня, не приносило спокойствия. К своим тридцати семи годам я выстроила одинокую жизнь, без лишних обязательств и свидетелей. Я ходила по квартире в легкой одежде, иногда голышом, оставляла дверь ванной открытой, пока сушила волосы, и мог пройти целый уик-энд, прежде чем кто-то узнает, жива я или мертва. Я никогда не жила под одной крышей с мужчиной, и уж тем более с тем, кто знал меня с детства.

***

Когда мы уже устроились, я поняла, что дело было не только в общем пространстве. Дело было в его присутствии. Моему отцу было пятьдесят шесть, он был крепким, с широкими плечами и такой манерой двигаться, что казалось, он занимает всю комнату. Он не отдавал приказов и не повышал голос, но вокруг него вещи сами собой становились в безмолвный порядок, с которым никто не спорил. Я приняла это с удовольствием, потому что рядом с ним чувствовала себя защищенной, словно впервые за много лет кто-то следил за тем, чтобы на ночь двери были как следует заперты.

И все же поначалу я не могла спать.

Сознание того, что он под той же крышей, читает или тихо дышит у себя в комнате по ту сторону коридора, вызывало во мне странное беспокойство, которому я не умела дать имя. Мне даже приходило в голову спросить, не испытывает ли он то же самое, но на рассвете я не находила, как сформулировать вопрос. Сама я толком не понимала, что со мной происходит.

Я думала, время исправит эту маленькую бессонницу. Я почти забыла о ней, когда настала ночь, в которую я проснулась взвинченной, с сердцем в горле и кожей, покрытой потом. Я села, дезориентированная, и обнаружила, что простыни свалились на пол, что ночная рубашка задралась мне до шеи и что я совершенно голая. Моя пизда пульсировала сама по себе, набухшая и мокрая, с жизнью, которая, казалось, мне не подчинялась. Я почти не думая положила руку на лобок и обнаружила раздвинутые, скользкие, сочащиеся губы на внутренней стороне бедер. Два пальца без усилия вошли в меня, так глубоко, что из груди вырвался стон, и я почувствовала, как пизда сжимает их, жадная, требующая чего-то толще двух пальцев.

Между сном и бодрствованием я проснулась в полном возбуждении — более глубоком, чем все, что я когда-либо помнила за собой в душе или в постели по воскресеньям после обеда. Я начала тереть клитор круговыми движениями, прикусывая губу, чтобы не закричать, и кончила меньше чем через минуту, с приподнятыми бедрами и пальцами, мокрыми до костяшек, прижимая подушку ко рту, чтобы заглушить то, что рвалось из меня.

Я не из тех женщин, что лгут себе. Я включила лампу, глубоко вдохнула и признала очевидное: причина этого переполнения была не в каком-то расплывчатом сне, а в нем. В образе моего отца, спящего в нескольких метрах, отделенного от меня коридором и всем тем, через что, как считается, таким, как мы, запрещено переступать. Я понюхала пальцы и содрогнулась. Я облизала их один за другим, медленно, и поклялась, что этого больше не повторится. Менее чем через час я снова кончала — теперь лицом вниз, елозя измятой подушкой между ног, воображая, что это он прижимает меня к матрасу.

***

В последующие дни его образ начал проникать мне в голову с пугающим упорством. Пока я ждала автобус, пока просматривала дела в кабинете, пока чистила зубы — он возникал передо мной. Мое тело отвечало жаром, который уже был не просто воспоминанием, а предвкушением.

Я смотрела на него иначе. Больше не видела отца, а видела покрытые каштановыми волосками предплечья, проступающие вены на руках, полные губы, которыми он увлажнял их, читая газету в тишине. Я замечала его длинные пальцы, то, как он держит бокал, как проводит ладонью по затылку, когда что-то его забавляет. И я замечала — против воли и по своей воле — бугор, который обрисовывался под тканью его пижамных штанов по утрам, когда он выходил на кухню, еще наполовину не проснувшись. Я косилась на него, пока наливала кофе, и воображала тяжесть этого члена у меня на языке, как он будет пробиваться между моих губ, как заполнит мне рот, пока я не заплачу. И, главное, я ждала, чтобы узнать, смотрит ли он на меня когда-нибудь так, как я смотрю на него.

Только один раз мне показалось, что я что-то нашла. На мне была белая блузка, слишком плотно облегавшая меня, — блузка, которую я сама сочла вызывающей перед зеркалом перед выходом. Мы были на кухне, он резал хлеб, и, подняв глаза, его взгляд без всякого притворства задержался на моей груди ровно настолько, чтобы я это заметила. Он тут же опустил глаза, кашлянул, сказал что-то о сыре. Но я уже видела.

Он увидел меня.

С этого момента дом превратился в сцену. На поверхности все продолжалось: ужины, тихие разговоры, включенный телевизор в полдень. Под этим моя внутренняя жизнь горела, и никто не приходил тушить пожар. В кабинете я надолго застывала перед экраном, воображая все более конкретные ситуации: он заходит в ванную, когда я принимаю душ, хватает меня за волосы и трахает мне рот о кафель; он кладет руку мне на бедро посреди фильма и поднимает ее выше, чтобы найти меня без трусиков; он шепчет: «Раздвинь ноги, дочка», — и я повинуюсь, не дыша.

Я ждала, что он сам предпримет хоть что-то, скажет хоть слово, которое объяснит то, что со мной происходит. Но раз этого не происходило, я в конце концов погрузилась в некий водоворот, из которого уже и сама не хотела выбираться, хотя он вел прямиком в ад.

***

Ад пришел ко мне без того, чтобы я его как следует искала. А может, искала, но убедила себя в обратном.

Это было в следующую субботу. Мы сходили в ресторан на набережной, тот же самый, где за стеклом было черное море. Я выпила лишнего. Я позволила увлечь себя насмешливому блеску его медовых глаз, его низкому голосу, его полуоткрытым губам, когда он рассказывал историю, которую я уже не помню. Помнила только звук. Пока он вел машину обратно, я уже с почти спокойной ясностью знала, что сделаю той ночью, и ни одно из моих убеждений, уже почти изношенных, меня не остановит.

Я не легла, когда мы вернулись. Я заперлась в своей комнате, наполнила ванну и погрузилась в теплую воду с солью. Я натерла плечи, живот, внутреннюю сторону бедер душистым маслом. Долго смотрела на себя в зеркале шкафа и заставляла себя принять то, что видела.

Не знаю, красивая ли я женщина. Важно было то, что в ту ночь я чувствовала себя красивой: дерзкой, распущенной, желанной, с жаром внизу живота, который подталкивал меня шевелиться. Я не решалась произнести это слово, но слово целиком заполняло меня изнутри. Я чувствовала себя шлюхой. И мне это нравилось.

Я выключила лампу и вышла в коридор.

Каждый босой шаг по холодному дереву казался мне тем, как что-то ломается под ногой. Хрустели осколки моих тормозов, моих стыдов, тех предостережений, которые я слышала годами. Я медленно шла вперед, с черными волосами, распущенными по плечам, совершенно голая, словно входила в процессию, которую сама же и призвала. Я чувствовала, как воздух лижет мои возбужденные соски, как выделения текут вниз, теплые, по внутренней стороне бедра. С каждым шагом я чувствовала себя все большей женщиной. Все большей самкой. И все более его, еще до того, как коснулась его.

Я дошла до его двери и остановилась на несколько секунд. Мне хотелось, чтобы он успел увидеть меня целиком еще до каких-либо слов. Я толкнула дверь. Скошенный свет улицы падал через жалюзи, и он не спал, глядя в потолок, как будто делал это уже несколько часов. Он повернул голову и увидел меня.

Он ничего не сказал. Он и не сказал мне уходить.

Я ждала, что его взгляд пройдет по мне сверху вниз, что он снова соберет мой силуэт в полумраке. Я увидела, как простыня приподнялась над его животом, как его член отчетливо вырисовался под тканью, твердый, и он даже не пытался этого скрыть. Я подошла к кровати и скользнула под простыни. Он был голый. Его кожа горела. Я провела рукой по его груди, по жестким волоскам на животе и опустила ее вниз, сомкнув пальцы вокруг его члена. Он был толстым, горячим, тяжелее, чем я представляла, и пульсировал у меня в кулаке, как просыпающееся животное. Я сжала его медленно, от основания к головке, и почувствовала густую каплю, которой он смазал мне пальцы. Я поднесла их ко рту, не глядя на него, и услышала его первый стон.

— Папа, — пробормотала я, и слово обожгло меня, едва вырвавшись наружу.

Я спустилась ниже по кровати, откинула простыню и взяла его в рот сразу, насколько смогла, до тех пор, пока конец не ударил мне в горло и на глаза не навернулись слезы. Я начала сосать его медленно, весь обильно смачивая слюной, втягивая головку с плотно сжатыми губами и снова заглатывая его до самого конца, снова и снова. Одной рукой я ласкала его яйца, а другой уже себя — мокрую, раскрывая губами пальцев вульву. Он схватил меня за волосы не для того, чтобы заставить, а чтобы лучше видеть меня, видеть, как я сосу ему, ему, своему отцу, с открытым ртом и слюной на его члене.

— Иди сюда, — сказал он сломанным голосом и потянул меня вверх.

Я не потеряла сознание. Я не хотела терять сознание.

Я была бодрствующей как никогда. Бодрствующей, когда его грубая и бережная рука накрыла одну из моих грудей и осталась там, измеряя меня, а потом сомкнула пальцы вокруг соска и сжала его, пока у меня не вырвался вскрик. Бодрствующей, когда он наклонился и пососал сначала одну грудь, потом другую, покусывая, тянув соски зубами, пока они не стали твердыми и красными. Бодрствующей, когда его колени раздвинули мои бедра с уверенностью, которая меня поразила, и когда его голова стала опускаться дальше по моему животу, пока он не уткнулся лицом между моих ног.

Он вылизал мне пизду, как вылизывают женщину, которую годами представляли себе. Он развел мне губы большими пальцами, медленно лизнул снизу вверх и задержался на клиторе плоским языком, кончиком, всасывающими губами. Я извивалась у него во рту, вцепившись ему в волосы, без стыда терлась о него, трахая его лицом. Он ввел два пальца и согнул их внутрь, продолжая сосать меня, и я кончила с криком, который пришлось заглушить тыльной стороной собственной ладони, заливая ему подбородок и шею.

Бодрствующей, когда его тяжесть опустилась на меня и придавила к матрасу с той же точностью, с какой я неделями представляла это себе. Я почувствовала, как головка, скользкая от моего же оргазма, толкается между моих губ, ища вход. Он одним движением бедер раскрыл меня до самого дна и вошел так глубоко, что ощутил все внутри: каждую вену, каждый сантиметр, горячий пульс о стенки моей пизды. Я закричала ему в плечо, а он на мгновение замер, позволяя мне почувствовать его целиком.

— Ты тугая до невозможности, дочка, — прошептал он мне на ухо, и слово снова обожгло, — ты месяцами хотела этого, правда?

— Да, — выдохнула я. — Трахни меня, папа. Трахни меня сильно.

Он начал двигаться медленно, почти весь вынимая себя и снова вгоняя до упора, длинными, глубокими толчками, от которых тряслась кровать. Потом ускорился. Он вбивал в меня руки в бедра и насаживал на свой член с жестоким ритмом, сталкивая свой пах с моим, издавая влажный, непристойный звук, заполнявший комнату. Я кусала его за плечо, царапала ему спину, умоляла его тихо не останавливаться, войти глубже, разорвать меня.

Я провела рукой по его спине и прижала его к себе. Мне нужно было чувствовать его вес, убедиться, что это происходит на самом деле, что коридор был разрушен окончательно и назад уже не вернуться.

Он перевернул меня. Поставил на четвереньки посреди кровати, схватил сзади за волосы и снова одним толчком погрузил в меня член. Другой рукой он шлепнул меня по заднице, сначала мягко, потом сильно, оставляя жгучий след. Я отводила бедра назад, ища его, подавая ему себя, с лицом, вдавленным в подушку. Он сунул мне в рот два пальца, смочил их и опустил подушечкой к моему анусу, нажимая, не входя, и один этот жест заставил меня снова кончить, сжимая его внутри спазмами, которые он наградил низким стоном.

— Останься, — пробормотала я, когда он снова уложил меня на спину и устроился между моих ног, и я не знаю, говорила ли я это про ту ночь или про все ночи, что должны были прийти потом.

Он не ответил словами. Он ответил, медленно входя, погружаясь в меня до тех пор, пока я на мгновение не перестала дышать, и все, что я себе запретила думать, разом сломалось — в дрожи, которая и сейчас, когда я это вспоминаю, проходит по моей спине. Я почувствовала, как он набухает внутри, как хватает меня за бедра обеими руками и вдавливается до самого дна, и ощутила горячую струю его спермы, наполняющую меня изнутри, струя за струей, пока он не зарычал мне в шею мое имя. Он не вышел. Он остался внутри, пульсируя, пока его сперма не начала переливаться через край и стекать мне по щели задницы, пропитывая простыню под нами.

***

За завтраком мы не возвращались к разговору о той ночи. И не понадобилось. Он налил мне кофе как в любое другое воскресенье, с той же самой ложкой сахара, как всегда, а я смотрела на него поверх чашки, зная, что в тот же вечер снова пересеку коридор.

Дальняя комната по бумагам по-прежнему будет моей. Но спать там уже никто не будет.