Травести, которую я обнаружила в себе

Я всегда знала, что во мне есть что-то иное. В детстве я не называла это никак, потому что у меня не было слов, чтобы это обозначить. Я просто знала: когда видела шкаф моей кузины Лусьяны, во мне поднималось нечто похожее на голод — неудержимое влечение к платьям, кружевным блузкам, юбкам, которые распахивались веером от малейшего движения бедер.

Мне было семь или восемь, когда я впервые надела что-то её. Это был летний вечер в доме моих бабушки и дедушки в Монтеррее, взрослые спали после обеда. Лусьяна и её сёстры тоже. А я, наоборот, на цыпочках вошла в их комнату, открыла самый маленький ящик туалетного столика и достала комбинацию из персикового сатина. Ткань скользнула у меня между пальцами, как тёплая вода.

Я надела её поверх нижнего белья. Подошла к длинному зеркалу за дверью.

Образ, который я увидела, меня не удивил. Это было именно то, что я ожидала увидеть. Словно это отражение годами ждало меня.

***

В последующие годы всё сводилось к этому: к украденным мгновениям в чужих комнатах. Одежда моих кузин, тётушек, однажды — соседки, которая забыла юбку на верёвке во дворе. Ничего скандального. Мне хватало ощущения ткани на коже, достаточно было надеть что-то поверх брюк и несколько минут смотреть на себя, прежде чем вернуть всё на место.

Я делала это с педантичной осторожностью. Складывала одежду точно так, как нашла. Следила, чтобы не осталось ни единого признака, ни малейшего следа. Страх никогда не исчезал до конца, но со временем я научилась жить с ним, использовать его почти как топливо: риск того, что кто-то войдёт, придавал этим моментам такую остроту, какой иначе у них бы не было.

Я замечала вещи. То, что одежда сидела на мне не так, как я ожидала. Что бёдра, которых, как мне казалось, у меня нет, появлялись под эластичной юбкой. Что если собрать волосы и чуть прикрыть глаза, отражение в зеркале могло принадлежать совсем другому человеку, не тому, кем я была всё остальное время.

***

Всё изменилось из-за пары туфель на каблуках, уже во взрослом возрасте, когда я гостила у тёти.

Я нашла их в шкафу тёти Ремедиос, которая носила ровно тот же размер, что и я. Это были чёрные стилетто на семисантиметровом каблуке, с тонким ремешком на щиколотке. Она надевала их по особым случаям и доставала редко.

Я была одна в её доме, пока она ходила за покупками.

Я надела их перед зеркалом в коридоре. Сначала пошатнулась, потом нашла равновесие, и тогда я увидела: мои ноги, прежде самые обычные, словно стали другими. Длиннее. Сформированнее. Угол ступни менял всё: выгибал спину, выдвигал вперёд те крохи округлостей, что у меня тогда были, делал мою походку — сначала неловкую, потом всё более контролируемую с каждым кругом — чем-то совершенно иным.

Я прошла от одного конца коридора до другого. Раз, два, три. Остановилась перед зеркалом и долго на себя смотрела.

Никогда прежде я не чувствовала ничего настолько похожего на то, что это и есть я.

***

Следующие годы были в равной мере годами открытия и фрустрации. Открытия — потому что я всё лучше понимала, кто этот человек, смотрящий на меня из зеркала. Фрустрации — потому что я жила в большой семье, в доме без дверей на замках, и личные мгновения были редкими и всегда слишком короткими.

На свои первые губы я купила помаду на деньги с подработки по выходным. Это была тёмно-красная помада дешёвой марки, я купила её в районной аптеке и спрятала в старый пакет. Накрашивалась ею в ванной до прихода остальных, на минуту смотрела на себя в грязное зеркало над раковиной и вытирала её туалетной бумагой, прежде чем выйти.

Это было самым близким к тому, чтобы показать миру себя такой, какая я есть. И хотя всё длилось меньше минуты, этого хватало, чтобы потом нести этот образ в себе весь день.

***

В двадцать лет я съехала жить одна. Это было как распахнуть окно после многих лет в комнате без воздуха.

За первый месяц я потратила почти все деньги на аренду на одежду. Не на много: чёрная обтягивающая юбка, две блузки с декольте, пара чулок со швом сзади, комплект белья тёмно-синего цвета, который показался мне самым прекрасным предметом на свете. Ещё я купила парик в магазине карнавальных костюмов в центре — длинные каштановые волосы с лёгкой естественной волной, доходившие до плеч.

В первую ночь, когда я полностью оделась у себя в квартире, мне понадобилось почти два часа. Макияж получался плохо три раза, прежде чем стал таким, как я хотела: тени слишком растеклись в первый раз, тон оказался слишком тёмным во второй, стрелки были неровными в третий. Но когда я наконец посмотрела в зеркало — с париком на голове, с губами, накрашенными цветом бургундского вина, с юбкой, облегающей бёдра, и чулками, натянутыми как надо, — я почувствовала то, что иначе не смогла бы назвать, кроме как облегчением.

Это имя я дала себе сама той ночью: Канела. Не знаю, почему именно это имя, а не другое. Оно просто появилось и осталось.

***

В двадцать с небольшим я была худой. У меня были длинные ноги и бёдра, о которых я всегда мечтала, хотя сверху было почти нечем похвастаться. Я экспериментировала с накладками, пока не нашла то, что меня устраивало: сначала свёрнутые носки, потом шарики, наполненные мелким песком, которые давали более естественный вес и форму, и наконец шарики из пенопласта идеального размера, чтобы бюстгальтер сидел именно так, как мне хотелось.

С правильной одеждой, надетым париком и хорошо сделанным макияжем я могла сойти за молодую женщину со спины. Спереди было сложнее, но не настолько безнадёжно, как я могла бы представить. Контур смягчал линию челюсти, парик иначе обрамлял лицо, и я усвоила, что осанка меняет всё: плечи чуть вперёд, подбородок немного выше, вес тела на одну бёдренную кость.

Я проводила целые ночи, одетая как Канела. Я ничего особенного не делала: готовила, читала, включала музыку и танцевала одна в гостиной. Иногда садилась перед зеркалом и подолгу изучала себя. Искала ракурсы, в которых была наиболее убедительной, жесты, которые ощущались естественнее, выражения лица, принадлежавшие ей, а не тому, кем я была всё остальное время.

***

Именно тогда я начала фантазировать, что кто-то меня увидит.

Не обязательно прикоснётся, по крайней мере, не сразу. Просто что кто-то войдёт, увидит меня такой и отреагирует так, будто всё, что он видит, совершенно нормально. Словно Канела — это человек, который всегда существовал, а не секрет, спрятанный в шкафу.

Эта фантазия сопровождала меня долго, прежде чем я стала добавлять к ней что-то ещё. То, что я добавляла потом, приходило само собой, без всякого плана. Однажды ночью я танцевала в гостиной на каблуках и представила, что на диване сидит кто-то, кто смотрит на меня. Мужчина. У него не было конкретного лица, это было скорее присутствие, вес чужого взгляда, лежащий на моём теле. От этой мысли у меня намокла пизда так, как я не ожидала и не могла игнорировать.

В ту ночь я впервые засунула руку под юбку, будучи одетой как она. В парике, с накрашенными губами, на каблуках, впившихся в ковёр. Под трусиками у меня стоял колом хуй, и меня поразило, как сильно меня заводило видеть его сжатым там, скрытым под женской тканью. Я достала его медленно, не снимая ничего больше, и начала дрочить себе перед зеркалом. Я смотрела, как Канела смотрит на свой хуй в руке: парик сползает на плечо, рот полуоткрыт и красен, и я кончила меньше чем за две минуты. Сперма брызнула мне на бедро поверх чулок, и я ещё какое-то время так и стояла, тяжело дыша, не двигаясь, глядя на себя.

С той ночи я начала мастурбировать иначе. Я больше не выключала свет и не снимала одежду. Оставалась одетой как Канела, с париком, с ещё не смытым макияжем, и представляла, что тот безликий мужчина наблюдает за мной с дивана. Что он просит меня пройтись, повернуться, сесть перед ним медленно, показать ему задницу поверх чулка, показать бугор, выпирающий у меня под трусиками, прежде чем я достану хуй и начну дрочить сама себе для него.

Эти ночи были самыми сильными, какие я помню за весь тот период. Иногда я по два часа подряд медленно мяла свой хуй, не давая себе кончить, представляя, что он отдаёт мне команды низким голосом: «медленнее, Канела», «открой рот», «повернись и наклонись». И я подчинялась призраку на пустом диване, а у меня дрожали ноги на каблуках.

***

Первую игрушку я купила в пятницу вечером.

Я купила её в магазине в центре, в неприметном чёрном пакетике, расплатилась наличными и вышла, не глядя никому в глаза. Это был маленький вибратор из силикона, эргономичной формы, ничего такого, с чем я не могла бы справиться. Дома я использовала его, будучи одетой как Канела, при включённом свете в комнате и на фоне напольного зеркала напротив, чтобы видеть себя.

В первую ночь я не решилась засунуть его внутрь. Я водила им поверх трусиков, прижимая к хую, ощущая, как вибрация проходит у меня по всему тазу. Другой рукой я сжимала свои пенопластовые сиськи поверх лифчика и смотрела на себя в зеркало, как любая женщина, трахающаяся со своей новой игрушкой. В итоге я кончила прямо в кружевные трусики, промочив их насквозь изнутри, с такой силой, какой никогда не испытывала, будучи одетой как мужчина.

Мне понадобились недели, чтобы решиться на большее. Я купила лубрикант в другой аптеке, в другом районе, чтобы дважды не встретить одну и ту же кассиршу. И однажды ночью, после долгого душа и полного переодевания — бельё, чулки, юбка, парик, макияж — я легла на спину на кровать, задрала юбку до талии, стянула трусики до щиколоток и раздвинула ноги перед зеркалом шкафа.

Я начала медленно. Сначала смазанный палец, входящий понемногу в задницу, ощущая, как кольцо открывается и закрывается вокруг подушечки. Потом два. Потом вибратор, едва приставленный к входу, надавливающий без толчков, позволяющий вибрации расслабить меня, прежде чем я ввела его внутрь. Это заняло своё время. Я глубоко дышала, расслаблялась, толкала чуть дальше. Когда он наконец вошёл весь, у меня вырвался тонкий стон, который я не узнала как свой — скорее женский, чем мужской, — и я какое-то время просто лежала с закрытыми глазами, чувствуя наполненность.

Потом я начала им двигать. Сначала медленно, потом быстрее, потом вбивая его до самого конца с каждым толчком. Другой рукой я схватила хуй — твёрдый и мокрый от смазки — и начала дрочить себе в такт вибратору. Я смотрела в зеркало: Канела с раздвинутыми ногами, парик растрёпан на подушке, каблуки всё ещё на ногах, одна рука, полная члена, а другая загоняет игрушку ей в зад. От этого зрелища меня окончательно сорвало. Я кончила, выкрикивая, сперма потекла у меня по пальцам до живота, забрызгала набитый лифчик, живот, пах. Я продолжала с вибратором внутри, пока оргазм окончательно не отпустил меня, и тогда обмякла, дрожа, глядя в потолок.

Я научилась дышать по-другому, расслабляться, наслаждаться каждой стадией без спешки. Через несколько месяцев вибратор стал для меня слишком маленьким, и я купила другой, больше, в форме члена, с выраженными венами, на присоске. Я прикрепляла его к зеркалу в ванной и трахала себя стоя, с задранной юбкой и отведённой назад задницей, глядя на своё лицо в отражении, пока насаживала себя на резиновый призрак. Я заканчивала, кончая на кафель, сперма стекала по стене, а я ещё какое-то время так и стояла с игрушкой внутри, дыша.

Пока я это делала, я думала о том безликом мужчине. Со временем я наделила его деталями: большие ухоженные руки, толстый, венозный хуй, как у той игрушки, низкий голос, который говорил бы моё имя — Канела — пока он вгонял бы его в меня до конца. То, как он смотрел бы на меня, не скрывая желания, без смущения, без необходимости что-либо объяснять. Как он ухватил бы меня за парик и трахал бы мне рот. Как перевернул бы меня на кровать и раздвинул бы мне булки большими пальцами, прежде чем плюнуть мне в задницу и вогнать туда до упора.

***

Больше всего из тех лет я помню не одиночество, хотя оно тоже было, и порой очень сильным. Я помню интенсивность. Уверенность, что с каждой ночью перед зеркалом я открываю в себе что-то важное. Ощущение, что этот образ — Канела в своей юбке, парике и на каблуках, со спермой, которая всё ещё сохнет у неё на бедре, — реальнее любой другой версии меня, которую знает мир.

Бывали ночи, когда я долго стояла перед зеркалом, не двигаясь, просто смотрела на себя. Не с грустью. С чем-то похожим на узнавание.

Вот ты где. Наконец-то.

***

Сейчас мне тридцать четыре. Канела всё ещё здесь.

Я уже не одеваюсь с той же частотой, что раньше, но когда делаю это, всё по-другому. Меньше нервозности, меньше необходимости в чём-то себя убеждать. Макияж с первого раза выходит хорошо. Я точно знаю, какая одежда мне идёт и какие вещи заставляют меня чувствовать себя самой собой. Шкаф Канелы маленький, но точный: ничего лишнего, у всего есть своё назначение. Ящик с игрушками тоже вырос: два вибратора, три дилдо разных размеров, пробка, которую я использую часами, пока занимаюсь домашними делами, с хуйцом, зажатым под трусиками, и улыбкой, которую никто не видит.

Больше всего изменилось то, что я уже не согласна, чтобы она существовала только для меня.

Долгое время этого хватало: ночи, когда гостиная принадлежала только мне, зеркала, игрушки, фантазии, выстроенные терпеливо и до деталей. Этого хватало, потому что это было единственное, что у меня было. Но теперь я не хочу, чтобы это оставалось единственным. Я хочу настоящий хуй, а не силиконовый. Я хочу настоящий язык у себя в пизде, в жопе, во рту. Я хочу тяжесть чужого тела на своём и не воображаемый вес взгляда на пустом диване.

***

Я знаю, чего ищу, потому что у меня было достаточно времени, чтобы как следует об этом подумать.

Я ищу того, кому не придётся ничего объяснять, когда он придёт. Кто заранее будет знать, что он окажется с Канелой, а не с другой версией меня. Кто поймёт, что это не представление, не ролевой спектакль, который заканчивается, когда выключают свет: это просто то, кто я есть, когда я совершенно честна с собой.

Я хочу, чтобы мужчина сел на тот диван и смотрел, как я иду. Чтобы он сказал, что ему нравится то, что он видит, и чтобы в его голосе не дрожала неловкость. Чтобы он называл меня шлюхой с нежностью, чтобы говорил, что я его шлюха, чтобы заставил меня встать на колени между его ног и медленно расстегнуть ему брюки. Я хочу сосать ему хуй, глядя ему в глаза, с париком, спадающим мне на лицо, с красной помадой, размазывающейся по его члену с каждым движением моего рта. Хочу, чтобы он схватил меня за затылок и засунул его мне в горло, чтобы вызвал у меня рвотный рефлекс, чтобы залил мне лицо слюной и предсеменем и не дал мне вытереться.

Потом я хочу, чтобы он поднял меня, развернул к дивану, задрал юбку и сорвал с меня трусики рукой. Чтобы раздвинул мне булки большими пальцами и плюнул мне в задницу перед тем, как войти. Чтобы сначала трахал меня медленно, чувствуя, как я открываюсь внутри, а потом жёстко, держа меня за талию, за волосы парика, за шею. Чтобы шептал мне на ухо, как хорошо мне сидит его хуй в жопе, какая я шлюха, как сильно он всегда этого хотел. Чтобы говорил это низким голосом, который я представляла себе тысячи раз.

Я хочу кончить с ним внутри, не трогая свой хуй, только от того, как его хуй бьёт меня туда, куда должен бить. Я хочу чувствовать, как мой член дёргается под юбкой, пока сперма пачкает чулки и обивку дивана. А потом я хочу, чтобы он кончил куда захочет: в жопу, в рот, на лицо, на набитые сиськи. Куда ему вздумается. Я хочу потом какое-то время оставаться так, с его спермой на мне и размазанным макияжем, сидя у него на коленях, и чтобы мы оба молчали.

Я ищу терпение. Я ищу подлинное любопытство. Я ищу того, кому будет важно, как я себя чувствую, а не только как я трахаюсь, когда захожу в комнату одетая и накрашенная, готовая быть Канелой несколько часов.

Надеюсь найти его скоро. И когда найду, я узнаю его.

С любовью,

Канела