Я примерил то свадебное платье и обнаружил в себе другого человека

Я вошёл в магазин, толком не зная зачем, подхваченный той странной инерцией, которая иногда ведёт нас туда, куда мы никогда и не думали заглядывать. Был мартовский вечер, серый и сырой, один из тех вечеров, когда небо зависает в угрозе дождя, который так и не начинает литься. Я бесцельно шёл по узкой улице в центре, по которой почти никогда не ходил, улице старых домов, тесно жмущихся друг к другу, и лавок, едва выживавших между модными кофейнями и пустующими помещениями.

Магазин секонд-хенда был на углу, с витриной, забитой вещами, расставленными безо всякого смысла: торшер с перекошенным абажуром, две сложенные друг на друга старые чемоданы, безголовый манекен в твидовом пальто. На запотевшем стекле был приклеен написанный от руки плакат: Здесь ничто до конца не умирает, — дрожащий почерк заставил меня подумать о старых руках.

Мне ничего не было нужно. Это — самая честная правда, которую я могу сказать о том моменте: я ничего не искал, мне ничего не недоставало. Мне было тридцать два, работа не вызывала у меня отвращения, но и не зажигала, была маленькая квартира, которую я делил с соседом, которого почти не видел, и постоянное чувство, будто я чего-то жду, не зная, как это назвать. Я вошёл, потому что дверь была открыта, потому что внутри было тепло, и потому что иногда заходишь куда-то просто затем, чтобы больше не стоять снаружи.

Первым меня встретил запах: старой пыли, старого дерева, тканей, впитавших в себя десятилетия, потёртой кожи и чего-то смутно цветочного, как лаванда, забытая на дне ящика. Это не было неприятно, скорее наоборот — странным образом успокаивало, словно, переступив порог, я вошёл ещё и в другое время. Женщина за прилавком едва подняла глаза; она неопределённо махнула рукой, и я понял это как разрешение смотреть что угодно.

Я двинулся дальше с той притворной безразличностью, которую мы принимаем, когда у нас нет никакой цели, позволяя пальцам касаться вещей: корешка кулинарной книги семидесятых годов, вазы со сколотым краем, истёртого бархата подушки, когда-то бывшей красной. В бесцельном блуждании было что-то гипнотическое, что-то, позволяющее мне опустошить голову и просто существовать в настоящем — среди предметов, некогда принадлежавших незнакомцам и теперь ожидавших, чтобы кто-то их забрал.

И тогда я его увидел. Точнее говоря, это он нашёл меня, потому что я не искал его — а он всё равно оказался там, в самом конце вешала с одеждой, наполовину скрытый зимними пальто. Свадебное платье. Белое, того белого, который не совсем белый, а с оттенками слоновой кости, тёплого белого, заранее обещающего мягкость. Прозрачный пластиковый чехол защищал его от пыли, но сквозь него угадывался крой ткани, лиф, сужающийся прежде чем раскрыться в широкой юбке, кружево, идущее по рукавам и складывающееся в узоры, похожие на цветы.

Я застыл, будто пустил корни в деревянный пол. В груди возникло сжатие — не боль и не удобство, а нечто вроде головокружения, когда заглядываешь с края пропасти, зная, что не прыгнешь, но всё равно не можешь не представить это. Оно прекрасное. Это была моя первая мысль. Вторая — какого чёрта я вообще остановился перед свадебным платьем, словно это имело для меня значение. Третья, более предательская, — осознать, что мой хуй уже без спроса затвердел в штанах, пульсируя под тканью с таким упорством, что мне пришлось сглотнуть.

Мне следовало идти дальше. Так поступил бы любой. Вместо этого я сделал шаг, потом ещё один. Чехол зашуршал, когда я его коснулся; в тишине этот тихий звук показался оглушительным, и на мгновение я замер, уверенный, что женщина за прилавком поднимет глаза и спросит, что я делаю. Она не подняла. Никто на меня не смотрел. И это одиночество дало мне смелость — если вообще можно назвать смелостью нечто настолько крошечное и одновременно настолько пугающее — отвести пластик в сторону и коснуться ткани.

Она была мягкой. Невероятно мягкой, с той шёлковой текстурой, какая бывает у тканей, тщательно выбранных для важного дня. Мои пальцы скользнули по кружеву почти без моего разрешения, следуя контурам тех цветочных узоров, и я почувствовал, как что-то сдвинулось внутри меня. Что-то, что долго спало и вдруг оказалось до жути бодрствующим, глядящим на меня изнутри собственной груди глазами, которых я не узнавал. Моя хуй вздрогнул во второй раз, сильнее, и я ощутил тёплую влагу, проступающую на головке, пачкающую хлопок трусов густой каплей предсемени.

Я отдёрнул руку, словно ткань обжигала, хотя она не обжигала. Сделал шаг назад, потом ещё один, не сводя с него глаз. Сердце билось о рёбра с абсурдной спешкой, ладони были влажными, в горле стоял ком. Я понимал, что это не имеет никакого отношения к тревоге и имеет всё отношение к образу, который на долю секунды пронёсся у меня в голове и который теперь пытался стереть: я сам, одетый в белое, ткань спадает по моему телу, твёрдый член под юбкой, я смотрю на себя в зеркало, которого не существует.

Я вышел, ничего не купив. Прошёл мимо прилавка, опустив голову, пробормотал «спасибо», которое женщина даже не услышала, и толкнул дверь сильнее, чем было нужно. Холодный воздух ударил мне в лицо, и я быстро пошёл прочь, почти бегом, с эрекцией, всё ещё втиснутой в ширинку, повторяя себе, что ничего не произошло, что я просто увидел красивое платье и потрогал его, и что это не значило ровным счётом ничего.

***

Но я не забыл. В ту ночь, лёжа в темноте и слушая, как сквозь окно просачивается шум машин, платье вернулось ко мне с такой ясностью, что мне стало страшно. Я видел его в темноте век: белое, сияющее, и всё ещё чувствовал на кончиках пальцев текстуру кружева. Вместе с ним пришли вопросы, которые я не хотел задавать себе, вопросы, годами копившиеся где-то в тёмном углу моего сознания. Почему это так на меня подействовало? Что это было за чувство, эта смесь страха и заворожённости, так похожая на желание? Я не был готов отвечать, но моё тело — да, и под простынями хуй снова встал, встал так, как не вставал уже месяцы, настолько набухший, что больно. Я почти не раздумывая сунул руку в трусы. Там было мокро, залито предсеменем, скользко. Я обхватил его у основания и начал медленно дрочить, представляя кружево на своей груди, широкую юбку, трущуюся о бёдра, лиф, стягивающий талию. Образа оказалось достаточно. Менее чем через минуту я кончил струями на собственный живот, прикусывая губы, чтобы не застонать, и когда закончил, почувствовал странный жар в лице — смесь стыда, облегчения и всё ещё не унявшейся потребности, которую оргазм не погасил. Я вытерся футболкой, бросил её на пол, перевернулся на другой бок и сделал то, что делаю всегда: похоронил всё под слоями отрицания и заставил себя думать о счетах, о работе, о чём угодно, кроме той белой ткани.

Последующие дни были странными. Я ходил в офис, разговаривал с коллегами, улыбался, когда следовало улыбаться, но внутри был где-то в другом месте. Платье преследовало меня. Я видел его, закрывая глаза, видел его отражённым в витринах по дороге к метро, в невестах из фильмов, которые мой сосед по квартире смотрел вечерами в гостиной. Каждую ночь, без исключения, всё заканчивалось рукой на члене и платьем в голове, я кончал в душе, в кровати, однажды даже в туалете офиса, закусывая кулак, чтобы не вырвался стон. Словно весь мир сговорился не позволить мне забыть, что я чувствовал в тот вечер.

Четыре или пять ночей спустя мне приснился он. Во сне магазин был пуст, без полок и мебели, только платье висело в середине пустоты под светом неизвестного происхождения. Я подходил, сердце подскакивало к горлу, и, когда тянул руку, платье соскальзывало с вешалки и плыло ко мне, словно живое. И тогда я надевал его. Я не помню как; знаю только, что вдруг оказался внутри, окутанный тканью, и смотрел в возникшее из ниоткуда зеркало. Человек, глядевший на меня в ответ, был и мной, и не мной: кто-то, кого я не знал и всё же узнавал, кто улыбался маленькой, тайной улыбкой, словно говоря наконец-то, наконец-то, наконец-то. Во сне юбка сама поднималась, и под ней появлялись мои руки, ласкавшие мой член, торчащий между белыми складками, а я кончал внутрь платья, пачкая кружево тёплой спермой, продолжая улыбаться в зеркало.

Я проснулся со слезами на глазах и с трусами, пропитанными настоящей спермой, не приснившейся, с липкой простынёй, прилипшей к бедру. Я не очень понимал, почему плачу. До будильника оставались часы, но я знал, что больше не усну, поэтому сел на диван с чаем, который мне не хотелось пить, и впервые позволил себе подумать о том, что происходит, не убегая. Во мне было что-то, что хотело надеть это платье. И ещё что-то: во мне было что-то, что хотело кончить внутри этого платья, выебать самого себя под этой юбкой, чувствовать кружево на сосках, пока дрочишь себе до падения. Это были голые истины, на которые я уже несколько дней пытался не смотреть, и когда я сформулировал их словами, пусть даже только словами у себя в голове, мне стало странно легче.

***

Я начал искать, сначала почти не осознавая этого. По ночам я читал статьи о мужчинах, надевающих женскую одежду, под предлогом понять, что со мной происходит, но постепенно предлог растворился, и поиски превратились в исследование. Я обнаружил, что я не один, что есть тысячи таких, как я, людей, которых влекут вещи, которым мир решил не принадлежать им. Я читал признания мужчин, описывавших первый раз, когда они надели платье, внезапный покой от того, что наконец-то влезли в собственную кожу, и узнавал себя в их словах, хотя мой опыт пока ограничивался лишь касанием пальцев к кружеву в пыльной лавке. Я читал и более тёмные форумы, анонимные ветки с размытыми фотографиями, где другие, такие как я, дрочили себе в свадебных платьях, с членом, торчащим между слоями тюля, кончая на лиф, пока называли себя «шлюхой», «сукой», «грязной дрянью». В первый раз, когда я наткнулся на эти снимки, мой хуй встал так дубово, что мне пришлось выключить компьютер и дрочить стоя у стола, выплёвывая сперму на клавиатуру за считаные минуты.

Чем больше я читал, тем яснее понимал, что это не извращение, а часть меня, ждавшая, когда её обнаружат, и тем труднее становилось сопротивляться зову платья. Иногда, идя по улице, мои ноги сами несли меня в тот район центра, и мне приходилось заставлять себя свернуть в другую сторону. Потому что хуже всего было именно это: иррациональная уверенность, что платье всё ещё там, терпеливо ждёт, зная, что я вернусь.

Решение пришло однажды утром, почти через месяц. Никакого особого повода не было; я просто проснулся с тихой решимостью, похожей на покой. Я вернусь, куплю платье, заберу его домой и примерю наедине, в уединении своей комнаты, без чьего-либо знания и осуждения. Меня пугало, что это может значить для того человека, которым я считал себя. Но я устал, бесконечно устал от игры, от усилия поддерживать видимость. Я хотел узнать, как ткань будет ощущаться на коже, как юбка упадёт вокруг ног, как под кружевом встанет мой хуй, как посмотрит на меня человек в зеркале, когда наконец перестанет прятаться.

Дорога показалась одновременно бесконечной и мгновенной. Когда я свернул за угол и увидел витрину с её перекошенным торшером и безголовым манекеном, я почувствовал смесь облегчения и ужаса, от которой перехватило дыхание. Дверь была открыта, женщина в очках всё ещё стояла за своим местом, и знакомый запах окутал меня, как объятие. Я пошёл к глубине магазина с сердцем в горле и на ужасный миг подумал, что его нет, что платье продали. Но оно всё ещё было там, точно там, где я его оставил, со своим прозрачным чехлом и белизной, светящейся в полумраке.

Я подошёл медленно, но в моих шагах уже не было ужаса, только предвкушение. Откинул чехол и коснулся ткани — и она была такой, как я помнил, а может, даже лучше: мягкая, шёлковая, тёплая, несмотря на холод магазина, словно сохранила тепло всех рук, что касались её до меня. Я нашёл ценник, свисающий с рукава, и когда увидел сумму — абсурдно низкую для такой красоты — понял, что оправданий быть не может.

Я снял его с вешалки дрожащими руками и понёс к прилавку, пытаясь сохранить нейтральное выражение, будто покупать свадебные платья — самое обычное дело на свете. Женщина подняла глаза впервые, и на миг я испугался, что она спросит, для кого оно. Она ничего не сказала. Набрала сумму на старой кассе, которая щёлкнула металлическим звуком, когда открылась, положила платье в большой бумажный пакет и протянула мне его с усталой улыбкой.

— Хороший выбор, — сказала она голосом хриплым у человека, который повидал слишком многое, чтобы удивляться чему-либо.

Я поблагодарил её тихим голосом и вышел на улицу, прижимая пакет к груди, чувствуя вес платья сквозь бумагу и одновременно вес своего члена, уже наполовину твёрдого только от одной мысли о том, что я сделаю с ним, как только доберусь домой. И я понял, что человек, вошедший в тот магазин, не был тем же, что вышел из него.

***

Обратный путь я проделал почти бегом, подстёгиваемый потребностью остаться с платьем наедине, которая стала физической, невозможной для игнорирования. Моего соседа дома не было — по вторникам он работал допоздна, — и когда я закрыл дверь, встретившая меня тишина была идеальной. Я сразу прошёл в свою комнату, положил пакет на кровать и достал платье, разложив его на белых простынях, которые на этот раз казались уместной рамой для этой ещё большей белизны. Вне магазина, под светом моей лампы, оно было ещё прекраснее: лиф из затейливого кружева, рукава, ниспадающие как крылья, юбка, расходящаяся мягкими волнами.

Я раздевался медленно, с той торжественностью, которую будто требовал момент, аккуратно складывая каждую вещь, пока не остался голым перед зеркалом в полный рост, купленным много лет назад и почти не использовавшимся ни для чего, кроме как проверить, не помялась ли одежда. Я посмотрел на себя по-настоящему, возможно, впервые в жизни: линия плеч, волосы на груди, длинные ноги, уже полувставший хуй, тяжело свисающий между бёдер, туго натянутые яйца, лицо — смесь страха и надежды. Это было не тело женщины. Это было, бесспорно, тело мужчины. И всё же в тот момент я понял, что это неважно, что тела — это просто тела, а одежда — просто одежда, и что категории, которыми мы упорно делим себя, — всего лишь линии, начертанные на песке.

Я взял платье дрожащими уже по-другому руками, больше от предвкушения, чем от страха, и нашёл скрытую молнию сбоку. Расстегнул её до конца, просунул ступни в отверстие юбки и начал поднимать ткань по ногам, бёдрам, талии, пока не вставил руки в кружевные рукава и не почувствовал, как платье устраивается на моих плечах, словно объятие, которого я ждал всю жизнь. Молния немного сопротивлялась — платье было не по моему размеру, в одних местах слишком тесно, в других слишком свободно, — но в конце концов поддалась, и когда последняя зубчатка сошлась, мне пришлось закрыть глаза, потому что то, что я чувствовал, было слишком сильным, чтобы осмыслить это, глядя.

Ткань была прохладной на коже, не холодной, а именно прохладной, с той приятной свежестью, которая не раздражает и не щиплет, а ощущается постоянной лаской. Кружево лифа касалось груди, нежные края цветочных узоров прижимались прямо к соскам, и это было совершенно не похоже ни на что, что я когда-либо ощущал, одеваясь. Соски сразу встали, настолько твёрдые, что проступали сквозь ткань, и каждое движение касалось их, посылая маленькие разряды прямо к члену. Юбка тяжело падала вокруг моих ног, и когда я слегка двинулся, я почувствовал, как ткань колышется и шепчет вместе со мной, становясь продолжением меня самого, а не чем-то чужим. Под ней мой хуй полностью затвердел, настолько набухший, что приподнимал переднюю часть юбки, образуя маленький бугор, указывающий на зеркало.

Я медленно открыл глаза, почти боясь того, что увижу, и встретился со своим отражением. И то, что я увидел, перехватило мне дыхание. Это был я, без всяких сомнений я — то же лицо, те же волосы, те же глаза, что каждое утро, — и в то же время кто-то другой, кто-то, кого я никогда не видел, но узнал сразу, словно он всю жизнь скрывался за вуалью и наконец решился сделать шаг вперёд. Платье сидело неидеально: рукава коротковаты, лиф морщился там, где у моего тела не было тех форм, для которых его шили, юбка касалась пола, будто требуя каблуков, которых у меня не было. Но ничего из этого не имело значения. Важно было то, как я себя чувствовал, а чувствовал я себя хорошо — так, как не умел объяснить, словно все кусочки головоломки наконец встали на место.

Я положил руку на грудь, всё ещё не глядя вниз, и ущипнул сосок поверх кружева. Ощущение было зверским: шершавый край ткани царапал сверхчувствительный сосок, сладкая боль поднималась по грудине к горлу. У меня вырвался маленький, непроизвольный стон, и в зеркале я увидел, как губы приоткрылись в идиотской, смущённой улыбке человека, впервые обнаружившего то, что должен был обнаружить много лет назад. Я ущипнул другой сосок, сильнее, перекручивая его между двумя пальцами, пока ткань не стала наждаком, а удовольствие — лезвием. Под юбкой мой хуй дёрнулся с такой силой, что я почувствовал, как по головке скатилась большая капля предсемени и потекла вниз, увлажняя подкладку платья.

— Чёрт, — прошептал я, и мой собственный голос прозвучал в тихой комнате как непристойность.

Я медленно приподнял юбку двумя руками и собрал её на талии, пока в зеркале не показался мой хуй — стоячий, красный, блестящий на головке, направленный к потолку, будто живой. Увидеть, как он торчит из белых слоёв тюля и кружева, было настолько порнографично, настолько заряжено, что у меня вырвался ещё один стон. Я схватил его у основания правой рукой, крепко сжал и сделал первый долгий медленный проход, от яиц до головки, сорвав с себя спазм, заставивший согнуть колени.

— Смотри на себя, — тихо сказал я себе, хриплым, незнакомым голосом. — Смотри хорошенько. Свадебное платье и хуй наружу. Ну и шлюха же из тебя вышла.

Слово сорвалось само, без разрешения, и я удивился электрическому разряду, пронзившему меня, когда я услышал его из собственных губ. Я повторил его, ещё тише, смакуя. Шлюха. Сука. Грязная невеста. Каждое оскорбление, которое я бросал себе из зеркала, делало мой хуй ещё твёрже, если это вообще было возможно. Я начал дрочить по-настоящему, в ритме, с плотно сжатой кистью и большим пальцем, скользящим по уздечке на каждом подъёме, пока другой рукой придерживал юбку, чтобы не терять вид своей собственной плоти, обрамлённой белым платьем.

Удовольствие поднималось волнами, каждая глубже предыдущей. Это было не только физическое трение моей руки о член; это было всё целиком: кружево, касающееся напряжённых сосков при каждом движении руки, тяжёлая юбка, скользящая по моим обнажённым бёдрам, лиф, сжимающий рёбра как крепкое объятие, и главное — отражение в зеркале, мужчина в свадебном платье, дрочащий с красным лицом и приоткрытым ртом, грязная невеста, которую я тридцать два года прятал внутри себя и которая теперь вышла без фильтров.

Я облизал левую ладонь, чтобы смочить её слюной, и снова коснулся пальцами сосков, на этот раз просунув их внутрь лифа, чтобы дотронуться прямо до кожи влажными подушечками, пока правая рука продолжала работать по члену. Сочетание было разрушительным. Я почувствовал, что вот-вот кончу слишком рано, и тогда с силой сжал основание, чтобы задержать, тяжело дыша, с дрожащими бёдрами.

— Ещё нет, — сказал я тому, в зеркале. — Потерпи ещё немного, шлюха.

Я заставил себя замедлиться. Провёл рукой по всей юбке, ощущая объём тюля, сладкую шершавость кружева, как ткань ниспадает по задней стороне бёдер. Я медленно повернулся, чтобы увидеть себя сбоку, потом со спины, через плечо наблюдая, как платье обрисовывает изгиб моей задницы под тканью, и свободной рукой коснулся её сзади, поглаживая ягодицы поверх юбки, сжимая их, а затем просунул пальцы снизу, чтобы найти обнажённую кожу. Я ласкал свою задницу сквозь волосы, вверх и вниз, и обнаружил, что она так чувствительна, что от одного этого у меня вырвался ещё один долгий стон.

Я вернулся к положению лицом вперёд. На мгновение отпустил юбку, плюнул себе в ладонь и снова обхватил себя мокрой рукой; на этот раз я дрочил по-настоящему, без тормозов, быстро двигая запястьем и слыша маленькое непристойное хлюпанье от смешавшейся слюны и предсемени. Яйца в каждом движении поднимались и опускались под ладонью — тугие, горячие, готовые. В зеркале моё лицо исказилось, рот был открыт, глаза полуприкрыты, волосы прилипли ко лбу от пота. Я был прекрасен. Я был непристоен. Я был, впервые, цельным.

— Я сейчас кончу, — сообщил я отражению, и оно улыбнулось мне той же тайной улыбкой из сна, той самой наконец-то, наконец-то, наконец-то.

Оргазм ударил, как поезд. Я почувствовал, как рывок поднимается из яиц, проходит через низ живота и взрывается в члене первым долгим густым струём, выстрелившим вверх и приземлившимся прямо на лиф, промочив белое кружево вязкой полосой спермы. Второй струй был ещё сильнее, потом ещё один, и ещё, забрызгивая платье крупными каплями, медленно стекали по ткани, следуя рельефу цветочных узоров, просачиваясь между нитями кружева. Я кончал на самого себя, на своё свадебное платье, и пока это происходило, я не переставал смотреть в зеркало ни на секунду, не переставал тихо стонать и повторять слово, которое понял как своё: шлюха, шлюха, шлюха, моя, моя, моя.

Когда последний спазм встряхнул меня и член начал ослабевать между пальцами, всё ещё выдавливая последнюю каплю, упавшую на пол, я на долгое мгновение застыл, сбив дыхание, чувствуя, как тёплая сперма начинает остывать на лифе и просачиваться сквозь ткань к коже груди. Мне следовало бы испытать отвращение. Я не испытал ни капли. Вместо этого я почувствовал такую абсолютную полноту, что снова наполнился слезами, как во сне, и на этот раз я действительно знал, почему плачу.

Я медленно отпустил юбку и дал ей опуститься, прикрыв уже мягкий и капающий хуй. Я простоял перед зеркалом очень долго, настолько, что потерял счёт минутам, поворачиваясь, чтобы увидеть себя с разных углов, поднимая руки, чтобы почувствовать, как падают рукава, делая несколько шагов, чтобы услышать шорох юбки и увидеть, как пятна спермы высыхают на лифе, словно сладкие шрамы. И пока я это делал, что-то внутри меня расслаблялось, как мышца, которая напряжена так долго, что ты уже не замечаешь напряжения, пока оно не исчезнет. Не знаю, было ли это счастьем в точном смысле; слово слишком простое. Скорее это было узнавание, ощущение возвращения домой после очень долгого пути, нахождения наконец места, где можно быть собой, не объясняя и не оправдывая ничего.

***

Не знаю, как долго продлилось бы это почти медитативное состояние, если бы я не услышал, как ключ поворачивается в замке входной двери. Мой сосед по квартире. Он вернулся раньше, чем ожидалось, а я стоял там, в свадебном платье, с почти засохшими пятнами собственной спермы на лифе, с приоткрытой дверью и включённым светом. Паника пришла мгновенно, одним ударом смыв весь покой, и мои руки метнулись к молнии, пока я слышал его шаги в прихожей, звук ключей, падающих в керамическую чашу.

— Ты дома? — донёсся его голос из коридора.

— Сейчас! — крикнул я, и даже мне самому мой голос показался чужим, слишком высоким. — Я переодеваюсь.

Отмазка была жалкой, но это было единственное, что пришло мне в голову, и по какому-то чуду она сработала: его шаги остановились.

— Ладно, я закажу ужин. Тебе тоже взять?

— Да, что угодно, — ответил я и заперся в примыкающей ванной, чтобы снять платье без риска, что он вдруг откроет дверь. Молния заедала при каждой попытке, и когда мне наконец удалось снять его, когда оно оказалось у меня в руках, смятым, а не мягко ниспадающим по телу, я ощутил потерю, удивившую меня своей силой, словно у меня вырвали нечто, принадлежавшее мне. Пятна спермы на лифе были видны — белое на белом, уже подсохшие, — и на миг я поднёс ткань к лицу и вдохнул её запах, и запах моей собственной спермы, смешанный с запахом старой лаванды платья, снова сделал мой хуй наполовину твёрдым, несмотря на всю усталость.

Я сложил его с максимальной осторожностью, какую только мог, завернув пятна внутрь, чтобы они не проступали через ткань, спрятал в глубине шкафа под старым одеялом и надел свою обычную одежду, которая вдруг стала странно неудобной, странно чужой, словно именно я переодевался в костюм, натягивая эти брюки и эту толстовку, которую носил тысячу раз.

Тем вечером, пока мы ели пиццу и я делал вид, будто слушаю его истории о работе, я думал о платье, спрятанном в моём шкафу, о том, как ткань ощущалась на коже, о пятнах моей спермы, высыхающих среди кружевных цветов, о человеке, который смотрел на меня из зеркала глазами, наконец-то, казавшимися узнающими. И я понял с одновременно пугающей и освобождающей ясностью, что это не был единичный эксперимент. Это было начало чего-то. Я не знал чего, не знал, куда это меня приведёт и как это впишется в человека, которым мир считал меня. Но я знал, что платье снова будет извлечено из этого шкафа, что я снова надену его, что снова буду дрочить в нём, кончая на кружево, что снова стану искать в зеркале ту версию самого себя. И впервые за очень долгое время, возможно впервые в жизни, одна эта перспектива не пугала меня. Она давала мне надежду.