Die Bikinis, die mein Herr gewählt hat, um mich zur Schau zu stellen

Vor ein paar Monaten kam mein Herr mit drei Tüten aus einem Strandmodegeschäft nach Hause. Er hatte mich nicht vorgewarnt. Er stellte sie wortlos aufs Bett und sah mich mit diesem Blick an, der bei ihm keine Frage ist, sondern ein Aufschub von Befehlen: etwas, das erst geschieht, wenn er es bestimmt, nicht vorher.

Ich öffnete die erste Tüte, ohne etwas zu sagen. So habe ich gelernt, mit ihm zu sein: nicht zu fragen, nichts vorwegzunehmen, nicht zu versuchen, zu lesen, was kommt, bevor es da ist. Nur präsent. Nur aufmerksam für das, was ist.

Es waren drei Bikinis. Er holte sie selbst aus den Tüten und legte sie in einer Reihe auf das Bett. Einer weiß mit hellblauen Streifen, klassisch geschnitten, aber mit so dünnen Bändchen, dass sie Spuren auf der Haut hinterlassen würden. Ein anderer schwarz, mit Triangel-Cups und hoher Stringhose, praktisch ohne Rücken, ein Tanga so schmal, dass ich wusste, er würde sich zwischen die Lippen meiner Möse schieben, sobald ich drei Schritte machte. Der dritte war dunkelgrün, aus dichterem Stoff, auf den ersten Blick bedeckender, aber mit einem Dekolleté, das genau das Gegenteil von dem tat, was es versprach.

— Die sind für den Sommer — sagte er, obwohl wir beide wussten, dass das nur die halbe Wahrheit war.

Alle drei hatte er ausgesucht. Ohne Rücksprache, ohne ein „Welcher gefällt dir am besten?“. Die Wahl war Teil der Kontrolle. Dass ich das wusste, war ebenfalls Teil der Kontrolle. Dass meine Möse feucht geworden war, als ich die drei Teile nebeneinander auf dem Bett sah, gehörte auch dazu, auch wenn er es nicht sah.

Ich starrte die drei Bikinis an und dachte an all die Male, in denen ich selbst einkaufen gegangen war, um meine eigene Kleidung auszusuchen, zu entscheiden, was ich anziehe, was mir steht, was ich zeigen will. In diesem Moment verstand ich, nicht zum ersten Mal, dass etwas zu tragen, das jemand anderes für deinen Körper ausgewählt hat, nicht dasselbe ist wie es selbst zu tragen. Es liegt ein anderes Gewicht auf der Haut. Ein anderes Bewusstsein für jeden Zentimeter Stoff, der an deinen Brustwarzen reibt, sich zwischen deine Pobacken gräbt, sich an dein Geschlecht drückt.

***

Heute Morgen kam die Nachricht um Viertel nach zehn.

Ich trank Kaffee in der Küche, als das Telefon auf dem Tisch vibrierte. Ich musste nicht auf den Namen schauen, um zu wissen, von wem sie war. Ich habe für ihn eine andere Vibration eingestellt, eine, die ich selbst halb schlafend, selbst mit Hintergrundlärm unterscheiden gelernt habe. Eine Vibration, die mir, ich gebe es zu, jedes Mal die Möse zusammendrückt, wenn ich sie spüre, als hätte Pavlov mich darauf trainiert, bei zwei Sekunden Summen gegen Holz geil zu werden.

Die Nachricht lautete: „Probier die Bikinis an. Zwei Fotos von jedem. Ich will sehen, wie sie sitzen. Und ich will sehen, wie sich deine Brustwarzen durch den Stoff abzeichnen. Wenn sie sich nicht abzeichnen, kneifst du sie, bis sie es tun.“

Nichts weiter. Kein „bitte“, kein Vorwort, keine Erklärung, wozu das Ganze gut sein soll. So funktioniert das hier.

Ich stellte den Kaffee auf den Tisch und ging ins Schlafzimmer, während ich spürte, wie sich innen alles zusammenzog. Ich holte die drei Bikinis aus der Schublade, in der ich sie aufbewahre, gefaltet und in genau derselben Reihenfolge, in der er sie an jenem Tag dagelassen hatte. Weiß, schwarz, grün. Immer in dieser Reihenfolge, weil ich sie so weggelegt habe und sie so jedes Mal wiederfinde.

Ich zog vor dem Spiegel T-Shirt und Slip aus. Ich war schon so nass, dass mir ein glänzender Faden an der Innenseite des Oberschenkels kleben blieb, als ich den Slip herunterstreifte. Ich sah es im Spiegel und es war mir peinlich, absurd peinlich, weil mich niemand ansah, und gleichzeitig machte es mich noch heißer zu wissen, dass er, auch wenn er mich nicht sah, es geschafft hatte, mich mit drei Zeilen Text so zu machen.

***

Der erste war der weiße mit den hellblauen Streifen.

Ich zog ihn langsam an, langsamer als unbedingt nötig. Nicht weil es schwierig war, sondern weil diesen Momenten etwas Aufmerksamkeit gebührt. Der Stoff ist dünn, fast durchsichtig unter dem direkten Licht, das durch das Fenster fiel. Das Oberteil bedeckt kaum etwas. Das Unterteil noch weniger. So dünn war er, dass, sobald ich ihn über meine Möse zog, die Feuchtigkeit meiner Lippen ihn durchdrang und einen dunklen Fleck in Form einer Ritze hinterließ, den jeder mit zwei Augen sofort gesehen hätte.

Meine Brustwarzen zeichneten sich ab, ohne dass ich sie berühren musste. Sie standen durch die hellblauen Streifen als zwei harte Spitzen hervor, die der Stoff nicht zu verbergen vermochte. Ich kniff sie trotzdem, weil er es befohlen hatte, und weil der elektrische Zug meiner Finger an jeder Brustwarze mir ein leises Stöhnen entriss, das an den leeren Wänden des Zimmers zurückprallte.

Die Bändchen hinterließen mir vom ersten Moment an eine feine Linie auf der rechten Schulter. Ich blieb einen Augenblick lang unbeweglich vor dem Spiegel stehen, das Telefon in der Hand, bevor ich entschied, aus welchem Winkel ich anfangen sollte. Ich sah meine Möse im Spiegel: Der weiße, nasse Stoff sackte zwischen die Lippen, zeichnete sie einzeln nach und ließ sogar den Schatten der geschwollenen Klitoris darunter erkennen. Ich sah aus wie eine Schlampe. Und zu wissen, dass er genau das sehen würde, ließ mich die Schenkel so fest zusammenpressen, dass ich mir nicht zu früh die Finger hineinsteckte.

Etwas an mir verändert sich, wenn ich Kleidung anziehe, die er ausgesucht hat. Es ist nicht Eitelkeit und keine Art, mich begehrenswerter zu fühlen. Es ist etwas anderes: zu wissen, dass ich dieses Teil nicht gewählt habe, dass jemand eine Entscheidung über meinen Körper getroffen hat, bevor ich in die Umkleidekammer kam. Dass die Person, die mir das gekauft hat, dabei genau daran dachte, wie ich darin aussehen würde, wie sich meine Möse darunter abzeichnen würde, wie er es mir mit einem Ruck vom Leib reißen würde, wenn ihm danach war.

Das ist es, was mich trifft. Das ist es, was meine Möse jedes Mal enger werden und vor Saft nass werden lässt.

Ich machte die zwei Fotos. Eines von vorn, eines von hinten. Ohne Filter, ohne Winkeltricks. Er will keine Bearbeitung. Er will genau wissen, was da ist: die harten Brustwarzen durch den Stoff, der feuchte Fleck zwischen den Beinen, der Hintern, der von dem weißen Band durchschnitten wird, das sich zwischen meine Pobacken geschoben und dort fast völlig verschwunden ist.

Ich schickte sie ab und wartete. Die Antwort kam in weniger als vier Minuten.

— Gut. Ich sehe, wie nass du bist. Vor dem nächsten steckst du dir zwei Finger rein und lutschst sie ab. Ich will wissen, wie du heute schmeckst. Weiter.

Ich gehorchte. Ich schob das durchweichte Dreieck nach unten, versenkte zwei Finger bis zum Knöchel in meiner Möse und zog sie glänzend wieder heraus. Ich steckte sie mir in den Mund, ohne nachzudenken, langsam, und schmeckte das Salzige und Metallische, diesen meinen Geschmack, den er mich gelehrt hat, eher als etwas zu erkennen, das ihm gehört, als mir. Ich schluckte und leckte mir die Finger sauber. Dann schrieb ich ihm: „Erledigt.“ Er verlangte kein Foto. Er vertraut darauf, dass ich es mache.

***

Der schwarze war anders, wie immer er anders ist.

Wenn das Weiße zart ist, beinahe zweideutig in seiner Transparenz, tut das Schwarze nicht einmal so. Der Triangel-Cup stützt nicht so sehr, wie er rahmt, wie er präsentiert: zwei kleine Dreiecke, die die Brustwarzen kaum bedecken und die untere Hälfte der Brüste jedes Mal freilegen, wenn ich tief Luft hole. Der String ist genau das: zwei Bänder und ein Versprechen, dass das, was er bedeckt, das Minimum ist, um die Definition eines Badeanzugs zu erfüllen. Das Band hinten grub sich mir sofort zwischen die Pobacken, sobald ich einen Schritt machte, und das vordere schob sich direkt zwischen die Lippen meiner Möse, spreizte sie, rieb mit jeder Bewegung an meiner Klitoris.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich ihn anzog, vor Wochen, als mein Herr sehen wollte, wie er sitzt, noch bevor die Wärme kam. Damals ließ er mich mit gespreizten Beinen in die Hocke gehen, die Hände auf das Bett gestützt, und fickte mich so: mit dem zur Seite geschobenen Tanga, den beiden Dreiecken, die nutzlos von meinen Brüsten baumelten, die gegen die Matratze zuckten, während er ihn mir bis zum Anschlag reinrammte. Ich kam zweimal, bevor er in mir abspritzte. Ich erinnere mich an das Geräusch seines Schwanzes, wie er triefend aus meiner Möse glitt, an das Sperma, das mir zwischen die Schenkel lief und den schwarzen Tanga beschmutzte, der ohnehin nichts mehr trennte.

Heute bin ich allein mit ihm, aber die Erinnerung füllt mir den Kopf, als hätte ich ihn direkt hinter mir. Ich sah mich im Spiegel und sah die damalige Spiegelung über diese hier gelegt: dieselbe Haltung, dasselbe gerötete Gesicht, derselbe schwarze Tanga, der mir in die Möse biss.

Es gibt Frauen, die fühlen sich in so etwas mächtig. Ich fühle mich bloßgestellt. Und für mich ist das nicht das Gegenteil von Macht: Es ist etwas ganz anderes. Macht sagt: Ich sehe und ich entscheide. Bloßstellung sagt: Ich werde angesehen, angefasst, gefickt, und ich stelle keine Bedingungen. Beides hat seine Würde. Ich habe mich dafür entschieden, im zweiten zu leben.

Für die Fotos mit diesem Bikini brauchte ich mehr Versuche als bei dem weißen. Nicht wegen des Winkels, sondern weil ich nicht aufhören konnte, mich zu bewegen: Jedes Mal, wenn ich die Haltung änderte, streifte das Band des Tangas meine bereits geschwollene Klitoris und zwang mich, die Zähne zusammenzubeißen, um nicht zu stöhnen. Schließlich stützte ich eine Hand auf die Kommode, spreizte die Beine ein wenig und ließ den Stoff tief in mich einsinken, bevor ich abdrückte. Vier Fotos entstanden, ehe ich die zwei guten hatte. Auf dem letzten sieht man, ohne dass ich es wollte, einen Tropfen Saft, der an meinem linken Oberschenkel hinabläuft. Ich habe ihn nicht bearbeitet. Ich schickte ihn genauso ab.

— Perfekt — antwortete er —. Der Tropfen gefällt mir. Schieb den Tanga beiseite, steck drei Finger rein und fick dich, bis du kommst. Ohne zu stöhnen bis zum Schluss. Wenn du kommst, stöhnst du laut meinen Namen, so wie du es kannst. Danach schickst du mir eine Sprachnachricht.

Ich setzte mich auf die Bettkante, schob den Tanga mit der linken Hand zur Seite und rammte mir mit einem einzigen Stoß drei Finger der rechten rein. Die Möse machte ein nasses, obszönes Geräusch, das mich noch mehr erhitzte als die körperliche Lust. Ich fing an, mich schnell zu ficken, bohrte die Finger bis zu den Knöcheln hinein und rieb mir mit dem Daumen bei jedem Stoß die Klitoris. Meine Brüste sprangen mit jedem Ruck aus den schwarzen Dreiecken, die Brustwarzen hart gegen den Stoff stoßend. Ich hielt die Stöhner zurück, wie er es befohlen hatte, biss mir auf die Unterlippe, bis es weh tat, und spürte, wie der Orgasmus aus den Beinen aufstieg, meine Oberschenkel spannte und meinen Bauch zusammenzog.

Als ich nicht mehr konnte, ließ ich das Stöhnen heraus, das mir in der Kehle feststeckte: Ich stöhnte seinen Namen laut, deutlich, zog ihn in die Länge, während sich meine Möse in Zuckungen um meine drei Finger schloss. Ich kam so heftig, dass ich den heißen Schwall an meiner Hand hinablaufen spürte, den Tanga benetzte und auf das Laken tropfen ließ. Es dauerte eine ganze Weile, bis ich die Finger herausziehen konnte. Als ich es tat, kamen sie glänzend, schleimig, mit hängenden Fäden heraus.

Ich schickte ihm die Sprachnachricht. Zweiunddreißig Sekunden. Mein ganzes Stöhnen, mein keuchender Atem danach und ein Flüstern am Ende: „Danke, Herr.“

— Brav. Ein Wort. Er hat mich so dressiert, dass dieses eine Wort mehr zählt als ein Absatz.

***

Das dunkelgrüne war das letzte.

Auf den ersten Blick ist es das unauffälligste der drei. Der Stoff ist dichter, die Farbe geschlossener, die Silhouette zurückhaltender. Aber mein Herr hat es nicht wegen seiner Unauffälligkeit ausgewählt. Er hat es wegen des Knotens in der Mitte des Oberteils gewählt: ein Knoten, der sich, wenn man mit ein wenig Absicht daran zieht, von selbst löst. Nicht aus Versehen. Absichtlich. Und wegen des Schnitts der Hose: hoch auf den Hüften, vorn eng anliegend, aber mit einer versteckten Öffnung im Schritt, durch die zwei Finger hineingleiten können, ohne sie herunterzuschieben. Das habe ich beim zweiten Mal gemerkt, als er mich mit gespreizten Beinen auf das Sofa gesetzt hat und ich live überprüfte, wozu diese „dekorative“ Naht gut war.

Der Knoten ist kein dekoratives Detail. Er ist eine Ansage. Er lässt mich jedes Mal an ihn denken, wenn ich ihn anziehe, weil er das Kleidungsstück in etwas verwandelt, das eine Grenze hat, die mit sehr wenig Kraft überschritten werden kann, und diese Grenze ist immer da, gegenwärtig, solange ich es trage. Eine einzige Hand, ein einziger Ruck, und meine Brüste sind frei.

Ich zog ihn an und brauchte einen Moment, bevor ich in den Spiegel schaute. Ich war nach dem vorherigen Orgasmus noch empfindlich, die Möse geschwollen, die Oberschenkel ein wenig zitternd. Der grüne Stoff drückte meine Brüste nach oben, schob sie zusammen, formte ein tiefes Dekolleté, das genau das zu erwarten schien: ein paar Hände, die es öffnen würden. Die Hose schmiegte sich an die noch immer nasse Möse und zeichnete die Lippen erneut einzeln nach.

Das Grüne hat etwas, das die beiden anderen nicht haben: Es macht mich nicht bewusst auf das aufmerksam, was ich zeige, sondern darauf, wie leicht ich mehr zeigen könnte. Das ist der Unterschied zwischen Spannung und Bruch, zwischen der Grenze und dem, was direkt hinter der Grenze liegt. Es ist zu wissen, dass ein Finger am Knoten, ein scharfer Zug genügt, und schon bin ich von der Hüfte aufwärts nackt, mit freien Brüsten und aufgerichteten Brustwarzen.

Die Fotos davon machte ich langsamer als die vorherigen. Es war keine Nervosität. Es war eher diese Ruhe, die kommt, wenn man eine Weile etwas tut, das man gut kann, und der Körper das Dringendste bereits losgelassen hat. Ich bewegte mich natürlicher vor dem Spiegel, fand die Winkel schneller, stellte seine Entscheidungen nicht in Frage. Für das zweite Foto griff ich, ohne dass er es verlangt hätte, den Knoten zwischen Zeigefinger und Daumen und zog genau so weit, dass er sich lockerte: Im Spiegel sieht man, wie das grüne Dreieck ein paar Zentimeter herunterfällt und den Anfang des linken Warzenhofs freilegt. Dieses Foto wählte ich absichtlich. Ich weiß, was ihm gefällt.

Ich schickte sie ab. Die Antwort ließ länger auf sich warten als sonst. Fast zehn Minuten.

— Zieh die Hose aus und lass nur das Oberteil an. Leg dich ins Bett, spreiz die Beine zur Tür und steck dir zwei Finger in den Arsch. Bleib so, bis ich komme. Ich bin in vierzig Minuten da. Komm nicht. Wenn du kommst, bevor ich in dir bin, werde ich es wissen.

Ich gehorchte. Ich zog die grüne Hose aus, ließ sie auf den Boden fallen und legte mich mit dem Rücken aufs Bett, das grüne Dreieck bedeckte meine Brüste noch halb, der Knoten locker, die Brustwarzen fast frei. Ich spreizte die Beine zur Tür, leckte Mittel- und Ringfinger der rechten Hand an und schob sie in meinen Arsch. Sie glitten langsam hinein, vom vorherigen Orgasmus weich gemacht. Ich schob sie bis ganz hinein und blieb so liegen, mit entblößter, pochender Möse, und spürte jede Sekunde wie eine Ewigkeit.

Nach fünfzehn Minuten war ich schon am Rand. Meine Möse zog sich von selbst zusammen, ohne dass ich sie berührte, leer und fordernd. Ich hielt durch. Nach dreißig Minuten hörte ich das Geräusch des Schlüssels im Schloss, und meine Möse schoss ein so heftiger Schmerz durch, dass ich die Schenkel zusammenpressen musste, um nicht genau dort zu kommen. Schritte auf der Treppe. Die Schlafzimmertür öffnete sich. Seine Silhouette zeichnete sich im Licht des Flurs ab.

— Brav — sagte er und sah mich mit diesen Augen an, die mehr wiegen als eine Hand —. Du hast durchgehalten.

Er kam ohne Eile näher. Er zog mir Mittel- und Ringfinger aus dem Arsch und lutschte sie selbst ab, sah mir dabei in die Augen, in einer Langsamkeit, die meine Hüften zucken ließ. Dann zerrte er mit zwei Fingern am Knoten des Bikinis. Das Oberteil fiel. Die Brüste lagen frei, die Brustwarzen so hart, dass sie wehtaten. Er beugte sich vor und saugte nacheinander an ihnen, biss kaum zu, zog sie mit den Zähnen, während eine seiner Hände meinen Bauch hinabglitt und sich zwischen die Lippen meiner triefenden Möse schob.

— Sieh dich an — murmelte er, während er die glänzenden Finger herauszog —. Du bist den ganzen Vormittag so herumgelaufen. Für mich.

— Ja, Herr.

Er öffnete die Hose, ohne sie auszuziehen. Er holte seinen bereits harten Schwanz heraus und stellte sich zwischen meine Beine, rieb die Eichel langsam, absichtlich kreisend an meiner Klitoris, noch bevor er eindrang, sah zu, wie ich mich wand, während er ihn mit meinem eigenen Saft einschmierte. Drei Durchgänge. Fünf. Ich wusste schon nicht mehr, wo ich die Hände hatte.

— Bitte — bat ich.

— Bitte was?

— Fick mich, Herr. Bitte. Fick mich.

Er stieß ihn mit einem einzigen Ruck hinein, bis zum Anschlag, bis ich seine Eier gegen meinen Arsch schlagen spürte. Ich schrie so laut, dass es halb durchs Haus ging. Er begann hart zu ficken, ohne Übergang, die beiden grünen Dreiecke des Bikinis losgebunden zwischen uns hängend, meine Brüste mit jedem Stoß hochspringend, seine Hände meine Hüften in die Matratze drückend, damit ich mich nicht bewegen konnte. Der Schwanz glitt hinein und hinaus mit einem obszönen, platschnassen Geräusch, weil meine Möse seit Stunden bereit war und mehr als genug Saft hatte.

— Schau mich an — befahl er.

Ich sah ihn an. Er hörte nicht auf, mich anzusehen, während er mich fickte, keine Sekunde lang, auch nicht, als er mir mit einer Hand an den Hals griff und gerade so viel Druck ausübte, dass ich ihn spürte, ohne keine Luft mehr zu bekommen. Ich lutschte die Finger der anderen Hand, die er mir an den Mund geführt hatte, voll von meinem eigenen Geschmack, vermischt mit dem seines Schwanzes.

— Darf ich, Herr? — bat ich, als ich es nicht mehr aushielt.

— Komm.

Ich kam im nächsten Moment, schrie auf, presste seinen Schwanz mit meiner Möse so fest, dass er ein Knurren ausstieß und schneller wurde. Drei, vier weitere Stöße, und er kam in mir: Ich spürte ihn pochen, sich entleeren, mich füllen. Als er den Schwanz herauszog, lief das Sperma aus meiner Möse und meinem Arsch, durchnässte den Rest des grünen Bikinis unter mir.

Er blieb noch einen Moment lang stehen und sah zu. Dann strich er mir mit zwei Fingern zwischen die Lippen, nahm etwas von seinem Sperma gemischt mit meinem Saft auf und schob es mir in den Mund. Ich lutschte es ab, ohne dass er etwas sagen musste.

— Zieh dich jetzt an und setz dich hin, um aufzuschreiben, was du heute gemacht hast.

Hier bin ich.

***

Wenn ich jemandem erzähle, wie das, was wir haben, funktioniert, folgt die Reaktion meist einem Muster. Erst die Pause, dann die vorsichtige Frage, dann, wenn sie mir genug vertrauen, die direkte Frage: „Aber fühlt sich das nicht für dich ...?“. Und fast immer antworte ich: Nein, das Gegenteil.

Ich bin nicht schlagartig und nicht aus einem Impuls heraus hierhergekommen. Jahrelang habe ich die Unbehaglichkeit mit mir herumgetragen, jemand zu sein, der etwas brauchte, das er nicht benennen konnte. Ich traf Entscheidungen allein, weil um Hilfe zu bitten mir wie ein Versagen vorkam. Ich trug alles, weil Kontrolle einfacher war als Vertrauen. Und gleichzeitig gab es in mir etwas, vergraben, aber hartnäckig, das genau das Gegenteil wollte.

Dass jemand die Entscheidungen trifft. Dass jemand sagt, wohin ich gehe und wann. Dass jemand mir sagt, wann ich die Beine zu öffnen habe, wann ich kommen soll, wann ich sein Sperma schlucken soll. Dass ich das Gewicht loslassen kann, immer diejenige zu sein, die kontrolliert, plant und jede Möglichkeit vorwegnimmt, bevor sie eintritt.

Das erste Mal, als mein Herr mir einen Befehl gab, ohne ihn abzuschwächen, ohne ihn in etwas anderes einzuwickeln, fühlte ich etwas, das ich erst später einordnen konnte. Es war Erleichterung. Nicht Hingabe. Nicht Verlust. Erleichterung. Und auch eine triefende Möse.

Aber die Erleichterung war am Anfang nicht vollständig. Ich brauchte Monate, um dieser Empfindung zu vertrauen, um sie nicht als Schwäche zu deuten. Es wird viel über Autonomie und Selbstbestimmung gesprochen, und das ist gut so. Aber manchmal vergisst man, dass auch die Entscheidung, diese Autonomie in die Hände eines Vertrauensmenschen zu legen, eine Entscheidung ist. Vielleicht die schwierigste, die ich je getroffen habe.

Mein Herr ist geduldig mit diesem Prozess. Nicht mit der passiven Geduld, die schweigend abwartet. Mit aktiver Geduld: der, die sieht, wo du bist, und dich dorthin bringt, wo du hin kannst, ohne dich schneller zu schieben, als du gehen kannst. Der weiß, wann du kommen musst und wann du zwanzig Minuten lang mit zwei Fingern im Arsch warten sollst, bis er ankommt.

***

Ich weiß, dass es Leute gibt, die glauben, das sei Fantasie. Dass niemand wirklich so lebt, dass solche Dinge nur in bestimmten Geschichten oder Filmen vorkommen. Man hat mich gefragt, ob das, was ich erzähle, echt ist oder ob ich es mir ausdenke.

Es ist echt. Das ist mein Alltag. Das Sperma, das mir beim Schreiben noch zwischen den Schenkeln trocknet, ist echt. Der grüne Bikini, am Fußende des Betts zu einem Lappen verkommen, ist echt.

Mein Herr trägt keine Kapuze und hat auch kein speziell ausgestattetes Zimmer. Er hat einen Job, der ihn manchmal fertig macht, isst schlecht, wenn er viel zu tun hat, und trinkt seit sieben Uhr morgens Kaffee ohne Zucker. Er kauft mir auch Bikinis, ohne mich nach meiner Meinung zu fragen, schickt mir Nachrichten, in denen er mir sagt, was ich damit tun soll, erwartet, dass ich es tue, dass ich es ihm erzähle, und manchmal taucht er mitten am Vormittag auf, um mich bis zum Anschlag zu ficken, bevor er ins Büro zurückgeht.

Das, was wir haben, ähnelt nur sehr wenig dem, was die meisten sich vorstellen, wenn sie „Dominanz und Unterwerfung“ hören. Und gleichzeitig ist es genau das. Da liegt kein Widerspruch. Der Widerspruch entsteht nur bei dem, der von außen mit dem falschen Raster schaut.

Was es allerdings gibt, ist Struktur. Klarheit. Eine Reihe von Absprachen, die wir beide besser verstehen als vieles andere, das wir je verstanden haben. Er weiß, was er von mir verlangen kann und was nicht. Ich weiß, was mich erwartet. Das ist keine Undurchsichtigkeit: Es ist eine eigene Sprache, die wir lange genug aufgebaut haben und die jetzt funktioniert, ohne dass man sie jedes Mal neu erklären müsste.

Die Aufgaben sind Teil dieser Sprache. Nicht immer sind sie so sichtbar wie heute. Manchmal sind es Nachrichten zu bestimmten Zeiten, oder Kleidung, die vor meinem Ausgang gewählt wird, oder Kleinigkeiten wie mir ein Foto zu schicken, auf dem ich mir nach dem Wichsen im Bad bei der Arbeit die Finger ablecke. Für sich genommen wirken sie unbedeutend, aber zusammen bauen sie etwas auf: die ständige Präsenz dessen, der befiehlt, selbst wenn er nicht im selben Raum ist. Selbst wenn ich zwischen den Beinen nur meine eigenen Finger habe und an seinen Schwanz denke.

***

Ich schreibe das hier auf dem Stuhl am Schreibtisch, mit dem Nachmittagslicht am Fenster und dem Sperma, das mir noch an der Innenseite eines Oberschenkels hinabrutscht. Die drei Bikinis liegen auf dem Bett, in derselben Reihenfolge, in der ich sie angezogen habe. Weiß, schwarz, grün. Der grüne ist immer noch gelöst, beschmutzt, zu einem lockeren Knoten in den zerwühlten Laken geworden. Er hat mir das nicht gesagt. Ich lasse ihn selbst so liegen, weil ich so diese Rituale mit einer Ordnung beenden kann, die mir gehört.

Heute Nachmittag kommt wahrscheinlich wieder eine Nachricht. Manchmal sind es direkte Befehle, manchmal Fragen, manchmal ist es nur ein scheinbar beiläufiger Satz, in dem etwas steckt, das sich erst nach Stunden setzt. Ich habe gelernt, seine Schweigen zu lesen, so wie ich seine Worte und die Geschmäcker gelernt habe, die er mir im Mund hinterlässt.

Der Sommer rückt näher. Die Bikinis warten. Ich weiß schon, welchen der drei er mir anziehen lassen wird, wenn die Wärme kommt, wenn er mich angewiesen hat, auf der Terrasse mit gespreizten Beinen in Richtung seiner Liege zu sonnen. Ich weiß es, weil ich nach dieser Zeit verstanden habe, wie er denkt, was er an mir sehen will, welchen Bikini er mir nach dem Nickerchen mit den Zähnen vom Leib reißen will.

Es wird der grüne sein.

Weil er mich am deutlichsten spüren lässt, wie leicht ich ihn ausziehen könnte.

Und er weiß, dass genau das für mich am schwersten wiegt.