Ich vermisse immer noch das Halsband, das mein Herr mir angelegt hat
Heute Morgen, während die Kaffeemaschine in die Kanne tröpfelte, musste ich wieder an die Sohle seiner Schuhe denken. Nicht an ihn genau, sondern an die Sohle: das innen abgenutzte Leder, der Geruch von Asphalt und altem Leder, die Art, wie meine Zunge sich daran gewöhnte, sie Millimeter für Millimeter abzulecken und den Straßendreck zu kosten, vermischt mit Schuhcreme. Ich sah mich wieder vor Damián auf den Knien, auf dem Boden, den ich selbst nach stundenlanger Hausarbeit blitzblank hinterlassen hatte, mit tauben Beinen, nachdem er mich wie eine Ware begutachtet hatte, mir mit zwei trockenen Fingern die Fotze aufdrückte, sie mir bis zum Anschlag ohne Gleitmittel hineinschob, sie glänzend wieder herauszog und direkt vor meinem Gesicht daran roch, bevor er sie an meiner Wange abwischte.
Damals gehörte ich ihm noch. Sein, wie das Auto, wie die Verpackungen, die er jede Nacht ungesehen in den Mülleimer warf. Ich war eines seiner Besitztümer, und er entschied, wann und wie er mich benutzte, in welches Loch, mit welcher Gewalt, wie lange ich den Mund offen halten sollte, wartend auf seinen Abspritzen.
Seit damals ist ein Jahr vergangen, und ich spüre den Nachhall noch immer in den Knien, und auch weiter innen, zwischen den Beinen, dort, wo sein Schwanz eine Form hinterlassen hat, die kein anderer Mann je wieder auszufüllen wusste. Niemand hat mich so weit getrieben wie er. Niemand hat mich auf dieselbe Weise unterworfen, mit dieser methodischen Kälte, die nicht mein Vergnügen suchte, sondern meinen Gehorsam, indem er mich an den Haaren packte, während er mir die Kehle durchfickte, bis mir Tränen und Speichel über die Brust liefen.
***
Auf gewisse Weise bin ich wieder eine gewöhnliche Frau geworden. Ich gehe nicht mehr so oft auf die Knie. Die Arbeit hat den Platz eingenommen, den früher die Disziplin hatte, und meine Tage beginnen mit demselben Kaffee und enden auf demselben Sofa, vor demselben ausgeschalteten Bildschirm. Ein geordnetes Leben, ohne Erschütterungen, die Art von Leben, um die mich jeder beneiden würde.
Und doch, auch wenn ich es leugne und es wahrscheinlich bereuen werde, wenn ich das hier aufschreibe, wünsche ich mir von Tag zu Tag mehr die Routine zurück, die er mir auferlegt hatte. Ich möchte aufwachen mit seinem Schwanz, der schon im Schlaf gegen meinen Gaumen pocht, hart geworden, bevor ich die Augen öffne, und mich bis tief in den Rachen stößt. Ihn langsam lutschen, mit der flachen Zunge unter der Eichel, die Lippen um den Schaft geschlossen, den Speichel schlucken, der sich in mir sammelt, während er mich nicht einmal ansieht, ihm Lust verschaffen, während er auf sein Handy schaut, eine App öffnet, Nachrichten anderer liest und meinen Kopf mit einer locker auf dem Schädel liegenden Hand festhält, den Rhythmus mit dem Handgelenk vorgibt, als würde er ein Glas bewegen. Ich vermisse diese Gleichgültigkeit. Die Art, wie mein Mund für jemanden arbeitete, der meine Existenz kaum registrierte, und der dennoch am Ende heiß und dick gegen meinen Gaumen kam, mich zwang, jeden Tropfen zu schlucken, bevor er mit rauer Stimme „Danke“ sagte.
Ich sehne mich danach, auch nur ein einziges Mal noch nackt das Frühstück ans Bett zu bringen und im selben Gestus seine Streicheleinheiten und seine Verachtung zu empfangen. Seine Hand konnte mir den Nacken mit einer Zärtlichkeit streicheln, die mich die Augen schließen ließ, und eine Sekunde später mir ins Gesicht spucken, ohne den Ausdruck zu ändern, einen warmen Brocken, der mir vom Jochbein auf die Lippe lief, und seine trockene Anweisung: „Wisch es nicht ab.“ Beides war er. Beides wollte ich.
Ich denke an seine Finger, wie sie mich öffneten, mich mit fast klinischer Präzision auseinanderschoben, ohne Erbarmen, als würde er ein Stück untersuchen, bevor er entschied, ob es taugte. Ich denke daran, wie er mich bäuchlings auf den Teppich legte, mir die Hüften mit einem trockenen Schlag auf den Arsch hochdrückte und mir zwei Finger bis zu den Knöcheln in die Fotze schob, schnell, obszön, bis meine Oberschenkel zitterten und der nasse Fleck unter meinem Bauch größer wurde. Danach zog er die glänzenden Finger heraus und benutzte sie, um mein Arschloch zu schmieren, zuerst einen Finger, dann zwei, und öffnete mich langsam mit dieser chirurgischen Geduld, die er für alles hatte, während ich in den Teppich biss, um nicht zu laut zu stöhnen. Und ich erschauere. Es ist derselbe Körper, er funktioniert noch, er schwitzt und zittert noch, wenn ich mich erinnere. Aber er zittert nicht mehr wegen dir.
Es gab ein Ritual, und Rituale sind das, was ich am meisten vermisse. Jeden Morgen kniete ich mich neben die Tür, bevor er sich anzog, und wartete mit gesenktem Kopf, bis er sich entschied, mich anzusehen, den Arsch auf den Fersen, die Knie schulterbreit geöffnet, genau so, wie er es mir beigebracht hatte, mit der geöffneten, sichtbaren Fotze, wenn er vorbeikam. Manchmal dauerte es eine Minute. Manchmal ließ er mich eine halbe Stunde so sitzen, während ich spürte, wie die Kälte des Bodens an meinen Schienbeinen hochkroch und wie meine eigene Feuchtigkeit an meinem inneren Oberschenkel heruntertropfte, während er seinen Kaffee trank und leise Zeitung las, ohne mir ein Wort zu sagen. Ich habe gelernt, auf dieses Warten zu lieben. Schweigen war eine Form seiner Hand auf meinem Nacken.
Wenn er schließlich meinen Namen sagte, oder den Namen, den er mir gegeben hatte — „Schlampe“, meist, mit derselben Ruhe, mit der andere „Schatz“ sagen —, löste sich mein ganzer Körper mit einem Schlag, als ob mir erst dann erlaubt wäre zu existieren. Er ließ mich zu ihm krabbeln, zog ihm mit den Zähnen den Schwanz aus der Hose und ich lutschte ihn langsam, ohne die Hände zu benutzen, während er weiter las. Dieses Gefühl verfolge ich und finde es nicht. Im Dasein aufzutauchen, nur weil ein anderer es befiehlt, den Mund voller fremder Schwanz zu haben, während die Welt gleichgültig an meiner Seite weiterkreist.
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Ich habe dir nie von diesen Geschichten erzählt. Was ich schreibe, gehört nur mir, auch wenn Hunderte Fremde es auf dem Bildschirm lesen. In der Entblößung vor Unbekannten liegt etwas, das mir aus der Ferne das Gefühl zurückgibt, mir selbst nicht zu gehören.
Ich frage mich, ob du eines Tages diese Erzählung finden und verstehen wirst, dass ich von dir spreche. Vielleicht schaust du auf deine Schuhe und bemerkst, dass sie nicht mehr so glänzen wie damals, als meine Zunge sie jeden Morgen polierte, bevor du mir erlaubtest zu sprechen. Vielleicht fasst du dich beim Lesen selbst an, ziehst dir die Hose herunter und packst deinen Schwanz auf dem Sessel, auf dem du mich so oft hast knien lassen. Bitte, tu es. Komm in Gedanken an mein Gesicht, markier mich in deinem Kopf, spritz mir die heiße Milch wie früher auf die Lider. Und wenn du großzügig sein willst, schreib mir eine Zeile. Du weißt nicht, wie sehr ich dich wieder lesen will.
Ein einziges „Auf den Boden“ von dir würde reichen, damit ich meine Sachen nehme und quer durch die Stadt zu deiner Wohnung fahre. Ohne Unterwäsche, mit dem Lederhalsband wieder eng um den Hals, demjenigen, das einen rosafarbenen Abdruck hinterließ, der Stunden brauchte, um zu verblassen, mit bereits harten Brustwarzen unter der Bluse, bevor ich überhaupt klingele. Ich würde stolz darauf sein, dir wieder zu gehören, erneut deiner Gnade ausgeliefert zu sein, die Beine im Flur zu öffnen und dich dort, direkt an der Wand, zwei Finger in mich stecken zu lassen, um zu prüfen, dass ich nach einem Jahr immer noch nass für dich bin. Ich will, dass du wieder mit mir spielst. Ich will mich wieder so unbedeutend fühlen, wie ich mich unter deinem Schatten fühlte, dieses Zusammenziehen in der Brust, das ich mit Angst verwechselte und das in Wirklichkeit Erleichterung war. Ich will wieder fühlen, wie dein Schwanz mir trocken den Arsch fickt, mit einer Hand an meinem Nacken gegen die Matratze, und dir jede Stoßbewegung laut danken, wie du es mich gezwungen hast.
Es war einfacher, als jemand für mich entschied.
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Ich stelle mir vor, dass du dich über die Untreue wundern würdest, falls du das hier lesen würdest. Ist schon gut. Ich würde sagen, ich vergebe dir, aber es hat keinen Sinn, wenn eine Unterwürfige ihrem Herrn vergibt. Jetzt verstehe ich es anders: Ich hätte mich nie dagegen wehren dürfen, dass du andere Frauen hattest. In jener Nacht, als ich dir das vorwarf, als ich die Stimme erhob, als hätte ich ein Recht dazu, begann das Ende.
Ich hoffe, du weißt mir zu verzeihen, dass ich eifersüchtig war, eine Horterin des einzigen Reichtums, der zählte, nämlich deiner Kontrolle. Du verdienst mehr als eine einzige. Du verdienst Reihen von Frauen, die auf den Knien darum betteln, ihn dir abwechselnd zu lutschen, du verdienst fünf Münder, die sich um deinen Abspritzer streiten, du verdienst offene Fotzen, die in einer Schlange auf deinen Schwanz warten. Ich würde mich damit begnügen, den anderen die Milch wegzulecken, wenn du mit ihnen fertig bist, dir den Schwanz mit der Zunge sauber zu lecken, nachdem du sie gefickt hast, zu deinen Füßen auf deinem Bett zu schlafen, während du obenauf eine andere fickst. Du verdienst die ganze Spitze der Pyramide. Ich würde mich mit einem Blick begnügen. Mit zweien, wenn du einen guten Tag hast.
Ich weiß, wie das klingt. Ich schreibe es und höre mich erbärmlich an, und trotzdem lösche ich nicht ein einziges Wort. In der Demütigung liegt eine Wahrheit, die ich sonst nirgendwo in meinem Leben finde, und ich ziehe diese Wahrheit der bequemen Würde meiner Nachmittage vor.
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Heute Nachmittag habe ich wieder eine Sitzung mit einem früheren Kunden. Das ist, was ich jetzt tue: dominiert werden. Man bezahlt mich dafür, anderen das anzutun, wofür ich alles geben würde, es zu empfangen. Er ist ein älterer, verheirateter Mann, der in tadellosem Anzug kommt und auf die Knie sinkt, sobald ich die Tür schließe, zitternd, bevor ich ihn überhaupt berühre, mit bereits hartem Schwanz, der sich unter der Hose abzeichnet.
Ich werde mein Bestes geben, wie immer. Ich werde sein Ego mit der Stimme zertrümmern, seine Männlichkeit unter dem Absatz zerquetschen, wie er es mich unter Flehen bittet, ich werde ihm auf die Eier treten, bis er stöhnt und mich dafür um Verzeihung bittet, dass er existiert, ich werde ihn weinend und dankbar zurücklassen, mit der Schuhspitze meines Absatzes tief in seiner Zunge und dem Speichel, der ihm übers Kinn läuft. Ich werde ihm den Daumen in den Mund stecken, damit er ihn lutscht, als wäre es ein Schwanz, und ihn ihm dann in den Arsch schieben, während er sich unter meinem Anblick an den Füßen selbst wichst. Ich werde genau wissen, wo ich zudrücken muss, wie sehr ich ihn demütigen kann, wann ich die Verachtung zurückziehe, damit er sie vermisst. Ich bin gut darin. Vielleicht zu gut, weil ich den Hunger von der anderen Seite kenne.
Ich werde in seinen Augen dieselbe blinde Hingabe sehen, die ich für dich empfand, während er allein kommt, ohne Erlaubnis, mich anzufassen, und seinen Samen über seine eigenen Oberschenkel spritzt, und für einen Moment werde ich ihn beneiden. Er hat, was ich verloren habe: jemand steht fest vor ihm, jemand entscheidet. Ich werde sehen, wie er den Boden küsst, seine eigenen Tropfen vom Boden leckt, weil ich es ihm befohlen habe, und ich werde denken, dass dieser Boden ich bin, vor einem Jahr, in einer anderen Stadt, vor einem anderen Mann, und das schlucke, was Damián mich schlucken ließ, ohne zu widersprechen.
Ich werde ihm befehlen, jeden Schlag laut zu zählen, sich für jeden einzelnen zu bedanken, um Erlaubnis zu bitten, sogar um kräftig atmen zu dürfen. Und während ich das tue, wird meine Stimme fest sein, ohne ein Zittern, diese Befehlstonstimme, die ich gelernt habe, indem ich dich imitiert habe. Niemand würde ahnen, dass die Frau, die die Gerte hält, nachts nichts sehnlicher will, als genau dort zu sein, wo er jetzt ist: auf dem Boden, ohne Namen, ohne Willen, mit offenem Mund und herausgestreckter Zunge, wartend darauf, dass jemand entscheidet, ob sie es verdient hat aufzustehen oder ob sie noch einen fremden Abspritzer schlucken muss.
Und nachts, wenn er fort ist und ich die Peitsche aufhänge und die Riemen wegräume, werde ich nackt ins Bett steigen und mich anfassen, während ich daran denke, ein Insekt unter Füßen zu sein. Ich werde an deine Füße denken. Ich werde zwei Finger ablecken, sie in meine nasse Fotze schieben und sie wieder herausziehen, um sie sauber zu lutschen, wie du mich gezwungen hast, es dir zu tun. Danach werde ich mich mit drei Fingern ficken, hart, ohne Vorsicht, während ich mir mit der anderen Hand den Hals zudrücken werde, mir vorstellend, es sei deine Hand, und ich werde mir die Brustwarzen so fest zwicken, bis sie brennen. Ich werde mir den Daumen kurz vor dem Kommen in den Arsch stecken, weil ich weiß, dass ich so mit dir härter kam. Wenn ich zum Orgasmus komme, werde ich deinen Namen in das Kissen schreien, mit der zuckenden Fotze in meiner Handfläche und deinem eingebildeten Samen, der mir innen heruntertropft, wie eine Idiotin, wie eine Schlampe, die nie dazulernt, und ich werde mit den Fingern noch in mir einschlafen, nach mir riechend, nach niemandem riechend.
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Werde ich mich schämen? Ein bisschen. Ich schreibe das hier nicht ohne Scham; im Gegenteil, ich spüre sie beim Tippen den Hals hinaufsteigen. Aber mein Sex spricht lauter als mein Kopf und zwingt mich von Zeit zu Zeit, mich öffentlich zu erniedrigen. Zum Vergnügen mancher Leser, nehme ich an. Und zu meinem, das ist sicher, gerade jetzt, mit einer Hand auf der Tastatur und der anderen in der Pyjamahose, zwei Finger, die langsam meine Klitoris reiben, während ich das hier schreibe, mit der Fotze schon durchnässt vom vielen Erinnern.
Ich trinke den Kaffee aus, der inzwischen kalt geworden ist, und gehe zurück an die Arbeit. An das gewöhnliche Leben einer durchschnittlichen erwachsenen Frau in der Hauptstadt. Besprechungen, E-Mails, eine Rechnung, die bezahlt werden muss. So wenig Magie steckt in alledem. So wenig Gewicht, so wenig Konsequenz.
Unterwerfung ist das Einzige, was mich wirklich glücklich macht, und es fühlt sich so fern von dem Leben an, das ich jetzt führe, dass ich manchmal bezweifle, es je gelebt zu haben. Die Leute, die ich in der U-Bahn, im Büro, in den Nachrichten sehe, würden nie das Vergnügen verstehen, ein Objekt zu sein, drei benutzbare Löcher zu haben und kein eigenes Wort. Diese genaue Ruhe, nichts entscheiden zu müssen, weder wann ich schlucke noch wann ich die Beine öffne noch wann ich den Mund schließe.
Ich werde meinen Kolleginnen nie erklären können, wie strahlend ich mich fühlte, wenn man mich von Willen und Urteil befreite. Wenn ich aus der Hand eines Mannes trank, was immer er mir geben wollte — Wasser, Samen, Speichel —, wenn mein Gesicht voller Sperma war und ich mich darin gespiegelt sah, winzig, in den schmutzigsten Gegenständen des Zimmers, mit weißen Fäden an Wimpern und Kinn. Diese Frauen reden über Beförderungen und Urlaube, und ich nicke, und lächle, und bewahre meine Wahrheit unter der gebügelten Bluse auf, mit den Höschen noch feucht davon, dass ich mich vor dem Gehen angefasst habe.
Aber ich mache weiter. Ich gehe weiter. Ich serviere den zweiten Kaffee, öffne den Laptop, beantworte die erste E-Mail des Tages. Ein weiterer normaler Tag, sage ich mir. Und während ich es schreibe, zähle ich schon die Stunden bis zur Nacht, bis ich wieder die Hand zwischen die Beine schieben und deinen Namen in ein Kissen schreien kann, das nicht antwortet.
Heute Morgen, während ich auf den Kaffee wartete, sah ich mich wieder auf dem frisch polierten Boden knien, die Beine taub und den Blick gesenkt, während ich auf einen einzigen Befehl von ihm wartete.
