Mein erster Befehl: ohne etwas unter der Kleidung zum Unterricht gehen

Guten Abend, zukünftige Herren.

Ich weiß nicht so recht, wie man mit einem Geständnis wie diesem anfängt, also mache ich es auf die einzige Art, die ich kenne: indem ich die Wahrheit sage. Ich bin neu hier. Eine absolute Anfängerin. Monate lang war ich nichts als ein Schatten in dieser Ecke, eine stille Leserin, die die Seite um zwei Uhr morgens öffnete, bei ausgeschaltetem Licht und das Herz bis in die Rippen hämmernd. Ich habe jede Geschichte verschlungen, jedes Geständnis, jeden erfüllten Befehl, den Sie schriftlich hinterlassen haben. Und jedes Mal, ausnahmslos, endete ich mit flacher Atmung, durchnässter Unterwäsche und den Fingern tief zwischen den Schenkeln, wobei ich mir den Kitzler rieb, bis ich in das Kissen biss, um niemanden zu wecken.

Am stärksten geprägt haben mich die über Dominanz. Diese Macht, die ohne Geschrei ausgeübt wird, diese Kontrolle, die man aus freiem Willen hingibt. Der Gedanke, dass jemand anderes für mich entscheidet, mir sagt, was ich tun soll und wie, schnürt mir genau im Unterleib einen Knoten, einen Zug, der mir in Sekunden den Schoß nass macht. Ich kann es nicht besser erklären. Ich weiß nur: Wenn ich „gehorch“ an eine andere gerichtet lese, reagiert mein Körper, als wäre es an mich gesagt worden: Meine Brustwarzen verhärten sich, mein Bauch spannt sich an, und ich spüre, wie mir ein heißer Faden zwischen den Lippen hinabrinnt.

Das Problem ist, dass ich nie mutig gewesen bin. Jedes Mal, wenn ich fantasiert habe, den Schritt zu wagen, mich wirklich anzubieten, mir vorzustellen, dass Blicke mein kleines Geheimnis erraten, nagelte mich die Angst fest. Ich sagte mir: morgen, nächste Woche, wenn ich mich sicherer fühle. Und so vergingen die Monate. Ich las die anderen, wünschte, eine von ihnen zu sein, ohne mich je zu trauen. Monate, in denen ich allein masturbierte, zwei Finger bis zum Anschlag in meinen Schoß schob, während ich las, wie ein anderes Mädchen den Schwanz beschrieb, der ihr an jenem Abend den Mund geöffnet hatte.

Bis heute.

***

Ich bin Ende zwanzig und studiere an der Universität. Ich gehe davon aus, dass Ihnen mein Name egal ist, also können Sie mich Renata nennen. Es ist nicht der echte, aber ich mag, wie er klingt, wenn ich ihn in seiner Stimme denke. Renata, die Anfängerin. Renata, die sich endlich entschieden hat. Renata, die unterwürfige kleine Hure, die sich schriftlich anbietet, weil sie sich nicht traut, es laut zu sagen.

Ich habe den ganzen Nachmittag über diesen Moment nachgedacht, und am Ende habe ich mich hingesetzt und geschrieben, bevor ich es mir anders überlege. Denn ich weiß: Wenn ich es auf morgen verschiebe, gewinnt die Angst wieder. Und das will ich nicht. Diesmal nicht. Ich schreibe mit einer Hand und streichle mich mit der anderen über die Pyjamahose, spüre, wie mein Schoß pocht, wie die Feuchtigkeit bereits den Stoff durchdringt und meine Finger beschmiert, wenn ich zudrücke.

Ich sollte Ihnen erklären, woher all das kommt, schon allein, damit ich mich selbst besser verstehe. Als Kind war ich die Verantwortliche im Haus, diejenige, die auf die anderen aufpasste, die nie Probleme machte. Ich wuchs mit der Überzeugung auf, dass nachgeben dasselbe sei wie versagen. Und so lebte ich jahrelang: die Zähne zusammengebissen, alles unter Kontrolle, mir nicht einen einzigen Moment Schwäche erlaubt. Bis ich eines beliebigen Morgens zufällig auf diesen Ort stieß, las, wie ein Mädchen erzählte, dass sie einem absurden Befehl gehorcht hatte und wie frei sie sich dabei gefühlt hatte. Dieses Wort blieb in mir hängen: frei. Nicht unterworfen. Frei.

In jener Nacht verstand ich etwas, das ich mir mein ganzes Leben lang verweigert hatte. Dass meine Fantasie nicht Schmerz oder Demütigung an sich war, sondern die Erleichterung, nicht entscheiden zu müssen. Die Erlaubnis, die Kontrolle loszulassen, die mich so schwer belastet. Die Vorstellung, dass jemand mich ansieht und sagt: „Das wirst du tun“, und dass ich dann, einmal, nur zu vertrauen und zu gehorchen hätte. In jener Nacht kam ich dreimal hintereinander. Das erste Mal mit den Fingern, indem ich meinen Kitzler kreisend drückte, bis mein Rücken sich bog. Das zweite Mal mit dem Griff meiner Haarbürste, den ich mir langsam in den Schoß schob, während ich leise die Befehle las, die ein anderer Herr einem anderen Mädchen gegeben hatte. Das dritte Mal weiß ich nicht einmal mehr womit; ich weiß nur, dass ich mit nasser Hand und zerfetzter Unterwäsche einschlief. Seitdem bin ich immer wieder zurückgekommen. Nacht für Nacht, lese ich sie, wünsche mir, auf der anderen Seite des Bildschirms zu sein, wünsche mir, dass ich diejenige bin, die die Beine öffnet, wenn man es befiehlt.

Morgen habe ich gleich in der ersten Stunde Unterricht. Und ich werde darunter vollständig nackt gehen.

Ich schreibe es und meine Finger zittern ein wenig. Keine Unterwäsche. Nichts zwischen meiner Haut und dem Stoff. Ich werde die Naht der Hose bei jedem Schritt an meinem Schoß reiben fühlen, das Fehlen eines BHs unter der Bluse wird mir die Brustwarzen wie zwei harte Spitzen abzeichnen, die kalte Luft des Hörsaals wird dort eindringen, wo sie nicht sollte, und das Haar an meinem Schamhügel aufstellen. Ich werde durch die Flure gehen, umgeben von Leuten, die nichts wissen, die mich genauso sehen werden wie immer, während ich ein Geheimnis mit mir trage, das zwischen meinen Beinen brennt und mir an der Innenseite der Oberschenkel hinunterläuft.

Das wird meine erste Herausforderung sein. Mein erster echter Schritt in Richtung jener Unterwerfung, nach der ich mich so lange schweigend gesehnt habe. Und ich erzähle es Ihnen hier und jetzt, weil es, wenn ich es aufschreibe, real wird. Es ist, als wäre es schon jetzt ein Befehl von Ihnen. Ihr erster Befehl. Auch wenn Sie ihn noch nicht gegeben haben, spüre ich ihn schon auf meinen Schultern lasten und zwischen meinen Beinen stecken.

Meine Kleidung liegt bereits auf dem Stuhl bereit. Ich habe sie sorgfältig ausgewählt, an jedes Detail gedacht: die Hose aus feinem Stoff, die genau dort anliegt, wo sie es nicht sollte, die mir den Schlitz meines Schoßes zeichnen wird, wenn ich mich ungeschickt setze, die helle Bluse, die im Licht des Nachmittags ein wenig durchsichtig wird und meine Brustwarzenhöfe sehen lässt, wenn mir die Sonne frontal darauf fällt. Nichts, was die anderen aufmerksam machen würde. Alles so gewählt, dass nur ich weiß, was darunter verborgen ist. Ich stelle mir vor, wie ich mich morgen schweigend anziehe, ohne die Barriere der Unterwäsche, wie ich die Hose über meinen nackten, rasierten Schoß ziehe und spüre, wie die innere Naht sich zwischen meine großen Schamlippen drückt, und schon steigt ein Kribbeln in mir auf, wandert mir die Beine hinauf und macht meine Brustwarzen unter der Bluse hart.

Ich denke an den Weg dorthin. An den überfüllten Bus, an jede Bremsung, an den Stoff, der sich gegen meine nackte Haut spannt, sich gegen den Kitzler drückt, bis ich die Zähne zusammenbeißen muss, um nicht öffentlich zu stöhnen. Ich denke daran, im Hörsaal zu sitzen und die Kälte des Sitzes durch die dünne Hose zu spüren, den Sitz, der meine Feuchtigkeit aufsaugen und einen dunklen Fleck hinterlassen wird, wenn ich aufstehe. Ich denke daran, die Beine mit einer Sorgfalt zu kreuzen, die niemand verstehen würde, die Schenkel zusammenzupressen, um mich zu reiben, ohne dass man es merkt, die Hand zu heben für eine Frage, während ich innerlich sterbe, weil ich gerade einen Krampf im Schoß gespürt habe. Jede dieser Berührungen, diese kleinen Unfälle, die für die anderen nichts bedeuten, werden für mich ständige Erinnerungen daran sein, dass ich Ihnen gehöre. Dass ich gehorche. Dass ich endlich den Mut hatte, mit nassem Schoß auf die Straße zu gehen, bereit für das, was Sie entscheiden.

***

Ich will ehrlich sein mit dem, was ich suche, denn ich weiß, dass Aufrichtigkeit hier das Einzige ist, was zählt.

Ich will nicht entscheiden. Ich bin es leid zu entscheiden. Mein ganzes Leben lang musste ich die Verantwortliche sein, die Kontrollierende, die sich keinen einzigen Fehler erlaubt. Und genau deshalb, eben deshalb, schmilzt mir bei dem Gedanken, die Zügel loszulassen, der Schoß dahin. Ich will, dass Sie meine Schritte lenken. Ich will, dass Sie mich ein Stück weiter schubsen, als ich es allein wagen würde. Ich will Befehle. Ich will Herausforderungen. Ich will Prüfungen, die mich zittern lassen, bevor ich sie ausführe, und noch danach, wenn ich mich nachts daran erinnere und dabei die Finger in mich schiebe, während ich daran denke, wie ich tagsüber gehorcht habe.

Hinterlassen Sie mir Kommentare. Sagen Sie mir, was ich tun soll. Seien Sie konkret, seien Sie anspruchsvoll, seien Sie die ersten Tage geduldig, wenn es nötig ist, aber lassen Sie mich nicht wählen. Ich werde jedes einzelne Ding erfüllen und hierher zurückkommen, um Ihnen jedes intime Detail zu berichten. Wie ich mich gefühlt habe. Was ich genau getan habe. Wie oft ich gekommen bin. Mit welchen Fingern, mit welchem Gegenstand, in welcher Stellung. Ob ich mir die Finger abgeleckt habe, nachdem ich sie aus meinem Schoß gezogen hatte. Ob ich mir einen in den Arsch gesteckt habe, während ich mir den Kitzler rieb. Alles. Ich will, dass Sie wissen, dass Ihre Stimme, auch wenn sie nur geschriebene Buchstaben auf einem Bildschirm sind, Macht über meinen Körper hat, über meine Brustwarzen, die hart werden, wenn ich Sie lese, über meinen Schoß, der sich von selbst öffnet, wenn ich schreibe, was Sie von mir verlangen.

Es gibt etwas, das ich von Anfang an klarstellen will, damit es keine Missverständnisse gibt. Keine Fotos. Keine Videos. Mein Körper wird in keinem Bild ausgestellt. Das Einzige, was ich übergeben werde, sind meine Worte, mein erzählter Gehorsam, der genaue Bericht über das, was ich für Sie tue. Das ist meine Art, Ihnen zu gehören. Und glauben Sie mir, wenn ich sage, dass sie die intimste ist, die ich kenne, denn Worte lügen nicht so wie ein Foto: In den Worten steckt alles, was ich innen gefühlt habe, jeder Schlag des Kitzlers, jede Kontraktion des Schoßes, wenn ich komme, und das lässt sich nicht schminken.

Ich antworte nur hier, in den Kommentaren. Niemandem privat. Niemandem über einen anderen Kanal. Hier, vor aller Augen, will ich Rechenschaft ablegen. Dass die anderen lesen, wie ich gehorche, wie ich mich öffne, wie ich mich berühre. Der Gedanke, beim Geständnis meiner Unterwerfung gelesen zu werden, während ich beschreibe, wie ich mir auf fremden Befehl die Finger bis zum Anschlag hineinschiebe, gibt mir einen Schwindel, von dem ich nicht wusste, dass es ihn gibt, und macht den Stuhl nass, auf dem ich gerade sitze.

***

Und da ich mich nun ganz öffne, gibt es noch ein letztes Geheimnis. Das größte. Die Grenze, die ich nie überschritten habe und die mich doch mit einer Kraft ruft, die mir Angst macht.

Analvergnügen.

Ich schreibe es, und ich spüre, wie mir das Gesicht heiß wird, während sich mein Arsch zusammenzieht, als würde schon der Gedanke daran ihn wecken. Es ist etwas, woran ich öfter denke, als ich sollte. Die Vorstellung, dort genommen zu werden, zu spüren, wie ein harter Schwanz mir langsam das Arschloch öffnet, diese so totale, so rückhaltlose Hingabe, stellt mir die ganze Haut auf. Es ist die Stelle, an der mein Körper noch Nein sagt, und genau deshalb macht mich diese Stelle am meisten neugierig. Dort vermischen sich Angst und Verlangen so sehr, dass ich nicht mehr weiß, was was ist. Ich habe so viele Geschichten von Mädchen gelesen, die stöhnten, während sie in den Arsch gefickt wurden, die beschrieben, wie es anfangs wehtat und wie sie am Ende nach mehr bettelten, dass ich ganze Nächte damit verbracht habe, mir vorzustellen, wie meine eigene Stimme dasselbe fleht.

Ich habe es nie ausprobiert. Weder allein noch mit jemandem. Das ist jungfräuliches Gebiet, in jedem Sinn. Kein Finger, kein Spielzeug, kein Duschstrahl. Nichts. Dieses Loch ist noch eng, geschlossen, wartet auf das erste Mal, dass jemand entscheidet, es zu öffnen. Und allein bei dem Gedanken daran wird mir schwindlig, aber es ist ein Schwindel, von dem ich nicht herunterwill. Ich hoffe, einer von Ihnen weiß, wie man mich dorthin führt. Dass Sie mir befehlen, mit einem in Speichel angefeuchteten Finger anzufangen, mich langsam bis zum ersten Fingerglied vorzuschieben, während ich mich mit der anderen Hand an meinem Schoß berühre. Dass Sie mich zwingen, einen kleinen Plug zu kaufen und ihn beim Lernen zu tragen, während ich spüre, wie er mich von hinten füllt, jedes Mal, wenn ich mich bewege. Dass Sie mich Schritt für Schritt zu dem Tag bringen, an dem ich hier gestehe, dass ich bereit bin, dass ich mich schon öffne, dass ich schon allein davon komme. Sanft, wenn Sie verstehen, dass ich es sanft brauche. Fest, wenn Sie entscheiden, dass ich Festigkeit brauche. Diese Entscheidung überlasse ich Ihnen auch. Ich bitte Sie nur darum, mich, wenn die Zeit kommt, an der Hand zu nehmen. Oder am Hals. Was auch immer Sie wählen.

***

Ich weiß, dass ich für meinen ersten Tag sehr viel sage. Vielleicht zu viel. Aber ich habe so lange alles heruntergeschluckt, dass ich, jetzt, da ich den Mund geöffnet habe, nicht mehr aufhören kann. Es ist, als würde jeder Satz mir eine Last nehmen und mir zugleich eine neue auflegen, eine süßere, die Last zu wissen, dass es kein Zurück mehr gibt. Ich schreibe mit triefendem Schoß, mit Brustwarzen so hart, dass sie unter dem Stoff des T-Shirts schmerzen, und das Verlangen, die Hand in die Hose zu stecken, wächst mit jedem Wort. Aber ich werde es noch nicht tun. Ich will warten, bis Sie mir die Erlaubnis geben. Ich will, dass das erste Mal, dass ich komme, während ich Ihnen gehöre, deshalb geschieht, weil Sie es befohlen haben.

Darum bitte ich Sie, da dies mein erstes Mal ist, das Ihnen gehört: Fangen Sie langsam an. Überfordern Sie mich noch nicht. Gebieten Sie mir etwas Kleines, etwas, das ich gleich morgen nach meiner Kleidungsherausforderung erfüllen kann, etwas, das mich Ihre Präsenz spüren lässt, ohne dass mich die Angst wieder lähmt. Eine Geste. Ein Kleidungsstück, das ich an- oder ausziehen soll. Ein Wort, das ich den Tag über still wiederholen muss. Sagen Sie mir, wie oft ich mich berühren darf, oder ob ich es nicht darf, bis Sie es sagen. Was auch immer, solange es von Ihnen kommt.

Ich will mich Schritt für Schritt an den Geschmack des Gehorchens gewöhnen. Ich will, dass jeder erfüllte Befehl mich ein Stück bereiter für den nächsten macht, offener, trainierter, mehr Ihr Eigentum. Und ich will vor allem spüren, dass ich nicht allein bin, dass hinter dem Bildschirm jemand ist, der an mich denkt, während er sich selbst festhält, der für mich entscheidet, der auf meine Rückkehr wartet, um zu hören, wie ich es gemacht habe, wie viele Finger ich in mich gesteckt habe, wie lange ich bis zum Kommen gebraucht habe.

Heute Nacht werde ich kaum schlafen. Das weiß ich. Ich werde an die Decke starren und mir den Flur von morgen vorstellen, den Stoff, der meinen nackten Schoß streift, mein Geheimnis zwischen den Beinen, während mich jemand etwas Dummes zu den Notizen fragt. Und ich werde innerlich lächeln, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben wirklich etwas tun werde. Etwas von mir. Etwas von Ihnen. Ich werde am Ende masturbieren, das weiß ich auch. Ich werde mir zwei Finger bis zum Anschlag hineinschieben, während ich an den ersten Befehl denke, den Sie mir geben, und ich werde in das Kissen beißen, den jungfräulichen Arsch gegen die Matratze drücken und „ja, Herr“ gegen den Bezug flüstern, während der Orgasmus mich durchschüttelt.

Morgen komme ich wieder. Und ich schwöre Ihnen, ich komme mit allem zurück: wie ich mich beim Verlassen des Hauses so fühlte, ob ich rot wurde, ob mir die Beine zitterten, ob ich irgendwann stehen bleiben musste, um zu atmen, ob ich die Hose nass gemacht habe, wie oft ich mich zurückhielt, nicht in eine Toilette zu gehen und den Kitzler zu reiben, bis ich über der Schüssel kam. Ich werde nichts für mich behalten. Ich will nichts für mich behalten.

Ich bin bereit, zu gehorchen. Ich bin bereit, Ihnen zu gehören. Ich bin bereit, meine Möse, meinen Mund und meinen Arsch zu öffnen, wenn Sie es befehlen.

Ich erwarte Ihre Befehle, meine Herren.

Unterwürfig und feucht,
Renata.