Was ich in jenem Hotel akzeptierte, veränderte, wer ich bin

Vor einem halben Jahr war mein Leben ein Strafurteil, das ich schweigend verbüßte. Ich war sieben Jahre lang mit einem Mann verheiratet, der zu einem Möbelstück geworden war, zu totem Gewicht, zu jemandem, der sich darauf versteift hatte, mir jeden Morgen die Tage ein Stück grauer zu machen. Keine Freundinnen, keine Pläne, nichts, das mir wirklich gehörte. Meine Welt schrumpfte auf zwei Koordinaten zusammen: Haus und Büro, hin und zurück, immer und immer wieder, wie ein Tier, das schon vergessen hat, dass der Käfig eine Tür hat.

Mein einziger Luftschlitz war das Telefon. Andrés — so hieß der Typ, den ich geheiratet hatte — war nicht gerade ein Genie, und so sehr er auch wollte, er verstand es nie, zu kontrollieren, was ich las, wohin ich surfte oder mit wem ich sprach in diesen Stunden, in denen er auf dem Sofa schnarchte. Dort, auf diesem im Dunkeln leuchtenden Bildschirm, war ich eine andere. Dort hörte ich auf, die pflichtbewusste Ehefrau zu sein, die mit Sex gegen Verpflichtung, wenn er gerade Lust hatte, diejenige, die die Beine spreizte und zur Decke starrte, während er zwei Minuten lang über ihr keuchte und danach einfach zusammenbrach und einschlief, ohne mich auch nur zu fragen, ob ich gekommen war. Ich kam nie. Mit ihm kam ich in sieben Jahren nicht ein einziges Mal.

In diesen toten Stunden entdeckte ich etwas, das mich völlig auf den Kopf stellte. Für mich war es immer mit dem Gedanken ans Unumkehrbare verknüpft gewesen, ans Endgültige, an eine Tür, die sich schließt und den Schlüssel wegwirft. Und plötzlich verstand ich, dass es auch anders sein konnte. Dass ich mich jemandem hingeben konnte, der es sich verdiente, und dass ich diese Hingabe wieder zurücknehmen konnte. Dass da draußen, in der wirklichen Welt, Aufgeben keine lebenslange Haft war.

Und trotzdem wollte ich mich weiter hingeben. Weil das meine geheime Art war, glücklich zu sein: mich treiben zu lassen, zu gehorchen, nicht nachzudenken, mich als Objekt zu fühlen. Aber als begehrtes Objekt, nicht als vergessene Dekoration, zu der ich geworden war. Eine Fotze zum Geficktwerden, ein Mund zum Benutzen, ein Arsch zum Aufmachen. Es so roh auszusprechen machte mich schon beim Gedanken daran nass in der Unterwäsche.

Wenn schon das Herauskommen aus der Falle, in der ich lebte, fast unmöglich schien, dann war der nächste Schritt geradezu unvorstellbar: jemanden zu finden, der dasselbe fühlte wie ich. Ich wusste nicht einmal, wo ich anfangen sollte.

Aber manchmal ordnen sich die Sterne von selbst. Ein Account ohne Foto in einer dieser Apps, kaum ein paar Nachrichten; ein Mann, der sagte, er benutze sie als Köder, um „schlafende Bräute zu wecken“. Wecken. Wechsel zu einer anderen, diskreteren App. Mich neugierig machen. Worte austauschen. Mich anfachen. Fotos teilen — meine mit abgeschnittenem Gesicht, seine, auf denen er mir einen dicken, gebogenen Schwanz mit hervortretenden Adern zeigte, der auf seinem flachen Bauch lag —. Mich heiß machen. Vom Treffen reden. Mich erschrecken.

Ja, ich hatte Todesangst. Obwohl ich beschlossen hatte, mich zu trennen, war ich immer noch verheiratet, schlief ich noch immer unter demselben Dach wie dieser Mann.

Es kostete mich Wochen und ein paar halbherzige Versetzungen — ich traf auf jemanden mit der Geduld eines Heiligen, und dafür bin ich ihm dankbar —, aber am Ende traute ich mich. Am Ende tat ich es. Ich akzeptierte, mich einem anderen hinzugeben, damit er mich benutzte, damit er an mir Spaß hatte, damit er mich fickte, wie es ihm gerade in den Sinn kam. Ich wollte mich begehrt fühlen. Ich wollte herausfinden, ob ich imstande war, einen fremden Schwanz zu schlucken, ohne vor Scham zu sterben.

Romantisch war es nicht. Das hätte ich auch gar nicht gewollt. Er schlug mir einen direkten Plan vor, ohne Schnörkel — „du wirst nur ein offener Mund mit einem Körper dahinter sein, sonst nichts“ —, und genau deshalb machte es mich geiler, als ich mich je hatte geil fühlen erinnern können.

***

Stundenhotel an einer Avenida, die ich nie betrete. Ich kam zuerst an, wie verabredet. Ich bin sicher, an der Rezeption ahnten sie, weshalb eine Frau allein dort stand, die Hände fest um die Tasche gepresst. So peinlich war mir in diesen dreißig Sekunden vor dem Tresen. Ich fuhr nach oben, schob die Karte in den Schlitz und drückte die Tür auf.

Das Zimmer war schlicht. Ein Bett, eine schief hängende Lampe, ein Fenster zum Innenhof. Nichts, was einen zweiten Blick verdient hätte. Meine Hände zitterten, als ich die Vorhänge zuzog und mich so vorbereitete, wie er es mir befohlen hatte. Ich zog mich langsam aus, Stück für Stück, und fasste mich zwischen die Schenkel, um es zu prüfen: Ich war klatschnass. Die Lippen meiner Fotze standen von selbst offen, glitschig, geschwollen. Ich war noch nie mit dem Sex so angekommen, dass er mir wie ein zweites Herz zwischen den Beinen pochte.

Nackt schrieb ich ihm nur eine einzige Nachricht: „Ich bin bereit.“

„Noch eine Minute, Ding. Du weißt doch, wie du auf mich zu warten hast.“

Wie geil mich machte, dass er nicht einmal meinen Namen benutzte. Dass er mich Ding nannte. Dass er mich darauf reduzierte, auf ein Wort aus drei Buchstaben.

Ich machte das Licht aus. Das Zimmer lag fast im Dunkeln, und ich öffnete die Tür nur einen Spalt, so wie er es gesagt hatte. Ich ging zum Bett und legte mich auf den Rücken, den Kopf über die Kante hängen, außerhalb der Matratze. Ich bedeckte mich mit dem Laken, fast aus Scham. Ich wollte nicht, dass er meinen Körper sah; jahrelange Vernachlässigung hatten mich gelehrt, mich dafür zu schämen. Nein. Ich wollte nur ein verfügbarer Mund sein, eine offene Kehle, ein warmes Loch, in das er sich entleeren konnte. Zumindest vorerst.

Mit geschlossenen Augen hörte ich, wie die Tür zufiel. Er war schon drin.

—Gut gemacht, Ding. Mach den Mund weit auf — sagte er.

Seine Stimme war tiefer, als sie auf den Audios geklungen hatte. Ich hörte die Schnalle eines Gürtels sich lösen, das Gewicht des Stoffs, der zu Boden fiel, das Rascheln der Unterhose, die über seine Schenkel glitt. Und ein paar Sekunden später spürte ich etwas, das sich auf meine Lippen legte: heiß, dicht, mit einem Geruch nach sauberem Mann und Haut, der mir den Kopf vernebelte. Ich hatte in meinem ganzen Leben nur mit einem Mann geschlafen. Und dieser hier, der zweite, war nicht da, damit ich kam. Er war da, um sich an mir zu bedienen, um seinen Schwanz so weit in mich zu schieben, wie es ihm gefiel.

Es ging langsam. Viel langsamer, als er wollte, das weiß ich jetzt; er tat es für mich so, um mir Zeit zu geben. Er strich die Eichel über meine geschlossenen Lippen, benetzte sie mit einem dicken Tropfen, der an mir hängen blieb, und drückte, bis ich öffnete. Die Spitze seines Schwanzes glitt zuerst hinein, zugleich weich und hart, und ich spürte, wie er mir auf einen Schlag die ganze Zunge füllte. Er erreichte genau, was er wollte: Meine Nerven, meine Zweifel, meine Vorurteile lösten sich einer nach dem anderen auf, bis sie ganz verschwanden. Ich war nicht mehr die Frau, die zitternd durch diese Tür gegangen war. Ich war nicht mehr die, die mit einem Knoten im Magen aus dem Haus gegangen war. Ich war ein Mund mit Besitzer.

Mein Kopf hörte auf zu denken. Hörte auf, sich im Kreis zu drehen, gegen Jahre eines „anderen Lebens“ anzukämpfen, mich daran zu erinnern, wer ich angeblich sein sollte. In diesem Moment, genau in diesem, klickte etwas sauber in mir ein. Ich hörte auf, das zu sein, was ich aus Pflicht war, und wurde das, was ich immer hatte sein wollen: etwas für das Vergnügen eines anderen, etwas, das man benutzt, ein warmes Fleischloch, nichts weiter.

Ich streckte die Zunge aus, um ihn zu suchen. Ich wollte ihn. Ich brauchte ihn. Ich wollte fühlen, wie er ihn mir bis zum Anschlag reinschob, fühlen, wie das Gewicht seiner Eier auf meiner Nase lag, das salzige Geschmackserlebnis schlucken, das sich jedes Mal an der Spitze sammelte, wenn er sich zurückzog. Ich wollte ihm auf irgendeine Weise zurückgeben, was er mir gab, ohne es zu wissen: ein neues Leben.

Allmählich nahm er sich mehr Raum. Er stieß langsam hinein und wieder heraus, jedes Mal ein Stück tiefer, jedes Mal ein bisschen schneller. Ich entspannte den Kiefer, ließ den Mund schlaff, die Kehle offen. Er merkte es und drückte weiter, bis die Spitze den hinteren Gaumen streifte und mir ein ersticktes Stöhnen entriss, das um seinen Schwanz herum vibrierte. Das gefiel ihm. Er wiederholte es. Er begann, mir den Mund mit langsamem, perversem Rhythmus zu ficken, zog ihn bis an den Rand meiner Lippen zurück und stieß ihn dann mit einem langen Hieb wieder tief in mich hinein.

Ich klammerte mich an seine Anweisungen wie an ein Seil. „Je mehr der Kopf runterhängt, desto leichter wird’s für dich. Aber vor allem: Versuch bloß nicht, die Hände zu bewegen.“

Ich bewegte sie nicht. Ich ließ sie schlaff neben mir liegen, die Handflächen offen, während er mir die Kehle fickte, als wäre mein Körper eine Form, die genau für seinen Schwanz gemacht war. Ich dachte nur daran, mich so hinzulegen, wie es ihm am bequemsten war. Tränen liefen mir über die Schläfen, Speichel rann mir vom Mundwinkel bis zur Stirn, und es war mir egal. Im Gegenteil. Jeder Würgereflex machte mich noch hingebungsvoller, noch zerbrochener, noch mehr seins. Ich registrierte nicht, ob mir der Nacken wehtat, ich registrierte nichts außer ihm. Die ganze Welt war zusammengeschrumpft, bis sie in diesen harten Schwanz passte, der in meinen Mund stieß. Selbst Atmen schien mir ein entbehrliches Detail; atmen, wenn er es mir erlaubte, nicht vorher.

—Geht bis ganz nach unten, Ding.

Ich öffnete den Mund weiter. Ich wollte wissen, wie weit ich es aushielt, wie viel ich ihm geben konnte. Ich spürte, wie er die Kehle erreichte, spürte, wie sich der Muskel mit Gewalt öffnete, um ihn passieren zu lassen, mir auf einmal die Luft abschnitt, und sich genau am Rand des ersten Würgereflexes wieder zurückzog. Er stieß ihn wieder hinein. Noch einmal. Und noch einmal. Jeder Stoß tiefer, jedes Zurückziehen kürzer. Der verdammte Kerl konnte die Signale meines Körpers besser lesen als ich selbst. Er fickte mir nicht die Kehle. Er fickte mir den Kopf.

Mit einer Hand hielt er mich unter dem Kinn fest, drückte leicht zu, und ich spürte von außen den Wulst, den sein eigener Schwanz innen in mir bildete. Es war die obszönste Geste, die ich je erlebt hatte, und zugleich die erregendste. Ich war das: ein Fleischrohr, in dem er mit den Fingern seine eigene Größe überprüfte. Unter dem Laken, unfähig, mich zu bewegen, unfähig, mich anzufassen, spürte ich, wie sich meine Fotze ganz von selbst zusammenzog, einmal, zweimal, und ein stummer Mini-Orgasmus durchschüttelte mich allein bei dem Wissen, so benutzt zu werden.

—Ich komme gleich, Ding. Jetzt bist du dran, dich zu entscheiden.

Wir hatten ein Codewort vereinbart. Nun ja, genauer gesagt hatte er es mir aufgezwungen, und ich hatte es gern akzeptiert. Wenn ich am Laken zog und mich aufdeckte, würde er auf meiner Brust abspritzen, sich anziehen und ohne ein weiteres Wort gehen. Das war das Zeichen für „Ich will keine Wiederholung“. Wenn ich es nicht tat, würde er in meinem Mund enden, und das bedeutete „Es hat mir gefallen, ich will mehr“. Aber es gab noch einen zusätzlichen Haken, den er mir nicht ganz erklärt hatte, und ich ahnte ihn.

Ich spürte, wie er sich anspannte, wie sein Schwanz zwischen meinen Lippen dicker wurde, härter, heißer, wie er gegen meine Zunge pochte wie ein eigener Puls. Ich schloss die Lippen noch fester, drückte mit der Zunge gegen die Unterseite der Eichel, und er stieß ein raues, langes, gehaltenes Knurren aus. Der erste Schwall war ein dicker Peitschenhieb, der meinen Gaumen traf und nach hinten hinabfloss. Dann noch einer, und noch einer, jeder einzelne begleitet von einem Stoß seiner Hüften, bis meine Mundhöhle sich mit heißem, salzigem, dickem Sperma füllte, das mich so weit ausfüllte, dass ich es unter der Zunge sammeln musste, um nicht zu ersticken. Ich wollte mich nicht wegziehen. Noch nicht. Denn mich wegzuziehen hieß, die Entscheidung über das andere Zeichen zu treffen, das letzte.

Er wusste das und ließ sich Zeit beim Herausziehen. Als er es schließlich tat, bewegte er sich kaum: Er blieb über mir gebeugt, sein Schwanz noch immer dick und feucht, der meine Wange streifte, und sah mich in der Dämmerung an. Ich hatte die Augen noch geschlossen, aber ich spürte ihn dort, wartend, mit dem Mund voller von ihm.

Ich dachte nicht lange nach. Ich zögerte nicht. Es gab nicht einen einzigen Grund zu zögern; ich hatte bereits entdeckt, dass ich glücklich war, wenn ich mich aus freiem Willen hingab, wenn ich mich als Ding fühlte, als Objekt, als etwas, das dazu bestimmt ist, benutzt zu werden.

Ich öffnete den Mund, um ihn voller seiner Ladung zu zeigen, mit glänzender Zunge, schmierigen Lippen, einem weißen Faden, der mir übers Kinn lief. Ich zeigte ihm jeden Tropfen. Und langsam, ohne ihn aus den Augen zu lassen, schluckte ich. Ich spürte, wie all diese Wärme durch meine Kehle hinabglitt, einen klebrigen Streifen hinterlassend, mich von innen markierend. Ich öffnete den Mund erneut, diesmal um ihn leer zu zeigen, sauber. Um ihm zu beweisen, dass ich mich entschieden hatte. Indem ich schluckte, sagte ich ihm, dass ich ihm gehörte, dass mein Körper, mein Geist und mein Leben von diesem Augenblick an ihm gehörten, dass ich sie ihm hingab, ohne dass er sie von mir verlangen musste, und dass ich wollte, dass er mit mir tat, was ihm gefiel.

Dann spürte ich, wie seine Hände mir vorsichtig den Kopf bewegten. Ich hatte die Augenlider noch fest zusammengepresst, also sah ich nicht, woher er es nahm. Ich spürte nur etwas, das sich um meinen Hals schloss. Metallisch. Rund. Hart. Kalt. Und geladen mit einem Gewicht, das nicht von seinem Material stammte.

—Von jetzt an, Ding, gehörst du mir — sagte er, und seine Stimme war bis fast zum Flüstern abgesunken —. Ich werde mich um dich kümmern wie um die wertvollste meiner Besitztümer, wie um das Kostbarste, das ich habe. Ich werde dich trainieren, dich erziehen und dich in das verwandeln, was du in Wahrheit bist: ein Objekt zum Benutzen. Ich werde dich durch den Mund, die Fotze und den Arsch so oft ficken, wie es mir gefällt, und du wirst mir jedes Mal danken.

—Danke — hauchte ich, noch immer den Geschmack seines Spermas zwischen den Zähnen.

Mitten in einem Ausbruch von etwas, das ich nicht benennen kann, das sich aber sehr nach Glück anfühlte, hob ich die Hand und zog selbst am Laken. Ich schob es von meinem Körper weg, entblößte mich zum ersten Mal ganz ohne ein einziges Körnchen Scham — die Brüste hart, die Nippel steif wie Spitzen, die Schenkel glänzend von meiner eigenen Feuchtigkeit, die Fotze offen und nass — und ich wusste, dass mein Leben gerade die Richtung gewechselt hatte. Dass ich endlich einen Zweck hatte, eine Richtung, eine wirkliche Existenz.

Ich öffnete die Augen. Er hielt meinen Blick, immer noch stehend, der Schwanz noch halb steif und schwer zwischen seinen Beinen hängend, mit einem halben Lächeln, das nichts Grausames hatte. Er senkte die Finger, glitt sie ohne Vorwarnung zwischen die Lippen meiner Fotze und prüfte, wie klatschnass ich war. Er schob zwei hinein, bis ganz nach hinten, mit spöttischer Langsamkeit, und krümmte sie in mir, auf der Suche nach diesem Punkt, den Andrés nie gefunden hatte. Er fand ihn beim ersten Mal. Ich bog mich auf der Matratze zurück, biss mir auf die Lippe, und kam auf seiner Hand in weniger als einer Minute, mit einem langen, gebrochenen Stöhnen, das aus einem Körperteil von mir kam, von dessen Existenz ich nichts gewusst hatte. Er zog die glänzenden Finger heraus, strich sie mir über die Lippen und steckte sie mir in den Mund, damit ich sie sauber leckte. Ich saugte sie einen nach dem anderen ab und sah ihn dabei an, ohne den Blick abzuwenden.

Ich legte die Finger an das Halsband, betastete den Verschluss, prüfte, dass es echt war, dass ich es nicht allein abnehmen konnte. Und ich entdeckte, dass mich diese Unmöglichkeit statt Angst in eine Ruhe versetzte, die ich seit Jahren nicht mehr gekannt hatte.

—Danke — sagte ich noch einmal. Mehr fiel mir nicht ein. Mehr stimmte nicht.

—Zieh dich langsam an. Den Rest besprechen wir draußen — antwortete er und reichte mir die Hand, um mir beim Aufrichten zu helfen, als hätte der Körper, den er eine Minute zuvor noch als Hülle für seinen Schwanz benutzt hatte, nun die ganze Zärtlichkeit der Welt verdient.

Ich verließ dieses Hotel als eine andere. Nicht als die, die zitternd hineingegangen war, nicht als die, die mit zusammengeschnürter Seele das Haus verlassen hatte. Ich trug das Halsband unter dem Schal verborgen, die Fotze pochte noch immer, der Geschmack seines Spermas hing noch irgendwo auf meiner Zunge, und zum ersten Mal seit Jahren waren meine Hände aus purer Ruhe ganz still. Andrés hob nicht einmal den Blick vom Fernseher, als ich zurückkam. Er hatte nicht die leiseste Ahnung, dass die Frau, die an jenem Abend durch die Tür trat, niemandem mehr gehörte als sich selbst. Und, aus freier Wahl, ihm.

Sechs Monate sind vergangen, und ich trage sein Halsband noch immer. Wenn jemand wissen will, was aus mir geworden ist — in welche Löcher er mich seitdem gefickt hat, wie oft ich seinen Samen geschluckt habe, an wie viele seiner Freunde er mich ausgeliehen hat —, dann werde ich es erzählen. Und wenn nicht, ist das auch in Ordnung so.