Der Tag, an dem ich ohne Unterwäsche ins Büro ging

Dieser Dienstag begann auf eine Weise, die ich nur schwer beschreiben könnte, ohne rot zu werden. Ich werde nicht rot.

Ich wachte vor dem Wecker auf, mit diesem warmen, hartnäckigen Gefühl zwischen den Beinen, das nur auftaucht, wenn der Körper von etwas geträumt hat, das der Verstand schon wieder vergessen hat. Ich erinnere mich nicht mehr genau, wovon ich geträumt habe. Ich weiß nur, dass ich, als ich die Augen öffnete, das Laken viel zu heiß war und ich ein dringendes Bedürfnis verspürte, mich sofort dort unten anzufassen, in genau diesem Augenblick, bevor ich irgendetwas anderes tat. Die Handfläche meiner Hand glitt fast ohne meinen bewussten Entschluss über meinen Bauch, suchte nach dem Schamhaar, suchte nach der Feuchtigkeit, die bereits zwischen den Lippen meiner Fotze auf mich wartete.

Ich hielt inne.

Ich beschloss, nein. Dass ich es den ganzen Tag über wachsen lassen würde. Dass ich sehen würde, wie weit ich komme.

Es ist ein Spiel, das ich manchmal mit mir selbst spiele: aufschieben. Die Erregung sich wie Wasser hinter einem Damm stauen lassen. Wissen, dass ich am Ende des Tages explodieren werde und das Warten genießen. Die Vorfreude hat ihren eigenen Reiz, diffuser und stetiger als der Höhepunkt selbst. Ich stehe auf, dusche, frühstücke, gehe hinaus in die Welt, und die ganze Zeit trage ich eine stille Dringlichkeit mit mir herum, die niemand sehen kann.

An diesem Dienstag beschloss ich, noch weiter zu gehen als sonst.

Ich stand auf, duschte eiskalt und begann, während ich mich vor dem Badezimmerspiegel abtrocknete, darüber nachzudenken, was ich anziehen sollte.

***

Mir war klar, dass ich keine Unterwäsche anziehen würde.

Das ist nichts, was ich jeden Tag mache. Tatsächlich fast nie. Aber an diesem ganz bestimmten Dienstag, mit dieser Feuchtigkeit zwischen den Beinen und diesem dumpfen Summen, das nicht nachließ, erschien es mir wie die natürliche Entscheidung. Als hätte mein Körper das schon vor mir beschlossen.

Ich öffnete den Kleiderschrank und suchte die Hose heraus, die mir am engsten sitzt: eine schwarze aus dickem Stoff, mit hoher Taille, die an den Hüften eng anliegt und mir an den Oberschenkeln leicht spannt. Nicht unbequem. Nur präsent. Diese Art Kleidungsstück, die dich ständig daran erinnert, dass du sie trägst, die es dir keine Sekunde lang erlaubt, es zu vergessen.

Ich zog sie ohne Slip darunter über die Beine und schloss sie. Der Stoff berührte direkt meine Haut, ohne Vermittlung. Ich spürte den Kontrast zwischen der rauen Außenseite der Hose und diesem inneren Bereich von mir, der seit dem Morgen empfindlich geblieben war. Die Mittelnaht der Hose legte sich genau zwischen die Lippen meiner Fotze, eng anliegend, präzise, als hätte sie jemand genau dafür entworfen. Ich atmete langsam.

Oben wählte ich eine satinierte Bluse in Dunkelblau, ohne Muster, mit einem V-Ausschnitt, den ich selbst durch das Öffnen des obersten Knopfes regulieren konnte. Ich zog sie mit BH an, weil ich den im Büro brauchte, um den Anschein zu wahren. Damit niemand auch nur ahnen konnte, dass ich unter dieser ordentlichen, professionellen Fassade absolut nichts zwischen meiner Hose und meiner eigenen Hitze trug.

Ich sah mich im Spiegel an. Ich wirkte wie eine normale Frau auf dem Weg zur Arbeit. Die Agenda in der Hand, den Kaffee in einer Thermosflasche, die Kopfhörer in der Tasche.

Niemand wird es wissen, dachte ich.

Und ich ging.

***

Der Weg zur Arbeit dauert ungefähr zwanzig Minuten zu Fuß. Ich mache ihn normalerweise mit Musik, auf Autopilot, und denke darüber nach, was mich erwartet, wenn ich ankomme. An diesem Dienstag konnte ich an nichts anderes denken.

Jeder Schritt aktivierte etwas. Die Reibung war minimal, fast nicht wahrnehmbar, wenn man sich nicht darauf konzentriert, aber ich ließ mich in keinem Moment gehen. Ich war völlig aufmerksam. Ich spürte die Bewegung meiner Beine gegen den Stoff, den leichten Druck, wenn ich das Tempo anzog, das Gewicht der Hose, das sich bei jedem Schritt auf mein Becken senkte. Die Naht rieb an meinem Kitzler, eine winzige, aber stetige Berührung, wie eine Zunge, die sich nie ganz dazu entschließt, wirklich zu lecken.

Ich überquerte eine Ampel und wartete darauf, dass sie umspringt, und in diesen dreißig Sekunden Stillstand dachte ich an das, was mich erwartete: acht Stunden Meetings, Berichte, Anrufe, E-Mails. Alles wie immer. Und unter all dem das hier. Nur meins.

Was für ein langer Tag mich erwartet, dachte ich. Wie schön.

***

Im Büro war alles wie immer.

Meine Kollegin Valentina grüßte mich von ihrem Schreibtisch aus mit einer Handbewegung und starrte weiter auf ihren Bildschirm. Der Bereichsleiter ging mit einer Mappe unter dem Arm am Flur vorbei und nickte in meine Richtung. Der neue Typ aus der Logistikabteilung, dessen Namen ich mir noch immer nicht merken konnte, hielt mir die Aufzugstür auf.

—Danke —sagte ich.

—Gern.

Und das war alles. Normales Gespräch. Normale Welt. Ich völlig unnormal, auch wenn niemand es wusste.

Ich setzte mich auf meinen Stuhl und schaltete den Computer ein. Das Meeting um zehn begann in vierzig Minuten. Ich musste vorher drei Berichte prüfen. Ich öffnete den ersten und begann zu lesen, aber meine Aufmerksamkeit glitt ständig zu nur einer Sache: dem Druck der Hose gegen mich jedes Mal, wenn ich mich auf dem Stuhl bewegte, wenn ich die Beine überkreuzte oder wieder auseinander nahm, wenn ich mich nach vorn beugte, um näher an den Bildschirm zu kommen.

Es war ständig da. Sanft. Absolut unmöglich zu ignorieren.

Nach zehn Minuten merkte ich, dass ich nasser war als beim Verlassen des Hauses. Das war an sich nicht ungewöhnlich. Ungewöhnlich war, dass ich es so deutlich spürte, ohne die Vermittlung irgendeines Stoffes, der es aufsaugte oder verschwinden ließ. Ich spürte, wie die Flüssigkeit aus meiner Fotze austrat und die innere Naht der Hose durchtränkte, heiß beim Austritt, lauwarm, wenn der Stoff sie wieder aufnahm. Der Körper tat genau das, was er an jedem beliebigen Tag getan hätte, aber diesmal ohne etwas, das es verbarg.

Gut, dachte ich. So sollte es immer sein.

***

Das Meeting um zehn dauerte anderthalb Stunden.

Ich saß auf dem Klappstuhl neben dem Fenster, weil alle anderen besetzt waren, als ich ankam. Ich hatte den Notizblock auf den Knien und den Stift in der Hand. Ich nickte, wenn es nötig war, machte Notizen, stellte im richtigen Moment Fragen. Niemand hätte gesagt, dass mit mir irgendetwas Ungewöhnliches war.

Aber als der Bereichsleiter die Quartalszahlen projizierte und der ganze Raum sich zur Leinwand umdrehte, nutzte ich diesen Moment der kollektiven Gleichgültigkeit, um die Schenkel stärker als sonst zusammenzupressen. Nur eine Sekunde. Nur um zu spüren, wie sich die Naht in mich grub, wie mein Kitzler gegen den Stoff pochte, wie ein elektrischer Schlag mir den Bauch hinaufzuckte und mich zwang, den Stift fester zu umklammern.

Es reichte, damit ich den Atem anhalten musste.

Ich schrieb etwas in den Notizblock, das absolut nichts mit dem Quartalsbudget zu tun hatte.

***

Um halb eins ging ich in die Küche, um das Essen aufzuwärmen, das ich von zu Hause mitgebracht hatte.

Ich war allein. Die Mikrowelle zählte die Sekunden mit diesem langsamen, monotonen Piepen, und ich stand an der Arbeitsplatte gelehnt da und sah zu, wie die Dose sich drehte, ohne eigentlich etwas zu sehen. Ich dachte nach. Ich spürte das Gewicht meines eigenen aufgestauten Zustands, diese Hitze, die seit dem Morgen in keiner Weise nachgelassen hatte und mit jeder Stunde, die verging, eher noch zunahm. Ich drückte meinen Bauch gegen die Kante der Arbeitsplatte und wiegte das Becken kaum einen Zentimeter, ohne den Rest des Körpers zu bewegen. Die Hose schnitt mir noch tiefer in die Naht. Ich schloss die Augen.

Ich fragte mich, ob man mir etwas im Gesicht ansehen würde. Ob es irgendein äußeres Anzeichen gab, das ich nicht kontrollieren konnte: eine Röte, Spannung im Kiefer oder in den Schultern. Ich fragte mich, ob Valentina, die seit mehreren Jahren mir gegenüber saß, irgendetwas geahnt hatte.

Ich beschloss, nein. Dass es unmöglich war.

Und doch erzeugte der Gedanke, dass es vielleicht doch so war, dass vielleicht jemand in diesem Büro vermutete, dass ich in genau diesem Moment mit durchweichter Fotze unter dem Tisch saß, dass der neue Typ aus der Logistik mir vielleicht auf den Arsch geschaut hatte, als ich am Aufzug vorbeiging, und bemerkt hatte, dass ich unter der Hose nichts trug, eine neue Welle der Erregung, die ich verbergen musste, indem ich die Fäuste auf die Arbeitsplatte presste.

Die Mikrowelle piepste. Ich holte die Dose heraus und ging an meinen Schreibtisch, um zu essen.

***

Der Nachmittag war härter als der Vormittag.

Nicht in dem Sinne, dass die Aufgaben komplizierter gewesen wären. Er war härter, weil der körperliche Zustand, in dem ich mich befand, nicht mehr einfach lustvoll war, sondern bereits dringend. Sechs Stunden waren vergangen, seit ich aus dem Bett aufgestanden war, und das, was am Morgen noch ein diffuses Gefühl gewesen war, hatte sich immer mehr konzentriert, präzisiert und zu etwas sehr Konkretem entwickelt, das Aufmerksamkeit verlangte. Mein Kitzler pochte mit einem eigenen Puls, unabhängig vom Herzschlag, schneller und störrischer, und ich spürte, wie sich die Feuchtigkeit bereits an der Innenseite meiner Oberschenkel ausbreitete.

Ich ging um drei und um fünf auf die Toilette. Nicht, um mich anzufassen. Nur um zu atmen. Um im Spiegel zu sehen, ob ich noch normal aussah. Um Abstand zu bekommen vom Computerbildschirm, von den Tabellenkalkulationen, von den Gesprächen, die vollkommen losgelöst von dem verliefen, was ich parallel erlebte.

In der Kabine, mit vorgelegtem Riegel, zog ich die Hose bis zu den Knien herunter und blieb einfach stehen und schaute. Meine Oberschenkel glänzten. Das Schamhaar war verklebt, feucht, dunkler geworden. Die innere Naht der Hose hatte in der Mitte einen ovalen Fleck von fast eingetrocknetem Ausfluss und darüber einen frischen. Ich strich mit einem Finger über die große Lippe meiner Fotze, nur mit einem, nur eine oberflächliche Liebkosung, und musste in den Ärmel der Bluse beißen, um nicht aufzustöhnen.

Ich zog die Hose wieder hoch. Ich wusch mir die Hände. Ging hinaus.

Im Spiegel des Badezimmers sah ich mich noch einen Moment länger an als gewöhnlich. Ich sah immer noch aus wie eine normale Frau. Hochgestecktes Haar, blaue Bluse, Lippenstift, der kaum noch zu erkennen war. Vielleicht glänzende Augen. Die Wangen etwas rosiger als sonst. Nichts, worüber irgendjemand reden würde.

Halte durch, sagte ich mir. Bald.

***

Ich ging um Viertel nach sechs mit der Tasche über der Schulter und den Kopfhörern auf, aber ohne Musik. Ich wollte nur die Straße hören, den Verkehrslärm, die Schritte der Leute. Die Außenwelt, die völlig ungerührt ihren Gang ging von dem, was ich an mir trug. Oder besser gesagt, von dem, was ich nicht trug.

Die U-Bahn-Station war drei Minuten entfernt. Der Bahnsteig war voll, weil es die Stoßzeit war und der Zug davor länger als erwartet gebraucht hatte. Ich stellte mich mitten unter die Leute, ohne gezielt nach einer Lücke zu suchen, und ließ mich einfach von der Strömung ins Innere des Wagens tragen, als die Türen aufgingen.

Der Waggon war voll.

Ich hielt mich mit einer Hand an der Mittelstange fest und suchte einen Platz, an dem meine Füße Raum hatten. Ich fand einen, wenn auch nicht viel. Zu meiner Rechten stand ein Mann mit Aktenkoffer und sah auf sein Telefon. Zu meiner Linken zwei Mädchen, die leise miteinander redeten. Vor mir ein junger Kerl mit Rucksack, der wegschauend dastand.

Niemand schenkte mir die geringste Aufmerksamkeit.

Ich zog mit der freien Hand mein Telefon heraus und tat so, als würde ich Nachrichten überprüfen. Tatsächlich maß ich den Zustand meines Körpers aus, der in diesem Moment, im Stehen in der vollen U-Bahn, leicht von den Körpern der anderen zusammengedrückt, ein Niveau erreicht hatte, das schon fast unerträglich war. Der ganze Tag hatte sich an diesem einen Punkt angesammelt, noch ohne Ausweg.

Jedes Bremsen des Zuges verlagerte mein Gewicht nach vorn auf einen Fuß, und dieses kleine Ungleichgewicht, diese minimale Veränderung des Drucks, reichte aus, damit ich den Atem bewusst kontrollieren musste. Ich tat es still. Niemand wusste etwas. Niemand wusste, dass, wenn in diesem Moment einer dieser Männer die Hand unter meine Hose gesteckt hätte, er auf eine offene, geschwollene und tropfende Fotze gestoßen wäre, bereit, zwei Finger bis zu den Knöcheln ohne den geringsten Widerstand zu verschlucken.

Ich öffnete den obersten Knopf der Bluse. Nur diesen. Ich tat es ohne Drama, als würde mir heiß sein, weil mir tatsächlich heiß war. Der Ausschnitt öffnete sich um ein paar Zentimeter. Der Satin streifte leicht die obere Brust, und ich spürte die aufgerichteten Brustwarzen gegen die Cups des BHs drücken, hart wie kleine Steine.

Niemand bemerkte es.

Oder vielleicht bemerkte es doch jemand.

Diese Ungewissheit, diese Unmöglichkeit, es mit Sicherheit zu wissen, machte mit mir etwas Intensiveres als alles, was ich den ganzen Tag über gespürt hatte. Ich war in der Öffentlichkeit. Umgeben von Fremden. Vollkommen anonym. Und doch vollkommen entblößt, auch wenn niemand es wirklich sehen konnte.

In der Kurve vor der vorletzten Station neigte sich der Zug nach rechts, und alle stehenden Fahrgäste rückten leicht zusammen. Ich spürte die Schulter des Mannes mit dem Aktenkoffer meine berühren, und der Rucksack des Jungen vor mir drückte sanft gegen meine Seite. Es war eine kurze Berührung, völlig unbeabsichtigt, völlig unschuldig.

Mein Körper reagierte, als wäre sie es nicht. Ich spürte einen engen Krampf vom Schoß bis zum Bauchnabel hochsteigen, eine Vorwarnung des Orgasmus, die ich unterdrücken musste, indem ich mir ins Innere der Wange biss. Eine einzige Tropfe entwich mir, lief warm an der Innenseite meines Oberschenkels hinab und blieb auf halber Strecke stehen, vom Stoff aufgesogen.

Ich musste in die dunkle Tunnelwand sehen, um kein Geräusch zu machen. In der Scheibe konnte ich mein eigenes verschwommenes Spiegelbild sehen: eine Frau, die in der U-Bahn stand, sich an einer Stange festhielt, mit einer etwas weiter geöffneten Bluse als beim Einsteigen, mit viel zu glänzenden Augen, mit leicht geöffneten Lippen.

Was für einen schönen Tag ich heute hatte, dachte ich.

***

Ich stieg an meiner Haltestelle aus, ging die Treppen hinauf, überquerte die beiden Ampeln wie immer, bog an der Ecke wie immer ab. Jeder Schritt war eine präzise Folter, die Naht grub sich ein und grub sich wieder ein, der Kitzler kurz davor, ganz von selbst zu springen, ohne überhaupt um Erlaubnis zu fragen.

Die Haustür meines Gebäudes. Der Aufzug. Meine Wohnung.

Ich trat ein, ließ die Tasche im Eingangsbereich fallen, die Schlüssel an den Haken. Ich zog die Schuhe aus. Ging barfuß ins Schlafzimmer und setzte mich auf die Bettkante.

Noch zog ich nichts aus.

Ich blieb einen Moment so sitzen, schweigend, mit der Hose noch an, und spürte dieses vertraute, dringende Gewicht, das ich den ganzen Tag mit mir herumgetragen hatte. Ich hatte es Stunde um Stunde aufgebaut, Meeting um Meeting, Schritt um Schritt, seit dem Morgengrauen. Es war vollständig meins. Niemand hatte es mir gegeben. Ich hatte es mit Geduld gezüchtet, mit Absicht, mit der Zufriedenheit einer Frau, die ganz genau weiß, was sie tut.

Ich legte mich hin.

Und ich nahm mir die Zeit, auf die ich Lust hatte.

Ich begann über der Hose. Die offene Handfläche auf dem Schamberg, drückend, den Wulst meines eigenen Venushügels durch den dicken Stoff spürend. Die Finger schlossen sich, und mit der Kuppe meines Mittelfingers suchte ich den Kitzler, sogar durch die Hose hindurch, und fand ihn, geschwollen wie eine harte Erbse, die gegen meinen Finger zurückdrückte. Ich kreiste langsam. Die Fotze antwortete mit einer langen Kontraktion, die mich dazu brachte, die Lippen zu spreizen und den ersten Stöhnen des Tages auszustoßen. Ein dumpfes, halb unterdrücktes Stöhnen, fast erleichtert.

Ich knöpfte die Hose ohne Eile auf. Der Knopf löste sich mit einem kleinen Knacken, und der Reißverschluss glitt von selbst nach unten, vom Druck meines Beckens. Ich hob die Hüften an und zog sie mir bis zu den Knien herunter. Die Zimmerluft berührte meine durchnässte Fotze, und ich spürte ein Frösteln, das mir die Wirbelsäule hinaufjagte. Das Laken darunter färbte sich sofort mit der Feuchtigkeit, die ich seit dem Morgen angesammelt hatte.

Ich strich mit zwei Fingern über die Lippen meiner Fotze, von unten nach oben, sammelte den dicken, warmen, elastischen Ausfluss auf. Ich hob sie ins Licht und betrachtete sie. Ein Faden Ausfluss spannte sich zwischen Daumen und Zeigefinger wie ein glänzendes Spinnennetz. Ich führte sie zum Mund. Sie schmeckten nach mir selbst, nach einem ganzen Tag des Aushaltens, nach Hosennähten und eingeschlossener Haut, und ich lutschte beide Finger bis zum Knöchel sauber, bevor ich sie wieder an meine Fotze senkte.

Mit der linken Hand spreizte ich die Lippen. Mit der rechten begann ich, den Kitzler direkt zu streicheln, ohne irgendetwas dazwischen, und der Kontrast zu der gedämpften Berührung des ganzen Tages brachte mich beinahe sofort zum Kommen. Ich musste die Hand zurückziehen und atmen. Drei Sekunden. Vier. Fünf. Noch durfte ich nicht kommen. Nicht nach all der Arbeit.

Ich senkte die Hand wieder, langsamer. Zwei Finger auf dem Kitzler, enge Kreise gegen den Uhrzeigersinn, die Art, die bei mir funktioniert. Auch die andere Hand ging tiefer, und ich steckte meinen Mittelfinger bis zum Anschlag in die Fotze. Ich war so offen, so nass, dass er ohne den geringsten Widerstand hineinging, als hätte die Fotze den ganzen Tag genau darauf gewartet. Ich nahm den Zeigefinger dazu. Die beiden Finger zusammen, nach oben gekrümmt, suchten diesen inneren Punkt, der anschwillt und pocht.

Ich begann, mich langsam zu ficken. Die Finger stießen hinein und glitten wieder heraus mit einem nassen, feuchten, obszönen Geräusch, das das ganze Zimmer füllte. Jeder Stoß riss mir ein Keuchen aus der Kehle. Ich wölbte mich auf dem Bett, die Hose noch um die Knie verheddert, die Bluse halb geöffnet, der BH bis über die Brüste hochgeschoben. Die Nippel frei, hart, fast schmerzhaft. Ich zupfte einen mit der Kitzlerhand, ohne aufzuhören zu reiben, und ein weiterer elektrischer Schlag durchzuckte mich von oben bis unten.

—Oh, verdammt —sagte ich laut, allein im Zimmer—. Verdammt, verdammt.

Ich dachte an den U-Bahn-Wagen. An den Rucksack des Jungen, der gegen meine Seite streifte. Ich dachte an den Mann mit dem Aktenkoffer, daran, ob er meine unter dem Satin abgezeichneten Brustwarzen gesehen hatte, ob er bemerkt hatte, dass die Frau, die sich in der Kurve neben ihn gedrückt hatte, unter der Hose nach nasser Fotze roch. Ich dachte an den neuen Typ aus der Logistik, wie er mir die Aufzugstür aufhielt, ohne zu ahnen, dass ich unter meiner Kleidung nackt war, durchnässt, bereit.

Die Finger wurden von selbst schneller. Die Fotze zog sich um meine Knöchel zusammen, krampfte sich, ließ wieder los. Ich spürte, wie sich der Orgasmus von ganz tief innen aufbaute, in Schichten nach oben kroch, als würde sich jede Stunde des Tages ihren eigenen Anteil einzeln holen. Der Morgen. Das Meeting. Die Küche. Die Toilettenkabine. Die U-Bahn. Alles verlangte nach seinem Erguss.

Ich schob einen dritten Finger hinein. Er passte nicht mehr bequem, und genau dieses leichte Zuviel, dieser zusätzliche Druck am Eingang, war das, was schließlich alles zerbrechen ließ. Der Kitzler explodierte unter den Fingern meiner anderen Hand, und die Fotze schloss sich mit einer Kraft um die drei Finger, dass sie sie beinahe herausstieß. Ich kam schreiend, ohne irgendetwas zu kontrollieren, mit in die Matratze gebohrten Fersen, gewölbtem Rücken, fest zusammengepressten Augen. Ein heißer Strahl schoss aus mir heraus und durchnässte das Laken, den Arm, den Bauch. Ich spürte die Kontraktionen eine nach der anderen, fünf, sechs, sieben, lang, jede ein wenig weniger heftig als die vorherige, aber alle hintereinander, ohne mir Luft zu lassen.

Ich hörte nicht auf. Ich wollte nicht aufhören. Als die erste Welle abklang, zog ich die Hand aus der Fotze und führte die nassen Finger zum Mund, lutschte sie sauber, während die andere Hand weiter den Kitzler bearbeitete, jetzt sanfter, in weiten Kreisen, wartend auf den zweiten Orgasmus, von dem ich wusste, dass er kam, wenn ich nur ein wenig weitermachte. Er kam eine Minute später, kleiner, tiefer, ein langes Zittern, das meinen Bauch durchfuhr und mich die Knie an die Brust ziehen ließ, noch immer mit der Hose um die Knöchel verheddert.

Nach dem dritten blieb ich still liegen. Die offene Hand auf der Fotze, pochend, empfindlich, bedeckt mit einer dicken, glänzenden Schicht aus Ausfluss und Speichel und Schweiß. Mein Atem verlangsamte sich und wurde wieder menschlich. Die Schlafzimmerdecke über mir, weiß und anonym.

Ich lachte allein. Ein kurzes, müdes, zufriedenes Lachen.

Ich zog die Hose mit einem Tritt ganz aus. Ich ließ sie als durchnässtes Knäuel auf den Boden fallen. Ich drehte mich auf die Seite, umarmte das Kissen und blieb einen Moment so liegen, nackt von der Taille abwärts, die Bluse zerknittert, der BH noch immer schief, das Laken unter mir mit einem dunklen Fleck, der mich jetzt überhaupt nicht mehr störte.

Morgen, dachte ich halb eingeschlafen, vielleicht auch morgen.