Die beste Freundin meiner Mutter brachte mir bei, zu fühlen

Ich weiß noch immer nicht, wie ich erklären soll, was an jenem Nachmittag passiert ist. Wenn ich mich daran erinnere, fällt es mir schwer, Scham und Begehren voneinander zu trennen, denn beides kam gleichzeitig und blieb aneinander haften. Ich war achtzehn und glaubte, mich selbst zu kennen. Es stellte sich heraus, dass ich gar nichts wusste.

Diejenige, die es mir beibrachte, war Renata, die beste Freundin meiner Mutter. Sie kannten sich seit ihrer Jugend, waren im selben Viertel aufgewachsen, und für mich war sie immer eine Art Ersatztante gewesen, die zu Geburtstagen auftauchte und bis spätabends in der Küche Wein trank. Sie war fast vierzig, geschieden, kinderlos und trug diese ruhige Gewissheit mit sich herum, dass sie allein alt werden würde. Zwanzig Jahre trennten uns. Nicht einmal im schlimmsten meiner schlaflosen Nächte wäre ich auf die Idee gekommen, was schließlich zwischen uns geschehen sollte.

Etwas muss ich zuerst gestehen, denn ohne das ergibt all das keinen Sinn. Mit achtzehn war ich mit niemandem je bis zum Ende gekommen. Ich hatte mich mit ein paar Jungs getroffen, Küsse, unbeholfene Hände auf dem Rücksitz eines Autos, aber ich hatte noch nie meine Jungfräulichkeit verloren und, was mich am meisten belastete, noch nie einen Orgasmus erlebt. Weder allein noch mit jemandem. Ich begann zu glauben, dass etwas in mir kaputt war.

Am nächsten dran war ich mit Tomás gewesen, einem Jungen in meinem Alter, hübsch, aufmerksam, einer von denen, die wie eine gute Empfehlung wirken. Wir waren an jenem Nachmittag allein bei ihm zu Hause.

—Fühlst du dich wohl? —fragte er mich alle zwei Minuten.

—Ja —log ich, obwohl ich innerlich überall war, nur nicht dort.

Er setzte mich auf ein Sofa, kniete sich zwischen meine Beine, hob meinen Rock mit einer Geduld an, um die ich ihn nicht gebeten hatte, und zog mir den Slip bis zu den Knöcheln hinunter. Er begann, langsam meine Muschi zu lecken, von unten nach oben, spreizte meine Schamlippen mit den Fingern und saugte an meiner Klitoris, als wüsste er auswendig, wo er mich berühren musste. Er machte alles richtig. Das war das Problem. Er machte alles richtig, und ich starrte noch immer an die Decke, zählte die Risse und wartete auf ein Zeichen meines eigenen Körpers, das nicht kam.

—Sag mir, was dir gefällt —flüsterte er, den Mund noch glänzend von Speichel.

Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Ich hatte keine Ahnung, was mir gefiel. Er zog sein T-Shirt aus, ließ Hose und Boxershorts hinunter, und ich starrte auf seinen aufgerichteten, dicken Schwanz, der sich angespannt gegen seinen Bauchnabel drückte, ohne absolut nichts zu empfinden. Er packte ihn mit der Hand und strich damit über meine Schamlippen, setzte ihn an den Eingang meiner Muschi, um zu prüfen, ob ich feucht war. War ich nicht. Er versuchte, mit zwei Fingern in mich einzudringen, um mich zu öffnen, und erreichte damit nur, dass ich mich noch mehr verkrampfte. Nach einer langen Weile richtete er sich frustriert auf, und ich war noch frustrierter als er. Weil ich nicht feucht wurde, ließ ich ihn auch nicht in mich eindringen; ich war überzeugt, dass es wehtun würde. Das war das letzte Mal, dass er mich anrief, und ich verstand es. Niemand will den Nachmittag mit jemandem verlieren, der sich wie aus Stein anfühlt.

***

Mit meiner Mutter konnte ich nie über solche Dinge sprechen. Nicht, weil sie böse gewesen wäre, sondern weil diese Themen zwischen uns von einer Schicht Schweigen bedeckt waren, die keine von uns zu durchbrechen wusste. Also sprach ich eines Tages, fast ohne nachzudenken, schließlich mit Renata darüber.

Es war in ihrer Wohnung, an einem dieser Nachmittage, an denen meine Mutter sie geschickt hatte, um mich abzuholen, und wir allein geblieben waren, während wir darauf warteten, dass sie von der Arbeit kam. Renata fragte mich nach meinem Leben, nach den Jungs, mit ihrer natürlichen Art, die nichts verurteilte, und plötzlich hörte ich mich selbst an, wie ich ihr alles erzählte. Die Sache mit Tomás. Dass mein Körper nicht reagierte. Die Angst, dass ich einen Defekt hatte.

—Du bist nicht kaputt —sagte sie, und sie sagte es so überzeugt, dass ich ihr beinahe glaubte—. Du wartest darauf, dich sicher zu fühlen. Das sind zwei verschiedene Dinge.

Von jenem Nachmittag an sahen wir uns immer öfter. Renata wurde zu meinem Zufluchtsort. Sie kaufte mir Bücher, empfahl mir Lektüre, schickte mir Accounts, denen ich folgen sollte, und sprach über Lust, als würde sie über das Wetter reden, ohne Feierlichkeit und ohne Obsession. Sie erklärte mir ganz konkrete Dinge: wie man die Klitoris mit zwei Fingern in kreisenden Bewegungen berührt, wie man einen Finger in sich steckt und vorne nach diesem rauen Punkt sucht, wie man lernt, allein zu kommen, bevor man von jemand anderem verlangt, einen zum Orgasmus zu bringen. Und ich, die nie jemanden gehabt hatte, dem ich meine Fantasien erzählen konnte, begann, sie ihr zu erzählen. Alle. Ohne Filter, ohne Tabus, sicher, dass bei ihr nichts falsch war.

Was ich nicht einkalkuliert hatte, war, dass diese Gespräche auch sie veränderten.

Sie gestand es mir viel später, als es nichts mehr zu verbergen gab. Diese Nachmittage hätten Dinge in ihr aufgewühlt, die sie für begraben gehalten hatte. Mit fast vierzig, geschieden und resigniert, hatte sie begonnen zu vermuten, dass ihr Weg vielleicht an der Seite einer anderen Frau lag. Was sie sich niemals vorgestellt hatte, war, dass diese Frau ein achtzehnjähriges Mädchen sein würde. Die Tochter ihrer besten Freundin.

***

Worte haben ein Gewicht, das man nicht bemisst. Ich erzählte ihr meine Fantasien, ohne zu merken, dass ich sie dadurch auch in ihr pflanzte. Und nachts, in der Einsamkeit meines Zimmers, begann ich festzustellen, dass der Körper, der nie reagiert hatte, zu reagieren begann, wenn ich mich an die Dinge erinnerte, die Renata mir erzählt hatte. Nur ganz leicht, wie ein Flüstern. Aber es war da. Ich schob die Hand unter meinen Slip und stellte fest, dass ich zum ersten Mal feucht war, dass meine Finger zwischen den Schamlippen meiner Muschi entlangglitten, und obwohl ich nicht kommen konnte, spürte ich, dass sich in mir etwas bewegte, das zuvor tot gewesen war.

Später erfuhr ich, dass es ihr genauso erging. Dass sie masturbierte und dabei an mich dachte. Dass sie mich nackt vor sich sah, mit bloßen Titten und gespreizten Beinen, während sie sich zwei Finger in sich steckte und sie ableckte, in dem Gedanken, es wäre mein Geschmack. Dass sie sich an die Male erinnerte, an denen wir gemeinsam im Schwimmbad gewesen waren, oder an jenen Nachmittag, an dem ich sie beim Kauf von Unterwäsche begleitet hatte und sie mich, ohne dass ich es bemerkte, länger als angemessen betrachtete, auf meine unter dem Stoff sichtbaren Brustwarzen achtete, auf die Rundung meines Arsches, wenn ich mich umdrehte. Ihre Fantasien waren umfassender als meine, detaillierter, voller Dinge, die ich nicht einmal zu benennen wusste: wie sie meine Muschi fressen wollte, bis sie mich zum Schreien brachte, wie sie mein Gesicht reiten wollte, damit ich ihre geschwollenen Schamlippen leckte, wie sie wollte, dass wir gemeinsam kämen, indem wir Muschi an Muschi rieben. Die Erfahrung, die mir fehlte, hatte sie im Überfluss.

Wir sprachen nicht darüber und planten es nicht, als es geschah. Es war einfach so oft vorgestellt worden, dass es schon geschehen zu sein schien.

Renata hatte mir an jenem Nachmittag geschrieben. Eine dumme Frage, ob meine Mutter schon zu Hause sei. Ich sagte ihr, dass sie es nicht sei, dass ich allein wäre und erst am Abend zurückkäme.

—Ich komme zu dir —antwortete sie.

Drei Worte. Ich las sie, und mein Mund wurde trocken. Etwas an der Art, wie sie sie geschrieben hatte, sagte mir, dass sie nicht zum Tee kam. Ich fühlte sie schon zwischen meinen Beinen, bevor sie geklingelt hatte.

***

Ich öffnete ihr die Tür, und es gab keine Begrüßung. Sie küsste mich, bevor ich Hallo sagen konnte, und ich erwiderte den Kuss, als hätte ich mein ganzes Leben lang dafür geübt. Es war kein sanfter Kuss. Es war einer von der Sorte, die sich wochenlanges Warten nimmt, mit der Zunge tief in meinem Mund, die in meine Lippen biss, mit Händen, die unter meine Kleidung suchten, meine Titten über dem BH kneteten, ohne Erlaubnis, weil keine von uns eine brauchte.

—Warte —brachte ich atemlos hervor.

—Nein —antwortete sie an meinem Hals, und sie hatte recht.

Sie schob eine Hand in meine Shorts und betastete meine Muschi über dem Slip. Der Stoff war bereits völlig durchnässt, und sie stieß ein raues Stöhnen aus, als sie es spürte.

—Sieh nur, wie du auf mich gewartet hast —sagte sie mir ins Ohr, mit veränderter, tieferer Stimme—. Sieh nur, wie nass deine Fotze ist.

Noch nie hatte jemand so mit mir gesprochen. Meine Knie wurden weich.

Wir stiegen stolpernd die Treppe hinauf, lachten und atmeten gleichzeitig schwer. Unterwegs zogen wir uns aus, auf jeder Stufe ein Kleidungsstück, als würden wir eine Spur hinter uns lassen. Als wir in meinem Zimmer ankamen, gab es fast nichts mehr auszuziehen. Sie trug nur noch schwarzen BH und schwarzen Slip, ich war nackt bis auf den Slip, den sie mir an der Tür mit einem Ruck heruntergerissen hatte. Nicht die kleinste Spur der Scham, die ich mit Tomás empfunden hatte, war zu spüren. Vor ihm hatte ich mich versteckt. Vor ihr wollte ich nichts verbergen. Ich sah ihre Titten an, als sie den BH öffnete —größer als meine, nur leicht hängend, mit dunklen, harten Brustwarzen—, und mir lief das Wasser im Mund zusammen, ohne dass ich es bewusst entschieden hätte.

Renata drückte mich langsam aufs Bett und blieb einen Moment stehen, um mich anzusehen, ließ ihren Blick vor ihren Händen über meinen Körper wandern. Mit einem Knie spreizte sie meine Beine und blieb dort, betrachtete meine für sie geöffnete Muschi.

—Was für eine schöne Fotze du hast —murmelte sie—. Rosa, klein. Seit Monaten will ich sie fressen.

—Ganz ruhig —fügte sie danach mit einer anderen, sanfteren Stimme hinzu—. Du musst nichts tun. Fühl heute einfach nur.

Und zum ersten Mal in meinem Leben gehorchte ich meinem Körper statt meinem Kopf.

Sie begann mit dem Mund, mit einem tiefen, langen Kuss, und wanderte meinen Hals hinab, wobei sie mit den Zähnen Spuren hinterließ. An meinen Brüsten verweilte sie mit einer Langsamkeit, die meinen Rücken unwillkürlich durchbog: Sie nahm eine Brustwarze ganz in den Mund, drückte sie zwischen die Zähne, wandte sich dann der anderen zu, zog an ihnen, ließ sie hart und speichelglänzend werden. Sie leckte mein Brustbein, meinen Bauchnabel, die feine Härchenlinie, die bis zum Schamhügel hinunterlief. Alles, was sie tat, begleitete sie mit ihrer Stimme; leise fragte sie mich, was ich fühlte, genau wie Tomás an jenem Nachmittag, aber diesmal hatte ich Antworten. Diesmal sprach mein Körper vor mir.

—Hier —bat ich, und ich erkannte meine Stimme nicht wieder—. Renata, bitte, hier.

Sie sank zwischen meine Beine, spreizte meine Schamlippen mit den Daumen und tat es mit einer Ruhe, die mich umbrachte. Sie kam so langsam näher, dass ich ihren Atem spürte, bevor ihre Zunge mich berührte. Als sie mich endlich leckte, tat sie es von unten nach oben, mit einem einzigen langen, hungrigen Zug, und beendete ihn mit einem festen Kuss auf meiner Klitoris. Ich dachte, ich würde vor lauter Erleichterung weinen. Es war kein Schmerz, kein Warten, keine rissübersäte Decke.

—Du schmeckst so gut —sagte sie mit vollem Mund, während sie mich leckte—. Du bist süß, Kleine. Du bist süß.

Und sie vergrub ihr Gesicht erneut in mir. Sie saugte mit den Lippen an meiner Klitoris, ließ sie los, bearbeitete sie mit der Zungenspitze und wanderte immer wieder zum Eingang meiner Muschi hinab, drang mit der ganzen Zunge in mich ein und zog sie wieder heraus wie mit einem kleinen, ungeduldigen Schwanz. Langsam schob sie einen Finger in mich, krümmte ihn nach innen und suchte nach etwas, das sie besser kannte als ich. Als sie es fand, wusste ich, wovon sie all die Monate gesprochen hatte: ein rauer Punkt, dessen Druck meine Hüften vom Bett hochfahren ließ.

—Da —keuchte ich—. Da, da, hör nicht auf.

Sie schob einen zweiten Finger hinein. Dann einen dritten. Sie bewegte sie in einem gleichmäßigen Rhythmus in mir, während sie unaufhörlich meine Klitoris saugte, mit einem gleichmäßigen Zug, der niemals nachließ. Etwas wuchs in mir und breitete sich wie eine Strömung aus, anfangs langsam, dann unaufhaltsam. Ich drückte meine Brüste mit den Händen, zwirbelte meine Brustwarzen, spürte, wie sich mein ganzer Körper auf einen einzigen Punkt hin anspannte. Meine Schenkel schlossen sich von allein um ihren Kopf. Ich packte sie am Haar und zog unwillkürlich daran, und sie stöhnte gegen meine Muschi, und diese Vibration brachte mich endgültig zum Zerbrechen.

Ich kam. Zum ersten Mal, endlich, wusste ich, was ich all die Jahre gesucht hatte. Es war eine Welle, die an der Klitoris begann, nach innen schoss, meinen Unterleib hinaufstieg und mich bis in die Zehenspitzen erschütterte. Ich stieß einen Schrei aus, von dem ich nicht geglaubt hatte, dass ich ihn ausstoßen könnte. Ich spürte, wie sich meine Muschi um ihre Finger zusammenzog, sie umklammerte und nass machte, und sie ließ sie dort, ganz still, spürte, wie ich langsam von ihr getragen wurde.

Die Stöhner entkamen mir, ohne dass ich sie zurückhalten konnte. Es war mir egal. Nichts war mir mehr wichtig. Ich entdeckte, dass ich nicht kaputt war, dass ich es nie gewesen war, dass mir nur dieser Ort, diese Person, diese Gewissheit gefehlt hatte, in Sicherheit zu sein.

—Sieh mich an —bat Renata von unten, während ihr Mund und Kinn von meinem Saft glänzten, und ich öffnete die Augen und sah sie an, und dadurch wurde es noch intensiver.

Noch immer zitternd, zog ich sie nach oben. Ich wollte sie kosten. Ich suchte ihren Mund, saugte meinen eigenen Geschmack von ihren Lippen, und dann schob ich sie zurück, damit sie sich auf mein Gesicht setzte. Sie zögerte nicht. Sie setzte sich rittlings auf mich, zog den schwarzen Slip aus und senkte ihre Muschi auf meinen Mund. Sie war völlig durchnässt, ebenso sehr oder noch mehr als ich, mit geschwollenen Schamlippen und einem starken, dichten Geruch. Ich streckte die Zunge heraus und leckte sie, ohne genau zu wissen, was ich tat, geleitet von dem, was sie gerade mit mir gemacht hatte.

—Ja, meine Liebe —führte sie mich, während sie sich langsam über meinem Mund bewegte—. Saug an meiner Klitoris. Da. Genau da ist sie. So, mein Mädchen, genau so.

Ich packte ihren Arsch mit beiden Händen und drückte sie an mich. Sie begann sich zu bewegen, ritt mein Gesicht, keuchte immer lauter. Ich spürte, wie ihre Muschi gegen meine Zunge pulsierte, Speichel und ihre Feuchtigkeit sich vermischten und mir übers Kinn liefen. Nach wenigen Minuten kam sie mit einem langen Stöhnen, drückte meinen Kopf zwischen ihre Schenkel, und ich leckte sie weiter, bis sie mich mit einem abgehackten Lachen bat, aufzuhören.

Sie glitt von mir herunter, legte sich auf die Seite und umarmte mich, sodass ihr ganzer Körper an meinem lag. Wir atmeten noch immer schwer. Sie legte ein Bein über mich, und ich spürte ihre feuchte Muschi an meinem Oberschenkel, und wieder regte sich etwas in mir, mit einer Dringlichkeit, die keine Angst mehr kannte.

—Noch einmal —bat ich schamlos—. Renata, noch einmal.

Sie lachte leise und kletterte auf mich, brachte sich so in Position, dass ihre Muschi gegen meine gepresst wurde. Sie begann sich zu bewegen, rieb sich an mir, und die Reibung war eine sofortige Entladung: Klitoris an Klitoris, Schamlippen an Schamlippen, wir glitten aufeinander, weil wir beide so nass waren. Ich hielt ihre Hüften fest und half ihr, den Rhythmus zu halten. Sie beugte sich vor, um eine meiner Titten mit dem Mund zu nehmen, und ich hob die Hüften, um ihr entgegenzukommen, und so begannen wir, ineinander verkeilt, gemeinsam zum Höhepunkt zu steigen.

—Komm mit mir —sagte sie mit zusammengebissenen Zähnen—. Komm mit mir, los.

Und ich kam. Wieder. Und sie kam mit mir, auf mir, stöhnend in meinen Mund.

So heftig, dass keine von uns das Auto in der Einfahrt hörte. Nicht den Schlüssel im Schloss. Nicht die Schritte auf der Treppe, die, wie wir später erfuhren, schnell gewesen waren, weil meine Mutter den Geräuschen vom Erdgeschoss aus gefolgt war.

Die Tür meines Zimmers flog auf.

Und da stand sie.

Die Zeit zerbrach entzwei. Renata noch immer auf mir, ihre Muschi an meine gepresst, wir beide nackt und nass, ich mitten im Zittern, eingefroren in einem Bild, das meine Mutter niemals würde auslöschen können. Ihr Gesicht wechselte innerhalb weniger Sekunden von Verwirrung zu Wut.

—Wie ist das möglich? —Ihre Stimme war kaum mehr als ein Faden, schlimmer als ein Schrei—. Ich habe es geahnt. So viele Anrufe, so viele Treffen. Seit wann? Seit wann treibt ihr es miteinander?

Niemand antwortete ihr. Renata richtete sich langsam auf und suchte etwas, womit sie sich bedecken konnte, während ich mich mit noch immer aus zwei Gründen hämmerndem Herzen an der Wand zusammenrollte, ohne sie voneinander trennen zu können.

Und das ist das Verwirrendste von allem. Denn in jener Nacht hätte ich nur Scham empfinden sollen. Die Scham darüber, dass meine Mutter die Beziehung entdeckte, die ich seit Wochen mit ihrer Jugendfreundin führte, einer Frau, die zwanzig Jahre älter war als ich. Und ich empfand sie, natürlich empfand ich sie.

Aber unter der Scham pochte, hartnäckig und nicht zu ersticken, noch etwas anderes. Die Gewissheit, dass mein Körper endlich funktionierte. Dass etwas in mir erwacht war und nicht wieder einschlafen wollte. Dass ich, ganz gleich, was mit meiner Mutter, mit Renata oder mit allem, was nun auf uns zukam, geschehen würde, nicht mehr dasselbe kaputte Mädchen war, das Risse in der Decke zählte.

Ich weiß noch immer nicht, wie ich erklären soll, was an jenem Nachmittag passiert ist. Aber wenn ich eines gelernt habe, dann, dass das Begehren keine Pläne, keine Altersgrenzen und keine Regeln darüber kennt, wer für wen etwas empfinden sollte. Es kommt, wenn man sich sicher fühlt. Und zu mir kam es im denkbar schlechtesten Moment, in den falschen Armen, auf die verbotenste Weise. Und trotzdem würde ich es um nichts in der Welt ändern.