Die Fantasien, die ich an jenem Montag nicht verschweigen konnte

Ich schreibe es auf, weil es schwerer geworden ist, es für mich zu behalten, als es zu erzählen. Es gibt Dinge, die in kein Gespräch unter Paaren passen, die in keinem Kaffeeplausch mit Freundinnen Platz haben. Die Protagonistin davon heißt Clara. Ein Name, den ich mir ausgedacht habe, um Abstand zwischen mich und das zu bringen, was ich erzählen werde. Wenn du dich in irgendetwas von dem wiedererkennst, was folgt, dann weißt du wahrscheinlich längst, worum es hier geht.

***

7:00 Uhr morgens.

Der Wecker klingelt nicht, weil ich ihn gestern Abend mit zu viel Vertrauen in mich selbst ausgeschaltet habe. Die Augen vor sieben schon offen, das Zimmer noch dämmrig, Raúl neben mir, auf dem Bauch schlafend, mit einem Arm aus dem Bett hängend. Ich sehe ihn ein paar Sekunden an. Er hat breite Schultern und die Haare kleben an seiner rechten Schläfe. Ich liebe ihn. Das steht außer Frage.

Aber der erste Gedanke dieses Morgens ist keiner von Zärtlichkeit.

Es ist ein warmes Drängen, das genau unter dem Nabel beginnt und sich langsam, ohne Eile ausbreitet, als wüsste mein Körper ganz genau, was er will, bevor mein Kopf überhaupt ganz wach ist. Ich merke, dass meine Fotze unter dem Pyjama geschwollen und feucht ist, die Lippen von einer Feuchtigkeit zusammengeklebt, die schon da war, als ich die Augen öffnete. Gestern Nacht haben wir etwas angefangen, das er aus Müdigkeit als Ausrede unvollendet ließ: Er hatte mir die Hand in die Hose geschoben, war mit zwei Fingern dabei gewesen, mich zu öffnen, und war eingeschlafen, mit der Handfläche noch immer auf meinem Venushügel. Dieses unterbrochene Gefühl ist noch da, latent, wie ein Gespräch, das niemand beendet hat.

Ich könnte ihn jetzt anfassen. Der Gedanke durchzuckt mich und bringt mich fast zum Lächeln. Ich könnte ihm den Boxer runterziehen, seinen noch weichen Schwanz herausnehmen und ihn mir in den Mund stecken, bis ich ihn mit meiner Zunge hart geweckt hätte. Aber ich weiß schon, wie das endet: Er würde mit dem Ausdruck von jemandem die Augen öffnen, der noch fünf Minuten Schlaf braucht, mir höflich den Kopf wegschieben, mir einen Kuss auf die Stirn geben und so etwas sagen wie »später, Clara«. Und dieses »später«, das nie kommt, wiegt schwerer als das Begehren selbst. Ich stehe lieber auf, bevor ich mich dem aussetze.

Ich bleibe noch einen Moment da und starre an die Decke. Ich zähle bis zehn. Ich stehe auf.

7:15 Uhr. Dusche.

Das heiße Wasser fällt auf meine Schultern und entspannt sie. Den Rest nicht. Ich seife mich langsam ein, und als meine Hände an meine Brüste kommen, spüre ich die Empfindlichkeit, die ich schon mit dem Aufwachen mitgeschleppt hatte. Die Nippel richten sich von selbst auf bei der Berührung mit dem Schwamm, hart und gespannt unter dem Schaum, fordernd, mit einem Stich, der mir durch die ganze Haut fährt. Ich kneife einen zwischen Daumen und Zeigefinger, verdrehe ihn langsam, und merke, wie dieser kleine Strom direkt runter in die Fotze läuft und sie in sich selbst zusammenzieht.

Ich schließe die Augen. Das Bild von Raúl verschwindet, ohne dass ich es wegdrücke. An seine Stelle tritt der Elektriker, der letzten Dienstag da war, ein Mann um die vierzig mit tätowierten Armen und Händen, die wussten, was sie taten. Er lag einen halben Vormittag unter dem Sicherungskasten im Flur, konzentriert, ohne viel zu reden. Als er sich aufrichtete, um mich nach einem Glas Wasser zu bitten, sah er mich auf eine direkte Art an, ohne Berechnung, ohne erkennbare Absicht. In dem Moment bedeutete das nichts.

Jetzt, mit heißem Wasser im Nacken und meiner Hand, die zwischen meine Beine hinuntergleitet, reicht diese Erinnerung. Ich stelle mir vor, wie er mich am Haar packt, mich gegen die Fliesen drückt, mir mit diesen von Fett verschmierten Fingern die Fotze aufmacht, bevor er mir mit einem trockenen Stoß seinen Schwanz hineinschiebt. Ich gebe ihm eine Stimme: »Bleib gefälligst still«. Die Fantasie ist so billig und so wirksam, dass es mich fast ärgert, wie schnell sie funktioniert.

Ich spreize die inneren Schamlippen mit zwei Fingern und suche die Klitoris mit fast mechanischer Präzision. Sie ist geschwollen, tritt unter ihrer Vorhaut hervor, glitschig von einer Mischung aus Wasser und meinem eigenen Saft, der sich anders anfühlt, dicker. Ich massiere sie in Kreisen, erst langsam, dann mit mehr Nachdruck, bis das Prickeln zu einem dicken Strom wird, der meinen Bauch füllt. Ich suche keine Zärtlichkeit. Ich suche diese saubere, brutale Entladung, die mich für einen Sekundenbruchteil aus diesem Kopf herausreißt, der nicht aufhören will zu reden. Ich stütze eine Hand an der kalten Fliesenwand ab, und die andere arbeitet weiter, fest, beharrlich, getränkt von meinem eigenen Verlangen, während das Wasser über meinen Rücken läuft und sich zwischen meine Pobacken schiebt.

Ich fange an, schneller zu atmen. Meine Oberschenkel spannen sich gegen die Duschkabine. Ich wichse mich mit kurzen, schnellen Bewegungen, schiebe zwei Finger in meine Fotze, wenn ich merke, dass ich mehr brauche, spreize mich ein wenig, damit sie besser hineingehen, damit ich den feucht-heißen Druck innen besser spüre. Ich merke, wie sie leicht hineingleiten, bis zum Knöchel, und sich krümmen, um diesen schwammigen Punkt ganz hinten zu finden, den ich auswendig kenne. Die Handfläche drückt mir jedes Mal auf die Klitoris, wenn ich stoße, und das ist es, was mich schließlich bricht. Ich ziehe die Finger heraus, bedeckt von meinem eigenen Saft, und gehe wieder an die Klitoris, reibe sie in schnellen Kreisen, zwei flache, durchnässte Finger, die gnadenlos drauflosreiben, während ich mit der anderen Hand eine harte Brustwarze so lange verdrehe, bis es weh tut.

Der Orgasmus kommt schnell und funktional, zuerst wie ein Peitschenhieb im Unterbauch und dann wie eine Erschütterung, die mir die Wirbelsäule hochklettert und mich die Zähne zusammenbeißen lässt. Meine Fotze zieht sich um nichts zusammen, leer, beißend gegen sich selbst in kurzen Krämpfen, die mich fast das Gleichgewicht verlieren lassen. Ich spüre einen heißen Schwall, der mir an der Innenseite des Oberschenkels herunterläuft, meinen eigenen Saft, der sich mit dem Duschwasser verdünnt. Ich bleibe keuchend mit der Stirn an die Fliesen gelehnt stehen, noch immer zitternd, mit den Fingern weiter tief in mir drin und der Klitoris, die mir wie ein zweites Herz pocht, während das Wasser die Wärme von meiner Haut spült.

Ich spüle mich fertig ab und steige aus der Dusche.

7:45 Uhr. Frühstück.

Die Kaffeemaschine hat ihren Zyklus beendet, bevor ich herunterkam. Raúl ist schon weg: Die saubere Tasse im Abtropfgestell ist das einzige Zeichen dafür, dass er heute Morgen hier war. Ich schenke mir Kaffee ein, schneide Brot, setze mich ans Küchenfenster.

Die Kinder schlafen noch. Das Haus hat diese spezielle Ruhe des Montagmorgens, wenn der Tag noch nicht ganz begonnen hat und noch niemand etwas von dir will. Ich mag diesen Moment. Ich sollte ihn nutzen, um an etwas Nützliches zu denken.

Aber mein Kopf kann nicht stillhalten.

Ohne Vorwarnung kommt die Erinnerung an den Pilates-Trainer vom Samstag zurück. Er hat nichts Ungehöriges getan, das muss ich sagen: Er hat meine Haltung mit den Händen korrigiert, wie er es bei allen macht, die Finger auf den Schultern, dann an den Hüften, um sie auszurichten. Eine technische Geste, in Stunde um Stunde wiederholt. Aber ich habe sie am Samstagabend im Bett noch einmal durchlebt, mich auf der Seite masturbierend, damit Raúl nichts merkt, und heute Morgen kommt sie noch schärfer zurück als zuvor: der exakte Druck seiner Hände, der Geruch von sauberem Parfüm, die Art, wie er »so, viel besser« sagte, ohne mir ganz in die Augen zu sehen, und wie nahe sein Schritt meinem aufgerichteten Arsch in der Position des herabschauenden Hundes war.

Ich merke, wie meine Hand fast von selbst an mein Dekolleté geht, wie ich mir eine Brust über dem Pyjama zusammendrücke und die Nippel sich unter dem Stoff wieder verhärten. Ich ziehe die Hand weg. Der Kaffee ist noch heiß. Ich zwinge mich zu einem Schluck. Es hilft nicht. Meine Fotze pocht schon wieder, die von eben war nur die erste Runde und mein Körper verlangt bereits nach der zweiten.

Ich stehe auf, bevor die Fantasie von selbst weiter eskaliert. Ich gehe ins Gästebad, das die Kinder nie benutzen, und schließe den Riegel. Ich sehe mich einen Moment im Spiegel an: ungekämmte Haare, Baumwollpyjama, die Augen noch ein wenig geschwollen, die Nippel hart unter dem dünnen Stoff abzeichnet. Ich ziehe Hose und Slip mit einem Ruck bis zu den Oberschenkeln herunter und lehne mich gegen das kalte Waschbecken. Der Porzellanrand drückt genau über dem Schambein, und ich spüre den Kontrast zur Hitze, die mir zwischen den Beinen herauskommt.

Diesmal nehme ich mir mehr Zeit. Ich stelle ihn mir still vor, mir gegenüber, mit dieser Konzentration, die er bei der Arbeit hat, aber auf mich gerichtet. Er sieht mich an, die Fotze offen über dem Waschbecken, glänzend und durchnässt. Ich gebe ihm die Stimme: »Mach weiter auf, Clara, lass mich dich gut sehen«. Und ich öffne mich, spreize die Lippen mit den Fingern der anderen Hand, damit er sieht, wie die Klitoris geschwollen hervortritt, wie sich das Loch meiner Fotze schon allein bei dem Gedanken zusammenzieht, dass er zusieht. Eine Hand an meiner Taille, die andere zwischen meinen Beinen, schiebt mir den Arsch gerade so weit beiseite, dass er mit zwei Fingern zuerst, dann mit drei besser in mich eindringen kann, sie in mir wie eine Schere auseinanderziehend, um mich zu öffnen, während ich mich am Waschbeckenrand mit zwei schnellen Fingern an der Klitoris reibe.

Ich stelle mir vor, wie er sich hinunterbeugt, den Mund an meine Fotze legt, mich ganz aussaugt, die Zunge tief in mich hineinsteckt und dann oben leckt, die Klitoris mit der Spitze der Zunge zerreibt, während er mich weiter mit den Fingern fickt. Ich stelle mir seine andere Hand vor, wie sie hochkommt, zwei vom eigenen Saft nasse Finger, die langsam in meinen Arsch hineingleiten, auch dort öffnen, mich durch beide Löcher zugleich füllen. Ich stoße die Hüften gegen meine eigene Hand, schiebe mir drei Finger bis zum Anschlag hinein, spüre sie in einer Feuchtigkeit gleiten, die mir schon die Oberschenkel herunterläuft.

Der Orgasmus kommt von tiefer innen und hält länger an als der unter der Dusche. Es ist einer von denen, bei denen sich die Fotze krampfend um die Finger schließt und an ihnen saugt, als wolle sie mir einen nicht vorhandenen Schwanz ausmelken. Ich muss mich am Wasserhahn festhalten, um nicht zusammenzuklappen. Eine Erschütterung nach der anderen, fünf oder sechs, bis die Klitoris beim Anfassen unerträglich wird. Ich bleibe ein paar Sekunden so, mit der Stirn gegen den Spiegel gelehnt, mit drei Fingern noch immer in mir, bis mein Atem sich wieder einpendelt.

Ich gehe nach unten. Der Toast ist kalt.

11:00 Uhr. Die Hausarbeit.

Ich stelle eine Waschmaschine an, wische die Arbeitsplatte ab, gehe mit einem Lappen über die Möbel im Wohnzimmer. Die Routine sollte meinen Kopf beschäftigen, tut es aber nicht.

Ich beuge mich, um ein T-Shirt vom Boden aufzuheben, und denke, ohne zu wissen wie, an den Nachbarn aus dem vierten Stock, den, der immer mit Kopfhörern im Aufzug hochfährt und nie etwas sagt. Vorgestern hat er mir im Hausflur die Tür aufgehalten und gelächelt, mehr nicht, eine zweisekündige Geste, die in dem Moment nichts war und für die ich seit drei Tagen keinen Platz in meinem Kopf finde. Ich stelle mir vor, wie er mich im Aufzug gegen die Wand drückt, mir den Rock hochschiebt, ohne ein Wort zu sagen, mir die Hand unter den Slip schiebt, um zu prüfen, wie nass ich schon bin, bevor er seinen Schwanz herauszieht und mich zwischen zwei Etagen im Stehen fickt, mit seinem Mund über meinem, damit uns niemand hört.

Ich wische über den Spiegel im Flur und erinnere mich an eine Szene aus der Serie, die wir gestern Abend gesehen haben, in der sie ihm in einer Küche auf Knien einen bläst, während er sie am Haar hält, und die Raúl mit einem »wie übertrieben« abgetan hat und die mich für die nächsten zwanzig Minuten den Mund hatte trocken werden lassen. Ich putze den kleinen Tisch ab, und mein Kopf springt von selbst an einen anderen Ort: ich auf den Knien, ein Schwanz im Mund, zwei Hände, die mich am Haar packen, jemand, der mir leise Dreckigkeiten ins Ohr sagt, während er ihn mir bis tief in den Hals stößt. Ich versuche, es wegzuschieben. Es kommt zurück.

Es ist konstant. Es gibt keine Pause. Es ist, als hätte ich ein Radio eingeschaltet, in einer Sprache, die sich nicht stumm schalten lässt.

Ich lasse mich auf das Sofa fallen. Nur einen Moment, sage ich mir. Ich schließe die Augen und lehne den Kopf zurück. Die Hand geht von selbst los, fast ohne dass ich mich entscheide. Drittes Mal heute Morgen. Kein konkretes Bild, nur das körperliche Bedürfnis, etwas zum Schweigen zu bringen, das nicht aufhört. Ich schiebe die Leggings auf, ziehe sie zusammen mit dem Slip bis unter den Arsch und fasse mich direkt an, ohne Vorgeschichte. Meine Fotze ist geschwollen, die inneren Lippen so gereizt, dass sie sich von selbst öffnen, die Klitoris gespannt und hart bei der Berührung, wie ein kleiner Schwanz, der darum bittet, zerdrückt zu werden. Ich reibe sie mit zwei Fingern immer schneller, ohne Geduld, bis der ganze Körper hart und empfindlich wird. Ich stecke mir den Mittelfinger bis zum Anschlag hinein, krümme ihn, ziehe ihn wieder heraus, glänzend vor Saft, und gehe zurück zur Klitoris. Der Orgasmus ist kurz, mechanisch, ein wenig leer, eine trockene Kontraktion der Fotze um nichts. Danach starre ich an die Decke, die Finger noch klebrig auf dem Oberschenkel abgestützt, erschöpfter als vorher.

Wie lange geht das schon so?

Monate vielleicht. Oder immer schon, und erst jetzt spüre ich es deutlicher, weil der Rest des Tages so vorhersehbar geworden ist, dass genau das hier das Einzige ist, was es nicht ist. Ich weiß es nicht mit Sicherheit. Auch diese Ungewissheit macht müde.

12:30 Uhr. Der Supermarkt.

Es sollte der banalste Gang des Tages sein: eine Liste, ein Einkaufswagen, zwanzig Minuten. Ist es aber nicht.

Jede Person, der ich in den Gängen begegne, wird, ohne dass ich es will, zum Ausgangspunkt einer Geschichte, die nirgendwohin führt. Der junge Typ, der Joghurt stapelt und mich mit völlig neutraler Stimme fragt, ob er mir helfen kann; ich stelle mir vor, wie er mir ins Lager folgt, die Hose herunterlässt und mir seinen jungen, harten Schwanz anbietet, damit ich ihn an einem Haufen Milchkartons lutsche. Der Mann, der dieselbe Dose passierte Tomaten nimmt wie ich und einen belanglosen Kommentar über die Preise macht; in meinem Kopf bringt er mich auf die Supermarkttoilette, drückt mich gegen das Waschbecken und fickt mich von hinten, ohne mich irgendetwas zu fragen, eine Hand über meinem Mund, die andere unter dem Pullover meine Titte drückend. Der Metzger von immer, der mich beim Namen kennt und mich mit diesem freundlichen Freitagslächeln fragt, ob ich wieder denselben Schnitt will; ich stelle mir vor, wie er sich die Hände an der Schürze abwischt, über den Tresen springt, mich genau dort zwischen den Wurstkühltheken aufmacht und mir die Fotze an der Kühlkammer leckt.

Keiner von ihnen tut etwas. Keiner deutet auch nur irgendetwas an. Und trotzdem komme ich mit beschleunigtem Puls wieder heraus, mit einem Slip, der mir nass an den Oberschenkeln klebt, und mit einer Scham, die ich niemandem erklären kann, weil niemand irgendetwas weiß. Alles ist nur in meinem Kopf passiert, während ich ganz normal den Wagen gefüllt habe.

Ich setze mich ins Auto, bevor ich losfahre. Ich lege die Hände ans Lenkrad und warte, bis das Herz wieder an seinem Platz ist. Es dauert länger, als es sollte. Ich muss die Beine zusammenpressen, um das Pochen dazwischen auszuhalten, und für einen Moment denke ich ernsthaft daran, direkt dort auf dem Parkplatz die Hand in die Hose zu stecken, hinter den getönten Scheiben. Ich tue es nicht. Aber nur, weil jemand mit einem Wagen zu nah vorbeischiebt.

Der schwierigste Teil ist nicht das Begehren an sich. Es ist das Schuldgefühl, das danach kommt, automatisch, ohne dass ich es einlade. Dieses Gefühl, etwas Schlechtes getan zu haben, obwohl in Wirklichkeit überhaupt nichts passiert ist. Die Menschen, die meine Fantasien bevölkern, leben gerade jetzt ganz normal ihr Leben, ohne zu wissen, dass sie in meinem Kopf existieren, ohne zu wissen, dass ich sie in drei verschiedenen Varianten in Supermarktgängen habe ficken lassen. Und trotzdem gehe ich mit demselben Gesicht dort heraus, das ich machen würde, hätte ich etwas Reales getan.

Ich fahre los. Ich drehe das Radio viel zu laut auf.

18:00 Uhr. Der Nachmittag mit den Kindern.

Sie kommen hungrig und mit dem üblichen Lärm nach Hause: Rucksäcke, die im Eingang landen, der Große, der sich mit dem Kleinen wegen irgendeiner Nichtigkeit streitet. Die Küche beginnt nach Soffritto und warmem Brot zu riechen.

Ich bewege mich zwischen Topf und Tisch wie im Automatismus: Ich koste die Soße, lege das Besteck hin, korrigiere eine falsch aufgestellte Rechnung, höre mir einen detaillierten Bericht über eine Schlägerei auf dem Pausenhof an. Ich lächle, wenn es sein muss. Ich streichle beiläufig einen Kopf. Ich bin geduldig. Ich bin anwesend. Ich bin die Mutter, die man von mir erwartet, und ich bin es auch wirklich.

Aber unter all dem ist etwas anderes. Ein stetiger Puls, der nicht aufhört, auch wenn ich den Unterschied zwischen Nomen und Adjektiv erkläre. Das Begehren verschwindet nicht, wenn es Verantwortung gibt: Es schrumpft, zieht sich in die Ränder zurück, wartet still. Der immer noch feuchte Slip ist mir inzwischen trocken am Körper festgeklebt und stört, klebt an der Fotze, die weiter entzündet ist, und erinnert mich bei jeder Positionsänderung daran, dass ich den ganzen Tag schon heiß bin. Was mich am meisten beunruhigt, ist nicht mehr, dass es da ist. Es ist, wie sehr ich mich daran gewöhnt habe, es als Teil des Hintergrunds zu empfinden.

***

22:30 Uhr. Die Serie auf dem Sofa.

Raúl kommt um neun mit dem Gesicht eines langen Montags nach Hause. Wir essen zu Abend, die Kinder sind schon eingeschlafen, und reden über Praktisches: das Meeting, das er morgen hat, ob das Auto ein seltsames Geräusch macht oder ob wir langsam paranoid werden. Nach dem Essen setzen wir uns aufs Sofa. Er hat die Fernbedienung. Ich habe seine Hand auf meiner auf dem Kissen, die Finger ineinander verschränkt in einer automatischen, vertrauten Geste, die keiner von uns beiden mehr denken muss, damit sie passiert.

Ich bin nicht hier.

Ich stelle mir vor, wie ich ihm die Fernbedienung aus der Hand nehme und mich ohne ein Wort auf ihn setze, rittlings. Wie sein Ausdruck sich in wenigen Sekunden verändert, von Verblüffung zu etwas anderem. Wie ich ihm den Reißverschluss runterziehe, seinen Schwanz herausnehme, ihn mir in den Mund nehme, bevor er etwas sagen kann, wie ich ihn bis ganz tief in den Hals lutsche, bis ich ihn hart wie Stein mache. Wie ich mich danach auf ihn schiebe, den Rock hochziehe, den Tanga zur Seite schiebe und ihn auf einmal ganz in mich hineinstecke, mich am Sofalehnenrücken festhaltend, um mich auf ihm auf und ab zu bewegen. Dass es heute Abend keine Müdigkeit und kein »später« gibt, dass seine Hände meine Arschbacken mit einer Festigkeit packen, die ich seit Wochen vermisse, dass er mich ganz aufmacht, mir von unten den harten Schwanz immer dann tief hineinstößt, wenn ich die Hüften senke, dass er mir eine Brust mit dem Mund über der offenen Bluse packt und an der Nippel saugt, während er mich fickt. Dass er sagt: »So, Clara, reit mir diesen Schwanz ordentlich, du willst es doch den ganzen Tag schon.« Die Fantasie ist so konkret, dass ich das Bein bewegen muss, um nicht völlig zu erstarren, damit er das Zittern nicht merkt.

— Geht’s dir gut? — fragt er, ohne den Blick vom Bildschirm zu nehmen.

— Ja. Warum?

— Keine Ahnung. Du bist heute Abend seltsam.

Ich bin nicht seltsam. Ich bin den ganzen Tag schon mit triefender Fotze unterwegs und will im Moment nur gefickt werden, wie ich weiß, dass du mich nicht ficken wirst.

— Nur müde — sage ich.

Er nickt. Richtet den Blick wieder auf den Bildschirm. Ich presse die Finger gegen mein eigenes Knie und zähle schweigend bis zehn.

Um elf sage ich, dass ich Kopfschmerzen habe, und gehe vor ihm nach oben. Ich schließe die Schlafzimmertür ab, etwas, das ich nie mache. Ich lege mich auf dem Bauch aufs Bett, in Kleidung, das Gesicht ins Kissen gedrückt.

Ich masturbiere mich, ohne etwas auszuziehen, zuerst über der Hose, reibe mich an meiner eigenen Hand, die zwischen Bett und Scham liegt, und ficke mit der Faust wie eine ungeduldige Jugendliche. Danach halte ich es nicht mehr aus und ziehe alles mit einem Ruck bis zu den Knien herunter. Ich nehme zwei Finger in den Mund, befeuchte sie mit Speichel, obwohl ich ihn gar nicht brauche, weil die Fotze schon läuft, und schiebe die ganze Hand zwischen meine Beine. Die Bilder wechseln ohne Ordnung: der Elektriker, der vom Boden aufsteht mit fettverschmierten Händen, mich gegen die Flurwand aufmacht und mich bis zum Anschlag nimmt; der Pilates-Trainer, der meine Haltung mit dieser ruhigen Konzentration korrigiert, die er hat, mich in der Hundehaltung an den Hüften packt und mich langsam fickt, während er sagt »so, viel besser«; Raúl an einem besseren Tag als diesem, wie er mir eine halbe Stunde lang die Fotze leckt, bis ich dreimal komme, bevor er überhaupt anfängt, mich zu ficken; eine Version von mir, die nichts bitten, warten oder vor irgendjemandem rechtfertigen muss. Ich schiebe eine Hand unter den Körper und reibe den Venushügel mit unterdrückter Wut, suche die Klitoris, zerreibe sie mit zwei schnellen Fingern.

Ich hebe den Arsch ein wenig vom Bett und schiebe mir von hinten zwei Finger in die Fotze, bis zum Knöchel. Ich spüre sie gleiten, als wäre nichts, die Oberschenkel von meinem eigenen Saft zusammengeklebt, die Laken unter mir nass. Ich beginne, mich mit der Hand in schnellem Rhythmus zu ficken, die Finger kräftig heraus- und hineinzustoßen, während ich mir einen harten Schwanz vorstelle, der von hinten in mich drückt, mich ganz ausfüllt, tief schlägt, bis mir die Luft wegbleibt. Mit dem Daumen der anderen Hand suche ich den Arsch und drücke dagegen, ohne einzudringen, nur die Öffnung zusammendrückend, um das Gefühl zu haben, von allen Seiten offen zu sein. So komme ich, die Fotze auf meiner Hand zusammenpressend, ins Kissen beißend, um keinen Laut zu machen, das Gesicht vergraben und die Hüften in langen Krämpfen gegen die Matratze reibend, die nie enden zu wollen scheinen.

Der Orgasmus braucht lange, um zu kommen, als wüsste der Körper, dass es der letzte des Tages ist und er ihn ausnutzen will. Als er kommt, wölbe ich mich gegen die Matratze, die Oberschenkel schließen sich um meine eigene Hand und klemmen sie ein, die Fotze zieht sich mit einer Kraft um die Finger zusammen, die mir fast Angst macht. Ich spüre den heißen Schwall, der mir an der Innenseite des Oberschenkels herunterläuft, einen dicken Saft, der das Laken fleckig macht. Danach bleibe ich so liegen, mit dem Bauch nach unten, die Oberschenkel zusammengepresst und den Atem langsam, mit den Fingern noch immer in der Fotze, weil sie herauszuziehen in diesem Moment wie viel zu großer Aufwand erscheint. Ich bewege mich eine ganze Weile nicht.

Ich stehe auf. Wische mich zwischen den Beinen mit dem ersten Taschentuch ab, das ich finde. Ich richte meine Kleidung. Ich tue so, als schliefe ich, als Raúl hereinkommt.

Jetzt schreibe ich das, während ich ihn neben mir atmen höre.

Es gibt ein Wort, das mir seit Wochen im Kopf herumspukt und das ich nicht schreiben will, weil es auf Papier gesetzt echter wirkt, endgültiger. Aber ich weiß auch, dass es es nicht löscht, es nicht erklärt und nichts von dem ändert, was ich fühle. Es lässt es nur dort schweben, ohne Namen, was vielleicht die unerquicklichste aller Varianten ist.

Das, was in mir ist, ist nichts, das ich gewählt habe. Und ich weiß noch nicht, ob es etwas ist, das ich ändern will, falls man es überhaupt ändern kann, oder ob es einfach das ist, was eben da ist. Ich weiß nur, dass ich morgen um sieben aufwachen werde, dass Raúl auf dem Bauch schlafen wird, mit dem Arm aus dem Bett hängend, dass meine Fotze schon geschwollen und feucht sein wird, bevor ich die Augen öffne, und dass das alles wieder genau von vorne anfangen wird.