Die Kunden meines Callshops bewahrten meine Fotos auf

Ich erbte den Callshop von meinem Onkel, als ich sechsundzwanzig war. Er hatte den Laden seit zehn Jahren in dem Viertel betrieben: acht Kabinen, die sich entlang eines schmalen Raums reihten, eine Theke aus dunklem Holz und ein orangefarbenes Neonschild, das jedes Mal flackerte, wenn es regnete. Als er ihn mir hinterließ, strich ich zuerst die Wände neu und tauschte die Stühle aus. Als Nächstes lernte ich, wie man das System benutzte.

Die Verwaltungssoftware war einfach. Vom Computer an der Theke aus konnte ich den Zeitmesser jeder Kabine sehen, die Minuten abrechnen, eine Sitzung sperren oder freigeben. Was ich anfangs nicht wusste, war, dass ich auch die Bildschirme der Kunden in Echtzeit sehen konnte.

Es dauerte drei Monate, bis ich es herausfand. Eines Dienstags, nachts, ohne Kunden und gelangweilt, ging ich die Menüoptionen durch, als ein Raster mit acht kleinen Feldern auftauchte, von denen jedes eine Kabine darstellte. Nur drei waren aktiv. Ich klickte ohne nachzudenken, aus Neugier, und der Bildschirm von Kabine Nummer vier füllte meinen Monitor.

Den Mann aus Kabine vier kannte ich vom Sehen: Er wohnte zwei Blocks entfernt, hatte einen Eisenwarenladen an der Ecke Lavalle und war schon Dutzende Male bei mir gewesen. Auf seinem Bildschirm lief ein Pornofilm.

Eine Frau kniete und blies einen riesigen Schwanz mit beiden Händen, der Speichel lief ihr übers Kinn, ihre geschminkten Augen waren voller Tränen. Eine brutale Nahaufnahme, ohne Schnitte, ohne Musik: nur das feuchte Geräusch des Mundes am Glans und ihr ersticktes Stöhnen jedes Mal, wenn er ihr bis tief in die Kehle stieß. Ich sah, wie sich die Hand des Eisenwarenhändlers aus dem Winkel der Webcam in der Kabine, die ich ebenfalls aktivieren konnte, langsam unter dem Schreibtisch auf und ab bewegte. Seine Hose war offen. Sein Schwanz war draußen, geschwollen und rot, und er wichste ihn ohne Eile mit der geschlossenen Faust, den Rhythmus mit der Frau auf dem Bildschirm abgleichend.

Ich schloss das Fenster sofort. Ich stand auf, ging ins Bad, wusch mir das Gesicht und setzte mich wieder hin. Mein Herz raste, obwohl ich nicht genau verstand, warum. Es waren zwei Sekunden auf einem fremden Bildschirm. So schlimm war das nicht.

Aber ich öffnete das Raster wieder.

***

Ich machte das nicht jede Nacht. Ich sagte mir, es sei falsch, dass es ein Eingriff in die Privatsphäre sei, dass ich Probleme bekommen könnte, wenn es jemand herausfand. Aber die Versuchung war hartnäckiger als das schlechte Gewissen. Ich fing langsam an: ein kurzer Blick hier, ein paar Sekunden dort. Ich lernte, mich hinter der Theke zu bewegen, ohne den Blick allzu offensichtlich zu heben, während auf dem kleinen Monitor, den sonst niemand sah, das Raster offen blieb.

Die meisten Männer, die nachts in den Callshop kamen, wichsten sich beim Pornogucken einen. Nicht alle, aber eine Menge, die mich überraschte. Da war einer, der mit eigenen Kopfhörern kam und immer die Kabine ganz hinten wählte, die am weitesten von der Tür entfernt lag; er zog die Hose bis zu den Knöcheln herunter, kaum hatte er die Tür geschlossen, und zog sie erst wieder hoch, wenn er gekommen war. Ein anderer kam jeden Donnerstag ohne Ausnahme, verlangte nie mehr als zwanzig Minuten und nutzte jede Sekunde: Er kam schon mit halbsteifem Schwanz herein, setzte sich, und weniger als eine Minute später wichste er sich schon mit der rechten Hand, während er mit der linken durch die Videominiaturen klickte. Da war ein junger Kerl, Student von irgendwas, der manchmal schaute und manchmal in ein Notizbuch schrieb, das er aus der Hosentasche zog; er schrieb Dinge, während seine Hand weiter unter dem Schreibtisch arbeitete, und ich verstand nicht, was er notierte, aber ich konnte es mir vorstellen.

Am Anfang beschränkte ich mich darauf, zu beobachten, ohne viel zu verarbeiten. Es waren entfernte Bildschirme, bewegte Figuren, ein Ton, der die Theke nicht erreichte. Es war Voyeurismus, das wusste ich. Aber ich redete mir ein, dass die Software es technisch erlaubte und niemandem dadurch Schaden entstand.

Bis ich sah, was sie mit meinen Fotos machten.

***

Ich habe einen Account in einem sozialen Netzwerk, auf dem ich ab und zu Bilder hochlade. Keine provokanten Fotos, sondern normale Sachen: ich am Strand letzten Sommer, ich bei einem Treffen mit Freundinnen, ich hinter der Theke, lächelnd, mit einem Kaffee in der Hand. Nichts, was ich für besonders auffällig gehalten hätte.

Eines Freitagabends, mit vier belegten Kabinen, öffnete ich das Raster wie gewohnt. Ich prüfte schnell die erste, die zweite, die dritte. Die vierte hielt mich auf.

Es war einer der Männer aus der Nachbarschaft. Mitte vierzig, ergrautes Haar, kam zwei- oder dreimal pro Woche. Ich kannte ihn vom Grüßen beim Kommen und Gehen, davon, ihm die Minuten mit demselben Lächeln wie immer abzurechnen. Auf seinem Bildschirm war mein Profil im sozialen Netzwerk.

Meine Fotos. Meine.

Er sah meine Fotos an und hatte gleichzeitig links ein kleines Fenster offen, in dem ein Video lief: eine Frau, die mir ähnelte — brünette Haare, mittelgroße Brüste, dasselbe leicht schiefe Lächeln — und auf einem Küchentisch von hinten gevögelt wurde, während der Typ sie an den Haaren packte. Und der Eisenwarenhändler mit dem ergrauten Haar hatte den Schwanz in der Hand. Ganz draußen, schön hart, am Rand des Schreibtischs abgestützt, und er wichste ihn langsam mit zwei Fingern und dem Daumen, während er starr auf mein Strandfoto schaute, das im schwarzen Bikini vom letzten Sommer. Er leckte sich die Handfläche ab, spuckte darauf, machte weiter. Ich sah den glänzenden Speichelfaden auf seiner Faust. Ich sah, wie sich die Ader über den Schaft spannte.

Es dauerte einen Moment, bis ich begriff, was ich da sah. Als ich es begriff, spürte ich etwas, das in der Brust begann und langsam in den Magen hinabglitt und von dort weiter nach unten: ein warmes, fremdes Drücken, ein konkreter Puls zwischen den Beinen, den ich in diesem Moment nicht benennen konnte und der mich zwang, die Schenkel unter der Theke zusammenzupressen.

Er wichste sich mit meinem Gesicht einen. Mit meinem Körper. Er würde bei dem Gedanken an mich kommen.

Ich schloss das Raster nicht. Ich blieb und sah ihm zu. Ich sah, wie seine Hand schneller wurde, wie er die Knie unter dem Kabinentisch spreizte, wie sich sein Hals anspannte. Ich sah, wie er vorher noch Papierservietten mit der freien Hand griff. Und dann sah ich die genaue Bewegung: den lautlosen offenen Mund, das kurze Zittern des Bauchs, den weißen Strahl, der auf die zusammengeknüllten Servietten und auf seine eigenen Finger fiel. Er kam, während er auf das Foto von meinem schwarzen Bikini starrte. Es dauerte ungefähr eine Minute, bis er wieder normal atmete. Dann wischte er alles ruhig weg, zog den Reißverschluss hoch, wusch sich die Hände im kleinen Waschbecken der Kabine und kam heraus, um mir die Minuten zu bezahlen, als wäre nichts gewesen.

—Guten Abend —sagte er mit etwas heiserer Stimme als sonst.

—Guten Abend —antwortete ich und gab ihm das Wechselgeld, ohne dass meine Hand zitterte.

Als er weg war, ging ich ins hintere Bad, lehnte mich gegen die geschlossene Tür und schob die Hand in meine Hose. Mein Höschen war durchnässt. Ich berührte mich von oben, kreiste schnell mit zwei Fingern über die geschwollene Klitoris, und ich kam in weniger als zwei Minuten, während ich die Stimme gegen meine eigene Schulter dämpfte, damit die anderen Kunden in den Kabinen mich nicht hörten.

Ich sagte mir, dass es widerlich sei. Ich sagte mir, dass ich ihm am nächsten Tag sagen würde, dass er lieber nicht wiederkommen solle.

Ich sagte nichts.

***

In den folgenden Wochen achtete ich noch mehr darauf. Ich entdeckte, dass er nicht der einzige war. Es gab mindestens drei Männer aus der Nachbarschaft, die mir Freundschaftsanfragen von falschen Profilen geschickt hatten — Namen, die ich nicht kannte, generische Profilfotos oder Bilder, die direkt aus dem Internet gestohlen waren — und die die Kabinen des Ladens nutzten, um Dinge anzusehen, die sie zu Hause nicht ansehen wollten.

Ich entdeckte, dass einige meine Fotos herunterluden. Sie speicherten sie zusammen mit anderen Dateien auf USB-Sticks. Eines Abends sah ich auf dem Bildschirm von Kabine sieben einen geöffneten Ordner auf dem Desktop. Mein Name stand im Titel dieses Ordners. Natürlich, ohne Nachnamen, nur mein Vorname zwischen anderen Ordnernamen, die eindeutig von Pornodarstellerinnen stammten.

Der Typ aus Kabine sieben öffnete meinen Ordner. Darin hatte er dreiundzwanzig Fotos von mir. Dreiundzwanzig. Er hatte sie nummeriert und umbenannt. Er begann, sie nacheinander durchzugehen und blieb bei manchen länger hängen: dem auf der Terrasse mit dem Weinglas, dem im schwarzen Bikini, einem, auf dem ich hockte und mir einen Schnürsenkel band und sich mein Arsch in den Jeans abzeichnete. Bei dem letzten blieb er ungefähr fünf Minuten. Er vergrößerte es maximal, auf meinen Hintern zugeschnitten. Und von der Webcam oben sah ich, wie er seinen Schwanz hervorholte, sich in die Hand spuckte und anfing zu wichsen, den Blick starr auf dieses Foto geheftet.

Es war ein dicker Schwanz mit violettem Glans, und er packte ihn mit der ganzen Faust und bearbeitete ihn von oben nach unten mit langen Bewegungen, wobei er die Vorhaut bei jedem Abwärtsstrich zusammendrückte. Von Zeit zu Zeit ließ er den Schwanz los, leckte sich zwei Finger ab, strich sie über den Glans und packte ihn wieder. Er war konzentriert. Er nahm sich seine Zeit mit meinem Arsch auf dem Bildschirm.

Ich starrte ganze zwanzig Sekunden lang unbeweglich auf dieses Bild. Dann noch zwanzig Sekunden. Dann verlor ich die Zeit aus den Augen.

Als er fertig war — ein langer Schwall, der das Mousepad und einen Teil der Tastatur bespritzte und den er mit Klopapier aufwischte, das er selbst in einem Rucksack mitgebracht hatte —, war mein Höschen wieder nass und meine Nippel standen hart unter dem T-Shirt ab.

Ich ging ins Bad, setzte mich auf den Rand des Waschbeckens und versuchte, meine Gefühle zu ordnen. Es war keine Angst. Es war keine Scham, obwohl es vielleicht das hätte sein sollen. Es war etwas anderes. Etwas Konkretes und Heißes, das sich in der Mitte des Körpers festsetzte und nicht mehr verschwand.

Ich zog meine Jeans bis zu den Knien herunter. Ich spreizte dort, auf dem Rand des Waschbeckens sitzend, die Beine und schob mir drei Finger hinein. Ich war so nass, dass sie von selbst glitten. Mit dem Daumen machte ich schnelle Kreise über die Klitoris, während ich mir mit den drei Fingern tief in mich hineinstieß, und stellte mir den violetten Schwanz von dem Typen aus Kabine sieben vor, stellte mir vor, wie er sich beim Blick auf meinen Arsch spannte, wie er kommen würde, wenn er daran dachte, mir den Schwanz von hinten reinzustecken. Ich kam, biss mir auf die Lippe, bis ich blutete. Danach wusch ich mich, richtete meine Kleidung und ging mit ruhigem Gesicht zurück zur Theke.

Ich gefalle ihnen, dachte ich. Darum geht es. Ich gefalle ihnen, und sie wichsen sich heimlich auf meine Fotos einen, weil sie sich an sonst nichts herantrauen.

An diesem Abend schloss ich den Laden vierzig Minuten später als üblich. Ich konnte mir nicht ganz erklären, warum.

***

Ich begann, mich anders anzuziehen.

Nicht abrupt und nicht übertrieben, sondern langsam, als würde es sich ganz natürlich ergeben: an einem Montag ein kürzerer Rock, am Mittwoch eine Bluse mit etwas mehr Dekolleté, am Donnerstag Plateausandalen. Ich ließ die Haare offen, die ich früher immer hochgesteckt trug, damit sie mich bei der Arbeit nicht störten. Ich tauschte neutrale Farben gegen Kleidung, die enger saß. Ich fing an, Push-up-BHs zu tragen. An bestimmten Tagen zog ich keine Unterhose mehr an, wohl wissend, dass der Rock mir gerade genug bedeckte, wenn ich mich hinter der Theke bückte.

Der Unterschied war sofort spürbar und ließ keinen Zweifel.

Der Laden begann sich zu Zeiten zu füllen, in denen früher tote Hose war. Donnerstags nachts, die sonst ruhig gewesen waren, brachten plötzlich Gesichter herein, die ich noch nie gesehen hatte. Einige Stammkunden kamen häufiger. Niemand machte mir anzügliche Kommentare, niemand überschritt eine sichtbare Grenze. Aber der Laden füllte sich, und ich wusste es. Und sie wussten es in einer Weise, die nie ausgesprochen wurde, ebenfalls.

Hinter der Theke bewegte ich mich langsam und mit Bewusstsein für jede Geste. Wenn jemand bezahlte, beugte ich mich ein wenig mehr als nötig, um das Wechselgeld zu erreichen, und ließ das Dekolleté aufgehen. Wenn jemand nach den Preisen oder den freien Minuten fragte, drehte ich mich vor der Antwort zu ihm hin, ließ mir vor dem Sprechen einen Moment zu viel Zeit, fuhr mir ohne Eile mit der Zunge über die Unterlippe. Kleine Dinge, die niemand als absichtlich bezeichnen konnte, die ich jedoch mit Präzision kalkulierte.

Nachts, nachdem der letzte Kunde gegangen war und ich den Metallrollladen heruntergelassen hatte, öffnete ich das Raster und sah die Browserverläufe der Sitzungen durch, die das System vierundzwanzig Stunden lang speicherte. Ich zählte die Wichser. Ich zählte, wie oft mein Gesicht auftauchte. Ich zählte, wie lange sie dauerten.

Das war der Moment, in dem es mir am schwersten fiel, mich zu rechtfertigen, weil ich mir in diesen Minuten nicht mehr sagen konnte, dass ich es aus Versehen oder aus flüchtiger Neugier tat. Ich tat es, weil ich es wollte. Weil es etwas an diesem Bild gab — Männer, die ich vom Sehen kannte, Männer, die mich normal grüßten, Männer, die mich mit derselben Stimme wie immer fragten, ob noch Zeit frei sei —, wie sie sich lautlos hinter einer Kabinentür den Schwanz herausholten, um sich mit Gedanken an mich zu leeren, das ich nicht loslassen konnte.

Fast jede dieser Nächte endete ich mit der Hand in meinem Höschen hinter der Theke, kam mit den Füßen auf dem Rand der unteren Schublade, biss mir in das Handgelenk, um nicht zu stöhnen.

***

Es gab eine Nacht, an die ich mich besonders erinnere.

Es war ein Dienstag im Oktober, spät. Es waren noch zwei Kunden da: der Mann mit dem ergrauten Haar in Kabine vier und ein Unbekannter, der eine Stunde zuvor hereingekommen war und neunzig Minuten verlangt hatte, ohne den Blick vom Boden zu heben. Ich stand hinter der Theke mit einem aufgeschlagenen Buch, das ich überhaupt nicht las.

Ich öffnete das Raster.

Der Unbekannte aus Kabine zwei hatte mein Profil in einem Tab offen. In einem anderen Tab, fast im Vollbild, war eines meiner Fotos: das vom letzten Sommer, ich auf einer Terrasse sitzend mit einem Weinglas in der Hand, lächelnd zu jemandem außerhalb des Bildausschnitts. Er hatte es so weit vergrößert, dass jede Falte des Stoffes meines Kleids und der Glanz des Weins im Glas zu sehen war. In der unteren rechten Ecke lief klein, aber aktiv, ein Video, das ich erkannte: eine Amateurpornoszene, eine Frau, die auf den Knien auf einem Balkon einen bläst, der meinem auf dem Foto ähnelte.

Der Unbekannte hatte den Schwanz draußen. Er war lang und dünn, mit einer deutlichen Krümmung nach oben, und er bearbeitete ihn mit der linken Hand, während er mit der rechten auf meinem Gesicht im Foto zoomte. Auf meinen Mund. Auf meine lächelnden Lippen. Er benutzte meinen Mund — den Mund auf dem Foto, den Mund, den er nie haben würde —, um in seiner Hand in einer zwei mal zwei Meter großen Kabine fünf Schritte von dort zu kommen, wo ich atmete, abzuspritzen.

Und er war kurz davor. Das merkte man am Rhythmus, an der Hand, die nicht mehr den ganzen Weg hochging, am kurzen Zittern des Oberschenkels unter dem Schreibtisch.

Ich stand auf.

Ich ging langsam bis Kabine zwei, als würde ich ihn fragen, ob er mehr Zeit brauche oder Minuten dazubuchen wolle. Ich klopfte mit den Fingerknöcheln, bevor ich öffnete, wie ich es immer bei allen machte. Er minimierte alles mit einer abrupten Bewegung, schaffte es gerade noch, sich mit dem Saum seines Hemdes zu bedecken. Er sah mich mit leicht gerötetem Gesicht an, der Hals angespannt, die Atmung abgebrochen.

—Soll ich Ihnen Zeit dazubuchen? —fragte ich mit der Stimme, die ich immer benutzte, vollkommen neutral.

Ich hielt seinen Blick zwei Sekunden länger als nötig. Er wusste genau, was ich unterbrochen hatte. Er wusste, dass er kurz davor war, sich bei dem Gedanken an mich einen herunterzuholen, und dass er es jetzt mit meiner frischen Stimme im Kopf und meinem echten Gesicht — nicht dem vom Foto, sondern dem der Frau, die gerade an seine Tür geklopft hatte — hinter den Augen würde tun müssen.

—Nein, danke —sagte er, fast tonlos.

—Gut —sagte ich und schloss die Tür.

Ich ging zurück zur Theke. Ich setzte mich. Meine Hände waren kalt und in meiner Brust schlug etwas viel zu schnell, und zwischen meinen Beinen schlug etwas noch schneller. Ich wartete zwei Minuten, bevor ich das Raster wieder öffnete. Der Bildschirm von Kabine zwei brauchte noch eine Minute, um wieder das anzuzeigen, was vorher darauf gewesen war.

Als es soweit war, sah ich lange zu. Er hatte ihn wieder herausgeholt. Er war wieder bei meinem Foto. Und er wichste sich heftiger als zuvor, die Hand bewegte sich blitzschnell, das Gesicht verzerrt. Es dauerte dreißig Sekunden. Er kam mit offenem Mund gegen die Schulter seines eigenen Hemds, lautlos, während ihm der Samen in dicken Strahlen über die dunkle Hose und über die Maus lief. Ein langer Strahl, zwei kürzere, ein letzter Faden, der am Glans hängen blieb.

Ich hatte die Hand unter meinem Rock, zwei Finger in mir, und bewegte sie im Rhythmus der Faust des Unbekannten in Kabine zwei. Ich kam genau in dem Moment, in dem er kam. Es war das erste Mal, dass ich meinen Orgasmus mit dem eines Kunden synchronisierte. Es war nicht das letzte Mal.

Ich bin diejenige auf diesem Bildschirm, dachte ich. Ich bin diejenige hier draußen, die zusieht. Ich bin diejenige, die gerade mit ihm gekommen ist.

Alle drei Dinge gleichzeitig.

***

Ich weiß nicht genau, was das über mich sagt. Ich habe seitdem oft darüber nachgedacht, und ich komme zu keiner sauberen Schlussfolgerung. Was ich sicher weiß, ist, was ich fühlte: eine Mischung aus Kontrolle und etwas Düstererem als Kontrolle, etwas, das damit zu tun hatte, begehrt zu werden, ohne dass jemand wusste, dass auch ich sie beobachtete, dass auch ich mit ihnen kam.

Sie glaubten, sie seien in diesen Kabinen allein. Sie glaubten, die Frau an der Theke würde lesen oder auf ihr Handy schauen oder an etwas anderes denken. Sie wussten nicht, dass ich Zugriff auf jeden Bildschirm hatte. Sie wussten nicht, dass ich wochenlang, ohne es ganz zu beabsichtigen, eine Karte davon angelegt hatte, auf welches meiner Fotos sich welcher Schwanz erhob, wie lange sie bis zum Kommen brauchten, wie oft sie wiederkamen.

Und gleichzeitig war ich das Objekt dessen, was sie taten. Ich war das Bild auf dem Bildschirm, das in dem Ordner gespeicherte Foto, auf dem mein Name in Klammern geschrieben stand, das Gesicht, das genau in dem Moment auftauchte, in dem ein Unbekannter auf eine Maus in einer stundenweise gemieteten Kabine ejakulierte.

Diese dreifache Position — Beobachterin, Beobachtete und auch diejenige, die sich einen herunterholte, während sie zusah, wie sie sich mit mir einen herunterholten — war das, was ich nicht loslassen konnte. Sie war unbequem zu benennen und völlig unmöglich zu ignorieren.

***

Ich fing an, häufiger Fotos in das soziale Netzwerk hochzuladen. Keine provozierenden Fotos, dagegen wehrte ich mich weiter. Aber gezielte Fotos: eines mit dem Nachmittagslicht, das mich gut ausleuchtete, eines aus einem Winkel, von dem ich wusste, dass er funktionierte, eines, auf dem das grüne Kleid, das ich an jenem Sonntag trug, besser aussah, als ich erwartet hatte, und meine Brüste und Taille betonte und die Linie meiner Oberschenkel zeigte.

Ich lud sie hoch und wartete. Das ist das genaue Wort: wartete. Ich stellte ein Foto online und achtete in den folgenden Tagen auf das Raster, prüfte, welche Bildschirme welche Profile öffneten, bemerkte, ob zwischen den üblichen Nachtkunden jemand Neues auftauchte, zählte, wie viele neue Wichser mir dieses eine Foto bescherte.

Es war ein Experiment, obwohl ich es nicht gern so nannte. Es war ein Spiel, das ich allein spielte, ohne dass die andere Seite wusste, dass es Regeln gab.

Einmal lud ich am Nachmittag um sechs Uhr ein Foto hoch: ich im Garten, in Shorts, dabei, etwas zu pflanzen, die Kamera leicht von oben. Man sah das ganze Dekolleté, und in dem Schatten zwischen den Oberschenkeln zeichnete sich etwas ab, von dem ich wusste, dass es sich abzeichnete. Um neun Uhr abends kam einer der Stammkunden — der mit dem Schnurrbart, der donnerstags nie mehr als zwanzig Minuten verlangte — in den Laden und ging direkt in die Kabine ganz hinten. Aus dem Raster sah ich, dass er fast sofort das soziale Netzwerk öffnete. Ich sah, wie er auf dieses Foto zoomte. Ich sah, wie er sich in weniger als dreißig Sekunden den Schwanz herausnahm. Er kam in exakt vier Minuten, Stoppuhr in der Hand, den Blick auf den Schatten zwischen meinen Oberschenkeln geheftet.

Ich lächelte mit dem Rücken zu den Kabinen, zur Wand hin, die Hand schon in die Taille meiner Hose geschoben.

Niemand sah, wie ich lächelte.

***

Diese Geschichte hat kein dramatisches Ende. Es gab keine Konfrontation, keinen Moment, in dem jemand entdeckte, was ich tat, oder in dem ich offenbarte, dass ich wusste, was sie taten. Es blieb ein gemeinsam gehütetes Geheimnis, ohne dass jemand es je abgesprochen hätte: still bewahrt hinter eingeschalteten Bildschirmen in Kabinen mit geschlossener Tür, hinter harten Schwänzen, die sich in hastigen Fäusten wanden, und einem nassen Höschen unter einer Theke aus dunklem Holz.

Verändert habe ich mich. Oder, genauer gesagt, das, was ich von mir selbst hielt und von dem, wozu ich fähig war zu fühlen.

Es hat eine Weile gedauert, bis ich es zugeben konnte, aber was ich erlebte, war keine Scham. Es war Neugier. Es war etwas, das dem Gefühl von Macht ähnelte, auch wenn es genau das ebenfalls nicht war. Es war das konkrete, seltsame Gefühl, etwas zu besitzen, das andere begehrten, ohne es verlangen zu können, ohne überhaupt zu wissen, dass auch ich in dieser Gleichung anwesend war, von der anderen Seite aus zusah und zwei Finger in mir hatte.

Der Callshop ist noch offen. Die acht Kabinen funktionieren gut. Die Verwaltungssoftware ist noch immer auf dem Computer an der Theke installiert, und das Raster ist über das Hauptmenü erreichbar, wenn man weiß, wo man suchen muss.

Und ich trage immer noch die Haare offen.