Ich gab drei Jahre lang vor, Jungfrau zu sein, um meinen Freund zu kontrollieren

Es gibt eine Wunde, die mich zu früh gezeichnet hat und die erst nach Jahren aufhörte zu schmerzen. Ich werde hier nicht erzählen, woher sie kam; es genügt zu sagen, dass ich viel zu früh gelernt habe, dass man das Verlangen eines Mannes in der Hand halten kann wie Wasser, und dass fast alles, was ich danach tat, nur dazu diente, nie wieder zu spüren, wie es mir entrissen wurde.

Als meine Jugend endete, hielt ich mich für die Herrin eines kleinen Imperiums. Ich glaubte, ich hätte einen Harem von Männern, die bereit wären, ihren Mantel in den Schlamm zu werfen, damit ich darübergehen könnte, ohne mich schmutzig zu machen. Was ich damals noch nicht verstand, war, dass sie diesen Mantel für mich geworfen hätten, für dich, für sie oder für die nebenan. Trotzdem berauschte mich das Gefühl, umworben zu werden, und die Fantasie, die Einzige zu sein.

Ich fing an, Jura zu studieren. Das ist einer der wenigen Berufe, in denen man der menschlichen Seele wirklich nahe kommt, und ich tat alles Nötige, um sie lesen zu lernen. Ich lernte, wie eine Anwältin zu denken, die Absicht hinter jeder Geste zu suchen, und ich hob mich schon im ersten Semester ab.

Meine Familie kam zu Wohlstand. In meinem Dorf reichte das aus, um uns unter die angesehenen Familiennamen einzuordnen, und natürlich glaubte ich, das mache mich noch begehrenswerter. Also machte ich mich rar. Ich flirtete ein wenig mit manchen, sehr viel mit anderen, ließ aber niemanden wirklich an mich heran. Ich wollte sicher sein, dass derjenige, der mich begehrte, dem Teufel seine Seele verkaufen würde, nur um mich zu haben.

Ich suchte keinen Freund. Ich suchte einen Untergebenen, einen Bewunderer, Lehm, aus dem ich mein eigenes Spielzeug formen konnte. Ich brauchte jemanden, der mich vergessen ließ, dass die Wunde noch offen war.

Der Auserwählte hieß Damián.

Ein guter Junge. Viel zu guter Junge.

Er war der Begehrteste unter den Mädchen aus dem Dorf und unter denen aus seiner Fakultät in der Provinzhauptstadt. Er machte mir den Hof wie aus einer anderen Zeit: Er kam hundertmal zu uns nach Hause, brachte Blumen mit, die meine Mutter ins Wasser stellte, ohne dass ich sie darum bat, und eines Nachmittags nahm er mit zitternden Händen meine und bat mich, seine Freundin zu sein. Ich sagte ja. Ohne Kuss, ohne Berührung, ohne Leidenschaft und ohne Liebe.

Meine Eltern fanden, er sei eine gute Partie, und so begann die seltsamste Beziehung, die man in diesem Ort je gesehen hatte. Damián fuhr mich fast jeden Tag zur Universität. Ich hatte immer die besten Noten; ich war die Beste meines Jahrgangs. Und neben dieser Perfektion, der ich für mich selbst hinterherjagte, spann ich ein Netz aus Lügen und Schweigen, in dem Sex niemals vorkam.

Ich muss etwas erklären, damit man mich versteht. Wir waren mitten im einundzwanzigsten Jahrhundert, aber in meinem Dorf und in Familien wie meiner überlebte der Mythos der Jungfräulichkeit noch immer wie eine Reliquie. Damián war überzeugt, dass ich Jungfrau war. Er glaubte es, meine Familie glaubte es, die Leute, die mich auf dem Platz grüßten, glaubten es. Und ich, mit halb zerspaltenem Kopf, fütterte diese Rolle mit krankhafter Hingabe: eine makellose Frau, die nichts vom Körper wusste und verstand, die Erklärungen gab, nach denen niemand gefragt hatte.

Das Merkwürdige ist, dass ich eine Zeit lang tatsächlich kein Verlangen mehr spürte. Als hätte ich mich freiwillig betäubt. Ich berührte mich nicht, steckte mir nachts keine Hand zwischen die Beine, träumte nicht von Schwänzen oder fremden Mündern, und all diese unterdrückte Gier sublimierte ich in eine einzige Sache: die Kontrolle über die Menschen um mich herum.

Damián glaubte mir. Und blieb drei Jahre an meiner Seite, ohne über einen Kuss hinauszugehen, und nicht einmal einen tiefen. Er drängte natürlich. Er brauchte viel mehr, er liebte mich, davon bin ich überzeugt. Aber dieser Mann war nicht einmal ansatzweise darauf vorbereitet zu entdecken, dass ich es liebte, gefickt zu werden, bis ich auseinanderfiel.

Was er nicht wusste, war, dass ich längst in einen anderen verliebt war.

***

Er hieß Andrés und änderte alles.

Von ihm werde ich in einer anderen Beichte ausführlich erzählen, denn er verdient eine eigene. Fürs Erste genügt es zu sagen, dass diese Verliebtheit verhinderte, dass meine Beziehung mit Damián normal wurde. Ich verliebte mich in den einen, aber feucht wurde ich für den anderen; das ist es, was viele Frauen tun und fast nie laut zugeben.

Damián musste es treiben. Und wenn er es nicht mit mir bekam, würde er früher oder später seinen Schwanz woanders reinstecken. Frauen können solche Momente wittern. Also begann ich heftiger, lauter auf seine Küsse und Umarmungen zu reagieren. Ich spielte Orgasmen vor, während wir in der Dunkelheit seines Pick-ups unsere angezogenen Körper aneinander rieben, mit seinem harten Beule, die mir über der Jeans die Fotze gegen den Schritt drückte, und tat danach entsetzt und voller Schuld, weil wir „die Grenze überschritten“ hätten, obwohl ich ihn in Wahrheit jedes Mal ein Stück weiter darüber schob.

Wenn er mir durch die Kleidung die Titten knetete, schloss ich die Augen und stellte mir vor, es wären Andrés’ Hände, die mir die Nippel quetschten. Als ich ihn endlich an meinen Mund ließ, tat ich so, als sei es Andrés’ Zunge, die mich leckte, als seien es seine Zähne, die mich bissen.

Die Jahre vergingen, und das Ende des Studiums rückte näher. Damián kümmerte sich um mich, brachte mich hin, holte mich ab, fuhr wohin immer nötig war, um mich abzuholen. Ich ließ ihn gerade so weit kommen, dass ich den privilegierten Platz nicht verlor, den er mir bot, und benutzte sein eigenes Schuldgefühl als Leine: Ich hatte den Mythos von der Jungfrau aufgebaut und strengte mich an, ihn aufrechtzuerhalten.

Ich ließ ihn mich anfassen und an mir wahnsinnig werden. Mein Rücken, meine Beine, alles, was draußen lag, gehörte ihm. Nur ein Gebiet blieb verwehrt — meine Fotze, ob Jungfrau oder nicht, war meine —, und das wusste er. Nach und nach brachte ich ihn dazu, mich erst mit der Hand, dann probeweise mit etwas anderem kommen zu lassen.

Das erste Mal, dass ich ihm einen wichste, war auf dem Rücksitz seines Pick-ups, irgendeine Nacht, bei beschlagenen Scheiben von unserem Atem. Ich öffnete ihm die Hose mit ungeschickten Fingern, holte seinen Schwanz heraus, der ihm schon seit Monaten in der Hose zitterte, und blieb einen Moment lang einfach nur schauen. Er war hart wie Stein, dick, mit geschwollener Spitze und einem klaren Tropfen auf der Eichel. Ich begann, ihn mit der Hand zu bewegen, langsam, mit zu viel Druck, weil ich nicht wusste, wie man es macht, und er stöhnte wie ein Tier, mit geschlossenen Augen und dem Nacken gegen die Lehne gedrückt. Er hielt meine Hand ein paar Mal zurück — „nicht so, sanfter“ — und ich lernte auf demselben Sitz, die Vorhaut hoch- und runterzuziehen, das Handgelenk über die Spitze kreisen zu lassen, die Basis zu drücken. Als er kam, füllte er mir die Finger und die Innenseite der Scheibe, und ich tat skandalisiert, während ich innerlich vor Vergnügen lachte, weil ich sah, wie ein Mann sich in meiner Hand auflösen konnte.

Das erste Mal, dass ich ihm einen blies, war im dritten Jahr. Wir hatten das Haus das ganze Wochenende für uns allein. Wir verbrachten es damit, uns in jeder Ecke zu küssen: auf dem Sofa, im Garten, in meinem Bett. Der Vorwand war, noch einen Film anzumachen, und er widmete sich ganz mir, fuhr immer wieder über meinen ganzen Körper und sagte mir unaufhörlich, dass er mich liebte.

Ich wusste, dass er sich abreagieren musste. Ich merkte es an seinem Atem, daran, wie sich sein Schwanz in der Hose spannte und mein Bein suchte. Ich wusste auch, weil ich nicht dumm bin, dass dieser verdammte Kerl sich bei einer anderen Erleichterung verschaffte, dass da noch eine war, die die Beine für ihn spreizte und schluckte, was ich ihm verweigerte. Ich würde die Kontrolle über ihn nicht verlieren. Also tat ich mein Übriges.

Ich kniete mich zwischen seine Beine auf dem Sofa, zog ihm die Hose bis zu den Knien herunter und holte seinen vom Saft bereits durchnässten Schwanz heraus. Ich betrachtete ihn aus der Nähe, fast mit der Neugier einer fleißigen Studentin, und fuhr ihm mit der Zunge von den Eiern bis zur Spitze in einem langsamen Lecken entlang. Er stieß einen erstickten Fluch aus. Ich nahm die ganze Eichel in den Mund, schloss die Lippen und begann, ihn richtig zu lutschen, saugte ihm mit der Zunge den Kopf ein, während meine Hand den Schaft an der Basis bearbeitete. Der Speichel lief mir herunter, tropfte mir ans Kinn, und ich benutzte ihn, um seinen ganzen Schaft zu schmieren. Mit der anderen Hand packte ich seine Eier, drückte sie sanft, und starrte ihn von unten an, damit er mich mit dem Mund voller seines Schwanzes sah. Er liebte es, flüsterte es mir abgehackt zu: „So, so, nicht aufhören, mein Schatz.“

Ich erinnere mich ganz genau an sein Gesicht, als er abspritzte. Er holte tief Luft, hielt den Atem an, und es dauerte nicht lang. Er füllte mir den Mund mit einem heißen, dicken Schwall, der mich fast würgen ließ. Ich zog mich zurück, sobald ich spürte, dass er kam, ließ den Rest seines Ergusses auf seinen Bauch tropfen und schenkte ihm mein dümmstes Lächeln, das eines Mädchens, das nicht ganz versteht, was es gerade getan hat, mit einem Faden Sperma am Mundwinkel. Ich ließ ihn sich wieder fassen, und er zerfloss in Liebesschwüren.

Mir ging es großartig. Unter meinem Rock war meine Fotze durchnässt, sie pochte, und ich dachte, dass ich von dort aus langsam die Rolle der Heiligen ablegen könnte. Aber der Idiot versuchte nicht einmal, sich bei mir zu revanchieren. Er setzte mich auf seinen Schoß, umarmte mich, küsste mir ins Haar, und keine Hand legte er zwischen meine Schenkel. Zehn Minuten später kam ich aus dem Bad, noch immer die Beine zusammenpressend, und kam dann allein zu Ende, zwei Finger in mir, während ich in das Handtuch biss, damit er mich nicht hörte.

***

Es gibt etwas, das ich in jenen Jahren gelernt habe und das mich nicht mehr verlassen hat: Wir sind Düfte. Der Geruch, der nach dem Verlangen zurückbleibt, prägt sich den Männern ein, ohne dass sie ihm einen Namen geben könnten. Wenn ich Damián an den Tagen sah, an denen ich von Andrés kam, mit dem Geruch des anderen noch auf der Haut und in der Unterwäsche, merkte ich, wie orientierungslos er wurde, unruhig, als würde etwas in ihm auf seinen wöchentlichen Termin pochen. Er verstand es nicht. Er musste es nicht verstehen.

In diesem Jahr war mein Dorf-Freund mit seiner Samstagsration glücklich. Wir nannten es „den Tag der Liebe“. Wir aßen irgendwo zu Abend, tranken etwas, und auf dem Rückweg, im Pick-up, küssten wir uns eine halbe Stunde lang, bevor er sich zu mehr traute, immer in der Angst, ich könnte ihn stoppen. Ich endete mit seinem Schwanz in der Hand oder im Mund, schluckte oder ließ ihn mir auf die Titten kommen, je nach Laune und danach, wie sehr ich ihn für seine Feigheit bestrafen wollte.

Ich blieb sogar dabei in meiner Rolle. Ich ließ mich nicht gehen, gab mich nicht ganz hin, obwohl ich sterben wollte vor Lust, mich auf seinen Schwanz zu setzen und ihn mir bis zum Anschlag reinzustoßen. Ich ließ ihn kommen und tat mit gespielter Scham und gesenktem Blick so, als würde mir das alles furchtbar schwerfallen. Und da war immer Damián, mein Ritter, der mich versicherte, dass alles in Ordnung sei, dass wir es aus Liebe taten.

Der Tag, an dem alles sich änderte, war nicht mit ihm. Es war der Nachmittag, an dem Andrés mich zum ersten Mal küsste.

Es geschah in einem leeren Büro. Wir begrüßten uns, er umarmte mich, strich mir eine Strähne aus der Stirn, und ich roch sein Aftershave, seinen Atem, die Wärme seiner Brust an meiner. Ich hatte so lange darauf gewartet, dass er mir nahe genug kam, dass mein Körper von selbst reagierte. Die Hitze lief mir vom Kopf in den Bauch und von dort weiter hinunter, direkt in die Fotze. Ich spürte, wie meine Höschen innerhalb von Sekunden feucht wurden. Ich stöhnte, und es war ein echtes Stöhnen, das erste seit Jahren. Er merkte es.

Er spielte mehrere Minuten lang mit meinem Mund, bevor seine Zunge die meine fand. Er presste mich gegen den Schreibtisch, hob mir ein Bein über seine Hüfte und strich mir mit beiden Händen den Rücken hinunter, während er meinen Hals küsste. Eine dieser Hände glitt tiefer, schob sich unter den Rock und drückte mir über dem nassen Höschen den Arsch. Ich spürte seinen harten Schwanz gegen mein Schambein, dick, insistierend, wie er sich gegen den Knochen drückte, als bitte er darum, hineinzudürfen. Mehr brauchte es nicht. Ich, in einem geliehenen Büro, vierzig Sekunden nach dem Anfang, mit angezogener Kleidung und ohne dass er mir auch nur eine Brustwarze berührt hätte, hatte meinen ersten echten Krampf. Ich zerfiel mit nur ein paar Reibungen, biss ihm in die Schulter, damit ich nicht schrie, zitterte, versagte mir bis in die Beine hinein und kam an seinem Schenkel, wie eine Hündin.

Als ich wieder Atem bekam, mit zitternder Stimme und dem Höschen noch immer tropfnass, brachte ich nur eine Frage heraus: „Wirst du dein Leben für mich aufgeben?“ Ich brauchte diese Antwort, um ihm alles zu geben, was ich war, um mich gleich dort niederzuknien und ihm den Schwanz herauszuholen und ihn bis zum letzten Tropfen zu lecken. Als Antwort bekam ich ein halbes Lächeln und ein „Wir sind nicht einmal zusammen“.

Ich senkte den Blick. Dieses Gefühl von Boden, der sich unter den Füßen auftut, das ich schon einmal Jahre zuvor gespürt hatte, setzte sich mir wieder in den Magen. Und wieder, wie damals, sagte ich kein Wort. Ich gab ihm einen kleinen Kuss auf die Lippen und sagte zum ersten Mal: „Ich liebe dich“.

Und es war wahr. Ich liebte ihn. Aber ich würde die Kränkung nicht einfach schlucken.

***

Am selben Nachmittag rief ich Damián an und sagte ihm, dass ich seine Liebe brauchte. Er kam sofort, wie immer gehorsam, und ich bat ihn, mich an einen Ort zu bringen, wo wir allein sein konnten. Wir landeten in einer gemieteten Hütte am Dorfrand, die sein Cousin kostenlos verlieh, mit einem großen Bett und einem Holzofen und keiner Nachbarin, die mich hätte hören können.

Ich küsste ihn wie nie zuvor. Ich riss ihm das Hemd auf und leckte ihm über die Brust, biss ihn in eine Brustwarze, grub meine Nägel in seinen Rücken. Ich ließ mich mehr gehen, als ich es mir jemals erlaubt hatte, und während er immer noch nicht glauben konnte, was da geschah, erzählte ich ihm eine Geschichte. Ich sagte ihm, eine Freundin habe mir eine Art erklärt, wie wir zusammen sein könnten, „ohne das zu verlieren, was wir so sehr bewahrten“. Ich sprach mit ganz leiser Stimme von Analverkehr, als wäre mir das Wort peinlich, und schwor ihm, ich hätte gelesen, dass ich so für unsere Hochzeitsnacht weiterhin Jungfrau wäre.

Seine Augen leuchteten wie die eines Jungen vor einem Geschenk. Er zog mich zitternd weiter aus. Er sah mir die Titten an, als hätte er sie noch nie wirklich gesehen, saugte mir nacheinander unbeholfen und gierig die Nippel, und wanderte mit dem Mund meinen Bauch hinab, bis er auf die Linie des Höschens stieß. Dort hielt er inne, als bräuchte er eine Erlaubnis. Ich schob es ihm mit einem Finger zur Seite, packte seinen Nacken und drückte sein Gesicht gegen meine Fotze. „Da, mit der Zunge, so“, sagte ich ihm und gab ihm, eines nach dem anderen, alle nötigen Anweisungen, um mich an den Rand zu bringen. Ich zeigte ihm, wie er mir das Kitzlerchen in langsamen Kreisen lecken sollte, wie er mir die ganze Zunge reinstecken konnte, wie er mich ohne Eile saugen sollte. Er gehorchte wie ein fleißiger Schüler, keuchte zwischen meinen Schenkeln, das Gesicht voll meines Safts.

Und doch kam ich nicht. Ich war heiß, natürlich war ich das. Die Erinnerung an den Kuss jenes Nachmittags brannte in meinem Körper, und ich hatte noch immer die Fingerabdrücke von Andrés auf dem Arsch. Aber ich konnte mit Damián nicht kommen.

Also drehte ich ihn um, legte ihn auf den Rücken und blies ihm noch eine Weile, damit er steinhart war. Dann legte ich mich bäuchlings hin, bot ihm meinen Arsch an und sagte ihm, er solle langsam mit etwas Speichel hineindrücken. Es dauerte eine ganze Weile, bis er sich zurechtgefunden hatte. Ich presste die Augen zusammen, mehr vor Konzentration als vor Schmerz, und bat ihn, es langsam zu machen. Als endlich die Spitze hineinging, stöhnte ich lauter als nötig, um ihn anzufeuern. Er schob ihn Zentimeter für Zentimeter hinein, aus Angst, mir weh zu tun, während ich eine Hand zwischen meine Beine führte und mir das Kitzlerchen rieb, ohne dass er es sah.

Ich griff auf den Trick so vieler zurück. Während Damián sich abmühte, sich zurückhielt, aus Angst, mich zu zerbrechen, rief ich mit aller Kraft Andrés’ Mund herauf. Seinen Geruch. Den Geschmack seiner Zunge. Den Schwanz, den ich im Büro gegen mein Schambein hatte drücken fühlen. Den Orgasmus, den er mir ungewollt entrissen hatte. Ich setzte Andrés auf Damiáns Kopf: Sein Schwanz war es, der mir den Arsch aufmachte, er war es, der mich bäuchlings hatte und mir ins Ohr „Schlampe“ sagte. Und es funktionierte. Ich begann, die Hüften gegen ihn zu bewegen, bat ihn, mich härter zu stoßen, keine Rücksicht zu nehmen, und als ich ihm ins Ohr sagte: „Fick mich, halt dich nicht zurück“, verlor der Arme die Kontrolle und begann, mich mit einer Gewalt bis ganz tief hinein zu stoßen, auf die ich monatelang gewartet hatte. Meine Finger flogen über den Kitzler, mein Arsch brannte, und ich kam schreiend gegen das Kissen, mit Krämpfen, die mich ganz durchfuhren, wobei ich seinen Schwanz in mir zusammenpresste, bis auch er, schon ohne eigenen Willen, mit drei Stößen kam und auf meinen Rücken zusammenbrach.

— Hat es wehgetan? — fragte er später und bedeckte mich mit Küssen auf Haaren, Hals und Hände, während sein Samen zwischen meinen Schenkeln hinablief.

— Nur ein bisschen — log ich und stellte mich unschuldig, schuldig, verliebt, als wäre mir gerade etwas verloren gegangen, das ich in Wahrheit schon seit Jahren nicht mehr hatte.

***

Ich hatte mich immer für den vernünftigsten Menschen der Welt gehalten. Für den mit der besten psychischen Gesundheit, trotz der alten Wunde und trotz des Heiligenscheins, den ich seit Jahren mit mir herumtrug. Aber in jener Nacht, nach einem Orgasmus, den ich heimlich einem Mann gewidmet hatte, der nicht da war, mit dem Schwanz eines anderen noch in mir und dem falschen Namen auf der Zunge, dachte ich zum ersten Mal, dass ich vielleicht ein bisschen verrückt war.

Und vielleicht war ich es schon viel länger.

Damián glaubte weiterhin, ich gehöre ihm, rein und unberührt nach vorn, während er mir jeden Samstag von hinten den Arsch öffnete und sich einredete, das sei ein Beweis der Liebe. Andrés blieb weiterhin der Besitzer all dessen, was ich wirklich fühlte, jeder einzelnen Male, in denen ich mir allein die Finger einführte und an ihn dachte, jedes echten Orgasmus. Und ich spielte weiter beide Dinge zugleich, mit einem Freund auf den Knien und dem anderen im Kopf, überzeugt, ich hätte das Brett in der Hand, ohne sehen zu wollen, dass das Brett mich längst beherrschte.

Aber diese, die mit Andrés, ist eine andere Beichte. Und ich verspreche, sie ganz zu erzählen.