Ich gestehe, dass ich einen Herrn begehre, der mir Befehle erteilt

Ich will etwas gestehen, das ich nie laut ausgesprochen habe, nicht einmal gegenüber den Freundinnen, bei denen ich glaube, keine Geheimnisse zu haben. Seit Monaten trage ich eine Fantasie mit mir herum, die nicht mehr still in einer Ecke meines Kopfes sitzen bleibt. Sie ist zu einem Ort geworden, an den ich immer dann zurückkehre, wenn ich ein wenig vor mir selbst fliehen muss, vor der vernünftigen, beschäftigten Frau, von der alle glauben, sie zu kennen.

Es beginnt immer auf dieselbe Weise. Ich bin von Lärm umgeben, tue so, als würde ich mich in einem Meeting oder auf einer Liste mit Aufgaben konzentrieren, die mich nicht die Bohne interessieren, und plötzlich stelle ich mir vor, dass eine Nachricht kommt. Nur eine, kurz, unmöglich zu ignorieren. Ich muss sie gar nicht wirklich lesen, um zu wissen, wie sie sich anfühlen würde: fest, ruhig, geschrieben von jemandem, der genau weiß, welche Wirkung er auf mich haben wird.

Und dann lockert sich etwas in mir, als würde sich ein Knoten lösen, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich ihn verkrampft hatte. Ich spüre, wie meine Fotze auf einen Schlag feucht wird, wie meine Höschen sich an meine geschwollenen Lippen schmiegen, wie sich meine Nippel unter der Bluse verhärten und sich gegen den Stoff abzeichnen.

Ich stelle mir gern vor, dass dieser Mann nicht fragt. Dass er nicht verhandelt. Dass er einfach befiehlt. Dass er kleine Details entscheidet, die für jeden anderen unbedeutend wären, für mich aber zu einem brennenden Geheimnis werden, das ich stundenlang mit mir herumtrage. Eine so einfache Anweisung wie, das Haus ohne Höschen zu verlassen, mit nackter Fotze unter dem Rock, in dem Wissen, dass er es weiß, dass er es so entschieden hat, und dass ich gehorcht habe, nur weil er es von mir verlangt hat.

Niemand bemerkt es. Niemand ahnt es auch nur.

Ich gehe zwischen den Menschen hindurch mit einem anderen Bewusstsein für meinen eigenen Körper. Ich spüre, wie der Stoff des Kleides bei jedem Schritt über meine Klitoris reibt, wie mir die Nässe an der Innenseite der Schenkel hinabfließt, wie sich die Lippen meiner Fotze bei jeder Bewegung öffnen und schließen. Ich nehme jeden Atemzug wahr, der sich ohne ersichtlichen Grund vertieft. Es ist ein gefährliches Gefühl und vor allem ein süchtig machendes. Denn die Welt dreht sich weiter um mich herum, während ich unter meiner Kleidung und unter meinem Lächeln einen unsichtbaren Befehl bewahre, dem ich nur für ihn folge, mit durchnässter Fotze und brennenden Titten unter dem BH.

***

Das Merkwürdigste daran ist, dass das nicht aus einer bestimmten Nacht oder von einem realen Mann stammt. Es entstand langsam, fast ohne dass ich es merkte, beim Lesen fremder Gespräche, beim Erfinden von Stimmen, beim Ausprobieren im Kopf, wie es sich anfühlen würde, mich hinzugeben, für einen Fremden die Beine zu spreizen, der mir genau vorschreibt, wie er mich ficken soll.

Im normalen Alltag bin ich diejenige, die organisiert, die löst, die nie die Kontrolle verliert. Im Büro gelten meine Entscheidungen als endgültig. Zu Hause hängt alles von mir ab. Und vielleicht ist es genau deshalb, gerade deshalb, dass ich in meiner Fantasie am meisten das Gegenteil begehre: dass mir jemand die Last nimmt, entscheiden zu müssen. Dass jemand für mich entscheidet. Dass man mir sagt, was ich tun soll und wann, und dass ich nur gehorchen, mich hinknien und den Mund öffnen muss, wenn er es verlangt.

Das ist keine Schwäche. Ich habe lange darüber nachgedacht und weiß, dass es das nicht ist. Es ist eine andere Form von Stärke, die Stärke, jemandem so sehr zu vertrauen, dass ich ihm die Kontrolle über meine Fotze, meinen Arsch, meinen Mund überlasse und mich ohne Sicherheitsnetz führen lasse.

Ich stelle mir vor, wie dieser erste Befehl des Tages früh kommt, noch im Bett, mit zerzaustem Haar und halb geöffneten Augen. »Heute wirst du genau das tun, was ich sage. Steck dir jetzt sofort zwei Finger in die Fotze, spreiz dich und sag mir, wie nass du bist.« Und ich würde antworten: Ja, während ich unter der Bettdecke die Beine auseinandernehme und meine Finger bis zu den Knöcheln in mich hineinschiebe, spüre, wie meine Fotze trieft, wie meine Klitoris hart gegen meinen Daumen pocht. Nicht, weil ich muss, sondern weil ich es mit einer Intensität will, die mir ein wenig Angst macht.

Im Lauf des Vormittags stelle ich mir Anweisungen vor, die sonst niemand verstehen würde. Wie ich sitzen soll, mit leicht geöffneten Beinen, damit ich die Luft an meiner nackten Fotze spüre. Wann ich an seinen Schwanz denken soll. Welches Kleidungsstück ich auswähle und welches ich beiseite lasse. Winzige Details, die einen gewöhnlichen Tag in ein geheimes Spiel verwandeln, das mich heiß hält, mit durchnäschten Höschen oder ganz ohne, ohne dass sichtbar irgendetwas passiert.

Und die Erwartung setzt sich langsam fest. Jede Minute wird zu stillem Warten. Ich ertappe mich dabei, was er als Nächstes sagen würde, welcher neue Befehl auftauchen würde, wie ich reagieren würde, wenn ich ihn lese, ob mir die Hände zittern würden, wenn ich gehorche, ob ich nur davon kommen würde, wenn ich ihn »meine Schlampe« an meinem Ohr sagen höre.

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Immer komme ich zum selben Gedanken zurück, klar und störrisch: Ich will gehorchen.

Nicht aus blindem Gehorsam, nicht aus Demütigung. Ich will diese unsichtbare Verbindung spüren, diese süße Spannung zwischen Kontrolle und Hingabe. Ich will, dass mich jemand wirklich sieht, dass er diesen frecheren, intensiveren Teil von mir erkennt, die Schlampe, die sich hinter der makellosen Frau versteckt, die ich jeden Tag vorspiele.

Dieser Teil existiert. Er ist da, wach, mit offener, hungriger Fotze, und er ist schon viel zu lange still.

Manchmal, mitten in einem langweiligen Telefonat, stelle ich mir vor, ich bekäme einen Befehl und müsste die Beine fest zusammenpressen, damit nichts zu merken ist. Ich stelle mir seine tiefe Stimme vor, die mir sagt, ich solle die Hand unter den Tisch schieben und die Klitoris mit zwei Fingern festhalten, ohne sie zu bewegen, einfach dort ausharren, spüren, wie sich die Fotze zusammenzieht und nach etwas sucht, das nicht da ist. Dass ich nicht kommen darf, dass ich warten muss, dass mein Orgasmus ihm gehört und ich ihn nicht loslasse, bis er es entscheidet. Und ich gehorche. In meinem Kopf gehorche ich immer, und das Warten wird zugleich zu einer Liebkosung und zu einer Strafe, mit völlig versauten, klebrigen Höschen.

Das Suchtartigste ist nicht das Vergnügen. Es ist die Spannung zu wissen, dass ich von seiner Erlaubnis abhänge. Dass etwas so sehr Meines wie mein eigenes Verlangen, wie das Zittern meiner Beine, wenn ich kurz vor dem Kommen bin, in diesem Spiel ihm gehört.

Es gibt einen bestimmten Tag, den ich mir immer wieder ausmale. Ein beliebiger Nachmittag, mitten bei der Arbeit, wenn ich mich nur kurz auf die Toilette verziehe, um einen Befehl noch einmal zu lesen, der nicht existiert. Ich sehe mich an die geschlossene Tür gelehnt, den Rock bis zur Taille hochgeschoben, das Herz hämmert mir gegen die Brust und drei Finger tief in meiner Fotze, wie ich mich langsam ficke, damit ich nicht stöhne. Seine eingebildete Stimme sagt mir, ich solle aufhören, die nassen Finger herausziehen, sie mir in den Mund stecken und einen nach dem anderen lutschen, als wäre es sein Schwanz. Und ich gehorche, koste meinen eigenen Saft, mit den Titten noch vom BH eingeschnürt und den Nippeln kurz davor, den Stoff zu sprengen. Er sagt mir, ich solle an meinen Platz zurückgehen, durchhalten, nicht kommen, bis er es entscheidet. Und ich kehre zitternd nach innen an meinen Schreibtisch zurück, die Fotze unter dem Rock pochend, das Gesicht ruhig und den Körper in Flammen, lächle meine Kollegen an, als würde ich nicht einem Mann gehorchen, der nur in meiner Vorstellung lebt.

Dieser Widerspruch ist es, der mich wochenlang trägt. Nach außen absolute Kontrolle. Innerlich eine Schlampe voller Hingabe, die niemand ahnt und die nur wächst, je mehr ich sie verschweige.

***

Am lebendigsten wird die Fantasie am Ende des Tages. Ich stelle mir vor, nach Stunden, in denen ich dieses Geheimnis in der nassen Fotze mit mir herumgetragen habe, nach Hause zu kommen, die Tür zu schließen, das Telefon der Welt auszuschalten und endlich still zu sein.

Dann gibt es keine Meetings mehr, keine Menschen, keinen Lärm. Nur noch mich und seine eingebildete Stimme, die die leeren Räume füllt. Ich lege mich aufs Bett und lasse den Verstand jede Lücke mit präzisen Anweisungen füllen. »Zieh dich langsam aus, beginnend mit der Bluse. Mach den BH auf und zwick dir die Nippel, bis es weh tut.« Ich gehorche und spüre, wie meine Titten schwer herabfallen, die Nippel so hart, dass es peinlich ist. »Jetzt den Rock. Mach die Beine auf. Zeig mir diese Schlammenfotze.« Und ich spreize mich selbst auf meinem leeren Bett, mit zwei Fingern, die meine Lippen auseinanderschieben, als würde er von der anderen Seite zusehen.

»Fass dich noch nicht an.« Jeder eingebildete Satz lässt mich präsenter werden, wacher, geiler, obwohl ich in Wahrheit ganz allein bin, mit einer Hand, die einen Zentimeter vor der Klitoris zittert. »Sag mir, woran du denkst.« Ich denke an seinen harten Schwanz, wie er gegen meinen Mund drückt, daran, wie ich ihn langsam blasen würde, die Lippen um die Eichel schließend, den Sabber mein Kinn hinablaufen lassend, während ich ihn mir bis tief in den Rachen nehme. Ich denke daran, wie er mich danach ficken würde, auf den Knien auf dem Bett, mich an den Haaren packend, mir bei jedem Stoß gegen den Arsch knallend, bis mir das Fleisch brennen würde.

Ich schließe die Augen und gehorche Befehlen, die nicht existieren. Und mich überrascht, wie real sich das anfühlt. Wie stark mein Körper auf Worte reagiert, die niemand ausgesprochen hat. Ich beginne, meine Klitoris mit einem Finger zu reiben, langsame Kreise, während ich mit der anderen Hand zwei Finger in meine Fotze schiebe, auf der Suche nach diesem Punkt tief drinnen, der mich zum Zittern bringt. Wie leicht es wäre, wenn er wirklich da wäre, mich auf den Rücken zu drehen, mir den Arsch hochzuheben und ihn mich bis ganz nach hinten hinein nehmen zu lassen, ohne um Erlaubnis zu bitten.

Ich stelle mir vor, dass er mich warten lässt. Dass er mir befiehlt, stillzuhalten, mit den Fingern in der Fotze, wenn ich nichts mehr will, als zu kommen. Dass er die Spannung so lange ausdehnt, bis mir der Atem stockt, bis ich laut stöhne, ohne es zu wollen, bis mir der Schweiß die Haare an die Stirn klebt. Dass er sagt: »Reiß dich zusammen, Schlampe, noch nicht.« Und ich halte durch, die Fotze zieht sich um meine eigenen Finger zusammen, am Rand, fast weinend. Erst dann, mit einem Wort von ihm, »Komm für mich«, gibt er mir die Erlaubnis. Und ich komme mit so viel Wucht, dass ich mich ganz auf dem Bett aufbäume, in einem leeren Haus schreie, die Schenkel um meine Hand gepresst und die Fotze tränkt die Laken. In dieser eingebildeten Erlaubnis liegt mehr Intimität als in jedem echten Schwanz, den ich je gekannt habe.

***

Da begreife ich endlich, was mich an alldem am meisten fesselt.

Es ist nicht nur die Vorstellung, einen virtuellen Herrn zu haben, jemanden auf der anderen Seite eines Bildschirms, der mir Befehle schreibt. Es ist das Gefühl, auf eine Person zu warten, die diese stille Sprache versteht. Jemand, der weiß, dass alles mit Worten beginnt, mit Vertrauen, mit diesem geistigen Spiel, in dem die Vorstellungskraft genügt, um alles in Brand zu setzen, bevor irgendein Schwanz in irgendeine Fotze eindringt.

Denn wonach ich wirklich suche, ist nicht irgendein Fremder, der mich einfach nur ficken will. Ich suche jemanden, der versteht, dass die Hingabe, von der ich spreche, etwas Zartes ist. Dass ich mich nicht verlieren will: Ich will diese Version von mir erkunden, die sich ein Stück weit hingeben, auf Befehl die Beine spreizen, auf Befehl einen Samenerguss schlucken, vertrauen, sich führen lassen in einem Raum, den wir beide erschaffen. Eine Dominanz, die im Grunde eine seltsame und ehrliche Form von Fürsorge ist.

Ich habe heimlich darüber gelesen, nachts, mit dem Licht des Handys auf meinem Gesicht und der anderen Hand zwischen den Beinen. Ich habe gelernt, dass das einen Namen hat, dass ich nicht die Einzige bin, dass es Menschen gibt, die es mit Respekt und klaren Regeln leben. Und statt mich zu beruhigen, hat mich das nur noch mehr angeheizt. Zu wissen, dass es irgendwo jemanden gibt, der diese Rolle mit Ernst, mit Sorgfalt und auch mit der nötigen Härte übernehmen kann, um mich so zu ficken, wie ich gefickt werden muss.

***

Es gibt Nächte, in denen die Fantasie fast zu einer Bitte wird. Ich stelle mir vor, genau das aufzuschreiben, was ich fühle, und es ins Nichts zu schicken, wie eine Flaschenpost ins Meer. Ein als Geschichte getarntes Geständnis, mit der geheimen Hoffnung, dass es jemand liest, ihm beim Lesen der Schwanz hart wird und er lächelt, weil er sich darin wiedererkennt.

Dass er zwischen den Zeilen versteht, dass ich keinen vulgären Fick für eine einzige Nacht suche. Ich suche diese anhaltende Spannung, dieses Hin und Her von Befehlen und Gehorsam, das graue Tage in etwas Intensives verwandelt, in eine unter Bürokleidung ständig nasse Fotze. Ich suche jemanden mit der Geduld, eine Welt nur aus Worten aufzubauen, bevor irgendetwas berührt wird, und mit der Härte, mir genau zu sagen, was er mit mir machen wird, wenn ich endlich nackt und offen vor ihm stehe.

Und während ich das mit einer Hand schreibe und mir mit der anderen über der Hose die Klitoris drücke, kommt immer wieder derselbe Gedanke zurück, sanft, aber unmöglich zum Schweigen zu bringen.

Vielleicht liest irgendwo gerade jemand diese Zeilen und hat den harten Schwanz in der Hand. Vielleicht fragt er sich, ob er derjenige sein könnte, der diesen Platz in meiner Fantasie einnimmt. Ob er derjenige sein könnte, der den nächsten Befehl schreibt, der mich morgen unter der Kleidung begleitet, mit nackter, pochender Fotze unter meinem Lächeln.

Ob er sich, wenn auch zunächst nur innerhalb dieses Spiels aus Worten und Verlangen, in meinen Herrn verwandeln will.

Denn ich habe bereits eine Entscheidung getroffen, die einzige, die ich in dieser Geschichte für mich behalte: Ich bin bereit zu gehorchen. Es fehlt nur noch die richtige Stimme.