Ich gestehe die absurdesten Nachrichten meiner Leser

Während ich das nächste Kapitel der Geschichte fertig schreibe, nach dem so viele von mir verlangen —das, in dem ich wirklich nass werde, und zwar wie—, habe ich beschlossen, euch ein kleines Geschenk zu hinterlassen. Etwas anderes, leichteres, fast wie eine Atempause zwischen so viel Schmuddelkram, so viel nasser Muschi und so viel harter Schwanz, wie ich hier sonst verteile. Nennen wir es ein Intermezzo, weil das eleganter klingt als »die Zeit, in der ich über euch lache, während ihr euch einen runterholt«.

In den letzten Wochen habe ich sehr viele Mails bekommen. Manche fragen nach Zweifeln, andere loben meine Kapitel, und ein paar wollen mich einfach nur ein bisschen besser kennenlernen. Ich habe versucht, allen so schnell wie möglich zu antworten, weil mir dieser direkte Kontakt Freude macht. Aber ich bin nun mal auch nur ein Mensch und tue, was ich kann, vor allem wenn ich diesen Dreck von mir mit einer Hand auf der Tastatur schreibe und die andere, ihr wisst schon, wo.

Also, warum schreibe ich das?

Nun, weil es Leser gibt, die im Umgang mit anderen Menschen gewisse… Schwierigkeiten haben. Und da mein erzählerischer Instinkt nicht einmal dann Pause macht, wenn ich den Posteingang öffne, habe ich beschlossen, euch einige von ihnen vorzustellen. Mit Zuneigung, mit Humor und mit ihren wörtlichen Zitaten, die es in sich haben. Die Namen sind natürlich erfunden. Selbstverständlich.

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Der erste heißt Mauro. Oder so taufe ich ihn.

Mauro beginnt korrekt, sogar höflich, aber er beschleunigt viel zu früh. Schon in der ersten Mail bittet er mich um Fotos und Videos, als würden wir seit einer halben Ewigkeit miteinander ficken. Ich beneide sein Selbstvertrauen, wirklich, ich wünschte, ich hätte diese blinde Zuversicht in mich selbst schon um neun Uhr morgens. Aber seien wir ehrlich: Mauro ist zu schnell gefahren und gegen ein simples »Nein« von mir geknallt. Und es ist kein schüchternes »Nein«, es ist ein »Nein« mit den Titten an ihrem Platz und der Unterhose an.

—Schatz —würde ich ihm sagen, wenn ich ihm in die Augen sehen könnte—, so kommt man da nicht rein. Einer Frau macht man mit einem »Hallo« und einem Download-Link nicht gleich die Beine auf.

Das ist buchstäblich dasselbe, als würde man in einem Club auf ein Mädchen zugehen und ihr »Willst du ficken?« hinwerfen, noch bevor man ihren Namen kennt. Die Abfuhr ist garantiert, und als Bonus gibt’s eine Nacht in Einsamkeit und mit dem Schwanz in der Hand, in der du dir den Spaß allein machst und darüber nachdenkst, was hätte sein können.

Seine Nachricht, damit ihr selbst urteilen könnt:

«Hallo Freundin, ich hoffe, es geht dir gut, ich habe deine Geschichte gelesen und würde gern wissen, ob du nicht ein paar Fotos oder ein Video hast, das du teilen möchtest.»

Mauro, das »Hallo Freundin« gefolgt von der Bitte nach Content ist das digitale Äquivalent dazu, mir zur Begrüßung die Hand zu reichen und in derselben Bewegung mit der anderen in meinen BH zu greifen. Das funktioniert nicht. Niemals funktioniert das. Und während dir allein bei der Vorstellung schon einer abgeht, zieht sich mir die Muschi schlagartig zusammen.

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Der zweite Kandidat ist Bruno.

Bruno, mein Lieber, eine Unterhaltung mit einem »Hallo, Geile« zu beginnen, lädt mich nun wirklich nicht dazu ein, mich mit dir zu unterhalten, geschweige denn, vor der Webcam die Unterhose runterzulassen. Tatsächlich habe ich dir nicht einmal geantwortet. Man muss mit guten Manieren anfangen, mit einem einfachen Kompliment, nichts Weltbewegendes. Aber mit diesem Auftakt gestehe ich dir: Da lege ich mich lieber aufs Sofa und sehe die einschläferndste Sendung im Fernsehen — das Vibrator-Ladegerät auf dem Tischchen, versteht sich, falls mich doch der Rappel packt —, als dir zu antworten.

Sein Beitrag zur Weltliteratur war dieser hier:

«Hallo, Geile.»

Zwei Wörter. Zwei. Und er stand dabei so zufrieden da, überzeugt, dass mein Herz — und meine Muschi, machen wir uns nichts vor, das war ja wohl sein Ziel — dahinschmelzen würde. Bruno, falls du das jemals liest, dann weißt du, dass ich deine Nachricht eingerahmt in der Rubrik aufbewahre: »Schwänze, die ich niemals lutschen werde, weder gratis noch gegen Bezahlung«.

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Kommen wir zu einem ambitionierteren Exemplar. Ich nenne ihn Téo.

Téo schlägt mir gleich zu Beginn eine Orgie mit seinem Partner und einer Gruppe von Freunden vor. Genau das: dass ich mich fünf oder sechs unbekannten Schwänzen öffne, bevor ich überhaupt weiß, wie ich meinen Kaffee trinke. Nach meiner Erfahrung sind solche Vorschläge so verlässlich wie ein Wahlversprechen und enden meist mit zwei besoffenen Kerlen, einer gelangweilten Frau und keinem Schwanz an seinem Platz. Außerdem besteht er darauf, dass das innerhalb einer Woche passieren soll. Junge, gib mir Zeit, lass uns kennenlernen, trinken wir wenigstens einen Kaffee. Du wirst verstehen, dass mich in einen Raum mit fünf oder sechs Fremden zu sperren, mit ihren Händen an meinen Titten und ihren Schwänzen auf mein Gesicht gerichtet, nicht gerade mit viel Ruhe erfüllt.

Das Kuriose ist, dass ich in meinen Geschichten Kapitel für Kapitel erzähle, wie sich Verlangen langsam aufbaut. Wie man es sät, wie man es gießt, wie man wartet. Wie eine Unterhose nach und nach nass wird, bis sie es nicht mehr aushält und man sie mit einem Ruck herunterreißen muss. Aber Téo scheint genau diesen Teil mit der Geduld nicht interessant gefunden und ihn einfach komplett übersprungen zu haben. Gute Dinge brauchen Zeit, sagt man. Téo bevorzugt das Tagesmenü, und das auch noch mit Plastikgabel.

Ich werde mich nicht noch einmal mit dem Thema Fotos und Videos befassen, das habe ich ja schon erwähnt. Ich wünsche ihm nur Glück. Dass er und seine Freunde, falls sie überhaupt existieren und nicht bloß vier Wichser sind, die sich vor einem Bildschirm ausdenken, bekommen, wonach sie suchen. Und dass ihnen, wenn sie ihre Geldbörsen zusammenlegen, wenigstens noch für ein anständiges Abendessen reicht, bevor sie sich jeder auf eigene Faust abspritzen.

Sein Vorschlag, zusammengefasst und ohne die unpublizierbarsten Teile — und da gab es einige, sehr explizite dazu, was sie mir wohin stecken wollten —, lautete ungefähr so:

«Ein paar Freunde und ich wollen eine gute Zeit mit dir verbringen. Eine Art private Party. Treffen wir uns dieses Wochenende? Schick schon mal was rüber zum Aufheizen: ein paar Fotos, ein Video und eine Beschreibung von dem, was dir am besten gefällt.»

Téo, die logistische Planung deiner Fantasie ist bewundernswert. Ich sehe dich schon Dienste einteilen: einer in der Muschi, einer im Mund, einer wartet mit freiem Schwanz auf dem Sofa. Die Raffinesse hingegen glänzt durch Abwesenheit. Und von Verführung ganz zu schweigen.

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Und jetzt, meine Damen und Herren, kommt das Sahnehäubchen. Ich habe es bis zum Schluss aufgehoben, weil es das verdient. Ich nenne ihn Damián, obwohl er seine Mails mit drei verschiedenen Namen unterschreibt, also nennt ihn, wie ihr wollt. In der Intimität meiner Gedanken habe ich für ihn deutlich unpublizierbarere Spitznamen.

Damián behauptet, der Administrator der Website zu sein, auf der ich veröffentliche. Ja, Administrator. Er schreibt mir von einem Account mit einem Namen, unterschreibt mit einem anderen und erwähnt einen dritten, als würde ein ganzes Komitee meine Geschichten Zeile für Zeile, Muschi für Muschi, Abspritzung für Abspritzung prüfen, bevor sie hochgeladen werden. Ehrlich gesagt ist das alles verwirrender als ein Film, in dem die Zeit rückwärts läuft und niemand weiß, was eigentlich passiert.

In seinem Fall werde ich mehrere Nachrichten teilen, weil keine davon zu toppen ist. Die erste war diese hier:

«Glückwunsch vom Webseiten-Admin zu deiner Geschichte, wir erwarten mehr von dir, du hast das Potenzial, dich sehr zu verbessern bis hinab in die Höllen des Lasters und dich billig zu fühlen. Administration. Grüße.»

Ich verstehe nicht ganz, warum ich angeblich in die Höllen des Lasters hinabsteigen oder mich billig fühlen soll. Ich schreibe, was mich geil macht, und das ist eine ganze Menge, und damit bin ich schon bestens versorgt. Ich glaube nicht, dass meine Kapitel genau vermitteln, ich wolle mich unter Wert verkaufen, aber wer weiß, vielleicht lesen die zwischen den Zeilen besser als ich. Ich frage mich auch, wer mehr von mir erwartet. Die Administration? Meine Leser? Die Reptiloiden, die von einer fernen Galaxie aus die Welt beherrschen und sich zu Geschichten auf Spanisch einen runterholen?

Jedenfalls beschloss ich, ihm eine Chance zu geben. Ich antwortete und stellte mich ahnungslos, indem ich fragte, von welcher Website er mir schrieb. Seine Antwort war preisverdächtig:

«Da, wo du veröffentlichst, mein Kind, ich prüfe deine Geschichten vor dem Hochladen, billig. Administration. Grüße.»

Im ersten Teil gebe ich ihm recht. Im zweiten, mich »billig« zu nennen, als wäre ich ein Kilo Tomaten vom Marktstand im Sonderangebot, passt dann doch nicht mehr zum freundlichen Ton der übrigen Nachricht. Ich glaube nicht, dass irgendeine Frau es mag, schon vor der zweiten Nachricht wie eine Ramschhure behandelt zu werden. Aber vielleicht bin ja ich die Verrückte und nehme Anstoß an nichts.

Damián führt außerdem einen persönlichen Krieg mit den Kommas. Er weiß nicht, wohin damit, vergisst sie, häuft sie an, misshandelt sie. Ich habe keine abschließenden Beweise, nur ein paar Mails, die jedem Deutschlehrer Blut aus den Augen treiben und dem geilsten Kerl die Erektion nehmen würden. Die nächste war dann der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte:

«Und über deine Geschichten sehr erwischt eine verheiratete und eine frisch geschiedene sich ohne Erlaubnis anfassen dann schicke ich dir Fotos von den sehr Schlammen, verstanden billig. Administration. Grüße.»

Auf deine Frage antworte ich: Nein, ich habe gar nichts verstanden. Das zu lesen ist, als würde man versuchen, einer politischen Rede um drei Uhr morgens mit zwei Gläsern zu viel und einem Dildo drin zu folgen. Und Minuten später bekam das Ganze eine perverse Bedeutung, als er mir Bilder von zwei Frauen anhängte — Titten draußen, Finger in der Muschi, mit einem Blick, als wären sie mehr gelangweilt als alles andere —, die, Überraschung, seit Jahren durch halb das Internet kursieren. Ich bezweifle sehr, dass irgendjemand einen Vermittler braucht, um mir Fotos zu schicken, auf denen er sich einen runterholt, wenn man mir direkt schreiben kann, wie es so viele meiner Leserinnen und Leser getan haben.

Am Ende hatte ich genug und antwortete ihm Folgendes. Und hier, ich gestehe es, habe ich mich so gehen lassen wie sonst nicht einmal mit dem leckersten Schwanz in mir.

—Ich werde ehrlich sein, so wie ich es in meinen Geschichten bin — begann ich —. Du bist nirgends Administrator. Du kannst kaum schreiben, du beherrschst die Kommas nicht, und ich habe den festen Verdacht, dass du mich in jeder Mail »billig« nennst, weil du glaubst, du würdest mich damit beeindrucken und mir würden die Nippel hart werden, wenn ich dich lese. Tut mir leid, aber nein. Du hast weder die Vertrautheit noch meine Erlaubnis, mich auch nur ansatzweise so zu nennen. Die Fotos, die du mir schickst, sind seit Jahren in der halben Netzwelt unterwegs, begleitet von zwei Handjobs in jedem Forum, in dem sie kursieren, also liegt deine Lüge mit offenem Saum da. Und keine Leserin, die mit mir warm geworden wäre, würde sich an dich als Vermittler wenden; sie würde mir schreiben, mir erzählen, was ich bei ihr auslöse, wie sie sich beim Lesen anfasst und was sie sich vorstellt, dass ich mit ihr mache. Wie es übrigens schon mehrere getan haben, ganz ausführlich.

Ich sagte ihm kurz gesagt, dass ich annahm, er habe mir geschrieben in dem Glauben, ich würde einknicken, ihm Fotos schicken, ein Video von mir beim Kommen oder irgendetwas, das er in seinem geheimen Ordner abheften könnte. Vielleicht glaubte er sogar, er hätte irgendeine Chance, mich anzufassen, und wenn nur auf Distanz. Die Antwort war selbstverständlich nein. Ich gestand ihm sogar, dass ich eine gewisse Traurigkeit dabei empfand, dass er zu Beleidigungen und geklauten Fotos greifen müsse, um überhaupt mit Menschen in Kontakt zu treten, obwohl er nur die Eier, danach den Hosenschlitz und schließlich lernen müsste, wie man mit einer Frau spricht, ohne sie nach der dritten Mail als Hure zu bezeichnen. Aber er solle sich beruhigen, bald würde ich ein Kapitel hochladen, das ihn sehr interessieren werde. So sehr, dass er beide Hände brauchen würde: eine zum Umblättern und eine für das Offensichtliche.

Leute, ihr glaubt nicht, wie gut es tut, sich so Luft zu machen. Nicht einmal der beste Fick macht mich so entspannt. Und dabei habe ich in letzter Zeit durchaus ein paar gute gehabt, von der Sorte, nach der einem die Beine zittern, die Muschi pocht und die Haare an der Stirn kleben. Aber nein, dieses textliche Auskotzen war auf der Höhe einer langen Abspritzung, von der Sorte, die sich innen um dich legt und dich eine halbe Stunde lang schweben lässt. Danke, Damián, für dieses Geschenk. In seiner letzten Mail nannte er mich »eingebildet« und ließ als Krönung noch eine weitere Perle darüber fallen, was er mir gern antun würde — und das war nun wirklich kein Abendessen mit Kerzenschein —, die ich euch erspare, damit es nicht langweilig wird.

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Und damit ist der Umzug vorbei. Es ist nicht so, dass ich nicht möchte, dass ihr mir schreibt, ganz im Gegenteil. Sehr viele tun das mit Respekt, mit Humor, mit ehrlicher Neugier, und erzählen mir sogar unverblümt, welche Szene von mir euch zum Kommen gebracht hat und in welcher Stellung, und ich antworte euch mit Vergnügen. Dieser Austausch gehört für mich zu den schönsten Dingen am offenen Schreiben: dass jemand auf der anderen Seite des Bildschirms geil wird, sich anfasst, kommt und dann die Anständigkeit besitzt, es mir mit zwei ordentlich formulierten Sätzen zu erzählen.

Aber bitte, wenn ihr mir schreibt, dann macht es richtig. Ein ehrlicher Gruß, ein Satz mit Verstand, die Geduld von jemandem, der weiß, dass die Dinge, die sich lohnen — auch die leckersten Schweinereien — ein bisschen Zeit brauchen, bis sie fertig sind. Ich werde weiter antworten, weil ich glaube, dass der direkte Kontakt mit denen, die mich lesen, die mich begehren und die sich im Hintergrund einen auf mich runterholen, das Bereicherndste ist, das ich habe. Das heißt nicht, dass ich, wenn einer es zu grob treibt, ihm nicht irgendwann wieder so ein kleines Intermezzo widmen würde, mit seinem falschen Namen, seinen Rechtschreibfehlern und seinem enttäuschten Schwanz.

Also stelle ich euch die Frage: Was haltet ihr von diesen Perlen? Seid ihr meiner Meinung oder findet ihr, dass ich diesmal ein bisschen zu weit gegangen bin? Schreibt es mir in die Kommentare, ich lese sie alle, sogar die von euch, die nur mit einer freien Hand tippen.

Ein riesiger Kuss für alle, die mich lesen — und für die, die mich mit offener Hose lesen, noch einen längeren Kuss dazu —. Wir sehen uns im nächsten Kapitel, und das verspricht wieder all den gewohnten Schmutz: durchnässte Muschis, harte Schwänze, Stöhnen, das durchs Fenster dringt, und eine finale Abspritzung, die das Warten wert sein wird.

Die Eure, bis zum nächsten Skandal.