So habe ich gemerkt, dass ich ein williger Betrogener bin

Wird ein williger Betrogener geboren oder wird man dazu? Ich stelle mir diese Frage seit Jahren, und ich bin mir bis heute nicht sicher, was die Antwort ist. Was ich sicher weiß, ist, wann ich zum ersten Mal zu ahnen begann, was ich war, und deshalb habe ich mich entschieden, es so zu erzählen, wie es passiert ist, ohne Ausschmückungen.

Ich war siebzehn, als ich zum ersten Mal so etwas wie eine richtige Freundin hatte. Sie hieß Noelia, gehörte zur Clique aus dem Viertel, und ich war seit Monaten total in sie verknallt. Nach langer Zeit des Flirtens, der Blicke und der Nachrichten zu unmöglichen Zeiten küssten wir uns eines Nachts im Hauseingang ihrer Wohnung und gingen zusammen.

Das Problem — auch wenn ich es damals nicht als Problem sah — war, dass sie schon immer in jemand anderen verliebt gewesen war. Ein älterer Typ, einer von denen, die sich kaum um sie scherten, so einer, der mit Anfang zwanzig schon ein eigenes Auto hat und auf die anderen herabschaut. Er hieß Rubén. Noelia sprach von ihm mit einer Mischung aus Groll und Sehnsucht, die ich lieber nicht weiter analysieren wollte.

Sie liebte es, wenn ich sie streichelte, ihr Zuneigung gab, sie behandelte wie niemand sonst sie behandelte. Und ich liebte es, das zu tun. Sie hatte volle Lippen, die mich schon beim ersten Kuss vollkommen in ihren Bann gezogen hatten; ich verbrachte den ganzen Unterricht damit, an sie zu denken. Sie war zärtlich, wenn sie wollte, distanziert, wenn es ihr passte, und ich gab mich mit den Brosamen zufrieden, die sie mir hinwarf.

Damals wollte ich unbedingt zum ersten Mal mit einem Mädchen schlafen. Ich wollte mit ihr meine «Jungfräulichkeit» verlieren, dieses Kästchen abhaken, das alle meine Freunde als selbstverständlich ansahen. Ich sage «Jungfräulichkeit» in Anführungszeichen, weil ich in Wahrheit längst Sex gehabt hatte, nur eben nicht mit Mädchen. Ich war mit Jungs zusammen gewesen, und dabei war ich immer der Passive.

Mit anderen Worten: Ich hatte Schwänze gelutscht, aber nie eine Möse. Und ich hatte Penetration erlebt, aber ich war dabei derjenige, der genommen wurde. Sex mit einer Frau war für mich unbekanntes Terrain, und ich gebe zu, dass mich das nervös machte. Ich wusste nicht, ob ich das konnte, ob ich gut genug sein würde, ob sie merken würde, dass ich auf diesem Gebiet noch unerfahren war.

***

Als wir ein paar Monate zusammen waren, verschwand Noelia eines Nachmittags für ein paar Stunden aus der Schule. Sie hatte sich zwischen zwei Stunden ohne Bescheid zu sagen davongeschlichen. Als sie zurückkam, sah ich, wie sie hastig den Schulhof überquerte, und ich lief ihr hinterher, um sie zu fragen, wo sie gewesen war.

Bevor ich sie einholen konnte, traf sie sich bei den Spinden mit zwei Freundinnen. Ich blieb ein paar Meter entfernt stehen, halb hinter einer Säule versteckt, und hörte, was sie ihnen leise, aber aufgeregt sagte.

—Ich hab’s mit Rubén gemacht —platzte sie heraus—. Wir haben gefickt.

Die beiden Freundinnen hielten sich die Hände vor den Mund und lachten. Ich stand wie festgenagelt da. Rubén war der ältere Typ, in den sie verliebt war, und in diesem Moment hatte ich das Gefühl, als würde etwas in mir zerbrechen, ganz tief drinnen, an einer Stelle in meiner Brust, von der ich nicht einmal wusste, dass es sie gab. Sie merkten nicht, dass ich in der Nähe war oder dass ich alles gehört hatte.

Wie reagierte ich? Ich tat so, als wäre nichts gewesen. Als ich sie eine Weile später fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie mir, sie sei beim Arzt gewesen. Ich nickte, setzte eine glaubwürdige Miene auf und gab ihr einen Kuss auf die Stirn. Soll sie ruhig denken, ich bin ein Idiot, dachte ich. Umso besser für uns beide.

Ich grübelte tagelang. Ich schlief schlecht und stellte mir die Szene immer wieder bis ins Krankhafte detailgenau vor. Aber am Ende fand ich mich mit dem ab, was passiert war, und machte mit ihr weiter, als wäre es einfacher, diesen Verrat von der Liste zu streichen, als ihm ins Gesicht zu sehen.

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Kurz darauf hatten wir zum ersten Mal Sex, sie und ich. Es war nicht so besonders, wie ich es mir monatelang ausgemalt hatte. Es gefiel mir, klar, es gefiel mir, aber ich bekam nicht aus dem Kopf, dass sie schon mit einem anderen gewesen war, dass das, was für mich eine Premiere war, für sie eine Wiederholung war.

Der Sex mit Noelia war anders als der, den ich mit Jungs gehabt hatte. Mit ihr war alles langsamer, zärtlicher, behutsamer. Mit den Jungs war es immer roher gewesen, animalischer, direkter. Und genau da, im Vergleich, begann ich etwas zu merken, das ich lange nicht wahrhaben wollte.

Rein körperliche Lust, Sex in seiner rohesten Form, empfand ich mit einem Mann intensiver. Vor allem Oralverkehr und Penetration. Die Erregung, die ich spürte, wenn ich einen Schwanz lutschte oder wenn ich gefickt wurde, war mit ihr überhaupt nicht zu vergleichen. Es war etwas anderes. Es war stärker, schmutziger, mehr ich selbst.

Trotz allem liebte ich sie. Ich liebte sie wirklich, mit dieser unbeholfenen Intensität der Siebzehnjährigen. Und deshalb hielt ich das aus, was danach kam.

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Eines Nachts beim Feiern waren wir zu dritt: Noelia, ihre beste Freundin und ich. Auf ihrem Handy kam eine Nachricht an, und ihr Gesicht veränderte sich schlagartig. Sie sagte, sie müsse nach Hause, ihre ältere Schwester brauche sie für irgendeine Geschichte. Ich bot ihr an, sie zu begleiten, aber sie schüttelte den Kopf.

—Bleib bei Carla, feiert weiter —sagte sie, den Beutel schon über der Schulter—. Ich will euch nicht die Stimmung versauen.

Die Nachricht war nicht von ihrer Schwester. Sie war von Rubén, der sie mit dem Auto abholte, um sie irgendwo auf einem verlassenen Gelände zu ficken. Das erfuhr ich kurz darauf, obwohl ich es schon da ahnte; ich las es an der Art, wie ihre Stimme zitterte, an der Eile, an der Art, wie sie meinen Blick vermied, als sie sich verabschiedete.

Ich fühlte mich wieder verraten. Aber diesmal lag unter dem Verrat noch etwas anderes. Etwas, das ich selbst allein nur schwer zugeben konnte. Zu wissen, dass meine Freundin eine «Schlampe» war, dass sie, während ich auf sie wartete, mit gespreizten Beinen auf dem Sitz eines anderen saß, machte mich scharf. Mir wurde da mitten auf der Tanzfläche steif, mit dem Bier in der Hand, das langsam warm wurde.

So ging es fast ein ganzes Jahr lang. Schlucken, schweigen, den Dummen spielen, während ein anderer sich an meiner Freundin bediente. Ich liebte sie wirklich; Rubén wollte sie nur für eine Sache. Und trotzdem schien in dieser absurden Aufteilung ausgerechnet ich der Überflüssige zu sein.

In dieser Zeit merkte ich, wie sie lernte. Im Bett machte sie viel schneller Fortschritte als ich: Sie probierte neue Stellungen aus, verlor ihre Scham, und ihre Blowjobs wurden auf eine Weise besser, die keinen Zweifel daran ließ, wo sie das geübt hatte. Jeder ihrer Fortschritte war ein Hinweis auf die Stunden, die sie mit ihm verbrachte, und ich zählte sie schweigend mit.

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Carla, die beste Freundin, und ich rückten in diesen Monaten immer näher zusammen. Vielleicht, weil sie die Einzige war, die die Wahrheit kannte, ohne dass ich sie ihr erzählen musste. Eines Tages bestätigte sie mir ungefragt, was ich ohnehin schon ahnte: dass Noelia und Rubén oft miteinander ficken, fast jedes Wochenende.

Ich weiß nicht, ob Carla mich danach mit Mitleid oder mit Neugier ansah. Jedenfalls küssten wir uns eines Abends, als wir beide zu viel getrunken hatten, auf ihrem Sofa, mit laufendem Fernseher und leiser Lautstärke. Carla war ein sehr freches Mädchen, offen und hemmungslos, wenn sie über Sex und ihre Fantasien sprach. Körperlich aber war sie Jungfrau, und in dieser Nacht entjungferte ich sie.

Also war ich jetzt auch untreu. Das schlechte Gewissen hielt nur so lange an, bis wir eingeschlafen waren. Von da an begannen Carla und ich, mit allem zu experimentieren, was ihr durch den Kopf ging, und das war nicht wenig.

Sie war besonders besessen von den Ärschen der Jungs. Sie sagte, sie finde die Vorstellung geil, einem Typen Analverkehr zu geben, die Rollen umzukehren. Keine Ahnung hatte sie davon, dass ich schon mit Männern gewesen war, dass das für mich keine Fantasie, sondern eine Erinnerung war. Und ich sagte es ihr nicht. Ich ließ sie glauben, sie würde gerade etwas an mir entdecken.

***

In einer dieser Nächte, während sie meinen Hals küsste, glitt Carla mit der Hand nach unten und fragte mir ins Ohr, halb im Scherz, ob ich sie mir einen Finger in den Arsch schieben lassen würde. Ich sagte ihr, sie solle machen, ohne zu zögern.

Ihr Gesicht war Bände: eine Mischung aus Überraschung, Erregung und Genugtuung darüber, ihren Willen durchgesetzt zu haben. Sie steckte ihn langsam und vorsichtig hinein, während sie mit der anderen Hand meinen Schwanz festhielt und ihn in einem langsamen Rhythmus streichelte. Ich schloss die Augen und ließ mich fallen.

—Nimm noch einen —trieb ich sie an, mit heiserer Stimme, als ich wollte.

Sie sah mich ungläubig an, aber der Vorschlag gefiel ihr. Nach und nach schob sie den zweiten Finger hinein und beobachtete meine Reaktion, als würde sie eine Karte studieren. Ich war völlig angetörnt, mehr von der perversen Spannung der Situation als von irgendetwas anderem: die Freundin meines Lebens wurde von einem anderen gefickt, während ich mir von ihrer besten Freundin etwas machen ließ.

Als Carla den Kopf senkte und mir den Schwanz lutschte, hielt ich nur ein paar Sekunden durch. Ich kam ihr mit einem Stöhnen in den Mund, das mir ohne Erlaubnis entwich. Sie richtete sich lachend auf, kam auf mich zu, als wollte sie mich spielerisch küssen und mich herausfordern, es wirklich zu tun. Ich packte sie im Nacken und drückte ihr einen intensiven Kuss auf, der ihr die Luft nahm, ein langer, schmutziger Kuss voller meines eigenen Spermas, der sie zu meiner Überraschung genauso begeisterte wie mich.

Ich glaube nicht, dass Carla in mich verliebt war. Sie hatte einfach einen Typen gefunden, mit dem sie all das entdecken konnte, was ihr einfiel, ohne verurteilt zu werden. Und ich hatte in ihr einen Spiegel gefunden, in dem ich mich ohne Angst ansehen konnte. Unser beider Leben war zu einem Hurenladen aus Lügen und Sex geworden, und keiner von uns hatte die Absicht, damit aufzuhören.

***

Was Noelia betrifft, ich liebte sie weiterhin, so absurd das auch klingen mag. Aber es gab eine Nacht, die selbst für jemanden wie mich zu viel war, der zu diesem Zeitpunkt seine Rolle längst stillschweigend akzeptiert hatte.

Rubén nahm sie mit in die Privatloge seiner Kumpel und fickte sie dort, mit allen in der Nähe, die alles mithörten. Von dieser Nacht an lachten mich jedes Mal, wenn die Freunde von Rubén mir im Viertel über den Weg liefen, aus. Sie zeigten auf mich, machten mit den Fingern das Hornzeichen und nannten mich laut ein Hörnchen, damit die ganze Straße es hören konnte.

Das konnte ich nicht mehr aushalten. Nicht die Untreue, die mich im Grunde mehr antörnte, als ich je vor irgendjemandem zugeben würde, sondern die öffentliche Demütigung, die Scham, vor Leuten, die ich nicht einmal kannte, zum letzten Trottel gemacht zu werden. Etwas anderes war es, es nur ich selbst zu wissen, in der Intimität meines Kopfes; etwas völlig anderes, dass man es mir mitten auf dem Platz ins Gesicht rieb.

Also ging die Beziehung zu Ende. Nicht wegen des Verrats, sondern wegen des Gelächters von ein paar Fremden. Ich machte Schluss, auch wenn ich Wochen brauchte, um den Mut dafür aufzubringen, und Noelia schien nicht einmal überrascht.

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Im Lauf der Zeit und mit ein paar weiteren Beziehungen im Rücken habe ich zwei Dinge über mich selbst bestätigt. Erstens, dass ich ein williger Betrogener bin: dass mich der Gedanke an meine Partnerin mit einem anderen, statt mich zu zerstören, auf eine Weise anmacht, die ich in keiner anderen Fantasie gefunden habe. Zweitens, dass ich Schwänze liebe, und dass jener Tag auf Carlas Sofa, mit zwei Fingern in mir und ihrem Mund um mich herum, nur der Anfang davon war, es zu akzeptieren.

Ob ein williger Betrogener geboren wird oder dazu wird, weiß ich immer noch nicht. Aber ich vermute, dass jener siebzehnjährige Typ, versteckt hinter einer Säule in der Schule, der seiner Freundin zuhörte, wie sie damit prahlte, mit einem anderen gefickt zu haben, es schon war. Nur traute er sich noch nicht, es laut auszusprechen.