Was meine Freundin nicht über meine Wünsche weiß

Ich schreibe das, weil ich es jemandem erzählen muss, und sei es auch nur einem leeren Bildschirm um zwei Uhr morgens.

Ich habe seit drei Monaten eine Partnerin. Sie heißt Sofía, ist achtundzwanzig, arbeitet als Illustratorin und hat diese Art zu lachen, durch die alles andere weniger wichtig wirkt. Ich liebe sie, oder zumindest glaube ich, dass ich sie liebe. Nicht immer kann ich zwischen Liebe und Gewohnheit unterscheiden, zwischen echtem Verlangen und dem Komfort, jemanden in der Nähe zu haben, der einen kennt.

Worüber ich mir sicher bin, ist, dass ich ihr nicht wehtun will.

Und ich weiß auch, dass ich sie betrüge.

Nicht mit einer anderen Frau. Mit Männern.

Ich sage es direkt, weil das die einzige Art ist, wie ich es sagen kann. Mich zieht der männliche Körper im Allgemeinen nicht an. Ich drehe mich nicht um, wenn ein Mann auf der Straße vorbeigeht. Ich phantasiere nicht über Gesichter, Oberkörper, über die Details, die normalerweise körperliche Anziehung ausmachen. Aber Schwänze faszinieren mich. Das Gewicht, die Textur, die Temperatur der Haut, die Art, wie sie in meiner Hand hart werden, wie sie pochen, wenn ich sie im Mund habe, wie die Eichel anschwillt und glänzt, wenn ich mit der Zunge darunterfahre. Seit meinem zwanzigsten Lebensjahr weiß ich das. Lange Zeit wusste ich nicht, wie ich es nennen sollte. Jetzt ist mir der Name egal.

Transfrauen sind in dieser Gleichung etwas Eigenes, und ich sage das, weil es wichtig ist, um den Rest zu verstehen. Bei ihnen kommen die beiden Dinge zusammen: die Begierde nach der ganzen Person und das, was ihr Körper in mir auslöst. Für mich verkörpern sie eine Kombination, die keine andere Kategorie schafft, diese Mischung aus weichen Brüsten und harter Schwanz zwischen den Beinen, die mich wahnsinnig macht. In einer ehrlicheren Welt wäre wahrscheinlich dort mein Liebesleben angesiedelt. Manchmal denke ich, wenn ich früher eine trans Frau kennengelernt hätte, mit der ich etwas Ernstes gehabt hätte, wäre alles in eine völlig andere Richtung gegangen. Aber das ist ein Gedanke, der zu nichts Nützlichem führt.

In dieser Welt kam mir Sofía in den Weg.

Ich lernte sie auf einer Hochzeit kennen, zu der wir beide aus Pflichtgefühl gegangen waren. Sie lehnte an derselben Wand wie ich und sah dem ersten Walzer des Brautpaars mit einem Ausdruck zu, der zwischen resigniert und amüsiert lag. Ich machte einen Kommentar über die endlose Rede des Vaters des Bräutigams, und sie brach in ein Lachen aus, das ich nicht erwartet hatte. Den Rest des Abends ignorierten wir die Feier, tranken zu viel und redeten über alles andere. Drei Wochen später waren wir ein Paar. So wenig geplant war das.

Mit Sofía ist der Sex gut. Darüber werde ich nicht lügen, um zu rechtfertigen, was ich tue. Ich lecke ihr fast jeden Tag die Muschi und wir ficken vier- oder fünfmal die Woche. Ich mag, wie sie zwischen den Beinen riecht, wie sie sofort feucht wird, sobald ich mit der Zunge über ihre Klit fahre, wie sie mich an den Haaren packt, wenn ich die Zunge so tief wie möglich in sie schiebe. Sie liebt es, wenn ich sie langsam lecke, mit den Fingern ihre Lippen auseinanderziehe und sie von unten nach oben ablecke, bis sie zu zittern beginnt und mich anfleht, sie zu ficken. Dann gehe ich über sie, stoße meinen Schwanz mit einem Ruck in sie hinein und spüre, wie sie sich um mich schließt, warm, eng, noch immer pochend vom ersten Orgasmus. Sie liebt es, wenn ich in ihr abspritze, und meistens tue ich es auch, während ich spüre, wie sie mich mit den Muskeln ihrer Muschi bis zur letzten Welle auspresst. In unserer Intimität gibt es etwas Echtes und Konkretes: Vertrauen, Zärtlichkeit, echtes Begehren. Aber da ist auch eine Leere, eine bestimmte Art von Hunger, die sie nicht stillen kann, nicht aus Mangel an Lust, sondern weil es nicht das ist, was mir fehlt. Ich weiß nicht, ob sich das heilen lässt oder ob es einfach so ist.

Bevor ich Sofía kennenlernte, hatte ich schon regelmäßige Treffen mit zwei Männern.

Einer ist Marcos. Sechsundvierzig Jahre alt, arbeitet im Baugewerbe, verheiratet und Vater von drei Kindern. Wir lernten uns vor zwei Jahren im Fitnessstudio kennen, auf diese langsame und nicht ganz bewusste Art, auf die solche Dinge anfangen. Ein Blick, der im Flur vor den Umkleiden eine Sekunde zu lang dauerte. Eine geladene Stille, während wir beide so taten, als würden wir auf unsere Handys sehen. Noch ein Blick, diesmal hinunter zum Schritt des anderen, während wir uns umzogen, und die Gewissheit, dass die Beule, die sich in seiner Unterhose abzeichnete, kein Zufall war. Ein ausgetauschter Kontakt, ohne dass einer von uns genau sagte, wofür.

Zwei Wochen später trafen wir uns auf ein Bier in einer Bar in der Nähe seiner Arbeit. Wir hielten es zwanzig Minuten lang mit dem Bier vor uns aus. Dann gingen wir zu seinem Auto, das in einer dunklen Seitenstraße geparkt war, und nach einer halben Stunde wussten wir beide genau, was wir füreinander waren. Sobald er die Türen geschlossen hatte, lag meine Hand schon auf seinem Oberschenkel, wanderte höher, bis ich unter der Hose seinen harten Schwanz fand. Ich öffnete den Reißverschluss ohne ein Wort, zog ihm den dicken Schwanz aus der Unterhose und hatte ihn im Mund, bevor er reagieren konnte. Marcos stieß ein tiefes Stöhnen aus, lehnte sich in den Sitz zurück und legte mir die Hand in den Nacken. Ich nahm ihn ganz auf, bis ich spürte, wie er meine Kehle berührte, und begann, ihn mit allem zu lutschen, rauf und runter, ließ den Speichel über den Schaft laufen, leckte ihm die Eier, wenn ich Luft holte. Als er abspritzte, packte er mich an den Haaren und drückte meinen Kopf nach unten. Ich schluckte alles. Ich wischte mir den Mundwinkel mit dem Handrücken ab, und wir verabschiedeten uns fast ohne ein Wort.

Wir sehen uns drei- oder viermal im Monat, immer unter der Woche, immer an Orten, an denen uns niemand kennt. Ein Autobahnhotel, sein Auto in irgendeinem Gewerbegebiet, ein Parkplatz eines Einkaufszentrums, der weit genug von unseren Vierteln entfernt ist. Seine Frau will laut ihm nur konventionellen Sex, und er braucht etwas anderes, das er zu Hause nicht haben kann. Ich urteile nicht über ihn. Ich bin in exakt derselben Situation, nur umgekehrt. Ich lecke ihn und er fickt mich. Und zwar richtig. Marcos hat einen dicken Schwanz, nicht besonders lang, aber auf eine Weise breit, die einen aufmacht und einen noch tagelang fühlen lässt. Im Autobahnhotel legt er mich auf dem Bett auf alle viere, beschmiert meinen Arsch mit Speichel und Gleitgel, steckt zwei Finger hinein, bis ich spüre, wie ich mich entspanne, und rammt mir dann seinen Schwanz mit einem festen Stoß rein, der mir ein Stöhnen ins Kissen reißt. Er fickt mich, indem er mich an den Hüften packt, anfangs ohne Eile, lässt sein Becken gegen meinen Arsch schlagen in einem trockenen, gleichmäßigen Rhythmus. Wenn er schneller wird, greift er mir in die Haare, zieht meinen Kopf zurück und zwingt mich, den Rücken zu krümmen, während er immer härter in mich stößt. Das letzte Mal zog er ihn kurz vor dem Abspritzen heraus, drehte mich mit einer Bewegung um und kam mir ins Gesicht, warmes Sperma auf meiner Stirn, meinen Lippen, meinem Kinn. Ich öffnete den Mund und lutschte ihm die Eichel, um die letzten Tropfen herauszuholen. Kein Romantizismus, keine Versprechen, keine langen Gespräche danach. Das ist alles, und das reicht uns beiden.

Wenn ich aus solchen Treffen herauskomme, fühlt es sich wie Erleichterung an, wie wenn man ein Ventil öffnet, das viel zu lange geschlossen war. Es muss nichts gesagt werden, danach gibt es keine Zärtlichkeit. Wir verabschieden uns mit einer Geste und jeder geht wieder in sein Leben. Auch das gehört zu dem, was ich brauche.

Der andere ist Diego.

Diego ist sechsundzwanzig und offen bisexuell. Er versteckt nichts, führt kein Doppelleben, schuldet niemandem Erklärungen darüber, mit wem er schläft oder in welcher Reihenfolge. Morgens leckt er einer Frau die Muschi und nachmittags lutscht er einem Typen den Schwanz mit derselben Selbstverständlichkeit, mit der andere den Sender wechseln. Als ich das zum ersten Mal merkte, war es mir unangenehm. Mit der Zeit begriff ich, dass das, was ich fühlte, keine Unbehaglichkeit war, sondern Neid.

Wir sehen uns meistens mittwochs. In seiner Wohnung im Zentrum, die nach Kaffee riecht und deren Jalousien immer halb heruntergelassen sind. Diego hat den größten Schwanz, den ich je in meinem Leben gesehen habe, lang und dick, mit dieser minimalen Krümmung nach oben, die ihn noch obszöner wirken lässt, wenn er hart ist. Er hat die Art, einem den Nacken mit der Hand zu packen, die alles außerhalb dieses Zimmers vollständig verschwinden lässt.

Sobald ich seine Wohnung betrete, weiß ich schon, wie es anfangen wird. Er küsst mich gegen die Tür, schiebt mir die Zunge in den Mund, packt meinen Schwanz durch die Hose und drückt zu, bis mir ein Stöhnen entweicht. Dann stößt er mich nach unten. Ich gehe ohne Aufforderung auf die Knie. Ich öffne den Knopf seiner Jeans, ziehe den Reißverschluss herunter, hole ihm diesen riesigen Schwanz aus der Unterhose, und mir läuft nur beim Anblick schon das Wasser im Mund zusammen: dick, gerade, mit dieser deutlich sichtbaren Ader, die sich über den ganzen Schaft zieht. Wenn ich ihn in den Mund nehme, denke ich an nichts. Die ganze Welt reduziert sich darauf: das Gewicht auf der Zunge, die Wärme, der Druck, der Rhythmus, den er mit den Fingern in meinem Haar vorgibt. Kein mentales Rauschen, keine Schuld. Nur dieser Punkt absoluter Konzentration, den ich sonst nirgendwo finde.

Ich nehme ihn so tief wie möglich, spüre, wie er gegen den Rachen stößt, würge und schlucke meinen Speichel wieder hinunter, um weiterzumachen. Diego hält meinen Kopf fest und führt mich, manchmal langsam, lässt mich mit der Zunge über sein Frenulum gehen und sauge ihm die Eier einzeln, manchmal mit einer Ungeduld, die mich anheizt, und fickt mir den Mund mit Stößen, die mich tränen lassen. Ich antworte ihm gierig, mit Speichel, der mir aus dem Mundwinkel läuft und auf die Brust tropft, mit angespannter Kiefermuskulatur und der Nase an seinem Becken, und rieche diesen maskulinen Schweiß, der mich auf eine Weise geil macht, die ich nicht erklären kann. Wenn er stöhnt, trifft mich dieses Geräusch direkt in den Schwanz. Seine Finger graben sich in mein Haar, er drückt mich tiefer hinunter, hält mich dort ein paar Sekunden lang fest, bis mir die Augen tränen, und wenn er mich wieder atmen lässt, schaue ich ihn von unten mit offenem Mund und herausgestreckter Zunge an, und er spuckt mir ins Gesicht und lacht mit diesem schiefen Lächeln, das mich zu seiner Schlampe machen will.

Mit Sofía passiert mir das nie.

Es ist nicht so, dass ich sie nicht begehren würde. Es ist nur so, dass der Sex mit ihr in einem anderen Register stattfindet. Er ist intim, er ist lustvoll, es steckt etwas Echtes darin. Aber er löscht mir den Gedanken nicht aus. Mit Diego komme ich manchmal ohne mich selbst zu berühren, nur mit ihm in mir, und diese Art von Orgasmus hat mit allem anderen, was ich kenne, nichts zu tun. Er ist körperlicher, tiefer, als würde er etwas aktivieren, das normalerweise abgeschaltet bleibt. Zu spüren, wie er sich anspannt, wenn er kommt, diese Wärme in der Kehle, diese erste dicke Ladung Sperma, die gegen meinen Gaumen schlägt und mich würgen und schlucken lässt, ist etwas, das mich auf eine Art zehnfach hochfährt, die ich mit nichts anderem vergleichen kann.

Manchmal legt er mich auf dem Bett auf den Rücken, zieht mir die Beine bis zu den Schultern und sieht sich meinen Arsch an, als wäre er sein Abendessen. Er spuckt auf mich, verreibt den Speichel mit zwei Fingern und schiebt sie mir langsam hinein, erst einen, dann zwei, öffnet mich, bereitet mich vor. Wenn er sieht, dass ich bereit bin, setzt er mir seinen Schwanz an den Eingang und stößt ihn anfangs langsam hinein, nur die Spitze, drückt, bis ich spüre, wie er mich dehnt, wie er mich ausfüllt, bis mir die Stöhner in der Brust abbrechen und ich durch die Nase tief Luft holen muss. Dann stößt er ein Stück weiter hinein, und noch ein Stück, bis er ganz in mir steckt und meine Eier bei jeder Bewegung gegen seine prallen. Er fickt mich mit einer Präzision, die mich entwaffnet, hält mich an der Hüfte fest, hebt meinen Arsch an, spuckt mir ins Gesicht, gibt mir leichte Ohrfeigen auf die Wange, während er mich sein Eigen nennt. Er wechselt den Rhythmus, bis ich zittere, stöhne, als hätte mich noch nie jemand gefickt, und ihn anflehe, nicht aufzuhören. Wenn er meinen Schwanz packt und anfängt, mich gleichzeitig zu wichsen, während er in mich stößt, komme ich in Krämpfen, schmiere mir die Brust und den Bauch voll, spüre, wie sich mein ganzer Körper um ihn herum zusammenzieht. Diego wird schneller, packt mich am Hals und leert sich mit gutturalen Grunzlauten in mir, die mir bis ins Mark gehen. Wenn er fertig ist, bleibt er einen Moment reglos, atmet schwer, der Schwanz noch immer hart und bis zum Anschlag in mir, und diese Stille nach dem letzten Stoß ist fast so intensiv wie der Orgasmus selbst. Wenn er ihn langsam herauszieht, spüre ich, wie das Sperma anfängt, mir aus dem Arsch zu laufen, und er sieht mich mit diesem zufrieden-grimmigen Lächeln an, das mich noch mehr verlangen lässt.

Das letzte Mal traf ich Diego vor vier Tagen. Sofía glaubte, ich hätte ein Arbeitsessen, das sich in die Länge gezogen hatte.

An diesem Nachmittag war ich zwei Stunden in seiner Wohnung. Zuerst hat er mir einen geblasen, auf den Knien zwischen meinen Beinen auf seinem Sofa, dabei sah er mir in die Augen, während er meinen Schwanz bis zum Anschlag in den Mund nahm. Dann habe ich ihn eine Weile gefickt, er auf allen vieren auf dem Teppich, ich an seinen Hüften, während ich ihm den Schwanz bis zu den Eiern hineinstieß und ihn gegen den Boden stöhnen hörte. Und am Ende fickte er mich auf seinem Bett, gegen die Wand, mit den Beinen um seine Taille, für das, was mir wie eine Ewigkeit vorkam. Ich kam zweimal. Er einmal. Als ich fertig war, war ich erledigt, mein Arsch brannte, die Lippen waren vom vielen Saugen geschwollen und auf meinem Oberschenkel trocknete ein Spermafleck, den er mir ins Gesicht gespuckt hatte, als er mir in den Mund kam und ich nicht alles rechtzeitig schlucken konnte.

Ich verließ seine Wohnung um elf Uhr nachts, mit zerknitterter Kleidung und dieser speziellen Müdigkeit, die Sex hinterlässt, wenn der Körper wirklich gearbeitet hat. In der U-Bahn, stehend, mit Menschen um mich herum, die auf ihre Handys schauten, dachte ich an Sofía, die zu Hause auf mich wartete. Ich fühlte mich schlecht. Nicht zerstört, nicht im freien Fall, aber doch mit diesem konkreten Unbehagen eines Menschen, der weiß, dass er etwas getan hat, was er nicht hätte tun sollen. Als ich ankam, umarmte sie mich an der Tür, ohne etwas zu ahnen, und ich erwiderte die Umarmung, während ich noch Diegos Sperma im Körper spürte.

Das Problem ist, dass ich auch nicht weiß, ob ich aufhören kann.

***

Bevor Sofía und ich offiziell zusammen waren, sagte ich ihr, dass mein Sexualleben bis dahin „kompliziert“ gewesen sei. Ich ging nicht ins Detail, weil ich nicht weiß, wie ich das erzählen soll, ohne dass es wie eine Ausrede klingt. Sie nickte, ohne weiter nachzufragen. Ich nahm an, dass sie etwas verstanden hatte. Wahrscheinlich hatte sie gar nichts verstanden.

Sofía will eine konventionelle Beziehung. Ohne Dritte, ohne Praktiken, die vom Gewohnten abweichen. Nicht, weil sie engstirnig ist, sondern weil sie es braucht, um sich sicher zu fühlen. Und das ist vollkommen legitim. Das Problem ist, dass ich Dinge brauche, die nicht in diese Definition passen, und ich kann nicht aufhören, sie zu brauchen, so sehr ich es auch versuche.

Ich habe es versucht. In der ersten Woche, nachdem wir ein Paar geworden waren, sah ich keinen von beiden. In der zweiten Woche auch nicht. Ich wichste im Bad und dachte an Diegos Schwanz, an Marcos’ Spermaschmack, sah mich verlegen im Spiegel an und kam mir trotzdem mit der Hand, mit einem Stöhnen, das ich unterdrücken musste, damit Sofía mich nicht vom Wohnzimmer aus hörte. Am dreizehnten Tag schrieb ich Diego. Ich habe es nicht bewusst geplant. Ich tat es einfach. Noch am selben Nachmittag kniete ich in seiner Küche mit seinem Schwanz im Mund und schluckte ihn, als hätte ich wochenlang gehungert. Und die Wahrheit ist: Ich hatte wochenlang gehungert.

Wenn ich Sofía die Wahrheit sage, verliere ich sie. Und obwohl das wahrscheinlich das Richtige wäre, gibt es einen Teil von mir, der das, was wir haben, nicht aufgeben will. Ich frühstücke gern samstags mit ihr. Ich mag es, wie sie ihre Illustrationen auf dem Tisch ordnet, in Stapeln nach Projekten, die sie nie fertigstellt. Ich mag das Leben, das wir gemeinsam aufzubauen versuchen, auch wenn es Risse hat, die nur ich sehe.

Wenn ich Marcos und Diego aufgebe, weiß ich genau, was passiert: Ich halte eine Weile durch und fange wieder an zu suchen. Das ist keine Vermutung. Es ist ein Muster, das ich schon gut genug kenne.

Ich habe darüber gelesen. Über den Unterschied zwischen sexueller und romantischer Anziehung, über fragmentierte Bisexualität, über Männer, die sich als heterosexuell identifizieren und regelmäßig Sex mit Männern haben. Keine Kategorie passt perfekt auf mich. Übrig blieb das, was mein Erleben am besten beschreibt: Ich mag Frauen, ich mag trans Frauen, und ich mag Schwänze. Alle drei Dinge zugleich, ohne dass eines das andere aufhebt.

***

Es gibt Nächte, in denen Sofía dicht an mich gekuschelt schläft und ich wach bleibe und an die Decke starre. Ich denke nicht speziell an Diego oder Marcos. Ich denke darüber nach, was es über mich sagt, dass ich jemanden lieben und ihm gleichzeitig lügen kann. Manchmal, während sie tief an meinem Hals atmet, wird mir ohne Absicht eine Erektion, wenn ich mich an Diegos Schwanz erinnere, wie er mir den Arsch aufdehnt, oder an Marcos’ Sperma, das mir ins Gesicht läuft, und ich muss ganz stillhalten, damit sie es nicht merkt. Bin ich ein schlechter Mensch? Wahrscheinlich. Würde ich es anders machen, wenn ich zurückgehen könnte? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.

Sofía verdient jemanden, der ihr nichts verheimlicht. Marcos und Diego verdienen es, ohne ein Lügengebäude aus Lüge auf Lüge leben zu können. Ich verdiene es, so sein zu können, wie ich bin, ohne mich in getrennte Schubladen zu zerteilen, die nichts miteinander zu tun haben.

Aber im Moment weiß ich nicht, wie das geschehen soll, ohne dass dabei etwas zerbricht.

Also mache ich weiter. Mittwochs mit Diego, sein Schwanz in meinem Mund, in meinem Arsch, sein Sperma in mir und auf mir. Drei- oder viermal im Monat mit Marcos, sein dicker Schwanz, der mich auf allen vieren in einem Autobahnhotel aufmacht. Vier- oder fünfmal pro Woche mit Sofía, ich lecke ihr die Muschi, ficke sie langsam, komme in ihr, während ich an etwas anderes denke, an das ich nicht denken sollte. Und dieser dissonante Unterton im Hintergrund, der sich nicht auflöst, der da ist, wenn ich aufstehe und wenn ich mich hinlege und in allen Momenten dazwischen.

Ich schrieb das, um zu sehen, ob es helfen würde, es in Worte zu fassen und dadurch besser zu verstehen.

Es hat nicht geholfen.

Aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr nur in meinem Kopf.