Der Nachmittag, an dem ich beschloss, ohne etwas unter dem Kleid spazieren zu gehen

Diese Nachricht ist für die, die mir nach der letzten Erzählung an die Mail geschrieben haben, besonders für das Paar, das mir ihr Foto geschickt hat. Ich weiß, dass ihr wisst, wer ihr seid.

Es war ein Sonntag im September, einer dieser milden Tage, an denen es weder kalt noch heiß ist, und die Stadt schien völlig ausgestorben zu sein. Diego war am Freitag wegen der Arbeit nach Mendoza gefahren und kam erst am Dienstag zurück. Vier Tage allein in der Wohnung, mit dem Kopf voller Ideen, die ich mich niemandem zu erzählen traute. Vier Tage ohne einen Schwanz in mir, ohne einen Mund an meinem Hals, ohne Hände, die mir den Arsch zusammenpressten. Und ich, die ich allein noch schlimmer werde als in Gesellschaft, hatte die Geilheit seit Samstagabend schon hochgekocht, seit ich mir zweimal mit den Fingern gekommen war und dabei an die Szene gedacht hatte, die später dann tatsächlich passiert ist.

Gegen fünf Uhr nachmittags hielt ich das Schweigen im Wohnzimmer nicht mehr aus. Ich trat auf den Balkon, sah, wie die Luft sanft vom Meer heraufstieg, und beschloss, dass ich spazieren gehen musste. Aber nicht irgendeinen Spaziergang. Ich wollte in genau dieser Art spazieren gehen, die nur ich kenne.

Ich öffnete die Schublade der Kommode und schloss sie nach zwanzig Sekunden Nachdenken wieder, ohne etwas herauszunehmen. Keine Unterwäsche. Auch keinen BH. Aus dem Kleiderschrank zog ich ein terrakottafarbenes Hemdblusenkleid, knielang, aus einem leichten Stoff, der sich mit dem Wind fast von selbst bewegt. Ich zog es über meine nackte Haut und spürte den Baumwollstoff bei jedem Atemzug über meine Brustwarzen streifen. Ich sah mich im Spiegel an und musste allein lachen. Unter dem Stoff zeichneten sich die beiden harten Spitzen ab, und als ich mich umdrehte und über die Schulter auf meinen Arsch sah, bemerkte ich, wie sich der Stoff bei jedem Schritt an die Furche zwischen meinen Pobacken schmiegte. Ich schob die Hand unter dem Kleid zwischen meine Beine und war schon nass. Meine Finger kamen klebrig wieder heraus. Ich führte sie zum Mund und kostete meinen eigenen Geschmack, bevor ich ging.

Ich weiß, was du machst, Camila. Und du wirst es trotzdem tun.

Ich bestellte ein Taxi und sagte dem Fahrer, er solle mich in der Nähe des Leuchtturms absetzen, am Anstieg zur Uferpromenade. Es ist mein Lieblingsort in der Stadt. Dort gibt es einen breiten Weg, der am Kliff entlangführt, mit Holzbankeln alle zwanzig Meter und einer niedrigen Steinmauer, die den Gehweg von der Fahrbahn trennt. Am Nachmittag sind immer Leute dort: Paare, Läufer, Alte, die mit dem Hund rausgehen, Touristen, die mit dem Handy Fotos machen. Es ist ein belebter, aber nicht überfüllter Ort. Genau das Gleichgewicht, das ich brauchte.

Ich stieg aus dem Taxi und ging langsam los, die Hände in den Taschen des Kleides. Der erste Windstoß traf mich seitlich und hob mir den Rock bis zu den Oberschenkeln. Ich musste ihn mit einer Hand festhalten. Der Junge auf dem Fahrrad, der vorbeikam, drehte sich um, um zu schauen, und wäre fast gegen ein Geländer gefahren. Ich lächelte. Ich hatte gesehen, wie seine Augen sich weit aufrissen: Er hatte von unten gerade noch meine halb nackte Möse gesehen, da bin ich mir sicher.

—Ganz ruhig, Camila —sagte ich leise zu mir selbst—. Du fängst gerade erst an.

Ich ging weitere hundert Meter und begann zu spüren, wie der Stoff an meinen Brustwarzen rieb und sie immer härter machte. Es war nichts Langsames daran, es war sofort da. Die Reibung der Baumwolle bei jedem Schritt, zusammen mit der kalten Luft, die mir durch den Kragen des Kleides kroch, machte sie hart wie zwei Knöpfe. Und man sah es. Man sah es viel zu deutlich. Ich senkte für einen Sekundenbruchteil den Blick und sah die beiden perfekten Abdrücke, die sich gegen den Stoff zeichneten, als hätte ich zwei Fingerhüte, die nach außen zeigten. Ich spürte, wie mir ein warmer Strahl an der Innenseite meines linken Oberschenkels herunterlief. Eine nasse Möse, ohne Slip, mitten auf dem Gehweg. Der Gedanke allein ließ mich die Schenkel zusammenpressen, um den nächsten Schub zurückzuhalten.

Ein Paar kam mir entgegen. Die Frau sah zuerst mein Gesicht an, dann meine Brust, und zurück ins Gesicht mit diesem gepressten Lächeln, das Frauen aufsetzen, wenn sie sehen, dass eine andere etwas tut, das sie sich selbst nicht trauen würden. Der Mann tat so, als würde er aufs Meer schauen, aber ich sah, wie sich sein Hals drehte, als wir schon aneinander vorbeigegangen waren, und ich sah auch den Buckel, der sich in seiner Hose abzuzeichnen begann. Ihm war der Schwanz allein vom Begegnen mit mir hart geworden. Das machte mich erst recht scharf.

Der Wind drückte weiter. Ich wusste, dass er mir auch von hinten den Stoff anhob, auch wenn ich es nicht sehen konnte. Ich wusste, dass irgendwo hinter mir gerade jemand meinen nackten Arsch sah, die Pobacken in der Luft, vielleicht sogar den ganzen Spalt. Ich wusste, dass, wenn der Wind stärker blies und ich die Schritte ein wenig öffnete, man alles sehen würde: meine rasierte Möse, die geschwollenen Lippen, den feuchten Glanz dazwischen. Dieser Gedanke, diese totale Kontrolle über das, was man sah, oder eben nicht sah, brachte mich innerlich in Brand.

Ich beschleunigte nur leicht. Scham und Erregung, sagt man, sind schwer zu unterscheiden, und in diesem Moment wusste ich nicht, welche von beiden stärker war. Ich wusste nur, dass meine Haut brannte, meine Möse lief, und dass jeder Meter, den ich ging, ein Votum dafür war, nicht umzukehren.

***

Ich erreichte die Bank, die ich am liebsten mag. Es ist eine Holzbank, halb hinter einer Palme versteckt, mit Blick aufs Meer, aber auch auf die Fahrbahn, über die Autos und Fußgänger kommen. Direkt gegenüber gibt es eine kleine Steinmauer, auf die ich mich manchmal setze, wenn ich den Sonnenuntergang sehen will. An diesem Nachmittag wählte ich die Mauer.

Ich setzte mich mit beiden Händen seitlich abgestützt hin und ließ den Stoff sich natürlich ordnen. Ich lehnte den Kopf zurück und schloss die Augen. Die Sonne sank schon, und der Himmel hatte die Farbe von Pfirsichen angenommen. Der Wind kam immer stärker vom Wasser her.

Und dann begann ich, die Beine zu spreizen. Nur ein bisschen. Zehn Zentimeter. Zwanzig. Dreißig. Der Stoff des Kleids hob sich von selbst vom linken Oberschenkel, und mit der nächsten Böe flog er zur Seite. Ich spürte die Luft direkt zwischen meinen Schenkeln, kühlte mir die Möse, so wie es vorher in der Öffentlichkeit noch nie jemand gekühlt hatte. Ich hatte mich an diesem Morgen erst enthaart, deshalb war die Haut glatt und empfindlich. Der Wind fühlte sich an wie eine kalte Zunge, die mir über die Lippen leckte, sich dazwischen schob, mir die Feuchtigkeit trocknete und sie sofort wieder zurückbrachte. Ich spürte, wie sich meine Möse allein durch die Luft öffnete, wie sich die Lippen unter der gesammelten Hitze auseinanderspreizten. Sie musste rot, glänzend, geschwollen sein, mit einer Klitoris, die für sich selbst pochte.

Ich öffnete die Augen nicht. Ich wollte es nicht. Ich wusste, wenn ich sie öffnete, würde etwas zerbrechen. Der Reiz bestand darin, es nicht zu wissen. Der Reiz bestand darin, zu hören.

Und ich hörte. Ich hörte Schritte. Schritte, die näher kamen, Schritte, die langsamer wurden, wenn sie vor mir vorbeigingen, Schritte, die einen Augenblick innehielten und dann weitergingen. Ich hörte ein leises Pfeifen ein paar Meter entfernt. Ich hörte zwei männliche Stimmen, die halblaut miteinander redeten, und eine von ihnen sagte ganz deutlich: „Schau dir an, wie die ihre Möse da stehen hat, die Irre“, während der andere antwortete: „Die stellt sich schlafend, die verdammte Schlampe.“ Ich bewegte mich nicht. Im Gegenteil, ich spreizte die Beine noch einen Fingerbreit weiter. Sollen sie schauen. Sollen sie hart werden. Sollen sie nach Hause gehen und sich die Schwänze runterholen, während sie an die offene Möse der Fremden an der Uferpromenade denken.

Ein Pickup hupte, als er auf der Fahrbahn vorbeifuhr. Zweimal. Kurz.

Der Wind machte weiter seine Arbeit. Die Vorderseite des Kleids drehte sich ganz um, hob sich bis zur Taille, und ich war von der Hüfte abwärts völlig entblößt. Ich wusste es an der Luft, nicht am Blick. Ich wusste es, weil ich spürte, wie die Kälte bis zum Nabel hochstieg. Ich wusste es, weil irgendwo jemand nervös lachte. Ich wusste es, weil ich rechts von mir das unverwechselbare Klicken einer Handykamera hörte. Eins, zwei, drei Klicks. Jemand machte Fotos von meiner rasierten Möse, und es war mir egal. Im Gegenteil, ich zog mich innerlich nur noch mehr zusammen vor purem Schmierkram.

Und genau da, in diesem exakten Moment, wusste ich, dass ich nicht mehr aufhören würde.

***

Ich hob die rechte Hand und öffnete den ersten Knopf des Kleides. Dann den zweiten. Dann den dritten. Der Ausschnitt öffnete sich bis zum Nabel, und die Brise traf mich direkt aufs Brustbein, zwischen die Brüste, und strich hinunter bis zum Schambereich. Ich griff hinein und nahm meine linke Brustwarze zwischen Daumen und Zeigefinger. Ich drückte zu. Hart. Härter, als ich es in meinem eigenen Bett wagen würde. Ich zog sie nach außen, verdrehte sie ein wenig, ließ sie los, damit sie zurückschnellte. Dann machte ich dasselbe mit der rechten. Beide Brüste nackt, beide Brustwarzen rot vom vielen Zwicken, und ich mit nach hinten gelegtem Kopf, halb geöffnetem Mund und einer tropfenden Möse auf der Steinmauer.

Das Stöhnen kam heraus, bevor ich es zurückhalten konnte. Leise, heiser, zwischen den Zähnen eingesperrt. Aber es kam heraus.

Ich hörte ganz klar, wie links von mir jemand aufhörte zu gehen. Nicht drei Meter entfernt: einen, höchstens zwei. Ich spürte die Anwesenheit von jemandem, der stand und schaute, ohne etwas zu sagen. Und ich wusste, ohne es zu sehen, ohne es zu brauchen, dass dieser Jemand flach atmete und wahrscheinlich eine Hand in der Hose hatte. Ich hörte das unverkennbare Geräusch: das dumpfe Reiben von Stoff auf harter Haut, der langsame Rhythmus eines Kerls, der sich den Schwanz wichste, während er mir zusah, wie ich auf einer öffentlichen Steinmauer die Möse öffnete.

Das machte mich endgültig locker.

Ich begann, an der Brustwarze zu ziehen und sie wieder loszulassen, in einem langsamen, fast grausamen Rhythmus mit mir selbst. Jeder Druck schickte mir eine Welle direkt in die Möse. Und in der Möse blieb der Wind das Einzige, was mich berührte. Ich führte die Hand nicht nach unten. Ich wollte nicht. Diesen Teil überließ ich der Luft, den Blicken der Fremden, der Situation. Aber ich spreizte die Beine weiter. Und ich bog das Becken nach vorne. Und ich weiß, dass in diesem Winkel, mit dem Wind, der mir das Kleid ganz hochhob, jeder in weniger als fünf Metern Entfernung meine Möse weit offen sehen musste, die inneren Lippen glänzend, das rosige Loch des Arsches darunter hervorlugend. Ich war ein wandelndes Ausstellungsstück und kam innerlich, nur weil ich es wusste.

Das zweite Stöhnen war länger. Mehr meins. Weniger verborgen. Mir entglitt ein raues „Oh Gott“, das zwei weitere Leute zum Stehenbleiben brachte.

—Mein Gott —sagte eine Stimme links von mir. Ein Mann. Jung, schätzte ich. Mitte dreißig. Und dann, leiser, fast für sich selbst—: was für eine schöne Möse, verdammt noch mal.

Ich antwortete nicht. Ich öffnete die Augen nicht. Ich machte einfach weiter. Im Gegenteil, mit der linken Hand packte ich eine ganze Brust und hob sie zu meinem Mund. Ich streckte die Zunge heraus und leckte über die Brustwarze. Danach saugte ich fest daran, damit der Mann mit dem Flüstern das feuchte Geräusch meines eigenen Mundes auf meiner eigenen Brust hören konnte. Ich schenkte ihm dieses Geschenk. Ich schenkte ihm dieses Geräusch.

Ich schätze, ich blieb sieben oder acht Minuten so. Vielleicht zehn. Ich verliere das Zeitgefühl, wenn ich in diesen Zustand gerate. Die Haut an meinen Oberschenkeln war elektrisch geworden, meine Brustwarzen brannten vom vielen Zwicken, und die Möse pulsierte mit einer Intensität, die ich noch nie gespürt hatte, ohne berührt zu werden. Nur die Luft. Nur die Blicke. Nur der Gedanke, dass da Leute standen und schauten, mit harten Schwänzen, ohne ein Wort zu sagen. Ich war so nass, dass ich die Feuchtigkeit über die Pobacken bis auf den Stein laufen spürte. Ich würde einen Fleck auf der Mauer hinterlassen, und auch dieser Gedanke gefiel mir.

Ich konzentrierte mich aufs Atmen. Durch die Nase ein, durch den Mund aus, versuchen, die Schenkel nicht zusammenzuziehen, um nicht das zu beschleunigen, was ohnehin unausweichlich war. Eine Haarsträhne war mir mit dem Schweiß der letzten Sonne an die Stirn geklebt. Die Haut an meinem Hals brannte. Jeder Atemzug zog den Stoff des Kleids wieder an die immer noch harten Brustwarzen, und jede Reibung war ein kleiner Stromschlag, der mir geradewegs zur Klitoris hinunterlief.

Und genau da gab ich nach. Nur ein wenig. Die rechte Hand glitt langsam von der Brust über den Bauch bis zum Schambereich. Ich führte keine Finger in mich ein. Das war nicht nötig. Ich legte nur die Fingerkuppe des Mittelfingers auf die Klitoris, ohne zu reiben, ohne zu bewegen, nur drückend. Ein konstanter Druck. Und es reichte. Meine Oberschenkel begannen von selbst zu zittern.

Der Orgasmus erwischte mich überraschend. Nicht einer von denen, die sich ankündigen, die man mit Geduld aufbaut. Einer von denen, die plötzlich explodieren. Ich drückte beide Hände gegen die Steinmauer, bog den Rücken durch, spreizte unwillkürlich die Beine weiter, mein Becken zuckte drei, viermal gegen den Stein, und mir entwich ein langer, sehr langer Seufzer, der am Ende in einem hohen Stöhnen abriss, einem von denen, die jeder, der zehn Meter entfernt stand, perfekt hören musste. Ich spürte, wie sich meine Möse in Wellen zusammenzog, wie sie sich auf Nichts zusammenpresste, wie mir ein heißer Schwall entwich, der an der gesamten Innenseite meines rechten Oberschenkels bis in die Kniekehle herunterlief. Ich kam in der Öffentlichkeit. Ich kam vor Fremden. Ich kam, ohne dass mich jemand berührt hatte, nur mit der Luft, mit den Augen der anderen und mit der Fingerkuppe meines eigenen Fingers.

Ich hörte links von mir ein unterdrücktes Grunzen und das unverkennbare Geräusch eines Kerls, der in seiner eigenen Hand in der Hose fertig wurde. Er war mit mir gekommen. Dieses Detail, das Wissen, dass ich einen Fremden allein durch Zuschauen zum Kommen gebracht hatte, riss mir eine letzte Kontraktion heraus.

***

Es dauerte eine Minute, bis ich die Augen wieder öffnete. Als ich es tat, bewegte ich mich nicht sofort. Ich wollte erst atmen, alles setzen lassen, registrieren, was gerade passiert war.

Dann, mit einer Ruhe, die ich selbst mir nicht glaubte, schloss ich die Beine, richtete das Kleid, knöpfte die drei Knöpfe wieder zu, die ich geöffnet hatte, und stieg von der Mauer, als wäre nichts gewesen. Als hätte ich nur auf das Meer geschaut und mich ausgeruht. Ich spürte immer noch das Pochen in der Möse, die Feuchtigkeit, die mir die Beine hinunterlief, und auf dem Stein, wo ich gesessen hatte, blieb ein dunkler, runder Fleck zurück. Meine Unterschrift.

Ich ging zum Hauptweg, ohne jemandem in die Augen zu sehen. Aber während ich ging, zählte ich aus dem Augenwinkel mit. Vier Männer links von mir, an verschiedenen Punkten in wenigen Metern Abstand stehen geblieben. Einer hatte noch die Hand in der Hose. Ein anderer hatte das Gesicht rot und atmete durch den Mund. Ein Paar etwas weiter hinten: sie hatte den Mund offen und eine Hand am Hals ihres Mannes, er das Handy in der Hand und einen deutlichen Buckel in der Jeans. Und ein Sechster, auf der Bank gegenüber sitzend, tat so, als würde er ein Buch lesen, das er verkehrt herum hielt, mit übereinandergeschlagenen Beinen, um zu verbergen, was darunter war.

Sechs Personen. Sechs Zeugen. Und keiner kam auf mich zu, um mir etwas zu sagen. Keiner belästigte mich. Sie schauten nur schweigend zu, als würden sie verstehen, dass die unausgesprochene Regel darin bestand, zu schauen und zu schweigen.

Ich ging bis zur Avenida und hielt das erste Taxi an, das ich sah. Ich setzte mich nach hinten, gab dem Fahrer die Adresse und lehnte den Kopf gegen die Scheibe. Ich spürte, wie mein Herz noch immer heftig schlug, und die klebrige Feuchtigkeit zwischen meinen Schenkeln, das Kleid, das von der Sahne am Arsch festklebte. Ich musste unwillkürlich lächeln.

—Ist etwas Schönes passiert? —fragte der Taxifahrer und sah mich im Spiegel an.

—Es ist der Nachmittag passiert —antwortete ich ihm—. Ein sehr langer Nachmittag.

***

Ich kam in der Wohnung an, zog das Kleid aus, kaum dass ich die Tür hinter mir geschlossen hatte, und ließ es im Flur auf den Boden fallen. Ich war nackt, die Brüste noch von den Zwickern gezeichnet, die Möse geschwollen und glänzend. Ich sah mich für einen Sekundenbruchteil im Flurspiegel an. Die inneren Lippen standen hervor, rot, und ein feiner Feuchtigkeitsfaden lief mir immer noch hinunter. Ich ging direkt zur Schublade des Nachttischs. Der neue Vibrator, den ich vor zwei Wochen online gekauft und noch nicht ausprobiert hatte, wartete dort auf mich. Dick, schwarz, mit einer gebogenen Spitze.

In dieser Nacht probierte ich ihn aus. Ich warf mich aufs Bett, öffnete die Beine weit und führte ihn zuerst über die Brustwarzen, dann über den Mund, saugte ihn an, damit er gut mit meinem Speichel nass wurde. Danach ließ ich ihn über den Bauch hinuntergleiten, rieb ihn auf der Klitoris, bis mir das erste Stöhnen entwich, und schob ihn mir mit einem einzigen Stoß bis ganz hinein. Meine Möse verschluckte ihn vollständig. Ich begann ihn langsam zu bewegen, zog ihn fast ganz heraus und stieß ihn wieder bis zum Anschlag hinein, und ich dachte an die sechs. An den, der sich beim Zuschauen einen runterholte. An die Frau mit dem offenen Mund. An den mit dem verkehrt herum gehaltenen Buch. An die zwei, die zwischen den Zähnen miteinander redeten. Ich beschleunigte. Der Vibrator kam und ging und machte dieses feuchte Geräusch, das das Zimmer füllte. Ich nahm die andere Hand zur Klitoris und begann, sie in Kreisen zu reiben. Und ich kam wieder, diesmal in meinem Bett, bei ausgeschaltetem Licht, ohne Wind, ohne Gaffer, aber mit all diesen Augen immer noch in mich gebohrt, mit all diesen harten Schwänzen immer noch auf mich gerichtet. Ich kam noch zweimal, bevor ich einschlief, beim letzten Mal mit dem Vibrator noch in mir, mich um ihn herum zusammenziehend, als wäre er ein echter Schwanz.

Diego kam am Dienstagmorgen aus Mendoza zurück. Er küsste mich auf die Stirn, stellte den Koffer im Eingangsbereich ab und fragte mich, was ich am Wochenende gemacht hatte.

—Nichts —sagte ich—. Ich bin am Sonntag ein bisschen an der Uferpromenade spazieren gegangen. Der Sonnenuntergang war schön.

Er sah mich einen Moment zu lange an, als wüsste er es, als hätte er etwas bemerkt. Aber dann lachte er, gab mir noch einen Kuss und ging duschen.

Ich ging eine ganze Woche lang nicht mehr an die Uferpromenade zurück. Nicht aus Schuld, nicht aus Angst. Aus Respekt vor der Erinnerung. Ich wusste, wenn ich zu früh zurückging, würde ich die gleiche Kombination aus Wind, Uhrzeit, Bank und Zeugen suchen, und das würde sich nicht noch einmal genauso wiederholen können. Solche Dinge passieren einmal. Und einmal reicht, um sie sich für immer im Inneren mitzutragen.

Manche Nachmittage sind dazu da, erzählt zu werden. Andere sind dazu da, behalten zu werden. Dieser hier, nach längerem Überlegen, war meiner Meinung nach dazu da, mit euch geteilt zu werden.

Wenn ihr mir an die Mail schreibt, bitte ohne Vulgaritäten. Und dem Paar auf dem Foto: noch einmal danke. Macht weiter so.

Küsse, Camila.