J’avoue les messages les plus absurdes de mes lecteurs

Pendant que je termine le prochain chapitre de l’histoire que tant d’entre vous me réclament — celui où, oui, je vais vous mouiller, et d’une sacrée manière —, j’ai décidé de vous laisser un petit cadeau. Quelque chose de différent, de plus léger, presque une récréation entre tant de vice, tant de chatte mouillée et tant de grosse bite raide comme je vous en sers d’habitude ici. Appelons ça un interlude, parce que ça sonne plus élégant que « le moment où je me fous de vous pendant que vous vous branlez ».

Au cours des dernières semaines, j’ai reçu énormément de mails. Certains posent des questions, d’autres font l’éloge de mes chapitres, et quelques-uns veulent simplement me connaître un peu mieux. J’ai essayé de répondre à tout le monde sans trop tarder, parce que ce contact direct me fait plaisir. Mais une femme reste humaine et fait ce qu’elle peut, surtout quand elle écrit ses cochonneries d’une main sur le clavier et de l’autre, vous savez où.

Alors, pourquoi j’écris ça ?

Eh bien parce qu’il y a des lecteurs qui, lorsqu’il s’agit d’entrer en relation avec quelqu’un, ont certaines… difficultés. Et comme mon instinct de narratrice ne se repose jamais, même quand j’ouvre ma boîte de réception, j’ai décidé de vous en présenter quelques-uns. Avec tendresse, avec humour et avec leurs citations exactes, qui valent leur pesant de cacahuètes. Les noms, bien sûr, sont inventés. Il manquerait plus que ça.

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Le premier s’appelle Mauro. Ou du moins c’est comme ça que je le baptise.

Mauro commence correctement, voire poliment, mais il accélère trop vite. Dès le premier mail, il me demande des photos et des vidéos, comme si on baisait ensemble depuis une demi-vie. J’envie sa confiance, vraiment, j’aimerais avoir cette foi aveugle en moi-même à neuf heures du matin. Mais soyons honnêtes : Mauro a péché par excès de vitesse et il s’est pris un simple « non » de ma part en pleine gueule. Et ce n’est pas un « non » timide, c’est un « non » avec les seins bien en place et la culotte toujours portée.

— Mon chou — lui dirais-je si je pouvais le regarder dans les yeux —, on n’entre pas comme ça. On n’ouvre pas les jambes d’une femme avec un « salut » et un lien de téléchargement.

C’est littéralement la même chose qu’aborder une fille en boîte et lui lancer « tu veux baiser ? » avant même de connaître son prénom. Le refus est garanti, et en prime, une nuit de solitude et de bite à la main, à te faire plaisir tout seul en imaginant ce qui aurait pu se passer.

Son message, pour que vous jugiez vous-mêmes :

« Salut amie, j’espère que tu vas bien, j’ai lu ton récit et je voudrais savoir si tu n’as pas quelques photos ou une vidéo que tu aimerais partager. »

Mauro, le « salut amie » suivi d’une demande de contenu, c’est l’équivalent numérique de tendre la main pour saluer et, dans le même geste, de m’enfoncer l’autre sous le soutien-gorge. Ça ne marche pas. Jamais. Et même si, à toi, ça commence à durcir juste à l’imaginer, moi, ça me coupe la chatte d’un coup.

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Le deuxième candidat s’appelle Bruno.

Bruno, mon cher, commencer une conversation par un « salut, chaude » ne m’invite pas précisément à m’asseoir pour papoter avec toi, et encore moins à baisser ma culotte devant la webcam. D’ailleurs, je ne t’ai même pas répondu. Il faut démarrer avec de bonnes manières, un compliment simple, rien d’extraordinaire. Mais avec ce début-là, je t’avoue que je préfère rester vautrée sur le canapé à regarder l’émission la plus soporifique de la télévision — avec le vibrateur en charge sur la table de nuit, cela dit, au cas où l’envie me prendrait — plutôt que de te répondre.

Sa contribution à la littérature universelle a été celle-ci :

« Salut, chaude. »

Deux mots. Deux. Et il est resté très fier de lui, persuadé que mon cœur — et ma chatte, ne nous mentons pas, c’est ce qu’il visait — allait fondre. Bruno, si jamais tu lis ça, sache que ton message est encadré dans la rubrique « les bites que je ne sucerai jamais, ni gratuitement ni en payant ».

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Passons à quelqu’un de plus ambitieux. Je l’appellerai Téo.

Téo me propose d’emblée une orgie avec sa partenaire et un groupe d’amis. Directement ça : que je m’ouvre à cinq ou six queues inconnues avant même de savoir comment je prends mon café. D’après mon expérience, ce genre de proposition est aussi fiable qu’une promesse électorale, et finit généralement avec deux types bourrés, une fille qui s’ennuie et aucune bite au bon endroit. En plus, il insiste pour faire ça dans une semaine. Mon garçon, laisse-moi le temps, apprenons à nous connaître, prenons au moins un café. Tu comprendras que m’enfermer dans une pièce avec cinq ou six inconnus, leurs mains sur mes nichons et leurs bites pointées sur mon visage, ne m’inspire pas exactement une confiance folle.

Ce qui est drôle, c’est que dans mes récits, je raconte chapitre après chapitre comment le désir se construit peu à peu. Comment on le sème, comment on l’arrose, comment on attend. Comment une culotte se gorge lentement jusqu’à ne plus pouvoir en supporter davantage et qu’il faut l’arracher d’un coup. Eh bien il semble que cette partie de la patience n’ait pas intéressé Téo et qu’il l’ait sautée entièrement. Le bon se fait attendre, dit-on. Téo, lui, préfère le menu du jour, et en plus avec une fourchette en plastique.

Je ne vais pas revenir sur l’histoire des photos et des vidéos, je l’ai déjà mentionnée. Je lui souhaite seulement bonne chance. Que lui et ses amis, s’ils existent vraiment et ne sont pas quatre branleurs inventés devant un écran, trouvent ce qu’ils cherchent. Et que, s’ils mettent leurs porte-monnaie en commun, ça leur suffise au moins pour un bon dîner avant de jouir chacun de leur côté.

Sa proposition, résumée et sans les passages les plus imprésentables — il y en avait pas mal, très explicites sur ce qu’ils comptaient me mettre et par où —, disait à peu près ceci :

« Des amis et moi voulons passer un bon moment avec toi. Une sorte de fête privée. On se voit ce week-end ? Mets quelque chose pour nous chauffer : deux photos, une vidéo et une description de ce que tu préfères. »

Téo, la logistique de ta fantaisie est admirable. Je te vois déjà répartir les tours : un dans la chatte, un dans la bouche, un autre qui attend sur le canapé, bite à l’air. La subtilité, en revanche, brille par son absence. Et la séduction, n’en parlons même pas.

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Et maintenant, mesdames et messieurs, voici la pièce maîtresse. Je l’ai gardée pour la fin parce qu’il la mérite. Je l’appellerai Damián, même s’il signe ses mails avec trois noms différents, alors appelez-le comme vous voulez. Moi, dans l’intimité de mes pensées, j’ai pour lui d’autres surnoms, beaucoup moins publiables.

Damián dit être l’administrateur du site où je publie. Oui, administrateur. Il m’écrit depuis un compte avec un nom, signe avec un autre, et mentionne un troisième comme s’ils formaient un comité entier en train de relire mes récits — paragraphe par paragraphe, chatte par chatte, jouissance par jouissance — avant de les mettre en ligne. Franchement, tout ça est plus confus qu’un film de ceux où le temps repart en arrière et où personne ne comprend ce qui se passe.

Dans son cas, je vais partager plusieurs messages, parce qu’aucun n’est à jeter. Le premier était celui-ci :

« Félicitations depuis le contrôle du site pour ton récit, nous attendons plus de toi, tu as le potentiel pour beaucoup t’améliorer jusqu’à descendre aux enfers du vice et te sentir bon marché. Administration. Salutations. »

Je ne comprends pas bien pourquoi je suis censée descendre aux enfers du vice ni me sentir bon marché. J’écris ce qui me chauffe, ce qui est déjà beaucoup, et ça me suffit largement. Je crois que mes chapitres ne donnent pas exactement l’impression que j’ai envie de me vendre au poids, mais qui sait, peut-être qu’ils lisent entre les lignes mieux que moi. Je me demande aussi qui attend davantage de moi. L’administration ? Mes lecteurs ? Les reptiliens qui contrôlent le monde depuis une galaxie lointaine et se branlent sur des récits en espagnol ?

Le fait est que j’ai décidé de lui donner une chance. Je lui ai répondu en faisant la naïve, en lui demandant de quel site il m’écrivait. Sa réponse valait son pesant d’or :

« Là où tu publies, ma fille, moi je relis tes récits avant de les mettre en ligne, bon marché. Administration. Salutations. »

Je lui donne raison pour la première partie. Pour la seconde, m’appeler « bon marché » comme si j’étais un kilo de tomates soldées au marché, ça ne colle pas vraiment avec le ton cordial du reste. Je ne pense pas qu’une femme apprécie d’être traitée comme une salope à bas prix avant même le deuxième message. Mais c’est peut-être moi qui suis folle et qui me vexe pour rien.

Damián, en plus, entretient une guerre personnelle avec les virgules. Il ne sait pas où les mettre, il les oublie, il les entasse, il les maltraite. Je n’ai pas de preuves concluantes, seulement quelques mails capables de faire saigner des yeux n’importe quel professeur de français et de faire retomber l’érection du plus chaud lapin. Le suivant a été la goutte qui a fait déborder le vase :

« Et sur tes récits très piqué une mariée et une autre récemment divorcée se tripotant sans permission ensuite je t’envoie des photos des très salopes, compris bon marché. Administration. Salutations. »

Réponse à sa question : non, je n’ai rien compris. Lire ça, c’est comme essayer de suivre un discours politique à trois heures du matin avec deux verres de trop et un gode à l’intérieur. Et quelques minutes plus tard, tout a pris un sens pervers, quand il m’a joint des images de deux femmes — seins nus, doigts dans la chatte, regard de celles qui s’ennuient plus qu’autre chose — qui, surprise, circulaient sur Internet depuis des années. Je doute fortement que quelqu’un ait besoin d’un intermédiaire pour m’envoyer des photos de lui en train de se masturber, alors qu’il peut m’écrire directement, comme l’ont fait tant de mes lecteurs et lectrices.

Au final, j’en ai eu assez et je lui ai répondu ceci. Et là, je l’avoue, je me suis lâchée comme je ne me lâche même pas avec la plus belle des queues en moi.

— Je vais être franche, puisque je le suis dans mes récits — ai-je commencé. — Tu n’es administrateur de rien. Tu sais à peine écrire, tu ne maîtrises pas les virgules et je soupçonne fortement que tu m’appelles « bon marché » à chaque mail parce que tu crois que ça va m’impressionner et me faire bander les tétons en te lisant. Eh bien non. Tu n’as ni la confiance ni mon autorisation pour m’appeler de la sorte. Les photos que tu m’envoies tournent sur la toile depuis des années, avec deux branlettes par forum où elles circulent, donc ton mensonge a les coutures bien visibles. Et aucune lectrice qui aurait eu envie de coucher avec moi ne t’écrirait à toi comme intermédiaire ; elle m’écrirait à moi, me dirait ce que je lui fais, comment elle se touche en me lisant et ce qu’elle imagine que je lui fais. Comme plusieurs l’ont déjà fait, d’ailleurs, et dans les moindres détails.

Je lui ai dit, en résumé, que je supposais qu’il m’avait écrit en pensant que j’allais me laisser intimider, que je lui enverrais des photos, une vidéo de moi en train de jouir ou tout autre chose qu’il pourrait classer dans son dossier secret. Peut-être a-t-il même cru qu’il avait une chance de me mettre la main dessus, même à distance. La réponse, évidemment, était non. Je lui ai même confié que j’éprouvais une certaine peine à le voir devoir recourir aux insultes et aux photos volées pour entrer en relation avec quelqu’un, alors qu’il lui suffisait de se calmer, de baisser sa braguette ensuite, et d’apprendre à parler à une femme sans la traiter de pute au bout de trois mails. Mais qu’il se rassure, qu’un chapitre allait bientôt sortir et qu’il allait l’intéresser énormément. Tellement qu’il lui faudrait ses deux mains : une pour tourner la page et l’autre pour l’évidence.

Les gars, vous n’imaginez pas le plaisir que ça fait de se défouler comme ça. Même le meilleur des coups ne me laisse pas aussi détendue. Et pourtant, j’en ai eu quelques bons dernièrement, de ceux qui te laissent les jambes tremblantes, la chatte battante et les cheveux collés au front. Mais non, cette libération par les mots a été à la hauteur d’une longue jouissance, de celles qui vous enroulent de l’intérieur et vous laissent flotter pendant une demi-heure. Merci, Damián, pour ce cadeau. Dans son dernier mail, il m’a traitée de « prétentieuse » et, pour couronner le tout, a sorti encore une autre perle sur ce qu’il aimerait me faire — et ce n’était pas exactement m’emmener dîner — que je préfère garder pour ne pas vous ennuyer.

***

Et voilà pour le défilé. Ce n’est pas que je ne veuille pas que vous m’écriviez, bien au contraire. Beaucoup le font avec respect, avec humour, avec une curiosité sincère, en me racontant même sans gêne quelle scène de moi vous a fait jouir et dans quelle position, et je vous réponds avec plaisir. Cet aller-retour me paraît être l’une des plus belles choses quand on écrit en public : qu’à l’autre bout de l’écran, quelqu’un soit excité, se touche, jouisse et ait ensuite la décence de venir me le raconter en deux phrases bien tournées.

Mais, s’il vous plaît, si vous m’écrivez, faites-le bien. Un vrai salut, une phrase construite, la patience de celui qui sait que les choses qui en valent la peine — y compris les plus belles saloperies — prennent un peu de temps à mijoter. Je continuerai à répondre, parce que je crois que le contact direct avec celles et ceux qui me lisent, me désirent et se branlent sur moi en fond, c’est ce qu’il y a de plus enrichissant pour moi. Cela n’empêche pas que, si l’un d’entre vous dépasse les bornes, je finisse par lui consacrer un autre petit interlude comme celui-ci, avec son faux nom, ses fautes d’orthographe et sa bite déçue.

Alors je vous pose la question : que pensez-vous de ces perles ? Êtes-vous d’accord avec moi ou pensez-vous que cette fois j’y suis allée un peu fort ? Dites-le-moi dans les commentaires, je les lis tous, même ceux que vous écrivez d’une main occupée.

Un énorme bisou à tous ceux qui me lisent — et pour ceux qui me lisent braguette ouverte, un baiser encore plus long —. On se retrouve au prochain chapitre, celui-là, oui, avec tout le vice habituel : des chats trempées, des bites dures, des gémissements qui passent par la fenêtre et une jouissance finale qui va valoir l’attente.

À vous, jusqu’au prochain scandale.