Бикини, которые мой господин выбрал, чтобы выставить меня напоказ

Несколько месяцев назад мой господин пришёл домой с тремя пакетами из магазина пляжной одежды. Он меня не предупреждал. Положил их на кровать, ничего не сказав, и посмотрел на меня тем своим выражением, которое не вопрос, а отложенный приказ: что-то, что случится, когда он решит, и не раньше.

Я молча открыла первый пакет. Так я и научилась быть с ним: не спрашивать, не забегать вперёд, не пытаться прочитать то, что будет, до того как оно придёт. Только присутствовать. Только внимательно смотреть на то, что есть.

Это были три бикини. Он сам достал их из пакетов и выложил на кровать в ряд. Одно белое с голубыми полосками, классического кроя, но с такими тонкими завязками, что они оставят след на коже. Другое чёрное, с треугольными чашечками и высокой стрингой, почти без спинки, с такой узкой полоской ткани, что я знала: она тут же врежется между губ моего члена, как только я сделаю три шага. Третье было тёмно-зелёное, из более плотной ткани, внешне более закрытое, но с таким вырезом, который делал ровно противоположное тому, что обещал.

— Они на лето, — сказал он, хотя оба мы знали, что это только половина правды.

Все три выбрал он. Без обсуждения, без «какое тебе больше нравится?». Выбор был частью контроля. И то, что я это понимала, тоже было частью контроля. И то, что мой член уже намок, когда я увидела три вещи, выстроенные на кровати, — тоже, хотя он этого не видел.

Я смотрела на три бикини и думала обо всех тех разах, когда ходила по магазинам и выбирала себе одежду сама, решала, что надеть, что мне идёт, что я хочу показать. В тот момент я поняла, и не в первый раз, что носить то, что кто-то выбрал для твоего тела, — не то же самое, что надеть это самой. В коже ощущается другой вес. Другое осознание каждого сантиметра ткани, трущегося о соски, врезающегося между ягодицами, прижимающегося к твоей дырке.

***

Сегодня утром сообщение пришло в десять пятнадцать.

Я пила кофе на кухне, когда телефон завибрировал на столе. Мне даже не нужно было смотреть на имя, чтобы понять, от кого оно. У меня для него стоит отдельная вибрация — я научилась отличать её даже полусонной, даже на фоне шума. Вибрация, от которой, признаюсь, у меня каждый раз сжимается дырка, будто Павлов натренировал меня возбуждаться от двух секунд жужжания о дерево.

Сообщение гласило: «Примерь бикини. По две фотографии каждого. Хочу видеть, как они сидят. И хочу видеть твои соски, проступающие сквозь ткань. Если не проступают, щипай их, пока не проступят.»

Больше ничего. Ни «пожалуйста», ни предисловия, ни объяснения зачем. Так это и работает.

Я поставила кофе на стол и пошла в спальню, чувствуя, как всё внутри меня сжимается. Я достала из ящика три бикини, сложенные и лежащие в том же порядке, в каком он оставил их в тот день. Белое, чёрное, зелёное. Всегда в этом порядке, потому что так я их убрала и так нахожу каждый раз.

Я сняла футболку и трусики перед зеркалом. Я уже была настолько мокрая, что блестящая ниточка прилипла к внутренней стороне бедра, когда я стянула трусики вниз. Я увидела это в зеркале и почувствовала абсурдный стыд, потому что никто на меня не смотрел, и в то же время мне стало ещё жарче от того, что он, даже не видя меня, сумел довести меня до такого тремя строками текста.

***

Первым было белое с голубыми полосками.

Я надела его медленно, дольше, чем было строго необходимо. Не потому, что это было трудно, а потому, что в такие моменты есть нечто, что заслуживает внимания. Ткань тонкая, почти прозрачная под прямым светом, падавшим из окна. Верх едва прикрывает. Низ — ещё меньше. Он был настолько тонким, что стоило мне наложить его на член, как влага с губ тут же проступила сквозь ткань, оставив тёмное пятно в форме щели, которое любой с глазами увидел бы сразу.

Соски встали сами собой, без прикосновений. Они выпирали сквозь голубые полоски двумя твёрдыми вершинами, которые ткань не могла скрыть. Я всё равно ущипнула их, потому что он приказал, и потому, что электрический рывок пальцев на каждом соске вырвал у меня низкий стон, отдавшийся в пустой комнате.

Завязки с первого же момента оставили тонкую полоску на правом плече. Я на секунду застыла перед зеркалом с телефоном в руке, прежде чем решить, с какого угла начать. Я посмотрела на свой член в зеркале: белая мокрая ткань врезалась между губами, обрисовывая их по одной, открывая даже тень опухшего клитора под ней. Я выглядела как шлюха. И мысль о том, что он увидит ровно это, заставила меня сжать бёдра, чтобы не вогнать в себя пальцы раньше времени.

Со мной происходит нечто, когда я надеваю одежду, которую он выбрал. Это не тщеславие и не способ почувствовать себя привлекательнее. Это другое: знать, что эту вещь выбрала не я, что кто-то принял решение о моём теле ещё до того, как я вошла в примерочную. Что тот, кто купил это, думал о том, как именно я буду выглядеть в этом, как будет проступать мой член под тканью, как он сорвёт это с меня одним рывком, когда ему вздумается.

Вот что на меня действует. Вот что делает так, что у меня каждый раз сжимается и наполняется соком дырка.

Я сделала две фотографии. Одну спереди, одну со спины. Без фильтров, без хитрых ракурсов. Ему не нужны правки. Ему нужно точно знать, что есть: твёрдые соски, проступающие сквозь хлопок, влажное пятно между ног, задница, перерезанная белой полоской, которая врезалась в ягодицы и исчезла.

Я отправила их и стала ждать. Ответ пришёл меньше чем через четыре минуты.

— Хорошо. Я вижу, какая ты мокрая. Перед следующим засунь два пальца и пососи их. Хочу знать, какая ты сегодня на вкус. Следующее.

Я подчинилась. Спустила мокрый треугольник, вогнала два пальца в член до костяшек и вытащила их блестящими. Засунула их в рот, не думая, медленно, чувствуя солоноватый, металлический вкус — этот мой вкус, который он научил меня воспринимать скорее как ещё одну свою собственность, чем как мою. Я сглотнула и вылизала пальцы, пока они не стали чистыми. Потом написала ему: «Сделано». Фото он не попросил. Он верит, что я это делаю.

***

Чёрное было другим, как всегда и бывает.

Если белое нежное, почти двусмысленное в своей прозрачности, то чёрное не делает вид, будто оно такое. Треугольные чашечки не столько поддерживают, сколько обрамляют, предъявляют: два маленьких треугольника, едва прикрывающих соски, оставляющие нижнюю половину груди открытой каждый раз, когда я глубоко вдыхала. Стринга — это именно она: две полоски и обещание, что прикрыто лишь минимально необходимое, чтобы соответствовать определению купальника. Задняя полоска тут же врезалась мне между ягодицами, как только я сделала шаг, а передняя прямо втиснулась между губами члена, раздвигая их, трущегося о клитор при каждом движении.

Я помню первый раз, когда надела его, несколько недель назад, когда мой господин захотел увидеть, как он сидит, ещё до прихода жары. Тогда он заставил меня встать на колени, раздвинув ноги, руками опираясь на кровать, и трахнул меня так: отведя стрингу в сторону, с двумя треугольниками, бесполезно болтающимися на груди, которая тряслась о матрас, пока он вбивал в меня свой член до самого конца. Я кончила два раза, прежде чем он кончил внутрь. Я помню звук, с которым его член выходил из моей мокрой дырки, сперма стекала между бёдер, пачкая чёрную стрингу, которая уже не прикрывала вообще ничего.

Сегодня я одна с ним, но воспоминание всё равно наполняет мне голову, будто он стоит позади. Я посмотрела в зеркало и увидела наложенный на этот момент образ той сцены: та же поза, то же красное лицо, та же чёрная стринга, врезающаяся мне в член.

Есть женщины, которые чувствуют себя сильными в такой одежде. Я чувствую себя выставленной напоказ. И для меня это не противоположность силе: это вообще нечто иное. Сила говорит: «Я смотрю и решаю». Выставленность говорит: «На меня смотрят, меня трогают, меня трахают, и я не ставлю условий». Обе эти вещи по-своему достойны. Я выбрала жить во второй.

Фотографии в этом бикини дались мне тяжелее, чем в белом. Не из-за ракурса, а потому что я не могла перестать двигаться: каждый раз, когда я меняла позу, полоска стринги терлась о уже распухший клитор и заставляла меня стиснуть зубы, чтобы не сорваться в стон. В конце я положила одну руку на комод, слегка раздвинула ноги, позволила ткани глубже врезаться в меня, прежде чем сделать снимок. У меня вышло четыре фото, пока я не нашла две хорошие. На последней, сама того не желая, видно каплю сока, стекающую по моей левой бедру. Я не стала её редактировать. Отправила как есть.

— Идеально, — ответил он. — Эта капля мне нравится. Отведи стрингу, засунь три пальца и дрочи себя, пока не кончишь. Без стонов до самого конца. Когда кончишь, громко стонешь моё имя, как ты умеешь. Потом пришлёшь мне аудио.

Я села на край кровати, левой рукой отодвинула стрингу и одним движением вонзила в себя три пальца правой. Член издал влажный, грязный звук, более непристойный, чем сам оргазм, и это разогрело меня сильнее, чем физическое удовольствие. Я начала быстро трахать себя, вгоняя пальцы до костяшек, большим пальцем растирая клитор на каждом толчке. Груди вываливались из чёрных треугольников при каждом рывке, твёрдые соски подпрыгивали о ткань. Я сдерживала стоны, как он приказал, прикусывая нижнюю губу до боли, пока чувствовала, как оргазм поднимается из ног, напрягая бёдра, сводя живот.

Когда я уже не могла терпеть, я выпустила стон, застрявший в горле: громко, ясно, растягивая его имя, пока член судорожно сжимался вокруг моих трёх пальцев. Я кончила так сильно, что почувствовала горячую струю, стекающую по руке, смачивающую стрингу, падающую на простыню. Мне понадобилось немало времени, чтобы суметь вытащить пальцы. Когда я это сделала, они вышли блестящими, вязкими, с тянущимися нитями.

Я отправила ему аудио. Тридцать две секунды. Весь мой стон, моё прерывистое дыхание после него и шёпот в конце: «Спасибо, господин».

— Хорошая девочка. Одно слово. Он натренировал меня так, что это слово значит больше, чем абзац.

***

Тёмно-зелёное было последним.

На первый взгляд оно самое скромное из трёх. Ткань плотнее, цвет глуше, силуэт сдержаннее. Но мой господин выбрал его не за скромность. Он выбрал его из-за узла в центре верхней части: узла, который, если потянуть с чуть-чуть намерения, сам распускается. Не случайно. По замыслу. И из-за кроя трусиков: высоко на бёдрах, плотно спереди, но с замаскированным отверстием в паху, позволяющим двум пальцам проскользнуть без необходимости стягивать их вниз. Это я поняла во второй раз, когда надела его, когда он заставил меня раздвинуть ноги на диване и я собственными глазами увидела, для чего нужен этот «декоративный» шов.

Узел — не декоративная деталь. Это заявление. Он заставляет меня думать о нём каждый раз, когда я надеваю его, потому что превращает вещь в нечто, у чего есть граница, которую можно перейти с очень малым усилием, и эта граница всегда здесь, всегда присутствует, пока я его ношу. Одна рука, один рывок — и грудь у меня уже наружу.

Я надела его и немного помедлила, прежде чем посмотреть в зеркало. Я всё ещё была чувствительна после предыдущего оргазма, член опух, бёдра слегка дрожали. Зелёная ткань приподняла груди, стянула их вместе, открывая глубокое декольте, которое, казалось, как раз этого и ждало: пары рук, чтобы его распахнули. Трусики плотно обхватили мой ещё мокрый член, снова обрисовав губы по одной.

В зелёном есть что-то, чего нет в двух других: он не заставляет меня осознавать, что именно я показываю, а заставляет осознавать, как легко было бы показать больше. Это разница между напряжением и разрывом, между границей и тем, что находится сразу за границей. Это знание, что достаточно одного пальца на узле, одного резкого рывка, и я уже раздета до пояса, с болтающейся грудью и торчащими сосками.

Фотографии в нём я делала медленнее, чем предыдущие. Это было не волнение. Скорее нечто похожее на спокойствие, которое приходит, когда ты уже какое-то время делаешь то, что умеешь делать хорошо, и тело отпустило самое срочное. Я двигалась перед зеркалом естественнее, быстрее находила ракурсы, не ставила под сомнение решения. Для второго снимка я, без его просьбы, взяла узел указательным и большим пальцами и потянула ровно настолько, чтобы он ослаб: в отражении видно, как зелёный треугольник опускается на пару сантиметров, открывая начало левой ареолы. Эту фотографию я выбрала специально. Я знаю, что ему нравится.

Я отправила их. Ответ пришёл позже, чем в прошлые разы. Почти через десять минут.

— Сними трусики и оставь только верх. Ложись на кровать, разведи ноги к двери и засунь два пальца в задницу. Оставайся так, пока я не приду. Я буду через сорок минут. Не кончай. Если кончишь до того, как я буду внутри тебя, я узнаю.

Я подчинилась. Сняла зелёные трусики, бросила их на пол и легла на спину на кровать, с зелёным треугольником всё ещё наполовину прикрывающим грудь, со слабым узлом, с сосками почти на виду. Развела ноги к двери, пососала средний и безымянный палец правой руки и ввела их в задницу. Они входили медленно, уступая после предыдущего оргазма, который размягчил меня всю. Я ввела их до упора и осталась так: с открытым членом, пульсирующим, ощущая каждую проходящую секунду как вечность.

Через пятнадцать минут я уже была на грани. Член сам сокращался, не тронутая, пустая и просящая. Я терпела. Через тридцать минут я услышала, как ключ входит в замок, и член дёрнулся так сильно, что мне пришлось сжать бёдра, чтобы не кончить прямо тогда. Шаги наверх. Дверь спальни открывается. Его силуэт в рамке света из коридора.

— Хорошая девочка, — сказал он, глядя на меня этими своими глазами, которые тяжелее руки. — Ты выдержала.

Он подошёл без спешки. Вытащил у меня из задницы средний и безымянный пальцы и сам облизал их, глядя мне в глаза, с такой медлительностью, что у меня заёрзали бёдра. Потом двумя пальцами дёрнул за узел бикини. Верх упал. Грудь освободилась, соски были настолько твёрдыми, что болели. Он наклонился и вылизал их по очереди, чуть прикусывая, тянул зубами, пока его другая рука скользила по моему животу и погружалась в губы моей мокрой дырки.

— Посмотри на себя, — пробормотал он, вытаскивая блестящие пальцы. — Ты так ходишь уже всё утро. Для меня.

— Да, господин.

Он расстегнул брюки, не снимая их. Достал уже твёрдый член и встал между моими ногами, потирая головку о клитор медленными, намеренными кругами, не входя сразу, глядя, как я извиваюсь, пока он смазывает себя моим соком. Три прохода. Пять. Я уже не понимала, где у меня руки.

— Пожалуйста, — попросила я.

— Пожалуйста, что?

— Вставь мне, господин. Пожалуйста. Оттрахай меня.

Он вошёл в меня одним толчком, до конца, пока я не почувствовала, как его яйца ударяются о мой зад. Я закричала так, что этим криком заполнила половину дома. Он начал трахать меня жёстко, без перехода, две зелёные чашечки бикини развязанные висели между нами, мои груди подпрыгивали с каждым толчком, его руки вжимали мои бёдра в матрас, чтобы я не двигалась. Член входил и выходил с непристойным, шлёпающим звуком, потому что моя дырка уже несколько часов была готова и сока в ней было с избытком.

— Смотри на меня, — приказал он.

Я смотрела. Он не переставал смотреть на меня, пока трахал, ни на секунду, даже когда одной рукой схватил меня за горло и сжал ровно настолько, чтобы я чувствовала давление, не теряя воздуха. Я облизала пальцы другой его руки, которую он поднёс к моему рту, наполненные моим собственным вкусом, смешанным со вкусом его члена.

— Можно, господин? — попросила я, когда уже не могла терпеть.

— Кончай.

Я кончила в следующую же секунду, крича, с такой силой сжав его член членом, что он издал рычание и ускорился. Ещё три, четыре толчка — и он кончил внутрь: я почувствовала, как он пульсирует, опустошается, наполняет меня. Когда он вытащил член, сперма потекла у меня из дырки и из задницы, смачивая то, что осталось от скомканного зелёного бикини подо мной.

Он ещё немного смотрел. Потом провёл двумя пальцами между губ, собрал немного своей спермы, смешанной с моим соком, и сунул их мне в рот. Я обсосала их без слов.

— А теперь оденься и сядь писать, что ты сегодня сделала.

Вот я и здесь.

***

Когда я объясняю кому-то, как у нас всё устроено, реакция обычно идёт по одному и тому же пути. Сначала пауза, потом осторожный вопрос, потом, если мне достаточно доверяют, прямой вопрос: «Но разве это не заставляет тебя чувствовать...?» И почти всегда мой ответ: нет, наоборот.

Я не пришла к этому резко и не по импульсу. Годами я несла в себе дискомфорт от того, что была человеком, которому нужно что-то, чего он не умеет назвать. Я принимала решения одна, потому что просить помощи казалось мне формой провала. Я тянула всё сама, потому что контролировать было легче, чем доверять. И в то же время во мне было нечто, похороненное, но упорное, что хотело ровно противоположного.

Чтобы кто-то принимал решения. Чтобы кто-то говорил, куда идти и когда. Чтобы кто-то говорил, когда раздвигать ноги, когда кончать, когда глотать его сперму. Чтобы я могла снять с себя груз того, чтобы всегда быть той, кто контролирует, планирует, предвидит каждый возможный вариант до того, как он случится.

В первый раз, когда мой господин отдал мне приказ, не смягчив его, не обернув во что-то ещё, я почувствовала нечто, что долго не могла распознать. Это было облегчение. Не покорность. Не потеря. Облегчение. И, кстати, мокрую дырку тоже.

Но облегчение не пришло полностью сразу. Мне понадобились месяцы, чтобы научиться доверять этому чувству, не воспринимать его как слабость. О самостоятельности и личном выборе говорят много, и это хорошо. Но иногда забывают, что тоже выбрать — отдать эту самостоятельность тому, кому доверяешь, — это тоже решение. Возможно, самое трудное из тех, что я принимала.

Мой господин терпелив с этим процессом. Не в пассивном смысле — не из тех, кто просто ждёт и молчит. А в активном: он видит, где ты находишься, и ведёт тебя туда, куда ты можешь дойти, не толкая быстрее, чем ты способна двигаться. Он знает, когда тебе нужно кончить, а когда тебе надо выдержать двадцать минут с двумя пальцами в заднице, ожидая его прихода.

***

Я знаю, есть люди, которые думают, что это фантазия. Что никто так не живёт по-настоящему, что подобное существует только в определённых рассказах или фильмах. Меня спрашивали, реально ли то, что я рассказываю, или я всё выдумываю.

Это реально. Это моя повседневная жизнь. Сперма, засыхающая у меня между бёдер, пока я пишу, — это реально. Зелёное бикини, лежащее тряпкой у изножья кровати, — это реально.

У моего господина нет капюшона на лице и нет специально оборудованной комнаты. У него есть работа, которая иногда его выматывает, он плохо ест, когда очень занят, и пьёт кофе без сахара с семи утра. Ещё он покупает мне бикини, не спрашивая моего мнения, пишет сообщения, указывая, что с ними делать, ждёт, что я это сделаю, что я ему всё расскажу, и иногда появляется среди утра, чтобы трахнуть меня до упора, а потом вернуться в офис.

То, что есть у нас, очень мало похоже на то, что большинство представляет, когда слышит «доминирование и подчинение». И в то же время это именно оно. Тут нет противоречия. Противоречие создаёт тот, кто смотрит со стороны через неверную рамку.

Зато есть структура. Ясность. Набор договорённостей, которые мы оба понимаем лучше, чем многое другое в жизни. Он знает, что может у меня просить, а что нет. Я знаю, чего ждать. Это не туман: это собственный язык, который мы долго строили и который теперь работает без нужды каждый раз всё объяснять.

Обязанности — часть этого языка. Они не всегда такие заметные, как сегодня. Иногда это сообщения в определённое время, или одежда, которую выбирают до того, как я выйду, или мелочи вроде фото, где я облизываю пальцы после мастурбации в туалете на работе. По отдельности они кажутся ничтожными, но, складываясь, строят нечто: постоянное присутствие того, кто командует, даже когда его нет в той же комнате. Даже когда между моих ног только мои собственные пальцы, думающие о его члене.

***

Я пишу это, сидя на стуле у письменного стола, с вечерним светом, льющимся в окно, и со спермой, всё ещё скользящей по внутренней стороне бедра. Все три бикини лежат на кровати в том же порядке, в каком я их надевала. Белое, чёрное, зелёное. Зелёное всё ещё развязано, испачкано, свёрнуто в слабый узел среди смятых простыней. Он мне этого не говорил. Я оставляю так сама, потому что это мой способ завершать эти ритуалы с порядком, который принадлежит мне.

Сегодня вечером, вероятно, придёт ещё одно сообщение. Иногда это прямые приказы, иногда вопросы, иногда просто фраза, кажущаяся случайной, но внутри которой есть нечто, что оседает часами. Я научилась читать его молчание так же, как научилась читать его слова и вкусы, которые он оставляет мне во рту.

Лето приближается. Бикини ждут. Я уже знаю, какое из трёх он заставит меня надеть, когда придёт жара, когда прикажет мне загорать на террасе, раздвинув ноги к его лежаку. Я знаю это, потому что после всего этого времени понимаю, как он думает, что хочет видеть во мне, какое бикини он захочет сорвать с меня зубами после сиесты.

Это будет зелёное.

Потому что в нём я сильнее всего осознаю, как легко было бы снять его.

А он знает, что именно это для меня весит больше всего.