То, что пробудилось в морге, не должно было проснуться

Я знаю, что это бесстыдный поступок. Я знаю это так же хорошо, как знаю, как меня бы стали тыкать пальцем, какие слова плевали бы мне в лицо, что бы обо мне подумали, если бы когда-нибудь узнали. Я не жду, что вы поймёте. Иногда мне кажется, что я сама себя не понимаю и не смогла бы объяснить это, даже если бы меня просили на коленях. Но я ни о чём не жалею. Ни о чём из той ночи.

Никто не знает, какого рода одиночество обволакивает меня в каждую смену. Мертвецы — плохая компания, как бы люди ни воображали обратное. Осматривать их, вскрывать, мыть и готовить к погребению не приносит ни покоя, ни того благоговейного умиротворения, которое приписывают этим залам. Это долгие ночи среди холодных органов, чистых костей и лиц, лишённых всякого выражения.

Я часами представляю, что проносилось в голове у тех, кто проходит по моему стальному столу. О чём они мечтали, какие долги оставили неоплаченными, кому хотели что-то сказать и уже не смогли. Я видела столько тел, что привыкла к смерти раньше, чем к жизни. Бывают предрассветные часы, когда я чувствую себя более погасшей, чем они, более пустой, чем эти застывшие взгляды, и тогда я ловлю себя на желании, чтобы именно они изучали меня, чтобы они гадали о моих разбитых снах.

Поэтому никто не смог бы понять, что я почувствовала в ту ночь, когда его привезли.

Это был взрослый мужчина, чуть старше тридцати, умерший от внезапной остановки сердца после случайного отравления. Так говорилось в карточке. Я приняла его около полуночи, когда в остальном здании уже стояла тишина и над головой оставался лишь гул люминесцентных ламп. Я привычным движением перекатила его с каталки на стол, почти не глядя на него, уже считая минуты до окончания смены.

Когда я наконец взглянула на его лицо, то подумала о том же, о чём думаю всегда: смерть никого не щадит. Она приходит без предупреждения, без скидок, и порой обрушивается на того, кто меньше всего её ждёт. Здоровый мужчина, в расцвете лет, и всё же вот он — неподвижный, как те старики, которых я извлекаю из холодильника. У него была крепкая челюсть, широкая шея, большие, натруженные руки. Такой тип тела, который в другой жизни заставил бы меня обернуться ему вслед на улице.

Я безмолвно отругала себя за эту мысль и принялась за работу.

Я не могу объяснить, что произошло потом, как ни пытаюсь каждую ночь с тех пор. Я положила скальпель на его грудину и начала первую линию Y-образного разреза — тот самый надрез, который делала тысячу раз, ни разу не дрогнув. И тут я почувствовала это: лёгкую дрожь под лезвием, едва заметную, словно вздох того, что отказывается погаснуть до конца.

Это разум надо мной шутит. Я слишком много часов не сплю.

Вот что я сказала себе. Я отодвинула инструмент, моргнула, потерла глаза тыльной стороной перчатки. Снова посмотрела на тело — ничего странного. Бледная кожа, неподвижная грудь, абсолютное спокойствие смерти. Я с облегчением выдохнула, почти пристыженная собственной фантазией, и опустила взгляд, чтобы продолжить разрез.

И тогда я это увидела.

Между его ногами, где должно было быть лишь безжизненное покорство, его член стоял с такой силой, что это казалось невозможным для мёртвого тела. Возбуждённый, напряжённый, гордый, совершенно неуместный в неподвижности всего остального. Я застыла так же, как сам покойник, с зависшим в воздухе скальпелем и оборванным посередине вдохом. Я прекрасно знала, что это такое: капризное трупное окоченение, последний рефлекс тела, который наука объясняет сухими словами. Но это объяснение не доходило до меня. Единственное, что я чувствовала, — как у меня колотится в висках.

Что-то проснулось во мне в тот миг. Я не умею назвать это. Дрожь, поднявшаяся от ступней, жар, пробежавший по спине и поселившийся между бёдрами без спроса. Вдруг я ощутила жизнь, которая почти никогда не сопровождает меня в этих залах, яростную, голодную жизнь, не знающую ни приличий, ни осуждения. Я со звоном положила скальпель на металлический поддон, и этот сухой удар разнёсся в тишине.

Сначала мои руки приближались к нему с некоторой осторожностью, как к тому, что может исчезнуть. Я едва коснулась его, а твёрдость всё так же оставалась там — столь ощутимая, столь необъяснимо реальная. Сначала мои пальцы играли с головкой медленно, почти неверяще. Потом я крепко сжала кулак и начала скользить вверх-вниз, медленно, чувствуя, как он откликается на мою руку, хотя его хозяин больше не откликался ни на что.

Остальное его тело оставалось спокойным, почти нежным под белым светом. А я горела. Я чувствовала, как моя собственная кожа пылает под халатом, как бешено колотится пульс, как между ног растёт влажность, толкающая меня к большему. Тёмная воля, которую я не узнавала как свою, взяла под контроль каждое моё движение.

***

Я чувствовала себя свободной как никогда. Свободной от протоколов, от чужих взглядов, от правильной и серой женщины, которой я являюсь при дневном свете. Я была одна, совершенно одна посреди ещё одной бесконечной ночи, и никто никогда не узнает, что произойдёт между этими четырьмя кафельными стенами.

Я сняла перчатки одну за другой и бросила их на пол. Потом избавилась от халата, от блузки, от всего, что меня покрывало, пока кожа не осталась обнажённой холодному воздуху комнаты. Я чувствовала каждую открытую пору, жадно впитывающую эту густую атмосферу, насыщенную тем, что я могла бы назвать только желанием. Я наклонилась над ним и вдохнула у его шеи, ища тепло, которого не существовало и которое, однако, моё тело упрямо выдумывало.

Я должна была это сделать. Это был не выбор, а необходимость, росшая внутри меня, как прилив. Я осторожно взобралась на стол, по одному колену с каждой стороны его бёдер, чувствуя ледяную сталь под ногами и контраст с огнём, пожирающим меня. Меня не заботило отсутствие жизни подо мной. В тот миг существовало только это — эта твёрдость, будто ждавшая меня.

Я взяла его одной рукой и направила, сначала скользнув им по себе вверх и вниз, пока по спине не прошёл озноб. Потом я наклонилась, потёрлась о него животом и позволила головке прижаться к влажному, тёплому входу в мою пизду. Первый контакт вырвал из меня надломленный, низкий, звериный стон. Я снова прижала его к себе, медленно, чувствуя, как плоть поддаётся нажиму, как тело требует большего с невыносимой срочностью.

Я сунула свободную руку между бёдер и бесстыдно поискала себя, раздвигаясь, чтобы стать ещё мокрее, чтобы освободить место. Я была скользкой, пульсирующей, распахнутой от желания. Я опускалась на него сантиметр за сантиметром, стиснув зубы и прищурив глаза, пока не почувствовала, как он вошёл полностью, пока он не наполнил меня так грубо, что из груди вырвался рваный стон. Ощущение было слишком сильным, слишком непристойным: грубое трение, упрямая тяжесть, и сам мой внутренний жар сжимал его так, будто хотел проглотить целиком.

Я выпустила стон, который отразился от голых стен, — первый человеческий звук, который этот зал слышал за много часов. Мои руки вцепились в край стола, потом в мои груди, тяжёлые и чувствительные на холодном воздухе. Соски затвердели так сильно, что болели, и стоило мне чуть сжать их, как волны удовольствия поднялись по мне прямо к горлу. Я закусила губу и начала двигаться.

Сначала медленно, усаживаясь на эту невозможную твёрдость, задавая ритм рваным дыханием. Я поднималась лишь чуть-чуть, снова опускалась, и каждое падение раскрывалo меня всё сильнее, с дикой точностью терзая изнутри. Потом я стала быстрее. Грубо. Сталь скрипела под моими коленями; мои бёдра ударялись о его с влажным, глухим, непристойным звуком. Я чувствовала давление на клиторе при каждом покачивании, плоть пизды тёрлась, требуя ещё, вымаливая трение, от которого я сходила с ума.

Я вцепилась в его холодные плечи, словно в живого мужчину, который мог бы мне ответить, и выгнула спину почти до хруста. Воздух царапал мне горло. Всё во мне стало нуждой: дрожащая грудь, напряжённые ноги, сжатый живот, таз, снова и снова опускающийся на ту твёрдую ось, что пронзала меня с жестокой точностью. Если бы я могла слышать себя изнутри, я бы решила, что ломаюсь; на самом деле я рассыпалась на части от удовольствия.

— Смотри на меня, — прошептала я, не зная, ему ли это говорю, или пустоте. — Смотри на меня, сукин ты сын.

Фраза вышла прерывистой, грязной, отчаянной. Никто не ответил, но я продолжала, всё глубже теряясь в этом раскачивании. Стыда больше не было. Уже не оставалось ничего, кроме ударов моего тела о его тело, влажности, липнущей к коже, звука моего учащённого дыхания и эха собственных приглушённых стонов.

Я снова наклонилась, заводя руку между нашими бёдрами, чтобы трогать себя так, как хотела, — двумя пальцами нажимая на точку, где удовольствие сливалось и взрывалось. От этого прикосновения у меня вспыхнули огни за веками. Я кончила впервые, с таким сильным спазмом, что меня сложило вперёд, и пальцы вонзились в металл. Оргазм пронёсся по мне от живота до кончиков пальцев на ногах, лишил воздуха, заставил дрожать, с открытым ртом, в стоне, который звучал почти как всхлип.

Но я не остановилась. Напротив. Этот первый разряд только сделал меня ещё более алчной. Я продолжала насаживаться на него с медленной яростью, толкая свою пизду на него до тех пор, пока не чувствовала, как он бьёт меня изнутри при каждом опускании. Пот стекал по моим грудям и шее; одна капля упала на его неподвижную грудь, и я содрогнулась, увидев, как она блестит в белом свете. Я была мокрая, растрёпанная, задыхалась, как течная сука, и чем больше он мне давал, тем сильнее я хотела. Глубже. Жёстче. Больше.

— Вот так, — прошептала я сорванным голосом. — Терпи так. Дай мне ещё.

Ответа, конечно, не было, но в моей голове эта твёрдость всё так же подчинялась мне с абсурдной верностью. Я зажмурилась и ускорила ритм, пока не потеряла всякое чувство меры. Бёдра били сильнее, груди подпрыгивали у меня на груди, бёдра горели от усилия. Я почувствовала новую волну, густую и огромную, и позволила ей прийти без сопротивления, всем телом конвульсивно содрогаясь над этим красивым и неподвижным трупом.

Второй раз был глубже, дольше, грязнее. Он вырвал у меня приглушённый крик, заставил дрожать с головы до ног и оставил с онемевшими пальцами, вонзившимися в его холодную кожу. Даже после того, как я кончила, я ещё немного тёрлась о него, растягивая сладкую агонию до тех пор, пока удовольствие не начало причинять боль. И вот тогда, только тогда, я позволила себе рухнуть вперёд и уперлась лбом в его грудь, хватая воздух ртом, пока пизда всё ещё пульсировала вокруг этой твёрдости, которая одновременно опустошила и наполнила меня.

Я чувствовала себя одержимой, переполненной, вышедшей за пределы любых границ, которые когда-либо сама себе ставила. Каждый толчок вырывал из меня новый звук, каждое опускание вонзало укол удовольствия, граничащего с болью. Я кончила снова, сильно, без предупреждения, и прежде чем успела прийти в себя, уже снова поднималась. У меня никогда не было таких частых оргазмов, таких грубых, таких близких друг к другу, что я едва различала, где заканчивается один и начинается следующий.

Я изливалась на него снова и снова, вся дрожа, вцепившись в его холодные плечи, как тот, кто держится, чтобы не сорваться в пустоту. Удовольствие было запретным, тайным, невозможным для признания, и именно поэтому оно наполняло меня так, как ни одна обычная ночь никогда не могла. За веками плясали звёзды, несуществующие цвета, сладкое головокружение удерживало меня в воздухе. Впервые за долгое время жизнь переполняла меня, а не недоставала мне.

Когда я больше не могла, когда ноги дрожали, а к глазам подступал всхлип чистого насыщения, я отстранилась от него. И так же необъяснимо, как он проснулся, его член начал сдавать, возвращаться в неподвижность, гаснуть, как догоревшая свеча. Я смотрела, как уходит эта невозможная напряжённость, и у меня было странное ощущение, что он знал, что сделал. Что он понимал, сколько блаженства подарил мне, и что, если бы он остался таким, это стало бы началом безумия, которое я и представить себе не смею.

***

Я спустилась со стола неловко, с коленями, отмеченными холодом стали, с телом, всё ещё проходящим последними отголосками удовольствия. Я подняла с пола одежду и одевалась медленно, застёгивая пуговицы пальцами, которые всё ещё не вполне слушались. И пока я это делала, я чувствовала, как мир постепенно возвращает себе привычную форму, свою скучную тяжесть, свою неумолимую логику.

Комната снова казалась пустой и ледяной, как каждую ночь. Гул ламп, далёкая капля из плохо закрытого крана, запах дезинфекции. Его лицо оставалось спокойным, но уже отстранённым, смирившимся с уходом из этого мира. Я ещё какое-то время просто смотрела на него, не зная, жду ли чуда, которое не повторится, или решаюсь ли вернуться к своей работе — к делу, которое вдруг показалось мне абсурдным и одновременно самым возможным видом близости.

Я кое-как закончила смену. Вернула скальпель туда, где оставила, завершила разрез, написала отчёт своим ровным, привычным почерком, словно между первой линией и последней ничего не произошло. Убрала тело в его холодильный ящик и по одной выключила лампы.

С тех пор прошло много ночей. Я по-прежнему прихожу в этот зал, по-прежнему вскрываю тела и пишу причины смерти с той холодностью, которую от меня ждут. Никто ничего не подозревает. Я всё та же сдержанная профессионалка, которая приходит вовремя и уходит молча. Но в ту ночь во мне навсегда что-то изменилось.

Иногда, в самые долгие ночи, когда одиночество давит сильнее, чем я могу вынести, я ловлю себя на том, что смотрю на пустой стол и вопреки всякому разуму, вопреки всему, что я есть, желаю, чтобы смерть ещё раз ошиблась мной.