Я до сих пор скучаю по ошейнику, который надел на меня мой хозяин
Сегодня утром, пока кофеварка по капле наполняла кувшин, я снова подумала о подошве его туфель. Не о нём самом, а именно о подошве: кожа, стёртая изнутри, запах асфальта и старой кожи, то, как мой язык привык вылизывать её миллиметр за миллиметром, смакуя уличную грязь, смешанную с кремом для обуви. Я снова увидела себя на коленях перед Damián, на полу, который сама же вылизывала до блеска после нескольких часов домашней работы, с онемевшими ногами после того, как он осматривал меня, как осматривают товар, раздвигая мне пальцами пизду сухими двумя пальцами, вгоняя их до упора без смазки, вынимая блестящими и принюхиваясь к ним у меня перед лицом, прежде чем вытереть их о мою щёку.
Тогда я всё ещё принадлежала ему. Принадлежала, как машина, как обёртки, которые он каждый вечер, не глядя, швырял в мусорное ведро. Я была одной из его вещей, и он решал, когда и как мной пользоваться, в какую дырку, с какой силой, сколько времени я должна держать рот открытым, ожидая его кончину.
Прошёл уже год с тех пор, как всё это закончилось, а я до сих пор чувствую этот отголосок в коленях — и ещё глубже, между ног, там, где его член оставил форму, которую ни один другой мужчина так и не сумел заполнить. Никто не заводил меня так далеко, как он. Никто не подчинял меня таким же образом, с этой методичной холодностью, которая искала не моего удовольствия, а моего послушания: он тащил меня за волосы, пока ебал мне горло, пока слёзы и слюна стекали мне на грудь.
***
В каком-то смысле я снова стала обычной женщиной. Я уже не так часто становлюсь на колени. Работа заняла место, которое раньше занимала дисциплина, и мои дни начинаются с того же кофе и заканчиваются на том же диване, перед тем же выключенным экраном. Упорядоченная жизнь, без встрясок, жизнь, которой любой позавидовал бы.
И всё же, как бы я ни отрицала это и, вероятно, как бы потом ни жалела, что пишу это, с каждым днём я всё сильнее хочу вернуться к той рутине, которую он мне навязал. Я хотела бы просыпаться, когда его член уже пульсирует у меня на языке, твёрдый ещё после сна, толкая меня в глубину горла ещё до того, как я открою глаза. Сосать его медленно, с плоским языком под головкой, сжимая губы вокруг ствола, глотая слюну, которая скапливалась у меня во рту, пока он даже не смотрел на меня, доставляя себе удовольствие, пока просматривал телефон, открывал приложение, читал чужие сообщения и удерживал мою голову одной расслабленной рукой на затылке, задавая ритм движением запястья, как шевелят стакан. Я скучаю по этому безразличию. По тому, как мой рот работал на того, кто едва замечал моё существование, и всё равно в конце кончал горячо и густо мне на язык, заставляя меня проглотить каждую каплю, прежде чем сказать «спасибо» хриплым голосом.
Я бы хотела хоть ещё раз принести ему завтрак голой в постель и получить в одном и том же жесте и ласку, и презрение. Его рука могла ласкать мне затылок с нежностью, от которой я закрывала глаза, а секунду спустя он мог плюнуть мне в лицо, не меняя выражения, тёплый сгусток, который стекал у меня со скулы к губе, и его сухой приказ: «не вытирай». И то, и другое был он. И то, и другое я хотела.
Я думаю о его пальцах, раздвигающих меня, раскрывающих с почти клинической точностью, без жалости, будто он изучал деталь, прежде чем решить, годится ли она. Я думаю о том, как он укладывал меня животом на ковёр, поднимал мне бёдра сухим шлепком по заднице и вгонял в пизду два пальца до костяшек, двигая ими быстро, непристойно, пока у меня не начинали дрожать бёдра и мокрое пятно не расползалось под животом. Потом он вынимал блестящие пальцы и смазывал ими мне задницу, сначала одним пальцем, потом двумя, медленно раскрывая меня с той хирургической терпеливостью, которая была у него на всё, пока я кусала ковёр, чтобы не стонать слишком громко. И я вздрагиваю. Это то же самое тело, оно всё ещё работает, всё ещё потеет и дрожит, когда я вспоминаю. Но теперь оно дрожит уже не из-за тебя.
У нас был ритуал, а ритуалы — это именно то, по чему я скучаю больше всего. Каждое утро я становилась на колени у двери, прежде чем он одевался, и ждала, опустив голову, пока он не решал посмотреть на меня: сидела на пятках, колени раскрыты на ширину плеч, точно так, как он меня научил, с открытой, видимой пиздой, чтобы он видел её, проходя мимо. Иногда он задерживался на минуту. Иногда оставлял меня там на полчаса, пока холод от пола поднимался по голеням, а моя собственная влажность стекала у меня по внутренней стороне бедра, в то время как он пил кофе и тихо читал газету, не обращаясь ко мне ни словом. Я научилась любить это ожидание. Тишина была одной из форм его руки на моём затылке.
Когда он наконец произносил моё имя или имя, которое сам мне дал — «сука», почти всегда, сказанное с тем же спокойствием, с каким другие говорят «дорогая», — всё тело у меня сразу же отпускало, словно только тогда мне позволяли существовать. Он заставлял меня ползти к нему на четвереньках, вытаскивать его член из штанов зубами и отсасывать ему медленно, не пользуясь руками, пока он продолжал читать. Вот это ощущение я и преследую — и не нахожу. Ощущение, что ты появляешься в мире только потому, что кто-то другой так приказал, что у тебя рот набит чужим хуем, пока мир рядом по-прежнему безразлично крутится дальше.
***
Я никогда не рассказывала тебе этих историй. То, что я пишу, принадлежит только мне, даже если это читают сотни незнакомцев с экрана. В том, чтобы выставлять себя перед чужими людьми, есть что-то, что снова, хоть и издалека, возвращает мне чувство, что я себе не принадлежу.
Интересно, найдёшь ли ты когда-нибудь этот рассказ и поймёшь ли, что я говорю о тебе. Может быть, ты посмотришь на свои туфли и заметишь, что они больше не блестят, как тогда, когда мой язык каждое утро начищал их до блеска, прежде чем ты позволял мне заговорить. Может быть, ты возбудишься, читая меня, расстегнёшь штаны и возьмёшься за хуй на диване, где столько раз заставлял меня становиться на колени. Пожалуйста, сделай это. Кончи, думая о моём лице, мысленно прицелься в меня, выстрели мне горячим молоком на веки, как раньше выстреливал. И если будешь щедр, напиши мне пару строк. Ты не представляешь, как сильно я хочу снова читать тебя.
Одного твоего «на пол» хватило бы, чтобы я собрала вещи и пересекла весь город до твоей квартиры. Без нижнего белья, снова с кожаным ошейником, туго затянутым на шее, тем самым, который оставлял розовый след, исчезавший только через несколько часов; с сосками, уже твёрдыми под блузкой ещё до того, как я нажала бы на звонок. Я пришла бы с гордостью, радуясь снова принадлежать тебе, снова оказаться в твоей власти, раздвинуть ноги в прихожей и дать тебе засунуть мне туда два пальца прямо там, у стены, чтобы проверить, всё ещё ли я мокрая от тебя спустя год. Я хочу, чтобы ты снова играл со мной. Я хочу снова чувствовать себя такой ничтожной, какой я чувствовала себя под твоей тенью, это сжатие в груди, которое я принимала за страх, а на самом деле было облегчением. Я хочу снова чувствовать, как твой член насухо вбрасывается мне в задницу, когда твоя рука прижимает мою шею к матрасу, и благодарить тебя вслух за каждый толчок, как ты меня заставлял.
Было легче, когда за меня решал кто-то другой.
***
Наверное, ты спросил бы об измене, если бы дочитал это до конца. Всё нормально. Я бы сказала, что прощаю тебя, но не имеет смысла, чтобы саба прощала своего хозяина. Теперь я понимаю это иначе: мне никогда не следовало возражать против того, что у тебя были другие женщины. Той ночью, когда я упрекнула тебя в этом, когда подняла голос, будто имела на это право, и начался конец.
Надеюсь, ты сумеешь простить мне то, что я была ревнивой, жадной собственницей единственного богатства, которое имело значение, — твоего контроля. Ты заслуживаешь большего, чем одна. Ты заслуживаешь ряды женщин, стоящих на коленях и умоляющих отсосать тебе по очереди, ты заслуживаешь пять ртов, дерущихся за твою кончину, ты заслуживаешь раскрытых пизд в очереди, ждущих твоего члена. Я бы довольствовалась тем, что вылизывала бы сперму с других, когда ты заканчивал с ними, вычищала бы тебе хуй языком после того, как ты их выебал, спала бы у изножья твоей кровати, пока ты трахаешься с другой сверху. Ты заслуживаешь всей вершины пирамиды. Я бы довольствовалась одним взглядом. Двумя — если бы у тебя был хороший день.
Я знаю, как это звучит. Я пишу это и слышу себя жалкой, и всё равно не стираю ни слова. В унижении есть правда, которой я не нахожу больше нигде в своей жизни, и я предпочитаю эту правду удобному достоинству моих вечеров.
***
Этим вечером у меня снова сессия со старым клиентом. Теперь я делаю вот что: доминирую. Мне платят за то, чтобы я делала с другими то, что сама отдала бы что угодно, лишь бы получить. Это мужчина постарше, женатый, который приходит в безупречном костюме и становится на колени, как только я закрываю дверь, дрожа ещё до того, как я к нему прикоснусь, с уже твёрдым хуем, отчётливо выпирающим под брюками.
Я выложусь по полной, как всегда. Разнесу его эго голосом, раздавлю его мужественность каблуком, как он умоляет меня об этом, наступлю ему на яйца, пока он не застонет и не попросит прощения за то, что вообще существует, оставлю его плачущим и благодарным, с кончиком моего каблука, вдавленным ему в язык, и слюной, текущей по подбородку. Засуну ему большой палец в рот, чтобы он сосал его, как член, а потом воткну ему его в задницу, пока он будет дрочить, глядя на мои ноги. Я точно буду знать, где нажать, насколько унизить, когда отнять презрение, чтобы он по нему скучал. Я хороша в этом. Слишком хороша, возможно, потому что знаю голод и с той, и с другой стороны.
Я увижу в его глазах ту же слепую преданность, что чувствовала к тебе я, пока он кончает сам, без разрешения прикоснуться ко мне, выплёскивая сперму себе на бёдра, и на мгновение я позавидую ему. У него есть то, что потеряла я: кто-то твёрдо стоит перед ним, кто-то принимает решения. Я увижу, как он целует пол, лижет собственные капли с пола, потому что я так приказала, и подумаю, что этот пол — это я, год назад, в другом городе, перед другим мужчиной, глотающая то, что заставил бы меня проглотить Damián, не пикнув.
Я прикажу ему вслух считать каждый удар, благодарить за каждый, просить у меня разрешения даже на то, чтобы громко вдохнуть. И пока я буду это делать, мой голос будет звучать твёрдо, без дрожи, этот голос повелевания, которому я научилась, подражая тебе. Никто бы не заподозрил, что женщина, которая держит плеть, по ночам мечтает оказаться ровно там, где сейчас он: на полу, без имени, без воли, с открытым ртом и высунутым языком, ожидая, решит ли кто-нибудь, заслуживает ли он встать или ему снова придётся глотать чужую кончину.
А ночью, когда он уйдёт, а я повешу кнут и уберу ремни, я лягу в постель голой и буду трогать себя, представляя, что я насекомое под чьими-то ногами. Буду думать о твоих ногах. Я оближу два пальца, засуну их в мокрую пизду и выну, чтобы потом вылизать их дочиста, как ты заставлял меня делать тебе. Потом я выебу себя тремя пальцами, сильно, без жалости, а другой рукой сожму себе шею, представляя, что это твоя рука, и буду щипать соски, пока они не начнут гореть. Я засуну большой палец себе в задницу прямо перед тем, как кончить, потому что знаю, что так с тобой я кончала сильнее. Когда я дойду до оргазма, я буду кричать твоё имя в подушку, пока моя пизда будет пульсировать у меня под ладонью, а твоя воображаемая сперма будет стекать внутри меня, как дура, как сука, которая ничему не учится, и я усну с пальцами всё ещё внутри, пахнущая собой, пахнущая никем.
***
Мне будет стыдно? Немного. Я пишу всё это не без стыда; наоборот, он поднимается у меня по горлу, пока я печатаю. Но моё тело говорит громче, чем голова, и время от времени заставляет меня унижаться на публике. Для удовольствия некоторых читателей, наверное. И для моего — это уж точно, прямо сейчас, когда одна рука лежит на клавиатуре, а другая засунута в пижамные штаны, два пальца медленно трут мне клитор, пока я это пишу, а пизда уже промокла от одних только воспоминаний.
Я допиваю кофе, уже остывший, и возвращаюсь к работе. К обычной жизни среднестатистической взрослой женщины в столице. Встречи, письма, счёт, который нужно оплатить. Во всём этом так мало магии. Так мало веса, так мало последствий.
Подчинение — единственное, что по-настоящему делает меня счастливой, и оно кажется таким далёким от жизни, которую я веду сейчас, что иногда я сомневаюсь, было ли оно вообще. Люди, которых я вижу в транспорте, в офисе, в новостях, никогда не поймут удовольствия быть предметом, иметь три пригодных для использования отверстия и ни единого собственного слова. Той точной, выверенной тишины, когда не нужно ничего решать — ни когда глотать, ни когда раздвигать ноги, ни когда закрывать рот.
Я никогда не смогу рассказать коллегам, как сияла, когда меня лишали воли и суждения. Когда я пила из руки мужчины то, что он решал мне дать — воду, сперму, слюну, — когда лицо у меня было залито кончиной и я видела своё отражение, крошечное, в самых грязных предметах комнаты, с белыми нитями, свисающими с ресниц и подбородка. Эти женщины говорят о повышениях и отпусках, а я киваю, и улыбаюсь, и прячу свою правду под отутюженной блузкой, с трусиками, всё ещё мокрыми от того, что я потрогала себя перед выходом.
Но я иду дальше. Продолжаю. Наливаю вторую чашку кофе, открываю ноутбук, отвечаю на первое письмо дня. Ещё один обычный день, говорю я себе. И пока я это пишу, я уже считаю часы до ночи, до того, как снова засуну руку между ног и закричу твоё имя в подушку, которая не отвечает.
Сегодня утром, пока я ждала кофе, я снова увидела себя на коленях на недавно натёртом до блеска полу, с онемевшими ногами и опущенным взглядом, ожидая лишь одного его приказа.
