Я научилась беспрекословно подчиняться своему хозяину

Посылка пришла во вторник, без предупреждения. У Альваро всё было именно так: без объяснений, без места для вопросов. Только короткое сообщение на телефон — «Сегодня придёт для тебя посылка. Откроешь, когда будешь дома» — и четыре часа ожидания, пока день двигался вперёд с уверенностью, что нечто уже приближается.

Мы были в этой динамике почти два года. То, что сначала казалось игрой выходного дня, превратилось в структуру, которая организовала мою жизнь так, как я не могла бы предвидеть. Мы не были обычной парой, не жили вместе, у того, что было между нами, не было чёткого названия. Но когда он отдавал приказ, я подчинялась. На этом мы и договорились, и эта договорённость дала мне такое спокойствие, какого не давали мне никакие прошлые отношения.

Я пришла домой в семь вечера. Посылка лежала на площадке у двери — средняя картонная коробка с его именем в качестве отправителя. Я занесла её внутрь, положила на кровать и на мгновение задержала взгляд, прежде чем открыть. У меня была такая привычка: делать паузу перед тем, как открыть что-то от него, будто мне нужно подготовиться к тому, что я там найду.

Внутри было три бикини. Одно белое с чёрными деталями, другое насыщенно-красное, почти гранатовое, и третье бутылочно-зелёное, с лямками тоньше, чем я выбрала бы для себя сама. У всех трёх было одно общее: они были созданы, чтобы показывать больше, чем прикрывать. Не вульгарно, а с той выверенной точностью, что была ему свойственна: с виду элегантно, по замыслу — откровенно.

Под бикини лежала записка, написанная от руки. У Альваро был маленький, аккуратный почерк, который мне всегда казался несоответствующим тому, как он отдавал приказы.

В записке было написано: «Примерь их сегодня вечером. По две фотографии каждого: одна спереди, одна со спины. Хочу увидеть, как они сидят на тебе, в точности. Не импровизируй с ракурсами».

Никакого «пожалуйста». Никакого «если хочешь». Только указание, точное и прямое.

Ладно, подумала я. Я справлюсь.

Прежде чем начать, я разделась догола перед зеркалом. Спустила юбку, сняла трусики, расстегнула бюстгальтер и на мгновение замерла, глядя на своё обнажённое тело. Соски уже стояли, сами по себе, без чьих-либо прикосновений, только от одной мысли, что через некоторое время он увидит фотографии. Я провела рукой по животу, опустилась к пизде и едва коснулась себя: я уже была мокрой. Влажной от мыслей о нём, от ощущения, что он управляет всем на расстоянии, от знания, что каждую фотографию, которую я ему отправлю, он в итоге будет рассматривать с членом в руке. Я убрала пальцы, поднесла их ко рту и слизала собственный вкус. Потом взяла первое бикини.

***

Я начала с бело-чёрного бикини, потому что оно пугало меня меньше всего. Я надела его перед зеркалом в ванной, подтянула лямки верхней части и на минуту застыла, глядя на своё отражение. В ванной в это время был хороший естественный свет — боковой, безжалостный к любым недостаткам и потому именно такой, какой выбрал бы он, если бы мог выбирать и это.

Эффект оказался ровно таким, как он и просчитал. Нижняя часть была высокой по бокам, но вырезанной так, чтобы открывать бёдра. Верх прикрывал только необходимое и ничего больше. Стоящие соски проступали двумя жёсткими точками сквозь белую ткань, их было невозможно скрыть. А снизу трусики врезались мне в губы пизды, вырисовывая складку почти непристойной чёткостью. Я увидела себя спереди: это была я, но та версия, которую он видел, когда смотрел на меня. Та версия, которую он выбрал для существования.

Я взяла телефон. Фото спереди — с вытянутой вверх рукой, чтобы кадр был чистым. Потом я повернулась, вытянула руку назад и сделала второе фото. На снимке со спины задница была почти полностью открыта, ткань зажата между половинками, как тугой стринг. Я проверила снимки перед отправкой. На секунду заколебалась, потому что часть меня хотела что-то поправить, улучшить ракурс, выбрать более выигрышный свет. Но в записке было сказано «не импровизируй с ракурсами», так что я отправила их как есть.

Я перешла к гранатово-красному.

Этот был другим. Лямки были тоньше, ткань — плотнее прилегающей, и в этом цвете было что-то, из-за чего невозможно было остаться незамеченной. Это было бикини для того, чтобы тебя видели. Не для того, чтобы спокойно читать на пляже, а для того, чтобы войти в зону бассейна и заставить все взгляды разом повернуться к тебе.

Я надевала его медленно, осторожно подгоняя каждую лямку. Трусики были ещё меньше, чем у белого: всего лишь крошечный треугольник красной ткани, прикрывающий пизду, и две завязки на бёдрах. Когда я повернулась спиной к зеркалу, то увидела, что это чистый стринг — красная нить, потерявшаяся между половинками задницы. Я посмотрела на себя в зеркало и почувствовала нечто, не совсем похожее на дискомфорт, но похожее на него: особое напряжение от того, что на тебя смотрят, даже когда ты одна. Его не было в этой комнате, но его взгляд уже был здесь — подразумеваемый выбором ткани, кроя, указанием примерить и отправить ему снимки. Он выбрал этот красный именно для того, чтобы я почувствовала себя так: обнажённой, присутствующей, осознающей каждый сантиметр собственного тела.

Я погладила живот раскрытой ладонью, медленно опустилась к красному треугольнику и сжала пальцами пизду поверх ткани. Я была насквозь мокрая. В центре трусики потемнели почти до чёрного — влажное пятно, выдававшее, насколько всё это меня заводило. Я убрала пальцы прежде, чем кончить, потому что на это он не давал разрешения. Две фотографии. На этот раз я отправила их без колебаний.

Бутылочно-зелёное было самым сложным. Боковые лямки были такими тонкими, что бикини оставляло на коже лишь линию цвета. Это был тип бикини, который некоторые женщины надевают на модные пляжи с той лёгкостью, будто им никогда не приходилось особенно задумываться о том, как на них смотрят.

Я — задумывалась. Я всегда задумывалась. Но с ним это думание превратилось во что-то другое: не в тревогу, а в осознанность. Осознанность моего тела, того, как я его показываю, того, как он его читает. Я надела зелёное перед зеркалом и задержалась, разглядывая себя дольше, чем в двух предыдущих. Трусики были минимальными — слой зелёной ткани такой тонкий, что под ним просвечивали губы пизды, а боковые завязки были завязаны так высоко на бёдрах, что кожа лобка оставалась открытой почти до самой кости. В этом цвете, в этой тонкости лямок было что-то, делавшее всё ещё более интимным. Словно прикрывать мало было, парадоксальным образом, личнее, чем не прикрывать вовсе.

Вот кто я для него, подумала я. Не так, чтобы это меня уменьшало, а так, чтобы это меня определяло.

Две фотографии. Я отправила их.

***

Пока я ждала его ответа, я села на край кровати и подумала о том, как дошла до этого.

Это не было решением, которое я приняла в один момент. Это была череда долгих разговоров, границ, которые мы выверяли до точности, ночей, когда он объяснял мне в точности, чего ожидает, а я решала, хочу ли дать ему это. Подчинение, которое мы практиковали, не было слепым: оно было сформулированным, согласованным, пересматриваемым каждые несколько месяцев как договор, который мы оба выбирали продлевать.

Альваро не был тем мужчиной, которого автоматически ассоциируют с такой динамикой. Он работал в дизайне, говорил спокойно, по воскресеньям хорошо готовил. Но он смотрел на меня так, что это говорило обо всём: с такой полной внимательностью, что я чувствовала себя единственным человеком в комнате, и одновременно — видимой им яснее, чем сама видела себя. Когда он смотрел на меня так, было трудно прятаться. А я научилась, что не хочу прятаться.

В первый раз, когда он дал мне прямое указание — не как предложение, а как приказ, — меня поразило, насколько меня освободило его выполнить. Я до сих пор отлично помнила это: он приказал мне раздеться перед ним и мастурбировать вибратором, который принёс с собой, не прикасаясь к нему самому, пока он сидел в кресле и смотрел. Он довёл меня до оргазма три раза подряд, вслух считая каждое моё извержение, и только после третьего подошёл трахнуть меня. Он достал член, засунул его мне в рот до самого основания и заставил сосать, пока по моему лицу не потекли слёзы, и только потом перевернул меня, вбил его сзади и наполнил пизду спермой, не вынимая до последней капли. Не нужно было принимать решения. Не нужно было торговаться с собой. Нужно было только делать в точности то, что он просил, и позволить этому быть достаточным. Это ощущение никогда не исчезало. В этой динамике было место многому — напряжению и нежности, трудным моментам и моментам абсолютного спокойствия. Но это базовое освобождение оставалось там постоянно, как ось, вокруг которой вращалось всё остальное.

Мой телефон завибрировал.

Это было сообщение от него. Всего четыре слова: «Отлично. Сначала зелёное».

Потом пришло ещё одно, почти сразу: «Надень зелёное ещё раз. Ляг на кровать, раздвинь ноги и отведи трусики в сторону. Хочу видеть твою пизду. Фото».

У меня на секунду перехватило дыхание. Я встала не раздумывая, достала зелёное из шкафа, надела его снова и легла в центр кровати. Я раздвинула ноги насколько могла, провела пальцем по краю зелёных трусиков и отвела их в сторону. Пизда оказалась полностью открыта — губы раздвинуты, блестящие от того, насколько я была мокрой. Было видно, как влага тянется между складками, липкий след, промочивший ткань снизу. Когда я поднимала телефон, чтобы сделать фото, рука у меня слегка дрожала. Я скадрировала сверху, с ногами, широко раскрытыми и заполняющими весь кадр, и отправила ему изображение.

Ответ пришёл мгновенно: «Вставь два пальца. Медленно. Не кончай. Фото тоже».

Я положила правую руку на пизду, ввела безымянный и средний пальцы до самого конца и почувствовала, как они без сопротивления погружаются в промокшую плоть. Я согнула пальцы, медленно вытащила их и снова ввела, а другой рукой сделала фотографию. Пальцы блестели от моих соков, погружённые до костяшек между раздвинутыми губами. Клитор был набухшим, открытым, пульсирующим. Я отправила фото и застыла с пальцами внутри, ожидая следующего указания. Всё тело умоляло меня кончить. Я вытерпела.

«Вытащи их. Оближи. На сегодня хватит».

Я подчинилась. Вытащила пальцы, поднесла их ко рту и слизала соки, пока они не стали чистыми. Я ещё немного полежала, тяжело дыша, с пиздой, пульсирующей от нужды, и с ясным пониманием, что не кончу, пока он сам не решит. В этом и была чистая форма дисциплины: оставаться на самом краю и не пересекать черту, потому что он не дал разрешения.

«Сначала зелёное» означало и то, что именно его я надену первым, когда наступит лето. Я представила сцену без того, чтобы ему пришлось её описывать: я на террасе, на полотенце, в зелёном бикини, под вечерним солнцем. Он мог бы наблюдать за мной изнутри, если бы захотел, а мог и не быть рядом — и я всё равно оставалась бы там, потому что так он приказал. Его инструкции действовали даже тогда, когда он сам не присутствовал, чтобы их проверить. Доверие работало в обе стороны.

Я написала ему: «Ещё что-то сегодня вечером?»

Ответ пришёл меньше чем через минуту: «Да. Сядь и напиши о бикини. Хочу, чтобы ты записала, что почувствовала, когда примеряла их. Подробно. Без правок. И не кончай. Сегодня ночью я приеду и решу это за тебя».

***

И вот я дошла до этого.

Я не очень хорошо знаю, как описать то, что почувствовала, примеряя их, кроме как сказать, что это было именно то, что и должно было быть: отчётливое осознание того, что мной управляют так, как я сама выбрала. Пизда уже мокрая с первого бикини, твёрдые соски о три разные ткани, влага скапливается в каждом трусике, оставляя видимое пятно. Это не противоречие, хотя со стороны так может казаться. Он выбирает одежду, указания, моменты. Я выбираю его и выбираю следовать за ним. Эти два выбора не отменяют друг друга: они усиливают друг друга.

Люди иногда спрашивают, реально ли это или это фантазия, созданная для чужого потребления. Я понимаю вопрос: в интернете много притворства, много перформативных динамик, которые существуют только для того, чтобы о них рассказывали, которые исчезают, как только их никто не видит. Эта — нет.

Альваро существует. Бикини существуют, они прямо сейчас висят в моём шкафу в порядке поступления: сначала белое, потом красное, потом зелёное. Фотографии, которые я отправила ему сегодня днём, у него в телефоне, включая последние две — с открытой пиздой и с пальцами внутри. Завтра или послезавтра он скажет мне, когда снова хочет, чтобы я их надела, где и при каких обстоятельствах. И я их надену.

В том же заказе он купил мне и нижнее бельё, но это он приберёг для другого указания. Я знаю, оно придёт. С ним всё всегда приходит, и когда приходит, это потому, что он точно знает, чего хочет от меня, и как об этом попросить.

То, что я делаю между его приказами, — это живу в своего рода спокойном предвкушении. Сейчас, пока я пишу, пизда у меня всё ещё пульсирует, мокрая, неудовлетворённая. Я знаю, что Альваро придёт через несколько часов. Я знаю, что он заставит меня открыть дверь в зелёном, что он окинет меня взглядом с головы до ног, не сказав ни слова, что он отведёт меня в кровать, отодвинет трусики в сторону, как заставил меня сделать на фото, и вгонит член до самого конца одним толчком. Что он будет трахать меня долго, прежде чем позволит мне кончить, и когда наконец позволит, это будет потому, что он сам уже будет почти готов кончить в меня. Это не нервное напряжение, не тревожное ожидание: это скорее похоже на ощущение, что должно случиться что-то хорошее, но ты не знаешь точно когда. Состояние внимательности, которое не исчерпывается.

Сегодня вечером я сделала в точности то, о чём он попросил: примерила все три бикини в том порядке, в каком достала их из коробки, отправила ему фотографии с указанными им ракурсами, раздвинула ноги для него, вставила в себя пальцы и слизала их, а теперь сижу и пишу этот рассказ на кровати, где нашла их пару часов назад. Когда закончу, я тоже отправлю ему это. Он прочтёт, решит, достаточно ли этого или он хочет, чтобы я развила какую-то часть подробнее, и я сделаю то, что он попросит.

Вот и всё, что нужно, чтобы это работало: доверие к тому, что он знает, чего хочет, и ясность в том, что я хочу это дать. Всё остальное — бикини, фотографии, этот текст, мокрая пизда, ожидающая его член, — лишь конкретные формы, которые принимает нечто гораздо более простое.

Подчинение, если оно делается из свободы, не похоже на подчинение. Оно похоже именно на то, чем является: на выбор, каждый раз, того, кем ты хочешь быть для человека, который видит тебя целиком.