Фантазии, которые я не смогла удержать в себе в тот понедельник

Пишу это потому, что держать в себе стало тяжелее, чем рассказать. Есть вещи, которые не помещаются ни в один разговор с партнером, не вписываются ни в одно кафе с подругами. Главную героиню этого я называю Клара. Имя я выдумала, чтобы создать дистанцию между собой и тем, что собираюсь рассказать. Если ты узнаешь себя хоть в чем-то из того, что дальше, вероятно, ты уже понимаешь, о чем речь.

***

7:00 утра.

Будильник не звенит, потому что я выключила его вчера вечером, чересчур уверенная в себе. Глаза открываются до семи, в комнате еще полумрак, Рауль рядом спит на животе, одна рука свешена с кровати. Я смотрю на него несколько секунд. У него широкая спина и волосы, прилипшие к правому виску. Я люблю его. Это не обсуждается.

Но первая мысль этого утра — не о нежности.

Это теплое давление, рождающееся прямо под пупком и медленно расползающееся, без спешки, будто мое тело точно знает, чего хочет, еще до того, как голова окончательно проснется. Я чувствую, что моя киска под пижамой опухла и влажна, губки слиплись от влажности, которая уже была там, когда я открыла глаза. Вчера ночью мы начали что-то, что он бросил на полпути под предлогом усталости: он засунул мне руку в штаны, успел раздвинуть меня двумя пальцами, а потом уснул, так и оставив ладонь на моем лобке. Это оборванное ощущение все еще там, в ожидании, как разговор, который никто не завершил.

Я могла бы потрогать его сейчас. Эта мысль мелькает у меня в голове и почти заставляет улыбнуться. Я могла бы стянуть с него боксеры, достать еще мягкий член и засунуть его себе в рот, чтобы разбудить его с ним, твердеющим у меня на языке. Но я уже знаю, чем это закончится: он откроет глаза с выражением человека, которому нужно еще пять минут сна, мягко отведет мне голову, поцелует в лоб и скажет что-то вроде «потом, Клара». И это «потом», которое никогда не наступает, давит сильнее самого желания. Я предпочитаю встать, прежде чем снова подставляться под это.

Еще мгновение я смотрю в потолок. Считаю до десяти. Встаю.

7:15. Душ.

Горячая вода льется на плечи и расслабляет их. Все остальное — нет. Я медленно намыливаюсь, и когда руки доходят до груди, чувствую ту чувствительность, что тянется еще с момента, как я открыла глаза. Соски твердеют сами от прикосновения губки, жесткие и натянутые под пеной, требуя внимания уколом, проходящим через всю кожу. Я сжимаю один между большим и указательным пальцами, медленно выкручиваю его и чувствую, как этот маленький разряд уходит прямо в киску и сжимает ее на себя.

Я закрываю глаза. Образ Рауля уходит без моего усилия. На его место приходит электрик, который приходил во вторник: мужчина лет сорока, с руками, покрытыми татуировками, и руками, которые знали, что делают. Он провел пол-утра, лежа под электрощитом в коридоре, сосредоточенный, почти не разговаривая. Когда он поднялся, чтобы попросить у меня стакан воды, он посмотрел на меня прямо, без расчета и без видимого умысла. В тот момент это ничего не значило.

Теперь, с горячей водой на затылке и рукой, скользящей вниз между ног, этого воспоминания хватает. Я представляю, как он хватает меня за волосы, прижимает к кафелю, раздвигает мне киску этими пальцами, испачканными в масле, прежде чем резко, с сухим толчком, вонзить в меня свой член. Я даю ему голос: «не шевелись, блядь». Фантазия настолько дешевая и настолько действенная, что меня почти злит, как быстро она работает.

Я раздвигаю большие губы двумя пальцами и почти механически нахожу клитор. Он опухший, выступает из капюшона, скользкий от смеси воды и моих собственных выделений, которые ощущаются иначе, гуще. Я массирую его кругами, сначала медленно, потом все настойчивее, пока щекочущее чувство не превращается в густой ток, наполняющий мне живот. Я не ищу нежности. Я ищу ту чистую, грубую разрядку, которая хотя бы на секунду выдернет меня из этой головы, которая не замолкает. Я упираю одну руку в холодную кафельную стену, а другая продолжает работать — твердо, настойчиво, пропитываясь моим собственным желанием, пока вода льется по спине и затекает между ягодиц.

Я начинаю дышать быстрее. Бедра напрягаются у стенки душевой кабины. Я дрочу короткими быстрыми движениями, вгоняя два пальца в свою киску, когда понимаю, что мне нужно больше, чуть раздвигая себя, чтобы они вошли лучше, чтобы почувствовать влажное, горячее давление внутри. Я чувствую, как они легко скользят до костяшки и изгибаются в поисках той губчатой точки в глубине, которую я давно знаю наизусть. Ладонь каждый раз давит мне на клитор, когда я толкаюсь, и это окончательно меня ломает. Я вытаскиваю пальцы, покрытые моим собственным соком, и возвращаюсь к клитору, тру его быстрыми кругами, двумя плоскими, промокшими пальцами без пощады дробя его, пока другой рукой сжимаю твердый сосок до боли.

Оргазм приходит быстро и функционально, сначала как удар в низ живота, а потом как толчок, поднимающийся по позвоночнику и заставляющий меня стиснуть зубы. Киска сжимается на пустоту, на ничто, корчась короткими спазмами, от которых я почти теряю равновесие. Я чувствую, как горячая струя стекает по внутренней стороне бедра, как моя собственная течь разбавляется водой из душа. Я остаюсь, тяжело дыша, с лбом, прижатым к кафелю, все еще дрожа, с пальцами, по-прежнему глубоко внутри, и с пульсирующим, как второе сердце, клитором, пока вода смывает жар с моей кожи.

Я заканчиваю ополаскиваться и выхожу из душа.

7:45. Завтрак.

Кофеварка закончила цикл еще до того, как я спустилась. Рауль уже ушел: чистая чашка на сушилке — единственный признак, что он был здесь этим утром. Я наливаю себе кофе, режу хлеб, сажусь у кухонного окна.

Дети еще спят. В доме стоит эта особая тишина раннего понедельника, когда день еще толком не начался и ты пока никому не нужен. Мне нравится этот момент. Я должна использовать его, чтобы подумать о чем-то полезном.

Но моя голова не умеет сидеть тихо.

Без предупреждения возвращается воспоминание об инструкторе по пилатесу с субботы. Он не сделал ничего неподобающего, это надо сказать: он поправлял мою позу руками, как делает со всеми, ладони на плечах, потом на бедрах, чтобы выровнять их. Технический жест, повторяющийся на каждом занятии. Но в субботу ночью я заново пережила его в постели, мастурбируя на боку, чтобы Рауль не заметил, а этим утром он возвращается еще отчетливее, чем прежде: точное давление его рук, запах чистого одеколона, то, как он сказал «вот так, гораздо лучше», не встречаясь со мной взглядом до конца, и как близко был его пах к моей заднице, поднятой в позе собаки мордой вниз.

Я замечаю, что почти машинально тянусь рукой к вырезу и сжимаю грудь поверх пижамы, а сосок снова твердеет под тканью. Я убираю руку. Кофе еще горячий. Я заставляю себя сделать глоток. Не помогает. Моя киска снова пульсирует, первая разрядка была только первой порцией, а тело уже требует вторую.

Я встаю раньше, чем фантазия сама разгонится дальше. Поднимаюсь в гостевой санузел, которым дети никогда не пользуются, и закрываю щеколду. На миг смотрю на себя в зеркало: нерасчесанные волосы, хлопковая пижама, еще чуть припухшие глаза, соски, твердо проступающие под тонкой тканью. Я сдергиваю штаны и трусики одним рывком до бедер и опираюсь на холодную раковину. Фарфоровый край давит мне прямо над лобком, и я чувствую контраст с жаром, который идет из промежности.

На этот раз я не тороплюсь. Я представляю его неподвижным, прямо перед собой, с той сосредоточенностью, которая появляется у него, когда он работает, но смотрящим на меня. Смотрящим на мою киску, раскрытую над раковиной, блестящую и мокрую. Я даю ему голос: «раздвинься еще, Клара, дай мне хорошенько тебя увидеть». И я раздвигаюсь, отодвигаю губки пальцами другой руки, чтобы он увидел, как опухший клитор торчит наружу, как отверстие киски самопроизвольно сжимается от одной мысли, что на него смотрят. Одна рука на талии, другая между ног, чуть отводящая задницу ровно настолько, чтобы сначала двумя, а потом тремя пальцами войти в меня лучше, раздвигая меня внутри ножницами, пока я мастурбирую на краю раковины, быстро тру клитор двумя пальцами.

Я представляю, как он опускается на корточки, прижимает рот к моей киске, сосет меня всю, вводит язык глубоко внутрь, а потом лижет сверху, безжалостно дробя кончиком языка клитор, пока продолжает трахать меня пальцами. Я представляю его другую руку, поднимающуюся, два пальца, мокрые от моих же выделений, медленно входящие мне в задницу, раскрывающие меня и там тоже, наполняющие меня сразу в две дырки. Я толкаю бедра в собственную ладонь, вгоняю три пальца до упора, чувствую, как они скользят в уже стекающей по бедрам влажности.

Оргазм приходит изнутри, глубже, и длится дольше, чем в душе. Это один из тех, когда киска сжимается спазмами на пальцах, кусая их так, будто хочет выдоить из меня несуществующий член. Мне приходится вцепиться в кран, чтобы не согнуться. Один толчок за другим, пять или шесть, пока клитор не становится невыносимым для прикосновения. Я остаюсь так на несколько секунд, с лбом, прижатым к зеркалу, с тремя пальцами, все еще внутри меня, пока дыхание не выравнивается.

Я спускаюсь вниз. Тост остыл.

11:00. Домашние дела.

Я запускаю стирку, протираю столешницу, прохожусь тряпкой по мебели в гостиной. Рутины должно хватать, чтобы занять голову, но не хватает.

Я наклоняюсь подобрать футболку с пола и, сама не знаю как, думаю о соседе с четвертого, который всегда поднимается в лифте в наушниках и никогда ничего не говорит. На днях он придержал мне дверь подъезда и улыбнулся, всего лишь улыбнулся — жест на две секунды, который в тот момент ничего не значил, а я уже три дня не знаю, куда деть. Я представляю, как он прижимает меня к стене лифта, задирает мне юбку, не говоря ни слова, запускает руку под трусики, чтобы проверить, насколько я уже мокрая, прежде чем достать член и трахнуть меня стоя между двумя этажами, с его ладонью, закрывающей мне рот, чтобы никто нас не услышал.

Я протираю зеркало в прихожей и вспоминаю сцену из сериала, который мы смотрели вчера ночью: ту, где она сосет ему на коленях на кухне, а он держит ее за волосы. Рауль отмахнулся от этого с «ну и перебор», а у меня потом еще двадцать минут во рту пересыхало. Я вытираю тумбочку, и мой разум сам перескакивает в другое место: я на коленях, член во рту, две руки, сжимающие мне волосы, кто-то тихо шепчет мне грязности, пока засаживает его мне до самого горла. Я пытаюсь отогнать это. Оно возвращается.

Это постоянно. Нет паузы. Как будто в голове включено радио на языке, который невозможно заглушить.

Я падаю на диван. Только на минуту, говорю себе. Закрываю глаза и откидываю голову назад. Рука сама уходит вниз, почти без моего решения. Третий раз за это утро. Никакого конкретного образа — только физическая потребность заглушить то, что не останавливается. Я раздвигаю леггинсы, стягиваю их вместе с трусиками под задницу и трогаю себя прямо, без прелюдии. Моя киска опухшая, большие губы настолько воспалены, что сами расходятся, клитор напряженный и твердый на ощупь, как маленький член, просящий его раздробить. Я тру его двумя пальцами все быстрее, без всякого терпения, пока все тело не становится напряженным и сверхчувствительным. Я вгоняю средний палец до упора, выгибаю его, снова вытаскиваю блестящим от сока и возвращаюсь к клитору. Оргазм короткий, механический, немного пустой, сухая судорога киски вокруг ничто. Потом я смотрю в потолок, с липкими пальцами, лежащими на бедре, уставшая сильнее, чем прежде.

Как давно это со мной?

Месяцы, может быть. Или всегда, и только сейчас я чувствую это отчетливее, потому что весь остальной день стал таким предсказуемым, что это — единственное непредсказуемое. Я не знаю наверняка. Эта неопределенность тоже утомляет.

12:30. Супермаркет.

Это должно быть самым скучным эпизодом дня: список, тележка, двадцать минут. Но это не так.

Каждый человек, который встречается мне в проходах, без моего решения превращается в отправную точку истории, которая никуда не ведет. Молодой парень, выкладывающий йогурты, который спрашивает, нужна ли мне помощь, абсолютно нейтральным голосом; я представляю, как он следует за мной в подсобку, спускает штаны, предлагает свой молодой, твердый член, чтобы я отсосала ему у стопки молочных коробок. Мужчина, который берет ту же банку протертой томатной пасты, что и я, и делает дежурный комментарий о ценах; в моей голове он ведет меня в туалет супермаркета, прижимает к раковине и трахает сзади, ни о чем не спрашивая, одной рукой закрывая мне рот, а другой сжимая грудь под свитером. Привычный мясник, который знает меня по имени и спрашивает, нужен ли мне тот же кусок, как всегда, с этой доброжелательной пятничной улыбкой; я представляю, как он вытирает руки о фартук, перепрыгивает через прилавок, раздвигает меня прямо там, между холодильниками с колбасами, и вылизывает мне киску у холодной камеры.

Никто из них ничего не делает. Никто не намекает ни на что. И все равно я выхожу оттуда с ускоренным пульсом, с мокрыми трусиками, липнущими к бедрам на каждом шаге, и со стыдом, который я не могу объяснить никому, потому что никто ничего не знает. Все происходило у меня в голове, пока я спокойно набирала тележку.

Я сажусь в машину перед тем, как тронуться. Кладу руки на руль и жду, пока сердце вернется на место. Это занимает больше времени, чем должно. Мне приходится сжимать ноги, чтобы терпеть пульсацию между ними, и на секунду я всерьез думаю о том, чтобы засунуть руку в штаны прямо здесь, на парковке, с тонированными стеклами. Я этого не делаю. Но только потому, что кто-то слишком близко проходит, толкая тележку.

Самое трудное — не само желание. А вина, которая приходит после, автоматически, без приглашения. Это чувство, будто я сделала что-то плохое, хотя на самом деле ничего вообще не произошло. Люди, которые становятся героями моих фантазий, прямо сейчас живут своей обычной жизнью, не зная, что существуют у меня в голове, не зная, что я заставила их трахнуть меня пятью разными способами в проходах супермаркета. И все же я выхожу оттуда с тем же лицом, которое было бы у меня, если бы я действительно что-то сделала.

Я трогаюсь с места. Включаю радио слишком громко.

18:00. Вечер с детьми.

Они приходят голодные и с привычным шумом: рюкзаки, брошенные в прихожей, старший спорит с младшим из-за ерунды. Кухня начинает пахнуть зажаркой и горячим хлебом.

Я двигаюсь между кастрюлей и столом на автомате: пробую соус, раскладываю приборы, исправляю неверно решенную задачу, слушаю подробный рассказ о драке на перемене. Улыбаюсь, когда надо. Механически глажу по голове. Я терпелива. Я присутствую. Я та мать, которой от меня ждут, и я правда ею являюсь.

Но подо всем этим есть что-то еще. Постоянный пульс, который не останавливается, даже когда я объясняю разницу между существительным и прилагательным. Желание не исчезает, когда появляются обязанности: оно сжимается, уходит на периферию, тихо ждет. Трусики, все еще мокрые, уже высохли на мне и неприятно липнут к опухшей киске, которая напоминает о себе каждый раз, когда я меняю позу, что я весь день хожу горячая. Больше всего меня тревожит уже не то, что оно есть. А то, насколько я привыкла чувствовать его как часть фона.

***

22:30. Сериал на диване.

Рауль приходит в девять с лицом понедельника, который длился слишком долго. Мы ужинаем, пока дети уже спят, и говорим о практических вещах: о завтрашнем совещании, о том, не шумит ли странно машина и не становимся ли мы параноиками. После ужина мы садимся на диван. У него пульт. У меня — его рука поверх моей на подушке, пальцы переплетены в автоматическом, привычном жесте, которому уже не нужно, чтобы кто-то из нас о нем думал, чтобы он случился.

Меня здесь нет.

Я представляю, как забираю у него пульт и сажусь к нему верхом, не говоря ни слова. Как выражение его лица меняется за считаные секунды, от недоумения к чему-то другому. Как я расстегиваю ему молнию, достаю член, беру его в рот прежде, чем он успевает что-то сказать, и сосу его до самого горла, пока он не становится твердым, как камень. Потом я забираюсь сверху, поднимаю юбку, отодвигаю стринги в сторону и насаживаюсь на него одним движением, вцепившись в спинку дивана, чтобы начать двигаться вверх-вниз. Сегодня не будет усталости и «потом», его руки вцепятся мне в ягодицы с той твердостью, которой мне не хватало уже несколько недель, он раскроет меня до конца, будет вбивать в меня свой твердый член снизу каждый раз, когда я опускаю бедра, возьмет грудь ртом поверх расстегнутой блузки и будет сосать сосок, пока трахает меня. Он скажет: «вот так, Клара, оседлай этот член как надо, ты ведь весь день этого хотела». Фантазия настолько конкретна, что мне приходится пошевелить ногой, чтобы совсем не застыть, чтобы он не заметил дрожь.

— Ты в порядке? — спрашивает он, не отрывая глаз от экрана.

— Да. Почему?

— Не знаю. Ты сегодня какая-то странная.

Я не странная. Я весь день мокрая от своей киски, и сейчас я хочу только, чтобы меня трахнули так, как я знаю, что ты меня не трахнешь.

— Просто устала, — говорю я.

Он кивает. Возвращает взгляд к экрану. Я сжимаю пальцы на собственной коленке и молча считаю до десяти.

В одиннадцать я говорю, что у меня болит голова, и поднимаюсь наверх раньше него. Запираю дверь спальни на ключ, чего никогда не делаю. Ложусь на живот в кровать, не раздеваясь, и утыкаюсь лицом в подушку.

Я мастурбирую, не снимая ничего, сначала через штаны, трусь о собственную руку, лежащую между кроватью и лобком, трахаю кулак, как нетерпеливая подростка. Потом уже не выдерживаю и стаскиваю все одним рывком до колен. Подношу два пальца ко рту, смачиваю их слюной, хотя она мне и не нужна, потому что киска уже течет, и запускаю всю руку между ног. Образы меняются без порядка: электрик, поднимающийся с пола с руками, испачканными в жире, прижимающий меня к стене коридора и вгоняющий в меня член до упора; инструктор по пилатесу, поправляющий мою позу с тем спокойным сосредоточением, которое у него есть, хватающий меня за бедра в позе собаки и медленно трахающий, пока говорит «вот так, гораздо лучше»; Рауль в лучший, чем этот, день, вылизывающий мне киску полчаса и доводящий меня до трех оргазмов, прежде чем начать трахать; версия меня самой, которой не нужно ничего просить, ждать или оправдываться перед кем бы то ни было. Я засовываю одну руку под тело и сдержанно, со злостью тру лобок, ища клитор, дробя его двумя быстрыми пальцами.

Я приподнимаю зад над кроватью и втыкаю два пальца в киску сзади, до костяшки. Они входят легко, как ни в чем не бывало, бедра склеены собственной влагой, простыни подо мной мокрые. Я начинаю трахать себя рукой в быстром темпе, вынимая и вгоняя пальцы с силой, представляя твердый член, толкающий меня сзади, наполняющий меня до конца, глубоко бьющий до тех пор, пока у меня не перехватит дыхание. Большим пальцем другой руки я нахожу задницу и давлю на нее, не вводя палец, только сжимая вход, чтобы почувствовать это ощущение, будто я раскрыта со всех сторон. Я кончаю так, сжимая киску в собственной ладони, кусая подушку, чтобы не издать ни звука, с лицом, зарытым в нее, и бедрами, трущимися о матрас в длинной серии спазмов, которой, кажется, нет конца.

Оргазм приходит не сразу, будто тело знает, что он последний за день, и хочет растянуть его. Когда он приходит, я выгибаюсь над матрасом, бедра сжимаются на собственной руке, запирая ее, а киска судорожно сокращается вокруг пальцев с силой, которая почти пугает меня. Я чувствую, как горячая струя бежит по внутренней стороне бедра, густая течь, пачкающая простыню. После этого я остаюсь так, лицом вниз, с прижатыми бедрами и медленным дыханием, с пальцами, все еще внутри киски, потому что вытащить их в этот момент кажется мне слишком большим усилием. Я не шевелюсь еще долго.

Я встаю. Вытираюсь между ног первым попавшимся платком. Привожу в порядок одежду. Притворяюсь, что сплю, когда входит Рауль.

Сейчас я пишу это, пока слышу, как он дышит рядом.

Есть одно слово, которое уже несколько недель крутится у меня в голове, и я не хочу его писать, потому что, когда ставишь его на бумагу, оно становится реальнее, окончательнее. Но я также знаю, что если не написать его, оно не исчезнет, не объяснится и не изменит ничего из того, что я чувствую. Оно просто так и останется парить там, без имени, а это, возможно, самая неудобная его версия.

То, что живет внутри меня, — не то, что я выбрала. И я до сих пор не знаю, хочу ли я это менять, если это вообще можно изменить, или это просто то, что есть. Я только знаю, что завтра я снова проснусь в семь, Рауль будет спать на животе, свесив руку с кровати, у меня уже будет опухшая и влажная киска еще до того, как я открою глаза, и все это начнется заново, ровно с самого начала.