Ночь, когда я поняла, что только я умею дарить себе наслаждение

В ту ночь я вернулась домой, уставшая от того, что всем угождаю. Я разделась, не включая верхний свет, только маленькую лампу на столе, и рухнула на кровать без простыней. Было жарко. Я немного полежала на спине, глядя в потолок, слушая собственное дыхание. И тогда, почти неосознанно, опустила взгляд на своё тело.

Я почти никогда не разглядываю себя внимательно. Я знаю, что у меня большие груди, знаю это потому, что таскаю их с собой каждый день, потому что люди замечают это ещё до того, как посмотрят мне в лицо. Но одно дело — знать, и совсем другое — действительно видеть. В ту ночь я увидела их по-настоящему.

Без лифчика — я почти никогда его не ношу — мои сиськи расплывались в стороны под собственной тяжестью, мягкие и тяжёлые одновременно. Я подхватила их обеими руками, свела в центре и впервые не подумала о том, кто захотел бы их потрогать. Только о том, как они ощущаются между моими пальцами.

Я продолжала смотреть на себя. Вены, проступившие после лет кормления грудью, так и не исчезли до конца. Я провела по ним подушечкой пальца — по этим синим нитям, поднимавшимся к соску и придававшим ареоле чуть более тёмный оттенок. Я заметила, какие длинные у меня соски, как они тут же твердеют, едва воздух их касается. И, сама не заметив как, начала щипать их, мягко, а всё тело ответило мне сразу.

Как давно я не трогала себя, думая только о себе.

Вот какой вопрос промелькнул у меня в голове. Обычно я возбуждаюсь от воспоминания, от рта, по которому скучаю, от чужих рук. Я всегда хочу доставить удовольствие другому, рассчитывая, что потом мне вернут его обратно. Но в ту ночь в моей голове никого не было. Только размер моих сисек, только форма моей груди, только я. И от этого я намокла быстрее, чем от любой чужой фантазии.

Щипки превратились в массаж. Одну грудь я разминала, а другой рукой сжимала сосок второй, и чувствовала, как всё накопленное за последние дни напряжение начинает медленно отпускать, словно узел, который наконец поддаётся. Я смотрела на твёрдые соски и аж слюни глотала. Мне хотелось сосать их самой. Мне не нужен был ничей рот. Мне нужен был мой.

***

И я это сделала. Я размяла правую грудь, наклонила голову как могла ниже и пососала её. Потому что никто не умеет сосать их лучше, чем я. Никто не знает точного давления, нужной грани между удовольствием и болью, того самого острого края, где сосок становится таким чувствительным, что всё тело дрожит, не испытывая боли. Я нашла это с первого раза, потому что это моё и я знаю это наизусть.

Это мои сиськи. Большие, тяжёлые, с венами и следами. И я их люблю. На животе есть растяжки, тонкая паутинка прямо над пупком, и раньше мне было за это стыдно. В ту ночь — нет. В ту ночь я опустила взгляд по животу к лобковым волосам и мне понравилось то, что я увидела. Мне понравилось быть собой.

Я раздвинула ноги почти рефлекторным движением, словно ожидала, что внутрь меня что-то войдёт. Но нет. На этот раз никто не вмешался в мои мысли. Даже воспоминание о нём, о его теле, о том, что он со мной делал, не пришло. Впервые кровать была моей, и голова тоже.

Когда я развела бёдра, воздух наполнился моим запахом. Тем густым, тёплым ароматом, который поднимается, когда я по-настоящему мокрая. Всю жизнь меня опьяняли чужие запахи — чужая кожа, чужие сраки, чужие рты — и почти всегда я после этого чувствовала себя использованной, опустошённой, чуть менее собой. В ту ночь запах был моим, и он мне понравился. Я опьянилась собой без всякой вины.

Свободной рукой я опустилась ниже. Я была насквозь мокрой. Я провела пальцами по припухшим губам и почувствовала, какие они скользкие, липкие, живые. Я как следует намочила подушечки пальцев и подняла эту влагу к соску. Смазала его собственным соком и снова принялась сосать, и при этом попробовала себя всю: солоноватый, минеральный, мой вкус. И снова тело откликнулось, снова всё ускорилось, и снизу вышло ещё больше.

***

Я ещё даже не трогала клитор, а уже чувствовала, что долго не выдержу. Я его знаю, знаю эту волну, которая начинается у основания спины и разливается по ногам, это предупреждение о том, что идёт что-то большое. Мне хотелось его сдержать. Я не хотела торопить оргазм. Я хотела растянуть ночь, продлить этот странный миг, когда я желала саму себя, не спрашивая ничьего разрешения.

Но я слаба перед собственным удовольствием. Я снова взглянула на себя сверху вниз — на тело, которое столько рук мяло, на груди, которые столько ртов кусало, — и подумала, что из всех, кто проходил через меня, никто не любил меня по-настоящему. Только я. Только я занимаюсь со мной любовью так, как заслуживаю.

Я ввела два пальца. Согнула их вперёд, нащупывая ту шероховатую зону на внутренней стенке, которую ни один любовник никогда не находил с первого раза, а я нахожу с закрытыми глазами. Большой палец я положила на клитор и начала одновременно давить на оба места — медленный, глубокий ритм, пока всё ещё продолжала держать грудь во рту. Никто не умеет трогать меня так. Никто не знает карту моей собственной пизды лучше меня.

Я не продержалась и минуты. Я почувствовала первые спазмы, поднимающиеся волной, и перестала с ними бороться. Я закричала. Выругалась. Самыми грязными словами, теми, что не сказала бы ни перед кем, отдельными проклятиями в потолок, пока удовольствие разрывало меня надвое. Всё тело напряглось, спина сама выгнулась, и я кончила с такой силой, что даже сама удивилась.

Это был бешеный сквирт. Я заляпала кровать, почувствовала, как тёплая жидкость растекается под бёдрами, и мне было плевать на всё. Я корчилась, будто у меня свело всё тело, ноги дрожали, пальцы всё ещё были внутри, не желая выходить, выдавливая до последнего сокращения. Я принадлежу себе и я люблю себя, подумала я, а может, сказала это вслух — уже не помню.

***

Я осталась распластанной на мокром матрасе, как всегда бывает после особенно сильного оргазма. Не знаю, сколько я так пролежала, с закрытыми глазами, паря в том мягком провале, который наступает после, ни о чём не думая, наконец-то ничего никому не должная.

Когда я начала приходить в себя, понемногу возвращая ощущение комнаты, я почувствовала что-то странное. На щеке был липкий след — не мой, гуще. Я с усилием открыла глаза, всё ещё тяжёлые, и мне показалось, что я вижу тень, которая медленно, беззвучно отходит к двери.

Я приоткрыла губы и узнала вкус раньше, чем поняла, что это такое. Неповторимый. Сперма. Тёплая, чужая, у меня на лице.

Я должна была испугаться. Должна была резко вскочить, закричать, искать объяснение. Но нет. Я осталась лежать неподвижно, глядя на пустую дверь, с этой штукой, высыхающей на моей коже, и единственное, что я чувствовала, — странное спокойствие.

Потому что в ту ночь, впервые за долгое время, я не принадлежала никому. Меня не использовали, меня не одалживали, меня не оставляли наполовину, в ожидании ласки, которая так и не приходит. В ту ночь я любила себя сама. И если кто-то наблюдал из темноты, если тень утащила из моего тела свой собственный финал, не спросив меня, то он был всего лишь свидетелем. Зрителем того, что ему не принадлежало.

Я провела тыльной стороной ладони по щеке, без отвращения, почти равнодушно, и снова закрыла глаза. Завтра я решу, было ли это реальностью или остатком сна, в который я проваливалась. В ту ночь мне хотелось только продолжать чувствовать себя вот так: целой, мокрой, измученной и, впервые, полностью своей.