Ночь, когда я узнала, о чём молчало моё тело

Прошло чуть больше месяца с тех пор, как я перешла в новую школу, когда я начала замечать, что у дней есть свой собственный ритм, не считающийся со мной. Это был непростой этап школьного календаря: учителя ходили с головой где-то далеко, классы пахли ксерокопированной бумагой, а в коридорах стоял тот особый гул, который бывает, когда к чему-то большому готовятся — к какому-нибудь культурному мероприятию с ватманами, гирляндами и учительскими совещаниями, которые всегда заканчивались вне класса.

Из-за этого я часто оставалась одна.

Учителя заходили, оставляли задание на доске и уходили. Дежурные изредка заглядывали, чтобы никто не сходил с ума. Одноклассницы пользовались этими моментами, чтобы поговорить, посмеяться, продолжить разговоры, которые у них копились годами. Я доставала тетрадь, делала, что нужно, а потом просто смотрела в окно.

Это была не совсем застенчивость. Скорее ощущение, будто ты приходишь в кино уже на середине, когда у персонажей есть свои динамики и внутренние шутки, а новенькая садится на единственное свободное место и улыбается, даже не поняв шутку.

Так я и сидела однажды вечером, крутя ручку между пальцами и уставившись в небо над домами напротив, когда кто-то остановился рядом с моей партой.

— Эй, как тебя зовут?

Я повернулась. Это была девушка с тёмными волосами, собранными в небрежный хвост, и с такими глазами, которые смотрят прямо на тебя, не пряча никакого подвоха.

— Валерия, — ответила я, немного растерявшись.

— София. — Она улыбнулась. — Мы всё время видим тебя здесь одну. Хочешь пойти с нами?

Я не сразу нашлась, что сказать. Впервые за несколько недель кто-то приглашал меня куда-то без всякой практической причины — не просил ручку и не спрашивал, записала ли я дату экзамена.

— Да, — сказала я. — Конечно.

Я перетащила стул в глубину класса, туда, где София сидела с ещё двумя девушками: Люсией, которая всегда носила косу набок и легко смеялась, и Камилой, более молчаливой, которая рисовала на полях тетради и больше наблюдала, чем говорила. Они были группой со своими кодами, со своими паузами, которые не были неловкими, со своим собственным словарём, существующим только между людьми, хорошо знающими друг друга.

Сначала я просто слушала. Кивала, улыбалась в нужные моменты, вставляла по короткой фразе. Постепенно я вошла в разговор. Я научилась понимать, когда София шутит, когда Люсия уводит тему в совершенно другую сторону, когда Камила поднимает взгляд от тетради, чтобы сказать что-то, чего никто не ждал и что оказывалось самым интересным в беседе.

Я начала чувствовать себя меньше чужой.

Разговоры в нашей компании касались всего подряд. Они говорили об уроках, об учителях, заслуживающих уважения, и о тех, кто его не заслуживал, о сериалах, о парнях из соседнего класса. А иногда, когда коридоры затихали и рядом не было дежурных, они говорили о более личном.

Не помню, как мы пришли к этой теме тем вечером. Кажется, всё началось с чего-то невинного — с истории Люсии о душе, в котором было слишком сильное напора, — а потом разговор медленно свернул туда, где Люсия понизила голос и сказала, что иногда, когда струя попадала ей прямо между ног, она чувствовала нечто такое, после чего у неё подкашивались ноги.

— Подкашивались как? — спросила София.

— Как будто внутри что-то раскрывается, — сказала Люсия, осторожно подбирая слова. — Как будто давление в пизде всё нарастает и нарастает. Не больно. Наоборот. Я потом просто упираюсь в плитку, потому что не могу стоять.

София медленно кивнула, прикусив губу, но пока ничего не сказала.

Продолжила Камилa. Она положила ручку на тетрадь и посмотрела на нас с тем спокойствием, которое у неё всегда появлялось перед тем, как сказать что-то важное.

— Я это обнаружила с подушкой, — тихо сказала она без тени стыда. — Клала её между ног и тёрлась об неё пиздой, двигая бёдрами. Сначала было странно, потом я начала промокать, а однажды укусила подушку, потому что кончила так сильно, что мне показалось, об этом узнает весь дом. Я до сих пор так делаю. Почти каждую ночь.

Никто не засмеялся. Никто не сделал странного лица. София сказала, что трогает себя пальцами, что вводит два до упора, одновременно потирая клитор другой рукой, и что кончает очень быстро, если думает о правильном парне. А я ничего не сказала, потому что мне нечего было сказать: впервые в жизни я слышала слова вроде пизда, кончать, мокнуть, произнесённые вслух, совершенно естественно, без ощущения, будто это какой-то страшный секрет.

Потом разговор вскоре ушёл в другую сторону. Но эти слова остались.

Тем вечером они провожали меня до дома. Поселились где-то в уголке моей головы и не ушли. Я продолжала жить как обычно: уроки, вечера, ужины, постель. Но перед сном я иногда думала о том, что сказала Камила, о картинке её самой, вцепившейся в подушку, двигающейся по ткани, пока не начала кусать её. И что-то, чему я не умела дать название, медленно шевелилось внутри меня — щекотка между ног, заставлявшая сжимать бёдра, пока я не засыпала.

***

Настала пятница.

Моя комната была самой дальней от коридора, той, что находилась в конце и имела окно, выходящее во двор за домом. Это было моё пространство: дверь с засовом, стол с моими вещами, кровать, на которой только я решала, когда выключить свет. По пятницам я ложилась позже, чем в остальные дни недели. К этой привычке уже никто не придирался.

В тот вечер на экране не было ничего, что могло меня удержать. Я попробовала сериал, который начала смотреть, и выключила его через десять минут. Включила музыку и выключила. Осталась лежать, глядя в потолок, с телефоном экраном вниз на подушке.

В доме было совершенно тихо. Только гул холодильника с кухни и редкий треск потолка, когда менялась температура. Родители уже много часов спали. Это была та тишина, которая делает тебя особенно осознанной себя, своего веса на матрасе, собственного дыхания.

Вопрос пришёл сам собой: а если попробовать?

Ещё несколько секунд я лежала неподвижно, прислушиваясь к коридору. Ничего.

Я сняла пижамные штаны и сложила их на край кровати. Потом, после короткого колебания, стянула и трусики и бросила их на пол — именно так, как, я представляла, делала Камила. Откинула простыню. Без ткани сверху температура была другой, и воздух в комнате касался кожи так, как обычно я не замечала. Я почувствовала, как на бёдрах встали дыбом волоски, а между ног — в той области, на которую я почти никогда не решалась смотреть прямо, — уже ждала тёплая влажность.

Я взяла маленькую подушку, которую использовала, когда читала, и на мгновение подержала её в руках.

Я не знаю, что именно делаю, подумала я.

Но уже знала, что не остановлюсь.

Я медленно просунула её между ног и прижала к пизде. Пока только тяжесть и ткань, без движения. Я дала телу привыкнуть. Шов подушки оказался как раз над клитором, и хотя я не двигалась, там уже чувствовался пульс — маленькая, самостоятельная отдача от прикосновения. Я начала осторожно двигать её вверх и вниз, маленькими, медленными движениями, всё сильнее прижимая к губам.

И тут что-то изменилось.

Это не было постепенным. Это было как перейти черту, которую не замечала, пока не оказалась по другую сторону. Волна жара прошла по животу и ушла в ноги, и я резко застыла, напряжённая, с бешено колотящимся сердцем. Я почувствовала, как ткань подушки впитывает влагу, как прилипает ко мне, как трение уже не сухое, а скользкое.

Это не было болью. Наоборот.

Я медленно вдохнула. Осталась неподвижной, пытаясь решить, продолжать ли или на сегодня достаточно. Но ощущение было таким ясным, что игнорировать его было невозможно. Словно тело долго хранило что-то в закрытой коробке и только что нашло, как её открыть. Я снова двинула подушку, на этот раз увереннее, тёрлась о неё всей тазовой частью.

На этот раз я не остановилась.

Движения стали ровнее, смелее. Я тёрлась пиздой о подушку медленными кругами, а потом длинными качаниями туда-сюда, ища угол, в котором шов давил прямо на клитор. Когда я его нашла, у меня вырвался короткий стон, который я едва успела проглотить. У меня не было техники и никакого выученного ритма: только инстинкт, что это работает, что каждое движение приближает к чему-то, чему я всё ещё не могла дать имени. Моё дыхание изменилось без моего решения. Стало коротким, сбивчивым. Бёдра сами начали подстраиваться, чуть приподнимаясь над матрасом с каждым качанием, толкаясь в подушку так, словно я хотела оседлать её.

Не шуми, повторяла я про себя. Не шуми.

Свободной рукой я вцепилась в край простыни. Другой, не думая, я стала сильнее прижимать подушку к себе. Я чувствовала, как из меня течёт по внутренней стороне бёдер, тёплой ниточкой стекает к простыне. Я просунула руку под подушку и коснулась себя прямо пальцами, нащупывая ту мягкую, скользкую плоть, которую никогда раньше не исследовала так. Я почти не искала и сразу нашла отверстие, и палец вошёл сам, до костяшки, вырвав из меня дрожь, которая поднялась по позвоночнику.

— Ой, блядь... — прошептала я почти без голоса, потому что не смогла не сказать этого.

Напряжение, нарастающее внутри, было трудно описать: жара, давление, всё усиливающаяся потребность, направление которой я не совсем понимала. Я ввела палец ещё глубже, потом вытащила его, и почувствовала, как моя собственная пизда сжимается, прося не оставлять её. Я едва заметно содрогнулась, будто тело сделало маленький рывок, не отрываясь от матраса.

Я укусила простыню.

Звук, который я пыталась заглушить, был долгим, глубоким стоном, но в тишине комнаты он показался мне огромным. Я замерла на секунду, прислушиваясь. Ничего. Дом спал.

Я продолжила.

Я снова нашла ритм, теперь уже с пальцем внутри и с подушкой, которой я тёрлась сверху одновременно. Каждый новый толчок открывал что-то ещё. Не знаю, как объяснить по-другому: это было словно обнаруживать комнаты внутри собственного тела, в которых я никогда не бывала, и каждый раз, когда я продвигалась чуть дальше, появлялась ещё одна дверь. Мои стопы сами напряглись на матрасе. Скорость росла без моего плана. Я начала двигать задом по простыне, ища трение со всех сторон. То, что я чувствовала, было уже не просто жаром, а чем-то, что сжимало изнутри, чем-то, что просило ещё, накапливаясь слоями.

Я ввела второй палец. Сначала чуть жгло — странный укол, который быстро растворился в удовольствии, — и после этого я уже не могла думать. Пальцы входили и выходили, издавая влажный звук, который в любой другой ситуации смутил бы меня, а теперь только раззадоривал ещё сильнее. Ладонью я каждый раз ударяла по клитору, когда толкалась вперёд. Подушка, забытая сбоку, вся промокла.

А я всё продолжала, не зная точно, что ищу, но с уверенностью, что уже близко к чему-то.

Я чувствовала, как это поднимается по ногам, как собирается у солнечного сплетения, как дрожат мои бёдра вокруг собственной руки. И тут накатила сильная потребность в мочеиспускании, смешанная с той волной, что всё росла и росла. Всё сжалось сразу: пальцы ног, бёдра, пизда вокруг моих пальцев, челюсть, вжимающаяся в простыню. Глубокая судорога прошила меня сверху донизу и без разрешения выгнула спину. Я кончила, кусая ткань, пока укус не отпечатался у меня на зубах, с приглушённым стоном в горле и бёдрами, которые сами толкались в мою же руку снова, два, три раза, и каждый толчок был ещё одним ударом током. Я чувствовала, как пизда сжимается вокруг пальцев волнами, сдавливая их, выталкивая, снова сжимая.

Когда всё наконец стихло, я осталась лежать без воздуха, с рукой всё ещё между ног и грудью, которая поднималась и опускалась, будто после бега.

Но желание помочиться всё ещё оставалось — настойчивое.

Я медленно встала, чувствуя ноги чуть менее устойчивыми, чем обычно, ощущая, как тёплая струйка стекает внутри по бедру, и осторожно пошла в ванную, стараясь не шуметь в коридоре. Под жёлтым светом я посмотрела на пальцы: они блестели, были липкими, с новым, густым запахом, не неприятным, а моим. Я очень медленно их сполоснула, почти с любопытством, глядя в зеркало на красные щёки, растрёпанные волосы и это лицо, которое я не до конца узнавалa.

Это заняло меньше минуты. Когда я вышла, коридор всё так же оставался тёмным и тихим. Дверь в комнату родителей была закрыта. Ничего не изменилось.

Я вернулась в постель и забралась под простыни.

Я отодвинула влажную подушку в угол, прикрыла пятно сложенной пижамой и легла на спину, глядя в потолок. Сердце постепенно успокаивалось. Тело ощущалось странно: в одних местах более расслабленным, в других — всё ещё взбудораженным, с мягким остаточным пульсом между ног, как эхо. Как после усилия, которого не ждала, и после которого уже не понимаешь, устала ты или бодрствуешь, или и то и другое одновременно.

Теперь я знала, как назвать то, что сделала. Камила сказала это вслух во всех подробностях. Я кончила. Одна, с подушкой и собственными пальцами, в тишине своей комнаты в обычную пятницу. Что-то было похоже на стыд, но не совсем. Что-то было похоже на облегчение, но тоже не до конца. И под всем этим, глубоко зарытое, но настоящее, жило удовлетворение, которое мне уже не так страшно было признать: я хотела сделать это снова. Этой же ночью, если тело откликнется. И на следующий день. И столько раз, сколько потребуется.

Сон медленно подступал.

Той ночью я не поняла всего. Я и не задала себе правильных вопросов. Я лишь знала, что что-то началось: что любопытство, которое неделями тихо шевелилось внутри, сделало свой первый шаг, а у этого первого шага уже не было пути назад.

Я закрыла глаза и уснула, всё ещё держа руку между бёдер.

(Продолжение следует...)