Все, что я вообразила той ночью, думая о тебе

Я уже несколько часов смотрю в потолок. В комнате тихо, вентилятор медленно кружит у меня над головой, а уличный свет просачивается сквозь жалюзи тонкими жёлтыми полосами. Почти два часа ночи, и мне не спится. У меня есть кое-что другое.

Жар, который проходит через меня, — не от лета. Это другой жар: тот, что начинается где-то неясно внизу живота и медленно поднимается к горлу, тот, что сжимает изнутри, даже когда тебя никто не трогает. Он сидит во мне уже несколько дней, давая о себе знать в самые неподходящие моменты: в метро, когда я чувствую, как под блузкой твердеют соски от торможения вагона; в очереди в супермаркете, когда я сжимаю бёдра, потому что у меня безо всякой причины мокрая пизда; посреди совещания, в котором не было ничего эротического, и я только и думала о том, как бы раздвинуть ноги под столом.

Я думаю о тебе.

Не должна. Я прекрасно знаю, что не должна, но мозг делает что хочет, когда тело начинает требовать. А моё уже несколько дней требует. Целые дни несу на себе этот груз между бёдер, это постоянное покалывание в клиторе, которое ничем не проходит: ни работой, ни утренними пробежками, ни телефонными разговорами до полуночи, пока я делаю вид, что со мной всё в порядке.

Со мной не всё в порядке. Я до одури возбуждена, и мне стыдно за это, моя пизда распухла и пульсирует уже несколько дней, и мне некуда направить это, кроме как сюда, в эту кровать, в эту тихую комнату, где никто не смотрит на меня и где я никому ничего не должна объяснять.

Я думаю о последнем разе, когда мы были вместе. Это была среда, а может, четверг, у тебя в квартире, с наполовину опущенными жалюзи и этим странным вечерним светом, от которого всё казалось интимнее, чем было на самом деле. Я помню твою раскрытую ладонь у меня на спине, точное давление твоих пальцев, то, как ты посмотрел на меня перед тем, как произнести моё имя. Только это: моё имя. И что-то во мне сорвалось. Я помню ещё, чем закончился тот вечер: твоим членом глубоко у меня в горле, твоими пальцами, запутавшимися в моих волосах и задающими мне ритм, а потом я была на четвереньках на твоей кровати, пока ты жёстко трахал меня сзади и шептал мне на ухо грязные слова, пока я не кончила, крича в подушку.

Не знаю, когда мы увидимся снова.

***

Я встаю, потому что дальше лежать неподвижно стало невыносимо. Босиком иду к окну и приоткрываю его совсем чуть-чуть. Внутрь входит тёплый воздух и приносит приглушённый шум города, спящего вполглаза. Проезжает машина с музыкой, и бас глухо доходит до деревянного пола под моими ступнями.

Я опираюсь на раму. На мне только длинная футболка и больше ничего, и ткань достаточно тонкая, чтобы сквозь неё чувствовался ветерок, чтобы соски проступали под хлопком твёрдыми, как камни. Я закрываю глаза.

Я представляю тебя у себя за спиной. Твои руки на моих бёдрах, твой подбородок на моём плече, знакомая тяжесть твоего тела у меня на спине. И твой твёрдый член, прижатый к моей заднице, медленно толкающийся сквозь ткань, пока одна из твоих рук спускается по моему животу, пробирается между моих ног, находит, насколько я мокра, и шепчет мне на ухо: «Смотри, какая ты, блядь, смотри, как ты меня заводишь». Эта твоя манера дышать рядом с моим ухом, когда ты ещё ничего не сказал, но уже всё решил. Я знаю твоё молчание. Я точно знаю, что идёт потом: ты бы задрал мою футболку до талии, прижал бы мою щёку к холодному стеклу и трахнул бы меня прямо здесь, о окно, а город на заднем плане ни о чём бы не догадался.

Я открываю глаза, а тебя всё так же нет.

Окно. Ветерок. Я одна.

Я отхожу от рамы и возвращаюсь в кровать. Был момент, когда ты мог позвонить мне сегодня днём, и не позвонил. Был момент, когда я могла позвонить тебе, и тоже не позвонила. Мы оба уже несколько дней в этой же ловушке, и я не знаю, кто сдастся первым. Сегодня ночью, уж точно, не я.

Но у тела на этот счёт другое мнение.

***

Я открываю ящик тумбочки, почти не раздумывая, потому что если начну думать, то передумаю, а потом опять час буду смотреть в потолок. То, что я ищу, лежит в глубине, завёрнутое в мягкую чёрную ткань. Я достаю его и кладу на простыню.

Это силиконовый, длинный и толще, чем я помнила. Он довольно точно имитирует текстуру настоящего члена, с выраженными венами вдоль ствола и толстой головкой, которая, я знаю по опыту, растянет мне пизду именно так, как мне нужно. Когда подержишь его в руках какое-то время, он становится тёплым почти как настоящая кожа. Я смотрю на него мгновение, прежде чем что-то делать.

Как же честно желание, думаю я. Как невозможно его игнорировать, когда оно уже дошло до этого.

Я ложусь на простыни. Футболка сама, почти без моего участия, задирается до талии. Воздух в комнате касается моих раздвинутых бёдер, и от этого прикосновения я сильнее сжимаю пальцы вокруг игрушки. Трусиков на мне уже нет: я сняла их в какой-то момент, сама не заметив, и теперь моя голая пизда на воздухе, губы распухли, и я прекрасно чувствую, как сок медленно стекает вниз, к задней щели.

Ещё нет. Я хочу подождать чуть дольше.

Я кладу ладонь на живот и медленно спускаю пальцы ниже. Мне некуда спешить. Спешка бывает, когда рядом есть другой человек, когда нужно подстраиваться, когда ритмы двух тел не всегда совпадают. Сегодня ночью я одна, и я могу идти в своём темпе, взять сколько угодно времени, построить всё ровно так, как хочу.

Пальцы добираются до лобка, скользят ниже, и я удивляюсь: я настолько мокра, что два пальца входят без малейшего сопротивления до самых костяшек. Тело никогда не врёт. Оно уже несколько часов говорит мне, что хочет трахаться, а я всё это время делала вид, что не понимаю. Я вынимаю блестящие пальцы и подношу их ко рту, медленно сосу их, пробуя себя на вкус. Ты на вкус — как я. Я точно знаю, на что ты вкусный, когда целуешь меня после того, как полчаса ел мою пизду, и сегодня мне придётся довольствоваться собственным вкусом.

***

Я начинаю медленно. Глаза закрыты, твоё лицо за веками. Есть особый вид тишины, который существует только в ночных комнатах: это не совсем неподвижность, потому что у тишины тоже есть свои звуки. Мой меняющийся ритм дыхания. Мягкое шуршание простыней, когда я двигаюсь. Лёгкий скрип матраса. И влажный, непристойный плеск моих пальцев, входящих и выходящих из моей мокрой пизды.

Я двигаюсь.

Пальцы рисуют медленные, выверенные круги по клитору, и жар, который я уже несколько часов откладывала, начинает сосредотачиваться в одной точке. Я прикусываю нижнюю губу. Медленно выпускаю воздух через нос, контролируя себя, потому что если сейчас отпущу, то кончу раньше, чем хочу.

Я хочу продержаться.

Я хочу выстроить это кирпич за кирпичом, по ступеньке подниматься всё выше, пока не будет дороги назад. Чтобы, когда я кончу, это было по-настоящему, а не вспышкой, которая гаснет через тридцать секунд. Поэтому я жду. Трогаю себя и жду. Ввожу два пальца глубоко, сгибаю их вверх, ища ту мягкую точку, которую только я умею находить с точностью, и позволяю себе приблизиться к краю, а потом торможу. Три раза. Четыре. Каждый раз, когда я почти срываюсь, убираю руку, дышу и жду, пока волна спадёт. Мои собственные пальцы знают меня идеально, точно знают где и сколько, и в этом, пожалуй, есть самая интимная вещь на свете: знать себя лучше, чем кто-либо в мире.

Я беру игрушку.

***

Силикон уже тёплый от того, что я держала его в руке. Я наношу немного лубриканта, совсем чуть-чуть, потому что его не нужно много, когда пизда уже несколько часов сама готовится. Я провожу наконечником вверх и вниз по своей щели, скольжу им между влажными губами, тру о клитор, пока не срывается стон, а потом прижимаю его к входу и замираю на секунду.

Вот здесь.

Я нажимаю медленно. Головка входит первой, и пизда принимает её, раскрываясь без сопротивления, с тем облегчением, какое даёт капитуляция перед тем, чего слишком долго себе не позволяла. Из горла вырывается низкий, бесформенный звук. Я не кричу. Это интимнее: так звучишь, когда что-то наконец встаёт точно на своё место, когда член — пусть даже ненастоящий — прокладывает себе путь внутрь тебя, и ты чувствуешь, как каждый сантиметр заполняет тебя.

Я ввожу ещё. Сантиметр за сантиметром, чувствуя, как он наполняет меня изнутри, как жар множится и растекается к бёдрам, к животу, к бёдрам, которые я инстинктивно сжимаю вокруг собственной руки. Когда он входит до упора, когда основание касается внешних губ и дальше уже некуда, я выпускаю длинный дрожащий стон. Я насадила себя на него до конца. Я насажена до матки, одна в своей кровати, и на секунду мне приходит в голову, насколько похабно это выглядит, и как хорошо было бы, если бы ты сейчас видел меня, и от этой мысли я сжимаю пизду вокруг силикона ещё сильнее.

Я замираю на миг. Просто чувствую его: его вес, его объём, то, как тело подстраивается и принимает его, и просит ещё.

Потом я начинаю двигать им.

***

Сначала ритм, который я нахожу, медленный. Внутрь и наружу, вынимая его почти полностью, чтобы увидеть блестящий силикон, покрытый моей собственной смазкой, и снова вгоняя его обратно одним резким толчком. Рука, которая двигает игрушку, работает методично, трахая меня медленно, а другая поднимается к груди, щиплет сосок, выкручивает его ровно настолько, чтобы ощущение пошло вниз, как внезапный ток, и смешалось с пульсацией клитора.

Я думаю о тебе.

Я думаю о твоём рте, о том, с какой именно силой ты давишь, когда целуешь. Я думаю о твоём языке, пробирающемся между моих нижних губ, кружком вокруг клитора, пока я не начинаю умолять. О тяжести твоей руки, когда ты кладёшь её мне на затылок и толкаешь меня вниз, к своему члену, не спрашивая разрешения, и о том, как я беру его целиком без возражений, потому что меня безумно заводит, когда ты вгоняешь его до упора. Я думаю о том вечере на диване, когда мы оба знали, что произойдёт, ещё за час до этого, и никто не сказал ни слова, нарочно нагнетая напряжение, проверяя, как долго мы выдержим. В конце концов я опустилась на колени между твоих ног, молча стянула с тебя штаны и сосала тебе, пока ты не трахнул меня в рот, удерживая за волосы. Ты победил. Как всегда.

Ритм сам собой ускоряется.

Мои бёдра начинают двигаться навстречу моей собственной руке, подбирая правильный угол, настраиваясь. Я жёстко трахаю саму себя, вынимая и вгоняя силиконовый член всё быстрее, и плеск моей мокрой пизды звучит в тихой комнате непристойно. Игрушка достигает точки, от которой у меня поджимаются пальцы на ногах и напрягается спина, и когда она находит её, я выпускаю звук, которого не планировала, хриплое «блядь», вырвавшееся из какого-то безымянного места.

Меня не волнует, слышно ли это.

***

Дыхание уже не контролируется. Я давно перестала его контролировать. Я задыхаюсь в темноте своей комнаты, одна и полностью присутствующая в том, что делаю с собой, в том, что делаешь со мной ты в моей голове, даже если тебя здесь нет. Я шепчу твоё имя, и грязные слова, вещи, которые никогда не сказала бы тебе в лицо, но здесь, между этими стенами, они вырываются сами: «трахни меня», «вот так», «жёстче», «засунь мне член до упора».

Рука ускоряется.

Я безжалостно долблю свою пизду, вбивая в неё быстрые, глубокие толчки, игрушка входит целиком каждый раз, ударяется о дно и вырывает у меня стон на каждом ударе. Арка моей спины становится резче. Простыни подо мной скомканы и липки, промокшие от того, как сильно я истекаю, а я в центре всего этого, с широко раздвинутыми ногами, напряжённая, с волосами, прилипшими ко лбу, и крепко зажмуренными глазами.

Свободная рука опускается, пальцы ложатся на распухший клитор и начинают тереть его быстрыми кругами, и сочетание двух ощущений одновременно — член, заполняющий меня целиком, пальцы, выжигающие клитор — слишком много. Это слишком много и именно то, что было нужно мне уже несколько дней.

Оргазм приходит. Не резко, а накапливаясь: всё, что я откладывала и сдерживала, собирается в одной точке и оттуда расходится наружу, как вода, разбивающаяся о что-то твёрдое. Пизда сжимается вокруг силикона, сокращаясь волнами, которые я не могу остановить, выжимая игрушку так, словно хочет выдавить из неё оргазм, который никогда не наступит. Тело напрягается, выгибается, дрожит. Я издаю тот длинный, рваный звук, который и есть самое честное, что выходит из меня за весь день, тот горловой стон, в котором нет ни позы, ни театра: это просто моё тело говорит мне, что я кончила, что всё, можно отдыхать. Я кричу твоё имя, или нечто на него похожее, и чувствую, как по бёдрам вырывается тёплая струя.

Бёдра ещё несколько секунд двигаются сами, трахая игрушку в ритме последних сокращений, выжимая каждую волну до последней капли удовольствия.

Потом я замираю.

***

Тишина возвращается. Это та же тишина, что и до начала, но теперь она кажется другой. Полнее. Или это я стала полнее. Скорее всего, и то и другое.

Я медленно вынимаю игрушку — чувствую, как она выходит, покрытая соками, блестящая до самого основания, — и откладываю её в сторону, на чёрную ткань, в которую она была завёрнута. Несколько минут я лежу с закрытыми глазами, ноги всё ещё раздвинуты, а пизда пульсирует маленькими послеударными толчками, ни о чём конкретном не думая, позволяя телу остыть самому. Сердце возвращается к нормальному ритму. Дыхание снова становится чем-то, за чем мне не нужно следить.

Я сажусь. Ищу трусики среди простыней и нахожу их запутавшимися у изножья кровати. Надеваю их. Опускаю футболку, которая успела задраться до груди.

В ванной холодная вода из крана окончательно возвращает меня в комнату, в квартиру, в предрассветные часы. Я смотрюсь в зеркало секунду. Волосы растрёпаны, губы сухие, шея и грудь ещё покрасневшие. Я похожа на человека, который только что получил именно то, что ему было нужно: на только что оттраханную женщину, пусть и собственной рукой.

Я пью воды. Возвращаюсь в кровать.

***

Теперь мне действительно хочется спать.

Я ложусь на бок, обнимаю подушку, и тело тяжелеет тем приятным образом, который бывает, когда оно по-настоящему расслаблено. Жар больше не давит. Больше не требует и не поднимается срочно к горлу. Он просто есть, тихий, наконец удовлетворённый.

Я снова думаю о тебе, но на этот раз всё иначе. Это мягче, спокойнее. Я представляю тебя здесь, в этой тишине, с тяжестью твоего тела рядом с моим. Ничего не делающего. Просто здесь, дышащего, с твоей ленивой рукой, покоящейся у меня на голом животе, в тихой темноте этой комнаты, где больше нет ни спешки, ни требований.

Если бы, думаю я, когда сон наконец начинает подступать.

Если бы это был ты.