Я хочу быть твоей повторяющейся фантазией каждую ночь
Я уже знаю, о чём ты думаешь. Что я не всерьёз. Что ни одна женщина не просыпается, тянется между ещё тёплыми простынями и не думает: вот бы сегодня кто-нибудь дрочил, думая обо мне. Что это мужское дело, дело грязных умов, подростков, так и не вышедших из возраста, когда прячут журналы под матрасом.
И почему бы и нет? Скажи мне, серьёзно. Почему я не могу хотеть именно этого?
Я признаюсь тебе сразу, без обиняков, потому что слишком долго держала это в себе, и оно уже гниёт у меня внутри. Я хочу быть твоим материалом для дрочки. Хочу занять тот тёмный уголок твоей головы, куда ты заходишь только тогда, когда остаёшься один, с членом в руке и без единого человека, который тебя осудит.
Я хочу быть образом, который ты хранишь без имени в скрытой папке телефона. Той, что ты открываешь, когда думаешь, будто никто на тебя не смотрит, убрав яркость экрана до минимума и заперев дверь на замок, пока ты стягиваешь штаны и хватаешь уже твёрдый хуй ещё до того, как начнёшь воспроизводить видео. Хочу, чтобы ты включал один и тот же клип снова и снова, тот трёхсекундный кусочек, где я поворачиваю голову и блузка чуть расходится на лишнюю пуговицу, и чтобы ты дрочил под ритм моего этого жеста, словно это часть тайного ритуала, известного только тебе.
***
Я ведь видела тебя той ночью, знаешь? На ужине у Марианы. Ты сидел напротив меня, по ту сторону длинного стола со свечами, с которых воск капал на скатерть. Говорили о политике, о какой-то поездке, которую кто-то планировал к побережью, о вещах, которых я не помню, потому что смотрела только на тебя.
И ты смотрел на меня. Я это чувствовала. Каждый раз, когда я опускала взгляд к бокалу, я ощущала, как твои глаза скользят по моей шее, опускаются к вырезу, задерживаются на секунду дольше на начале груди, там, где им не место. А когда я поднимала голову, ты уже смотрел в другую сторону, делая вид, что увлечён разговором, с напряжённой челюстью и неподвижным вином в руке.
Мне это понравилось. Мне понравилось знать, что тебе не по себе. Что твоё тело предаёт тебя там, посреди приличного ужина, в окружении людей, которые никогда бы не догадались, что происходит между нами, не сказав мы ни единого слова. Что под скатертью у тебя уже встал, а ты ничего не можешь с этим сделать, и тебе придётся сидеть с членом, втиснутым в молнию брюк, до самого десерта, делая вид, что всё нормально.
Я медленно скрестила ноги. Дала платью чуть скользнуть по бедру, почти до бедра, ровно настолько, чтобы ты понял: под ним на мне ничего нет. Ничего. Не для всех. Для тебя. И я видела, как ты сглотнул, как сильнее сжал пальцы на бокале, как на мгновение забыл дышать. Я знаю, ты думал о том, чтобы опустить туда голову. Отодвинуть ткань и вылизать мне киску прямо над скатертью, перед всеми.
Вот ты и попался, подумала я. Ты уже мой, а сам ещё не знаешь.
***
Потому что именно этого я и хочу. Я хочу быть причиной, по которой ты не услышал ни слова до конца вечера. Хочу, чтобы ты вернулся домой, а мотор машины ещё не остыл, а член у тебя был ещё горячее, поднимаясь по лестнице через две ступеньки, расстёгивая ремень ещё до того, как захлопнул дверь, уже с рукой в штанах, сжимая себя через боксеры, потому что ты не мог выдержать ещё и пяти секунд.
Я хочу, чтобы ты лёг в тёмную постель, тяжело дыша, и чтобы первой мыслью у тебя был тот момент, когда я скрестила ноги. Изгиб бедра. Мгновение, когда я невольно прикусила губу, и ты это увидел. Чтобы ты сплюнул в ладонь и начал медленно дрочить, выдыхая ртом, представляя, будто именно мой язык лижет тебе головку.
Я хочу видеть тебя там, с рукой, сомкнутой вокруг члена, с белыми костяшками, с крайней плотью, скользящей вверх и вниз по блестящей головке, с выгнутой к матрасу спиной, ищущей больше трения, больше того, чего нет, но что твоя голова воссоздаёт с неприличной точностью. Мой голос. То, как я произнесла твоё имя при приветствии, чуть растягивая последний слог ровно настолько, чтобы это звучало так, будто я собираюсь отсосать тебе до основания. Хочу видеть, как ты стискиваешь зубы, сдерживаешься, сбавляешь темп, когда чувствуешь, что вот-вот сорвёшься, начинаешь снова, не желая пока кончать, потому что тебе слишком нравится держать меня там, в своей голове, у тебя в подчинении.
Я хочу быть этим. Любимым видео в твоём мысленном архиве. Сценой, которую ты перематываешь назад, когда всё остальное надоедает. Той, что сама всплывает, без твоего зова, как только ты закрываешь глаза и даёшь руке сделать остальное, скользя вверх и вниз по твёрдому стволу, пока сперма не брызнет тебе на живот.
***
И я уже знаю, что ты мне скажешь. Я это знаю наизусть, потому что мне это говорили тысячу раз, всегда с тем покровительственным тоном, с каким будто бы защищают меня от меня самой. «Женщинам такое не нравится. Они не хотят, чтобы их сводили к объекту. Они не хотят, чтобы их овеществляли».
Заткнись. Серьёзно. Заткнись на секунду и послушай меня.
Я не здесь для того, чтобы быть чьим-то примером. Я не пришла в этот мир представлять какую-то идею, быть символом, чтобы ты восхищался мной с уважительной, стерильной дистанции. Для этого есть место, конечно есть, и я защищаю его когтями и зубами, когда нужно. Но это не то место. Это другое. Это то, что происходит, когда я закрываю дверь собственного разума, раздвигаю ноги и перестаю играть на публику.
Потому что между тем, чтобы у меня что-то отняли, и тем, чтобы я сама это отдала, есть огромная разница, и я её прекрасно знаю. Между тем, чтобы меня использовали, и тем, чтобы я сама подала себя на блюдечке, с мокрой киской и открытым ртом, прося меня трахнуть. Первое вызывает у меня отвращение. Второе заставляет дрожать колени и намокать трусики.
Я выбираю это. Я, всеми буквами, совершенно осознанно говорю тебе, что хочу быть твоей самой грязной дрочкой. И тот факт, что я это выбираю, не делает меня менее хозяйкой самой себя. Он делает меня ею ещё больше. Потому что я точно знаю, чего хочу, и мне не стыдно просить об этом правильными словами: я хочу, чтобы ты представлял меня на коленях, хочу, чтобы ты представлял меня на четвереньках, хочу, чтобы ты кончал, думая, что это я высасываю из тебя яйца досуха.
***
Я хочу быть образом, который налетает на тебя в самый неподходящий момент. Посреди бесконечного совещания, когда кто-то выводит цифры на экран, а ты киваешь с видом заинтересованности, хотя внутри вспоминаешь, как я тогда вечером наклонилась над столом и вырез на секунду разошёлся чуть больше, показывая тебе край лифчика и тяжесть груди, падающей вперёд. И вдруг тебе приходится скрестить ноги под столом, потому что у тебя уже встаёт, и ты даже не можешь подняться налить себе кофе.
Я хочу быть твоей кнопкой экстренного вызова. Теми утрами, когда ты бежишь по времени, уже опаздываешь, рубашка застёгнута наполовину, и всё равно останавливаешься, потому что он у тебя стоит так сильно, что ты не можешь думать ни о чём, кроме того, как бы поскорее кончить, думая обо мне, прежде чем выйти за дверь. Чтобы ты зашёл в ванную, упёрся лбом в холодную плитку, схватил член и начал яростно дёргать его, прикусывая кулак другой руки, представляя, как я выгнулась бы над раковиной и умоляла бы тебя засунуть мне его до упора. Чтобы ты кончил в душе меньше чем за две минуты, с хриплым рыком, и вышел в мир так, будто ничего не произошло.
Я хочу быть последней мыслью перед тем, как тебя победит сон, и первой, как только ты открываешь глаза с твёрдым хуем под простынями. Хочу пробираться в твои длинные душевые, когда горячая вода стекает по груди, а рука сама опускается вниз, хочу быть в тех мёртвых полуднях, когда ты запираешься в комнате под предлогом, и в тех украденных минутах, когда весь мир думает, что ты занят чем-то другим, а на самом деле у тебя телефон лежит на подушке, замороженный на моём лице.
Я хочу быть тем, что тебя расхлябывает. Тем, что сбивает тебя с мысли. Тем, что заставляет глубоко вдохнуть и сменить тему, когда кто-то громко произносит моё имя, а ты чувствуешь, как жар бросается в лицо и как у тебя предательски дёргается хуй в штанах.
***
Представь себе эту сцену. Сейчас глубокая ночь. В доме тихо, единственный звук — улица внизу, пустая и глухая, редкая машина, далёкий пёс. Ты лежишь на спине, простыня спуталась вокруг ног, боксеры уже сняты, твёрдый член лежит на животе, а телефон освещает тебе лицо этим холодным светом, выдающим тех, кто не может уснуть и не может перестать трогать себя.
И вот я там. В твоей голове. Не та вежливая версия, что улыбается на ужинах, не та, что целует тебя в щёку на прощание. Другая. Та, что существует только в этом уголке, куда больше никто не заходит. Та, что смотрит тебе прямо в глаза, не мигая, стоя на коленях между твоих ног, и шепчет тебе на ухо всё, что нельзя сказать вслух: «дай мне всё, кончи мне в рот, не сдерживайся».
Твоя рука опускается сама. Ты уже даже не решаешь, это просто происходит, будто тело знает дорогу лучше тебя. Ты крепко сжимаешь член, проводишь большим пальцем по головке, уже влажной от смазки, и начинаешь медленно, прикусывая губу, стараясь растянуть момент, воссоздавая каждую деталь: как я скрестила ноги, как скользнула ткань платья, как в тот миг встретились наши взгляды и ни один из нас не отвёл глаз вовремя.
Ты прибавляешь темп. Ладонь скользит по стволу, вверх, вниз, кулак сжимается у основания, ослабляет хватку на головке, снова сжимает. Бёдра сами двигаются, насаживаются на собственную руку, ищут то, чего нет, но что в твоей голове — моя промокшая киска, заглатывающая тебя целиком. Спина напрягается. Пальцы ног поджимаются в простыню. Дыхание становится коротким, рваным, почти стонами, которые ты глушишь в подушку, чтобы никого не разбудить. И в твоей голове это я задаю ритм, это я сижу на тебе верхом, это я впиваюсь ногтями тебе в грудь, это я шепчу, чтобы ты не останавливался, чтобы продолжал, чтобы отдался этому, чтобы наполнил меня внутри.
***
Я хочу быть именно тем, что тебя разваливает.
Я хочу, чтобы ты дошёл до края с сжатой челюстью и зажатым между зубами стоном, всем телом в напряжении в ту вечную секунду, когда всё замирает, с пульсирующим в собственной ладони членом. А потом — взрыв: горячие струи спермы, бьющие тебе на живот, на грудь, одну за другой, пропитывающие пальцы, стекающие по костяшкам, пока ты всё ещё сжимаешь, потому что не хочешь, чтобы это закончилось.
Я хочу, чтобы ты остался там, с горящей кожей, с пальцами, всё ещё влажными и липкими от собственной спермы, с всё ещё твёрдым, пульсирующим у бедра хуем, с грудью, медленно поднимающейся и опускающейся, пока ты постепенно возвращаешься в реальный мир. Экран телефона, который сам гаснет на груди. Густая тишина ночи, снова сомкнувшаяся вокруг тебя, и твой собственный запах, плотный, мужской, только что кончившего мужика, висит в воздухе комнаты.
И ни капли вины. Вот чего я хочу больше всего. Чтобы тебе не было стыдно, чтобы ты не жалел, чтобы не бежал вытираться резким движением, будто это какая-то грязь, которую нужно спрятать. Чтобы ты провёл липкими пальцами по губам и медленно облизал их, думая обо мне. Чтобы ты это принял. Чтобы сохранил это. Чтобы завтра, за ужином, когда увидишь, как я прихожу и здороваюсь со всеми как ни в чём не бывало, ты знал, что прошлой ночью я была твоей единственным по-настоящему важным способом: с раздвинутыми ногами в твоей голове, проглатывая последнюю каплю.
***
Я хочу быть возвращающимся желанием. Не один раз. Много раз. Хочу до изнеможения натаскать твоё воображение, оставить твою руку ноющей, поселиться в твоих ночах, стать той привычкой, в которой ты никому не признаёшься. Хочу, чтобы ты ложился на спину, глядя в потолок, с всё ещё учащённым сердцем и наконец мягким членом на бедре, и думал, не в силах ничего с собой поделать:
Чёрт. Она нужна мне снова.
И тогда, ровно в этот момент, я хочу быть бодрствующей и сама, по ту сторону города, в своей собственной тёмной постели, с раздвинутыми ногами и двумя пальцами, погружёнными до костяшки в мокрую киску, с большим пальцем, кружащим по распухшему клитору, с твоим лицом у меня в голове, с прикушенной губой, чтобы не стонать слишком громко, зная, что где-то ты думаешь ровно о том же, дрочишь с тем же ритмом. Что мы оба играем в одну и ту же игру, ни разу не прикоснувшись друг к другу. Что это напряжение, которое мы тащим через ужины, через вежливые приветствия, через взгляды, что сталкиваются на полсекунды дольше, — у него есть тайная, порнографическая жизнь, известная только нам двоим. Что я кончаю, думая о тебе, пока ты кончаешь, думая обо мне, и ни один из нас никогда не признается в этом вслух.
Так что не приходи ко мне с этим про то, что женщины этого не хотят. Я этого хочу. Я это выбираю. Я это ищу. И если бы ты только знал, насколько меня смачивает мысль, что именно в этот момент ты можешь открывать ту скрытую папку, с членом в руке, бурча моё имя сквозь зубы, с выгнутой спиной и развалившимся от дрочки телом, думая обо мне, ты бы больше никогда не посмотрел на меня за ужином так же. Ты бы перешёл через стол. Затащил бы меня в ванную. Выебал бы меня у стены, закрыв мне рукой рот, чтобы никто не услышал.
Не дай бог женщине хотеть быть этим.
Не дай бог.