Моя вторая ночь с тем мужчиной была последней

Если вы читали, что случилось в первый раз с Адрианом, то это — развязка. Вторая часть. Та, что я так долго не рассказывал, потому что долго не мог понять, что же на самом деле произошло между нами.

Прошли месяцы с той ночи, и мы больше не разговаривали. Я заблокировал его везде после последней ссоры — не потому, что он сделал мне что-то плохое, а потому, что меня напрягала манера, в которой он мне писал. Слишком нежно. Слишком назойливо. Я с первого дня всё объяснил предельно ясно, но, похоже, он слышал только то, что хотел слышать.

И вот однажды вечером, возвращаясь из спортзала, я увидел на телефоне его имя. Адриан. Он нашёл способ написать мне с другого номера.

— Привет, я соскучился. Просто хотел узнать, как ты.

Я прочитал это дважды. Удалил. Потом снова открыл в корзине удалённых. Ответил.

С этого момента всё пошло по-старому. Долгие разговоры, которые начинались как одно, а заканчивались как совсем другое. Я рассказывал, чем занимаюсь, говорил о девушке, с которой тогда встречался, — блондинке из Альмагро, которая меня вполне неплохо развлекала. А он слушал, хотя, я знал, каждая моя фраза немного его ранила.

Потом начинались горячие разговоры. Те самые, когда я слал ему голосовые глубокой ночью, после бара, заведённый и одинокий, с рукой в боксёрах и твёрдым членом, упирающимся в ладонь. Те, где он отвечал мне такими подробностями, какие умел только он: как будет медленно отсасывать мне, как раздвинет мне зад языком, прежде чем войти, как заставит меня кончить два раза за одну ночь. Когда мы так говорили, мне это нравилось. Когда он снова говорил мне о любви, я отстранялся.

С самого начала я был с ним честен. С первого дня. Я не хотел отношений. Моё с мужчинами было чисто сексуальным. Моральное возбуждение. Желание запретного, того, о чём не рассказывают. Адреналин. Похоть. И всё.

В обычной жизни я встречаюсь с женщинами. Мне это нравится. Я влюбляюсь, разлюбляю, делаю то, что делает любой парень моего возраста. Но в том, чтобы быть с мужчиной, особенно со взрослым мужчиной, который старше меня на двадцать с лишним лет, есть что-то, что заводит меня так, как я и сам не до конца понимаю и понимать не обязан. Что-то в ощущении взрослого члена, который тебя раздвигает, в толстых руках, сжимающих бёдра, в щетине, царапающей зад. Ни одна женщина не даёт мне этого.

Адриан был именно таким мужчиной.

Мы ещё пару раз снова отдалялись друг от друга. Сценарий всегда был один и тот же: разговоры, возбуждение, словесный секс, он влюблялся ещё сильнее, я пугался, не читал его неделю. Потом он присылал длинное сообщение, я два дня избегал ответа, а на третий писал ему извинения. И всё начиналось заново.

Пока в одну субботу я сам не написал ему первым.

Сам не знаю, зачем я это сделал. Честно говоря, я потом пожалел, потому что знаю, что сделал ему больно, а я этого не хотел. Но в тот день я был рядом с его домом: договорился встретиться с другом в четырёх кварталах оттуда, и голова сыграла со мной плохую шутку. Я написал ему.

— Я тут неподалёку. Можно я зайду поздороваться?

Он ответил через две минуты.

— Приходи, когда хочешь. Я один.

***

Его квартира была той же, что и в первый раз. Третий этаж без лифта, старая тёмная деревянная дверь, маленькая собака, которая лаяла по ту сторону и которую он усмирял щелчком пальцев. Когда он открыл, я на секунду застыл, глядя на него. Он стал худее. Борода — седее. Очки, которых прежде не носил. Но глаза были те же. То самое сочетание спокойствия и сдерживаемого желания, которое зацепило меня два года назад.

— Заходи. Я сделаю кофе.

Я вошёл. Сел на тот же диван, на котором в первый раз у меня в итоге оказалась футболка на лице, а его член — глубоко в моём горле. Пока он готовил кофе, я осмотрел стены. Появилось пару новых картин. Новые растения. Другая расстановка. Дом мужчины, который живёт один и за годы научился чувствовать себя в этом хорошо.

Мы говорили о работе. О семье. О том, как у меня всё прошло с той девушкой из Альмагро (плохо). О его сестре, которая переехала на юг. О собаке, которой было уже одиннадцать и которая почти ослепла. Из всего, что мы говорили, не имело значения ничего. Мы оба знали, зачем я пришёл.

После двух чашек кофе он сел рядом со мной.

Ничего не сказал. Я тоже. Он положил ладонь мне на ногу, выше колена, и оставил её там. Я позволил. Она поднялась выше. Медленно. Без спешки. Когда она добралась до паха, у меня уже стоял, и мы оба это знали. Он сжал мой член поверх джинсов, чувствуя, как он пульсирует под тканью, и выдохнул длинно, будто с облегчением.

— Я думал, ты не вернёшься, — тихо сказал он.

— Я тоже так думал.

Он меня поцеловал. Щетина царапала мне подбородок, и это мгновенно вернуло всё, что было в первый раз. Запах его одеколона, тяжесть его руки у меня на затылке, то, как он целовал спокойно, будто у него было сколько угодно времени, просовывая язык мне до самого горла и посасывая мою нижнюю губу между зубами. Другой рукой он уже расстёгивал мои джинсы, и когда опустил молнию, запустил руку в боксёры и схватил член прямо, кожа к коже. Из моей глотки вырвался стон прямо в его рот.

— У тебя просто каменный, — пробормотал он мне в шею, пока медленно дрочил, крепко сжимая у основания большим пальцем.

В двадцать девять тебя уже никто так не целует. Так целоваться умеют только взрослые мужчины, и так же умеют трогать твой член — без спешки, будто помнят наизусть каждый сантиметр.

Мы молча ушли в спальню.

Я снял футболку. Он снял рубашку. На груди у него было больше седины, чем в прошлый раз, кожа чуть мягче, но руки всё такие же крепкие. Он толкнул меня на кровать и забрался сверху. До конца стянул с меня джинсы и боксёры одним рывком, и вот я уже лежал голый, с твёрдым, мокрым от капель членом на животе. Он опустился на колени между моих ног и несколько секунд смотрел на него с той голодной рожей, которую я у него знал.

— Всё есть? — спросил я.

— В ящике. Но сначала я тебе отсосу.

И он наклонился. Схватил меня у основания и вошёл в рот целиком одним движением, пока я не почувствовал, как головка упирается в заднюю стенку горла. Потом медленно поднялся, сосал с полной отдачей, оставляя язык прижатым к вене снизу. Снова вниз. И снова. Медленный, глубокий ритм, а свободной рукой он гладил мне яйца и играл с кожей промежности. Я уже дрожал.

— Хватит, хватит, — сказал я, хватая его за волосы. — Если ты так продолжишь, я кончу тебе в рот.

Он поднял лицо, с блестящими от слюны губами и тонкой дорожкой, стекающей по бороде.

— Кончай. Потом снова поднимем её.

Но я не дал ему. Я перевернул его на кровать и сам расстегнул ему штаны. Стащил их вместе с трусами. Там был тот самый член, который я помнил: толстый, чуть загнутый вверх, с крупными, тяжёлыми яйцами. Я взял его в руку, потом сам ещё немного отсосал — больше на рефлексе, чем по технике, — слыша, как он тихо стонет надо мной. Потом он уложил меня лицом вниз и раздвинул мне зад двумя руками.

***

Во второй раз было лучше, чем в первый. Хотя первый тоже был хорош.

Лучше — потому что больше не было нервов. Лучше — потому что мы оба уже знали, что другому нравится. Лучше — потому что мне не пришлось ничего просить, ничего объяснять, никем руководить. Он делал именно то, от чего я слетал с катушек. Тянул меня за волосы. Кусал за шею. Вылизывал спину всё ниже и ниже, и на этом не останавливался: раздвигал мне ягодицы и засовывал язык в задницу — сначала кончик, потом целиком, вращая им, сплёвывая, вылизывая мой анус, пока он не становился мокрым и пульсирующим. Я прижимал лицо к подушке и просил не останавливаться, сдавленным голосом, двигая задом ему навстречу.

Он готовил меня с таким терпением, какого я ни за кем не знал. Сначала один палец, с холодной смазкой, глубоко внутрь, нащупывая подушечкой простату. Когда он её нашёл, у того, кто был снизу, дёрнулась вся нога, и у меня вырвался долгий стон. Потом два пальца. Он двигал их ножницами, вынимал, снова вводил, а другой рукой продолжал дрочить мне снизу. Три пальца. К этому моменту я уже умолял его.

— Вставь уже. Давай, сейчас, вставь мне.

Я услышал, как рвётся пакетик с презервативом. Почувствовал, как он прижался к анусу — толстый, горячий, медленно давящий внутрь. Когда он вошёл, то делал это медленно, сантиметр за сантиметром, давая мне время привыкнуть к его размеру. На секунду у меня перехватило дыхание. Потом он отпустил бёдра и толкнул до конца, и я почувствовал его яйца, ударяющиеся о мои.

— Вот так, — хрипло сказал он, хватая меня за талию. — Эта жопа снова моя.

Он начал двигаться. Сначала медленно. Потом сильно. Потом снова медленно, отбивая ритм так, будто играл на инструменте, который только он и умел читать. Он вынимал почти полностью и снова вгонял одним резким толчком, заставляя меня подпрыгивать на матрасе. С каждым ударом из меня вырывался всё более высокий стон. Кровать скрипела. Я кусал подушку.

Он трахал меня довольно жёстко. Жёстче, чем я помнил. Схватил меня за волосы и запрокинул мне голову, заставив выгнуть спину, а потом вбил ещё глубже. Он провёл другой рукой спереди и взял меня за член, стал дрочить в том же ритме, в каком трахал. Я обеими руками сжимал подушку и просил не останавливаться, а он не останавливался, и я не хотел, чтобы это заканчивалось.

— Кончи для меня, — сказал он мне на ухо, царапая бородой щёку. — Кончи с моим членом внутри, давай.

И я кончил. Длинной, горячей струёй, которая измазала мне живот и простыни, пока зад у меня сокращался вокруг его члена в судорогах. Ноги у меня дрожали. Дрожало всё тело. Он продолжал трахать меня ещё немного, пользуясь тем, как анус сжимается после оргазма, и через несколько толчков вдавился до конца, стиснул зубы и кончил в презерватив с низким, долгим стоном, почти от боли.

Но он кончил.

С той первой ночи прошло два года. Тогда ему было пятьдесят четыре, сейчас уже пятьдесят шесть, и это чувствовалось. Не по тому, как он меня держал, не по тому, как кусал, не по тому, как заставлял меня вонзать зубы в подушку, чтобы не закричать. Чувствовалось это по длительности. Он продержался меньше. Намного меньше. В первый раз это длилось всю ночь — с паузами, с перерывами, со вторым и третьим заходом, с тем, как член снова вставал стоило только к нему прикоснуться. В этот раз всё было один раз: интенсивно, коротко, а потом он просто растянулся на спине, закинув одну руку на глаза, тяжело дыша, с обмякшим членом у бедра, всё ещё в презервативе, полном спермы.

Я лежал, глядя в потолок, с засыхающей на животе моей спермой и пульсирующей задницей.

Бедняга. А я ещё делал вид, будто не замечаю.

— Ты даже не представляешь, как я по тебе скучал, — сказал он спустя какое-то время.

Я не ответил.

— Это больше не повторится, да? — настаивал он.

Я повернул голову и посмотрел на него. Глаза у него были чуть влажные. Не знаю, от усталости или по другой причине.

— Не знаю, — соврал я.

Но я-то знал.

***

Я принял душ в его ванной. Вытерся его полотенцем. Одевался молча, а он смотрел на меня с кровати, не двигаясь, не вставая, не пытаясь хотя бы сделать вид, что это что-то большее. Когда я был готов, я на секунду сел на край матраса.

— Я тебя люблю, — сказал я ему. И это было правдой. По-своему я любил его. Любил как любят человека, который дважды сделал тебе хорошо в жизни и не заслуживает того, чтобы его использовали в третий раз.

Он кивнул. Ничего не сказал.

Я обнял его. Поцеловал в лоб. Вышел из его дома с ещё влажными волосами и пошёл до угла, держа телефон в руке и думая, лучше ли написать ему что-то прямо сейчас или дождаться, пока доберусь домой.

Я подождал.

Тем же вечером я отправил ему длинное сообщение. Поблагодарил. Попросил прощения. Сказал, что мы больше не увидимся, и на этот раз это серьёзно. Объяснил то, что он и так знал: что для меня это было сексом, а для него — любовью, и что разницу между этими двумя вещами, когда она настолько велика, не исправить никакой доброй волей.

Он отвечал несколько часов.

— Всё в порядке. Спасибо за честность. Береги себя.

Три строки. Холодные. Я их заслужил.

Мы больше не разговаривали.

Иногда, когда я прохожу через его район по другому делу, я поднимаю взгляд, ища окно на третьем этаже. Не чтобы подняться. Просто чтобы вспомнить. Чтобы напомнить себе, что был когда-то — точнее, дважды — момент, когда мужчина на двадцать пять лет старше меня заставил меня понять кое-что о желании, чего раньше я не понимал. И что потом я, уже поняв это, не сумел понять, что чувствовал он.

Поэтому самым правильным было оставить его в покое.

Поэтому это был последний раз.