Я начал тайно желать маминого парня

Есть желания, которые человек годами носит в себе, не решаясь даже назвать их вслух. Моё началось тем летом, когда мне исполнилось восемнадцать, и до сих пор, стоит мне о нём вспомнить, я чувствую тот же самый ком в животе. Это не совсем вина. Это нечто более неуютное: уверенность в том, что именно это навсегда меня изменило.

Я рос только с матерью. Отца я никогда не знал, и она ни разу не говорила мне о нём. Ещё в детстве я замечал, что она красивая женщина — из тех, на которых соседи оборачиваются, когда она выходит развешивать бельё, — но почему-то я никогда не видел у неё мужчины. Пока не появился он.

Это было в субботу днём, в торговом центре. Мы столкнулись с мужчиной, которому я тогда дал бы лет сорок. Его звали Марсело. Он был высоким, намного выше нас, легко переваливал за метр восемьдесят, и у него была широкая спина, которую не скрывала даже свободная одежда. Симпатичное лицо, густая борода, улыбка, казавшаяся искренней.

— Значит, ты у нас мужчина в доме, — сказал он мне и протянул огромную, шершавую руку, такую, что, сжимая, не хочешь причинить боль.

Я почти ничего не ответил. Я был в том возрасте, когда всё меня смущало. Он это заметил и, вместо того чтобы настаивать, купил мне пару вещей, и в итоге мы втроём отправились в кино.

Мать ничего мне не объяснила тем днём, но в этом и не было нужды. Как только мы пошли между магазинами, они взялись за руки. Как пара они привлекали внимание: никто из них не был некрасив, и вместе они смотрелись очень хорошо. Особенно из-за роста Марсело, который возвышался над ней больше чем на голову. Рядом с ним она казалась маленькой и счастливой.

Он отвёз нас домой на своей машине, по дороге остановившись купить еду, чтобы матери не пришлось готовить. Прощаясь, они коротко поцеловались — едва касаясь губами. Это был первый раз, когда я видел, как она целуется с кем-то, и, к моему удивлению, меня это не задело. Мне было абсолютно всё равно. Я вышел из машины с пакетами и вошёл, насвистывая.

***

С этого момента Марсело стал частью наших выходных. Мать осторожно сказала мне, что они встречаются. Я не придал этому особого значения. Единственное, что тогда меня волновало, — это что наконец-то мы могли ездить, видеть места, куда никогда не попадали, потому что у нас не было машины. И этого мне хватало.

Пока спустя несколько месяцев мы не поехали на пляж. И я впервые увидел его без футболки.

Марсело приехал за нами рано, одетый в рубашку с длинным рукавом, несмотря на жару. Дорога была долгой. На полпути мы остановились заправиться и купить что-нибудь перекусить, и он вернулся в машину уже без рубашки, только в майке. У него были большие, рельефные руки и грудь, натягивавшая ткань. Я уже начал испытывать кое-какие чувства к однокласснику, так что не был совсем чужд тому, что со мной происходило. Но тем утром, глядя, как он сгибает руку, чтобы подправить зеркало, я впервые впал в новое, совершенно иное оцепенение.

Мы приехали на прекрасный пляж. Это был мой первый раз у моря. Пока мы с матерью переодевались в палатке, Марсело ушёл вперёд. Когда я вышел, он уже стоял на берегу в коротких шортах, открывавших его ноги — волосатые и крепкие. Но мой взгляд сразу же прилип к его животу: рельефному, покрытому тонким слоем волос, спускавшихся с груди и терявшихся под поясом шорт.

Впервые я видел мужчину таким — вблизи, во плоти. И мне это понравилось. Я был не единственным, кто на него смотрел: мимо проходили и оборачивались несколько женщин. Когда он вышел из воды, весь мокрый, зачесывая волосы назад обеими руками, я почувствовал, как у меня горит лицо, и вынужден был смотреть на горизонт, чтобы не выдать себя.

День был замечательный, хотя мне было почти невозможно не искать его взглядом. Каждый раз, когда он ложился на песок, закинув руки за голову, этот торс оказывался от меня в метре, и я не знал, куда девать глаза. Ночью мы спали в отеле с бассейном, и мать так настаивала, что в итоге мы все трое оказались в воде. Под предлогом научить меня плавать Марсело держал меня за талию. Его руки были большими, уверенными, и когда он поправлял меня, чтобы я держался на воде, это прикосновение проходило по мне насквозь. Единственное, чему я научился, — это держаться на плаву; всё остальное время я провёл, глядя на него в упор, на его мокрую кожу, блестевшую под огнями, на то, как он смеялся, обнимая мою мать.

***

После той поездки я стал увереннее с ним себя чувствовать. Мы начали разговаривать, он учил меня играть на приставке, уделял мне внимание так, как я не привык его получать. И понемногу стал оставаться у нас ночевать.

Я никогда не слышал ничего странного из их комнаты — ни шума, ни стона. Я рано засыпал, потому что на следующий день были занятия. Но был безошибочный признак: по ночам, когда оставался Марсело, мы ели по-другому, и блюда готовил он сам. И готовил он без футболки. Часто он выходил из кухни вспотевший, с полотенцем на плече, грудь влажная от пара, и во мне это вызывало смесь жара и стыда, с которой я не умел справляться.

Ещё вошло в привычку, что после спортзала он заходил домой и какое-то время ходил по квартире в майке, помогая матери передвигать мебель или чинить что-нибудь. Марсело всегда был со мной уважителен. А вот я с ним — нет, по крайней мере в своих мыслях. Каждый раз, когда я видел его в тех коротких шортах из спортзала, мне было невозможно не представлять, как он выглядит совершенно голым. Одежда не помогала: тонкая ткань обрисовывала выпуклость, то появлявшуюся, то исчезавшую с каждым движением, и задницу, которая крала моё внимание так, что мне было страшно.

Так прошло около трёх месяцев — между ночами, когда он оставался, и визитами, затягивавшимися до глубокой ночи. Пока однажды за ужином мать не сообщила мне, что Марсело переезжает к нам. Через три дня он уже обосновался у нас.

Я не мог бы сказать о нём ничего плохого, ни единой вещи. Это был тот тип мужчины, которого любой захотел бы иметь рядом: добрый, ласковый, работящий, уважительный. Он почти не пил. И вдобавок у него было тело и лицо человека, который в реальной жизни не должен существовать, только на экране.

***

Жизнь под одной крышей ничего в нём не изменила. Он вёл себя так, будто был мне отцом, и это как раз и было моей проблемой: я не видел в нём отца. Я видел мужчину, с которым в другой жизни мне хотелось бы быть. А совместная жизнь только ухудшила всё, потому что я стал видеть его всё менее одетым.

Под предлогом того, что теперь мы семья и мужчинам нечего скрывать друг от друга, он стал ходить дома легче. Сначала обтягивающая футболка и боксеры, и больше ничего. На нём всё было видно. Мать ничего не говорила, а мне было только лучше всего на свете видеть, как он так проходит через гостиную босиком, будто ничего особенного.

Однажды утром я столкнулся с ним, когда он выходил из ванной в белых боксерах, маленьких, ещё с влажной кожей. Я оцепенел. Хлопок прилип к его бёдрам и выпуклости, обрисовывая каждый контур под мокрой тканью. Впервые он был так близко и так раздет, что я не смог выдавить ни слова. Когда он прошёл мимо, я случайно коснулся его руки, и его рост, то, как ему приходилось опускать голову, чтобы посмотреть на меня, заставили меня дрожать весь день.

В другой раз он выскочил из своей комнаты — тоже в боксерах, с мусорным пакетом в руке, потому что мусоровоз уже сворачивал за угол. Он попросил меня вынести его. Я не мог не заметить, что ткань на нём топорщилась сильнее обычного. А тем же вечером, копаясь, чтобы уложить ещё один пакет, я нашёл среди мусора упаковку от презерватива, завязанную узлом, всё ещё пахнущую латексом.

Эта находка что-то во мне изменила. Я, сам того не желая, превратился в собирателя улик. Я начал ждать часа, когда увижу его в боксерах, но ещё и стал рыться в мусоре из его комнаты. Я много раз видел его в нижнем белье: иногда выпуклость была лишь скромным рельефом, иногда казалась тяжелее, а однажды он вышел почти полностью возбужденным, смещённым набок, и грубый силуэт под плотно сидящими трусами подчёркивал его ноги. Но то, что неизменно цепляло меня, было не это. А тот след волос, который спускался от пупка и исчезал под поясом.

В мусоре я редко находил что-то стоящее. Однажды попался презерватив с едва заметным остатком на кончике; в другой раз — более наполненный, который я почему-то в итоге сжал между пальцами, пока он не стал липким. Иногда попадались слишком старые и грязные, и я их даже не трогал. Меня поражало, что за всё время, пока мы жили вместе, я ни разу не слышал из его комнаты ни единого звука, и всё же эти следы были немым доказательством сексуальной жизни, которую я мог только воображать.

Вот что было самым худшим: не просто видеть его. А представлять, как он вгоняет свой большой горячий хуй в пизду, тяжело дыша, или как он сжимает основание, чтобы натянуть презерватив, напряжённый, уверенный в себе. Я стоял колом от мысли о том, как наполняются эти боксеры, как должна ощущаться кожа на его члене, когда он набухает под одеждой, тяжёлый и живой, трущийся о бедро при ходьбе. И чем больше я его видел, тем грязнее становились мои мысли.

Я начал фантазировать о звуке кончания, о том, как увидеть, как он кончает, о том, как белая сперма стекает по его животу или пачкает руку, если он трогает себя в одиночестве. Иногда я запирался в своей комнате и дрочил, думая о нём, не о расплывчатом образе, а о грубых деталях: как его плечи прижимают меня к кровати, как его рот на моём, как его огромная ладонь спускается по моей спине и хватается за задницу, как эти пальцы входят между моих ягодиц, заставляя меня раскрыться. Я ненавидел себя за это и в то же время не хотел останавливаться.

Я использовал любую возможность видеть его таким, с маленькой, спящей или напряжённой выпуклостью, и ел его взглядом, пока он ничего не знал. Я так и не перестал представлять, как он выглядит совершенно голым. К моему несчастью, этот образ так и не стал реальностью: через несколько месяцев мать и Марсело расстались, и он однажды утром ушёл из дома, с теми же огромными руками и той же улыбкой, даже не подозревая о том, что пробудил во мне.

Я больше никогда его не видел. Но годами, каждый раз, когда на моём пути встречался высокий мужчина с густой бородой, что-то в груди сжималось у меня так же, как в то первое лето у моря.