Моя виртуальная муза хотела тройничок, а я хотела только её

Шесть лет назад я познакомилась с Иара через приложение для чтения. Ту самую аппку, о которой я уже упоминала, где можно было комментировать главы и в итоге начать переписываться с незнакомками из любой точки мира. Ей было двадцать три, мне двадцать. Чёрные волосы, высокая — как она с гордостью сказала мне в первую же ночь, метр семьдесят два, — с телом, будто сошедшим с обложки журнала. Она училась чему-то, связанному с управлением или маркетингом, я так и не поняла чему именно, потому что о университете она говорила с презрением, словно всё это ей безумно наскучило.

Я никогда не представляла, что буду встречаться с такой девушкой, даже виртуально. Я прекрасно понимала, что внешне не красавица, по крайней мере не в том привычном смысле, за который людей хвалят. Я привыкла смотреть издалека. И вдруг Иара начала отвечать на мои сообщения с такой скоростью, что у меня перехватывало дыхание.

***

Мы жили в разных странах. Разница во времени была три часа, и это означало, что когда она заканчивала ужинать, я уже лежала в темноте своей комнаты, с телефоном, прижатым к лицу, и выключенным звуком, чтобы мать не вошла и не спросила, с кем я разговариваю.

Моя мать. Это отдельная история. Я до сих пор не вышла из шкафа и сомневаюсь, что сделаю это в ближайшее время. Мои родители — строгие евангелисты, из тех, кто цитирует Левит, когда кто-то упоминает однополые браки в новостях. Тем, кто тоже принадлежит к LGBTQ+ и вырос в таком доме, ничего объяснять не нужно. Вы и так понимаете, о чём я. Двойная жизнь — это не драма, это рутина. Привыкаешь стирать сообщения, пользоваться фальшивыми именами, улыбаться за семейным столом, пока внутри у тебя вулкан.

— Как тебя на самом деле зовут? — спросила меня Иара однажды вечером, спустя месяц разговоров.

— Я уже сказала тебе своё имя.

— Не своё настоящее.

Я назвала ей настоящее. Она рассмеялась. Сказала, что фальшивое ей нравится больше, и с тех пор называла меня так. Словно это она меня придумала.

***

До Иара у меня было ещё две виртуальные связи. Ни одна не приблизилась к тому, что было у нас. Это были тёпленькие разговоры, фотографии пейзажей, звонки, которые обрывались через двадцать минут. Иара с самого начала была другой. У неё был такой способ задавать вопросы, что это больше напоминало допрос. Ей хотелось знать, какие книги я читаю, какую музыку слушаю, что думаю о контроле, об подчинении, о доверии. Слово доверие она повторяла очень часто.

Через два месяца она предложила мне стать её сабой.

Это не была шутка. Она прислала мне документ на несколько страниц — с правилами, иерархией, жёсткими и мягкими границами. Я прочитала всё в ту же ночь, спрятавшись под простынями, с горящими щеками и правой рукой, незаметно для себя засунутой в пижамные штаны, трущей мне клитор поверх трусиков, пока я читала часть про наказания. Я никогда не слышала столько терминов сразу. Я едва знала, что такое БДСМ, по какому-то старому посту и по сериалу, который посмотрела тайком в отеле, когда ездила с тётей.

— Тебе не нужно отвечать сейчас, — написала она. — Подумай.

Я думала три дня. Я мастурбировала все эти три ночи, представляя её, с двумя пальцами, вдавленными до костяшек, кусая подушку, чтобы не стонать. Потом я сказала да.

***

Может быть, если бы у меня было больше опыта, я бы заметила сигналы. Но в двадцать лет не замечаешь сигналы — замечаешь возможности. А Иара была огромной, яркой, опасной возможностью.

Первые недели были лучше, чем я могла представить. Она присылала длинные голосовые, где точно говорила, что я должна делать и во сколько. Я должна была присылать ей фото каждое утро сразу после пробуждения. Ещё одно днём. Ещё одно перед сном. Если я задерживалась больше чем на десять минут, не предупредив, следовало наказание.

Наказаниями были задания. Написать фразу сто раз. Стоять на коленях на полу час, пока я рассказываю ей какой-нибудь интимный воспоминание. Однажды она заставила меня провести кубик льда по бедру и описывать холод секунду за секундой, пока он не растаял на моей коже. Когда лёд добрался до складки в паху, он уже почти полностью растаял, и ледяная вода потекла прямо на губы моего клитора. У меня вырвался крик, который я попыталась заглушить подушкой. Иара, на другом конце голосового, тихо рассмеялась и сказала продолжать, провести им по клитору, пока он не закончится.

— Теперь раздвинься как следует, — приказала она. — Хочу слышать твои пальцы, как они плещутся. Хорошо мокрая.

Я подчинилась. Двумя пальцами левой руки раздвинула губы, а правой начала втискивать в себя пальцы — сначала один, потом два, пока холодная вода и мой собственный горячий сок не смешались и не потекли по промежности до самой задницы. Звук был непристойный, влажный, его было невозможно скрыть. Она несколько минут ничего не говорила, только слушала. Потом попросила, чтобы я вытащила пальцы, засунула их в рот и рассказала, какие они на вкус. Я рассказала. С дрожащим голосом. Она заставила меня десять раз вслух повторить слово «пизда» — настолько громко, насколько я осмеливалась при матери в трёх дверях отсюда. В ту ночь я почти не спала. Я кончила три раза подряд, последний раз — с открытым ртом, прижатым к матрасу, чтобы никого не разбудить.

— Ты очень послушная, — говорила она мне. — Даже больше, чем я ожидала.

Я принимала это как трофей.

***

Так прошло четыре месяца. Я знала её расписание лучше, чем своё. Знала, когда она работает, когда ходит в зал, когда встречается с подругами. Я выстроила свою жизнь вокруг её жизни и впервые за долгое время чувствовала себя выбранной. Не просто желанной. Выбранной.

Видеозвонки превратились в церемонию. Я должна была появляться обнажённой или почти обнажённой. Она долго смотрела на меня, прежде чем сказать хоть слово, молча, оценивая. Однажды она продержала меня десять минут с разведёнными ногами перед камерой, ничего не говоря, только глядя на мою пизду, пока я не начала дрожать от стыда и желания. Потом она очень спокойно сказала мне облизать два пальца и засунуть их в задницу, пока другой рукой я тёрла клитор. Не кончать, пока она не разрешит. Я терпела как могла, с красными щеками и грудями, вздымающимися и опадающими перед линзой, пока она не бросила «сейчас», и я не кончила с таким сильным спазмом, что чуть не свалилась со стула. На экране Иара улыбалась. Сама она никогда не раздевалась. Никогда. Таков был договор.

Потом начались ссоры.

Не помню, из-за чего была первая. Может, из-за комментария, который я оставила в профиле другой девушки в приложении. Может, из-за старого фото в моей галерее, которое она нашла, когда я передала ей телефон во время видеозвонка. Но я хорошо помню голос, каким она заговорила. Тот же спокойный голос первых ночей, но теперь будто выжженный изнутри, словно она зачитывала мне приговор.

— Мне не нравится чувствовать, что я должна следить за тобой.

— Иара, ничего не было.

— Это решаю я.

Ссоры стали еженедельными. Потом ежедневными. Я плакала тайком, в ванной, с включённым душем, чтобы заглушить звук. Извинялась за вещи, которых не делала. Придумывала себе вину, чтобы она успокоилась.

***

Её решение, когда ревность уже не давала ей спать, было странным. Настолько странным, что в первый раз, когда она мне его сказала, я подумала, что это проверка.

— Хочу открытые отношения.

— Как?

— Чтобы каждая могла быть с кем хочет. Без скрытности. Без лжи.

Я не понимала. Я не хотела быть ни с кем другим. Я никогда не хотела быть ни с кем другим. Если бы хотела, я бы не лежала каждую ночь под простынями с горячим телефоном в руках, ожидая, когда она заговорит первой.

— Я не согласна.

— Согласишься.

И она исчезла.

***

Когда я говорю, что она исчезла, я не преувеличиваю. Она стёрлась из приложения, перестала читать мои сообщения, не отвечала на звонки. Одно из самых жёстких правил, которые она мне установила, было то, что я не могла искать её через другие каналы. Никаких соцсетей, никаких мейлов, никаких сообщений её подругам. Так что правило, даже теперь, когда её уже не было, всё равно продолжало действовать. Я сидела на кровати и ждала, как дрессированная сука.

Она вернулась через одиннадцать дней. Одиннадцать. Я считала.

— Я подумала, — сказала она. — Я не хочу открытых отношений.

Я вдохнула.

— Хочу тройничок.

Я перестала дышать.

***

Виртуальный тройничок. Вот в чём была идея. Третье лицо, которое присоединилось бы к видеозвонкам, чатам, динамикам. Это, по словам Иара, была одна из её старейших фантазий. Она хотела видеть меня с кем-то ещё, пока она отдаёт команды. Хотела делить меня. Хотела — и это она сказала с голосовой улыбкой, которую я до сих пор помню, — посмотреть, насколько далеко зайдёт моё послушание, когда я покажу его кому-то другому.

Я этой фантазии не разделяла. Я моногамна до нелепости. Моё представление об удовольствии не включало третьего, ни виртуального, ни реального. Но я была в шаге от того, чтобы потерять её снова, а мысль о ещё одиннадцати днях была настолько невыносимой, что я сказала да.

Я сказала да из страха. Не из желания.

***

Первые кандидатуры выбирала она. Сначала девушка — Камила, татуированная блондинка, которая жила недалеко от неё и появилась в совместном звонке всего один раз. Камила на самом деле показалась мне очаровательной. Она задавала вопросы, смеялась над моими шутками, не выглядела так, будто ей не терпится перейти к делу. В какой-то момент, по приказу Иара, она сняла футболку и показала мне грудь — две маленькие груди с розовыми сосками, проколотыми серебристыми колечками, которые блестели, когда она двигала торсом. Я, тоже по приказу Иара, раздвинула ноги перед камерой и провела пальцем по пизде сверху вниз, медленно, чтобы Камила видела. Та закусила губу и сказала: «Какая же ты красивая» — голос у неё был чуть хриплый, а я вместо возбуждения почувствовала что-то странное под ложечкой, как перед рвотой. Всё равно продолжила. Ввела в себя два пальца, вытащила их блестящими, облизала, глядя в камеру. Иара захлопала в голосовом. Камила неловко засмеялась. Через два дня Иара сказала мне, что Камила не подходит. Без деталей. Она отменила её так же, как отказываются от вещи в примерочной.

Потом появились двое парней, якобы братья, хотя я подозреваю, что это были не братья, а друзья, которых она назвала так, чтобы предложение звучало привлекательнее. Одного звали Мауро, другого Дамиан. Ни один из них не дошёл до первого видеозвонка. Иара их запугивала. Именно это они сказали, прежде чем отвалиться: что она слишком интенсивная, что им некомфортно. Иара оскорбляла их наедине со мной. Говорила, что они трусы, что ни на что не годятся, что все мужчины одинаковые, что они и член-то не знают, куда засунуть, если им не дать карту. Я молча кивала. Отчасти она была права. Иара и правда запугивала. Поэтому я тоже согласилась на всё.

***

Потом она исчезла снова. На этот раз дольше, чем в прошлый. Почти на месяц.

В течение этого месяца я сдала выпускные экзамены, сходила с коллегой в кино, постриглась. Происходили мелкие вещи, и все они казались облегчением. Без её голосовых, без обязательных фотографий, без правил я могла спать допоздна в субботу. Могла пойти в кино, не предупреждая её. Могла существовать, не пялясь постоянно в телефон. И, честно говоря, существовать, не пялясь постоянно в телефон, оказалось самым эротичным, что со мной случалось за месяцы.

Не то чтобы я перестала её хотеть. Хотела. Однажды ночью я мастурбировала, думая о ней, медленно водя рукой между ног и воображая, как она шепчет мне команды на ухо; я кончила быстро, без драмы, и уснула на боку. Раньше тот же оргазм оставил бы меня бодрствовать до рассвета, проверяющей чат каждые пять минут. Теперь нет. Тело привыкло к другому — к спокойствию.

***

Когда она вернулась, у неё был новый парень. Матео. Двадцать один год, симпатичный, немного неловкий в камере. Он хотел угодить ей — это было очевидно. И хотел угодить мне, что сбивало с толку всех троих.

Мы сделали видеозвонок. Потом ещё один. Потом третий, на котором, как предполагалось, я должна была трогать себя, пока он даёт указания, а она всё контролирует. Я разделась до пояса. Иара была на одном экране, Матео — на другом. Я посередине, сидя на краю своей кровати, с лампой, направленной так, чтобы мать не услышала из коридора.

— Сначала оближи пальцы, — сказал Матео, смущённо поглядывая на Иара, чтобы проверить, нормально ли то, что он просит. — Все три. Хорошо обслюнявленные.

Я облизала их. Все три.

— Теперь возьми одной рукой грудь и ущипни сосок. Сильно.

Я подчинилась. Щипала, пока сосок не стал твёрдым и красным, как спелая клубника.

— Убери руку, — вмешалась Иара, перехватывая командование. — Засунь три пальца. Не по одному. Сразу.

Я засунула сразу. На секунду было больно, потом нет. На экране Матео было видно, как он спустил шорты и дрочил, направив член в камеру — толстый, в венах, рука быстро ходила вверх-вниз. На экране Иара было только её лицо, неподвижное, оценивающее.

— Трахаешься, — приказала она. — Как будто это член. Быстро.

Я трахала себя тремя пальцами, быстро, намеренно шумно, потому что знала: именно это она хотела услышать. Большим пальцем другой руки я тёрла клитор кругами. Матео стонал с другой стороны, всё быстрее и быстрее, и говорил что-то вроде «какая ты вкусная», «как же хорошо ты делаешь», автоматические фразы, звучащие как прочитанные с листа. Иара велела ему кончить в камеру. Он сделал это через несколько секунд, с таким спазмом, что у него затряслось всё туловище, и сперма хлынула струями на линзу и стол.

— Теперь ты, — сказала Иара.

Я кончила. Моё тело отреагировало, потому что моё тело всегда реагировало на Иара, даже если голова была где-то в другом месте. Я выгнулась, стиснула зубы, почувствовала, как вся пизда сжимается вокруг собственных пальцев. Но внутри не было ничего. Ни настоящего возбуждения, ни стыда, ни любопытства. Только усталость. Механический оргазм, послушный, пустой. Как подписывать бумагу.

Когда всё закончилось, Иара сказала, что всё было хорошо. Матео — что было невероятно. Я закрыла видеозвонок, вытерла пальцы салфеткой, натянула одеяло до шеи и час смотрела в потолок, пока бёдра всё ещё были липкими.

***

Через несколько дней я сказала ей, что не хочу продолжать.

Она исчезла в третий раз. На этот раз на два месяца. Я не считала их по дням. Не считала вовсе.

Когда она снова вышла на связь, я уже снова читала книги, не думая о её комментариях, снова болтала с другими девушками в приложении, не чувствуя себя преступницей, снова спала на спине, а не вцепившись в телефон.

Она прислала длинное примирительное голосовое. Говорила, что ошиблась, что тройничок на самом деле был не её идеей, а фантазией, засевшей у неё в голове, от которой она не могла избавиться, что скучает по той версии меня, которая послушно присылала фото в семь утра. В конце голосового, с надломленным голосом, она попросила меня потрогать себя для неё в последний раз. Прислать хотя бы короткое аудио, стон, что-нибудь. Сказала, что ей нужно услышать, как я кончаю, думая о ней.

Я дослушала до конца, дважды. И не ответила. В ту ночь я всё же потрогала себя, но не думая о ней. Думая ни о чём. Кончила быстро, двумя пальцами, свободной рукой гладя живот, будто утешала саму себя. И уснула.

***

Иногда, когда я перечитываю наши переписки — я их сохранила, не спрашивайте почему, — меня поражает, сколько желания может поместиться в экране. Сколько часов можно прожить внутри чата. Иара была моими первыми серьёзными отношениями, хотя мы так и не прикоснулись друг к другу вне вайфая. Она научила меня вещам о теле и о себе самой, которые я бы не узнала одна. Она научила меня, как раздвигать пизду двумя пальцами перед камерой, как выдерживать взгляд, когда только что вытащила из себя то, что потом берёшь в рот, как вслух произносить определённые слова и не умереть от стыда. Но она научила меня и другому, чего в том возрасте я не понимала: послушание — это не любовь, и когда кто-то исчезает и возвращается без последствий, то, что остаётся, уже не желание, а дрессировка.

Сегодня я всё ещё в шкафу. Моя семья всё та же. Я всё так же стираю сообщения и пользуюсь фальшивыми именами. Но кое-что изменилось. Я больше не жду того, кто уходит без предупреждения.

Вот это, как мне теперь кажется, и был настоящий финал.