Вечер, когда я позволила себя разглядывать на набережной

Это я пишу для тех, кто спрашивал меня, как всё началось. Для тех, кто говорит, что не верит. Для пары, которая прислала мне ту фотографию несколько месяцев назад и которая помогла мне понять, что я не одна в этом.

Был сентябрь. То самое время года, когда уже не лето и ещё не осень: жара спадает, но небо до восьми вечера всё ещё держит в себе свет. Мой муж уже четыре дня был в командировке, и квартира вдруг стала слишком большой, слишком тихой, с той тишиной, которая начинает давить. Четыре ночи подряд я спала одна, засовывая руку между ног, и моя мокрая щёлка никак не могла утихомирить меня до конца, как бы я ни кончала.

Я решила выйти погулять по набережной. Никакого конкретного плана у меня не было, просто хотелось воздуха и движения. Но, пока я одевалась, что-то остановило меня перед ящиком с нижним бельём.

Сегодня — нет.

Не знаю, откуда взялась эта мысль. Она просто пришла, и я не стала с ней спорить. Я закрыла ящик, надела длинное платье песочного цвета — из тонкой ткани, похожее на увеличенную мужскую рубашку, — и вышла на улицу без трусиков, чувствуя, как воздух уже начинает забираться под подол и лизать мне бёдра.

***

На набережной Чипионы в это время особенный свет. Солнце уже не бьёт прямо в лицо, а светит сбоку, и люди идут медленнее, словно все разом решили не спешить. Пары, пенсионеры, какой-нибудь отставший бегун, семьи с детьми, которые уже давно должны были ужинать.

Я вышла из автобуса у северного входа и пошла на юг, туда, где сосны подступают к берегу и стоят каменные парапеты, на которых люди садятся смотреть, как проходит время.

Ветер налетел почти сразу.

Он не был сильным, но был постоянным — таким, что приходит с моря, пропитанным солью, и просачивается сквозь любую лёгкую ткань. Я чувствовала, как ткань платья шевелится на коже, и с неожиданной для себя ясностью поняла, насколько всё иначе без того, что обычно под ним. Воздух поднимался по моим ногам, касался губок моей щели, входил и выходил, и уже через несколько шагов я почувствовала, как становлюсь влажной, ничего для этого не делая, ни о чём не думая, просто идя с обнажённой вульвой навстречу ветру.

Каждый шаг. Каждый порыв воздуха.

Я прошла метров сто, когда заметила, что соски у меня уже затвердели. Ткань тёрлась о них при каждом движении, делая их ещё чувствительнее, а чем чувствительнее они становились, тем отчётливее я понимала, как они проступают через платье. Я на мгновение посмотрела на себя. Да, было видно. Две твёрдые вершинки, выпирающие сквозь ткань так, словно просят, чтобы кто-то их укусил.

Я могла бы скрестить руки. Могла бы сжаться. Могла бы что-нибудь сделать.

Я ничего не сделала.

Я продолжила идти, бёдра тёрлись друг о друга на каждом шаге, а тёплая влага уже начинала стекать мне по внутренней стороне правой ноги.

***

Есть одна вещь, которая происходит, когда ты решаешь не прятаться: мир не меняется, но ты начинаешь воспринимать его иначе. Вдруг ты замечаешь каждого, кто идёт навстречу, каждый взгляд, который опускается на секунду и поднимается, и тех, кто не опускается, но и не отводит его до конца. Пожилой мужчина с маленькой собакой посмотрел на меня дважды и застыл взглядом на моих выпирающих сосках. Молодой парень на велосипеде сбавил скорость и повернул голову, проезжая мимо, с выражением, которое не сумел скрыть; я увидела, как у него на секунду обозначился член под шортами, прежде чем он уехал дальше.

Мне было не страшно. Это было что-то другое, больше похожее на электричество. Конкретный жар в клиторе, пульсирующий, требовательный.

Я дошла до парапетов и села на один из них, лицом к променаду. Оттуда была видна главная дорога, люди, идущие в обе стороны, редкие машины, медленно проезжающие мимо. Я откинула голову назад и на мгновение закрыла глаза.

Сидя, ветер чувствовался сильнее. С чуть разведёнными ногами ткань платья начала двигаться уже не случайно. Я почувствовала, как она поднимается спереди, как холодный воздух добирается туда, где его ничто не останавливает, как он проникает между губами моей щели и поднимает каждую миллиметровую складку мокрой кожи.

Я раздвинула ноги чуть шире.

Совсем немного. Ровно настолько, чтобы ветер мог делать всё, что захочет. Ровно настолько, чтобы любой, кто посмотрит в сторону парапета, увидел, что у меня под платьем: выбритая, набухшая, блестящая от влаги щель под светом восьми часов вечера.

***

Не буду делать вид, будто это случилось со мной случайно. Я хотела этого. И именно в этом мне было труднее всего признаться: не ветер, не случайность, а я сама решила раздвинуть ноги на этом парапете, когда люди проходили в пяти метрах.

Я хотела, чтобы меня увидели. Хотела, чтобы какой-нибудь незнакомец возбудился от вида моей раскрытой на воздухе щели. Хотела почувствовать себя шлюхой на публике, пусть даже всего на десять минут.

С закрытыми глазами всё ощущается гораздо сильнее, и это трудно объяснить. Ты перестаёшь контролировать то, что видят другие. Больше нельзя просчитать, кто смотрит, а кто отвёл взгляд. Остаётся только слушать: шаги по асфальту, разговоры, приближающиеся и удаляющиеся, шум машин, какой-то далёкий свист, который мог быть обращён ко мне, а мог — к кому угодно или вообще ни к кому.

Неопределённость была частью возбуждения.

Я почувствовала, как очередной сильный порыв полностью перевернул ткань. Я знала, не открывая глаз, что теперь у меня всё обнажено ниже талии, и щель полностью видна каждому, кто проходит передо мной. Я не сдвинула ноги. Не изменила позу. Я подняла руку к верхней пуговице платья и медленно расстегнула её, не спеша, будто это был совершенно обычный жест, когда сидишь на общественном парапете. Потом вторую пуговицу, и третью, пока ткань не разошлась, обнажив одну грудь — открытую воздуху и любому взгляду.

Подушечкой пальца я нашла сосок.

Сначала коснулась его мягко, просто чтобы понять, насколько он чувствителен. Очень. Слишком для того, как мало внимания я ему уделяла всю дорогу. Я сжала его между указательным и большим пальцами, сначала нежно, потом сильнее, потянув, пока он не вытянулся, и жар, который хлынул оттуда к животу, заставил меня на мгновение инстинктивно сжать ноги.

Я снова их раздвинула. Ещё шире, чем раньше. И опустила вторую руку.

Я скользнула ею по животу, по косточке бедра и завела между бёдер. Нашла мокрую щель — настолько влажную, что пальцы без всякого усилия скользнули прямо к клитору. Он был набухший, пульсировал, и стоило мне лишь коснуться его, как по всей спине прошла судорога. Я начала массировать его маленькими кругами, очень медленно, контролируя каждое движение так, чтобы издалека это было не слишком заметно, чтобы только тот, кто стоит меньше чем в двух метрах, мог ясно увидеть, что я делаю. Я ввела палец внутрь. Потом два. Вытащила их мокрыми, скользкими, и вернула обратно к клитору, чтобы смазать его собственной влагой.

***

Я услышала шаги, которые остановились. Не рядом, не настолько близко, чтобы это было угрожающе, но достаточно близко, чтобы я это заметила. Я услышала тихий голос, почти шёпот, и другой голос, отвечающий так же тихо. По крайней мере двое. Я не захотела открывать глаза.

Это бы что-то сломало.

Пока я слышала голоса без лиц, пока шаги были просто звуками, а не конкретными людьми с лицами и суждениями, я могла оставаться в этом промежуточном состоянии между реальностью и тем, каким я хотела бы её видеть. Это были взгляды без владельца. Это было абстрактное желание быть увиденной, а не конкретная, а порой и сложная вещь — когда на тебя смотрит кто-то определённый.

Я продолжала с закрытыми глазами.

Рука на соске — тянет, выкручивает. Другая рука — пальцы в щели и обратно к клитору. Платье поднято спереди и распахнуто сверху. Холодный воздух между ногами, смешивающийся с жаром, поднимающимся изнутри. Шаги, голоса, свист где-то дальше, который доносился до меня как эхо.

Я услышала дыхание совсем рядом. Кто-то — парень, судя по голосу, — пробормотал «блядь» так тихо, что я едва разобрала, и за этим словом последовал безошибочно узнаваемый звук: молния, медленно расстёгивающаяся вниз, а потом влажный, ритмичный шорох руки, движущейся по члену. Он дрочил, глядя на меня. В трёх метрах. Ничего мне не говоря. Не прикасаясь ко мне. Просто смотрел на мою раскрытую щель и дрочил в том же ритме, в каком я трогала себя.

Вот это меня и добило окончательно.

Я ввела три пальца и начала ебать себя в щель с силой, уже не пытаясь ничего скрыть, пока большим пальцем продолжала работать по клитору. Я чувствовала, как собственные соки стекают мне по заднице и пачкают камень парапета. Оргазм пришёл медленно, выросший из этих долгих минут накопленного напряжения, и когда он пришёл, он не взорвался, а ушёл глубоко внутрь и разлился наружу медленными волнами, которые снова и снова сжимали мою щель вокруг пальцев. Я прикусила губу, чтобы не застонать. Дыхание парня в то же время стало чаще, резче, прерывистее, и я услышала приглушённый стон и другой, влажный звук: он только что кончил на землю, в паре метров от моих ног, и мы ни разу не коснулись друг друга.

Я почувствовала, что промокла насквозь, и это резко вернуло меня из того состояния, в котором я была.

Хватит. Всё.

Я застегнула платье, пальцы всё ещё блестели от выделений, и незаметно вытерла их о внутренний подол. Спустилась с парапета с той же естественностью, с какой забиралась на него. Натянула ткань и пошла в обратную сторону, к остановке автобуса, чувствуя, как чужое семя, скорее всего всё ещё тёплое, лежит у меня за спиной, а моя собственная влага стекает по бёдрам с каждым шагом.

***

Боковым зрением, не поворачивая головы до конца, я насчитала по меньшей мере шестерых парней от двадцати до тридцати лет, которые всё ещё стояли или сидели на ближайших парапетах и смотрели туда, где я только что была. У кого-то в руке был телефон. У другого под джинсами всё ещё выпирал стояк. Не знаю, снимал ли кто-нибудь что-то. В тот момент мне было всё равно.

Мне стало не всё равно, когда я пришла домой.

Я долго принимала душ, горячая вода била по моей набухшей щели и по соскам, всё ещё болящим от щипков; потом села на кровать, всё ещё закутавшись в полотенце, и какое-то время смотрела в стену, думая, должна ли мне быть стыдно. Я пыталась. Не получилось. Я чувствовала что-то другое: вроде лёгкости, как будто я оставила на парапете что-то тяжёлое и вернулась домой с пустыми руками.

В тот вечер я закончила с вибратором, который купила несколькими неделями раньше. Я раздвинула ноги на супружеской кровати, прижала его к клитору на максимальной мощности и кончила ещё два раза, думая о парне с молнией, о его члене, который я так и не увидела, но представила толстым и красным, и о пятне спермы, которое он оставил на земле из-за меня. Но это был только конец ритуала. То, что произошло на набережной, было чем-то другим — чем-то, чему не нужен был никто и никакая игрушка: только ветер, ткань, звук чужой дрочки в трёх метрах и решение не прятаться.

***

С тех пор я возвращалась туда несколько раз. Не всегда к тому же парапету, не всегда с тем же результатом. Иногда ничего особенного не происходит, и я возвращаюсь домой только с усталыми ногами. Но иногда ветер дует под нужным углом, люди проходят именно так, как надо, и я оказываюсь в нужном настроении, и тогда всё повторяется: пальцы в щели, незнакомец дрочит рядом, и этот безмолвный оргазм, который на несколько дней оставляет меня изнутри чистой.

Труднее всего мне было назвать это. Это не эксгибиционизм, или не только он. Это больше похоже на необходимость быть замеченной в состоянии, в котором обычно тебя никто не замечает. Интимность того, что должно быть личным, но совершается на публике. Возбуждение приходит не столько от того, что на тебя смотрят, сколько от того, что на тебя могли бы посмотреть, а ты это знаешь и ничего не делаешь, чтобы этого избежать; и от того, что иногда кто-то из-за тебя встаёт и кончает, даже не прикоснувшись ко мне.

Разница тонкая, но важная.

Один сентябрьский вечер на каменном парапете напротив моря научил меня большему о том, что меня заводит, чем годы обычных ночей дома. Иногда достаточно просто закрыть ящик с нижним бельём и выйти на улицу.

Остальное делает ветер.