Мои фантазии, о которых я никому никогда не рассказывала

Давно хотела это написать. Не как дневник, а как настоящую исповедь — из тех, что стыдно произносить вслух, но которые не выходят из головы ни на минуту.

Мне двадцать восемь лет. Я знаю, что означает эта цифра в коллективном воображении: женщина, у которой уже всё должно быть решено, которая должна знать себя наизусть и не удивляться собственным желаниям. Но правда в том, что в двадцать восемь я всё ещё открываю в себе вещи, о которых и не подозревала. Всё ещё ловлю себя на мокрых трусиках в самый неожиданный момент, всё ещё удивляюсь тому, сколько раз могу кончить за одну ночь, когда я одна и меня никто не торопит.

Я не буду слишком много говорить о своей личной жизни. Только ровно столько, чтобы был понятен контекст. За последние годы у меня были непростые периоды — из тех, когда встаёшь без желания вообще что-либо делать и ложишься с ощущением, что день прошёл зря. Периоды, в которых единственной постоянной вещью был ящик слева от моей кровати, с его тремя-четырьмя силиконовыми спутниками, которые ни разу меня не подвели.

Это тоже признание. Что были недели, когда я кончала со своими игрушками чаще, чем произносила вслух хоть какие-то слова. Что были ночи, когда я вводила в пизду два пальца и одновременно прижимала вибратор к клитору, одна в тишине квартиры, и кусала подушку, чтобы не разбудить соседей.

Но в последнее время я стала более активной, больше присутствующей в собственном теле, с большим желанием исследовать. И это привело меня к тому, чего я никогда прежде не делала: я села и по порядку записала всё, что хочу испытать. Все фантазии, которые храню в себе и которыми редко делюсь с кем-либо.

Это тот самый список.

***

Первая фантазия — та, в которой мне труднее всего признаться вслух, хотя в голове она у меня предельно ясна: общественный транспорт.

Не знаю, когда именно это началось. Может быть, однажды вечером много лет назад, когда я была набита как сельди в метро в час пик, почувствовала тепло чужого тела у себя за спиной, и мои мысли сразу унесло туда, где не было ничего невинного. Это был незнакомец. От него пахло чем-то чистым и свежим. Я даже не успела разглядеть его лицо. Но я совершенно отчётливо почувствовала бугор его члена у себя на заднице — всего лишь через ткань моих брюк и его джинсов, — и вместо того чтобы отодвинуться, я замерла, а сердце колотилось у меня между ног.

С тех пор у меня в голове постоянно всплывает одна и та же картинка: я стою в переполненном вагоне, вокруг люди, которые смотрят в телефон или делают вид, что смотрят в окно, и кто-то — никто конкретный, каждый раз новый персонаж — подходит настолько близко, чтобы всё это было одновременно абсолютно возможным и абсолютно запретным.

Я представляю холодную поверхность поручня под ладонью. Шум вагона. Непрерывную вибрацию пола. И ту руку, которой там не должно быть, медленно поднимающуюся мне под юбку, находящую резинку стрингов и мягким рывком отодвигающую их в сторону. Палец, пробирающийся между губами моей пизды и обнаруживающий, что я уже течу ещё до того, как он начал меня трогать. Два пальца, входящие глубоко, пока я стискиваю зубы и дышу носом, чтобы сидящая напротив женщина ничего не заметила. Большой палец, растирающий мой клитор с точностью человека, который точно знает, что делает, и я кончаю, прижавшись к поручню, кусая внутреннюю сторону щеки, чтобы не застонать, чувствуя, как по бёдрам у меня утекает поток жидкости, пока вагон тормозит на следующей станции, а он убирает руку и выходит как ни в чём не бывало.

То, что меня возбуждает в этой фантазии, — не отсутствие контроля. А как раз наоборот: выбор. Сознательное решение позволить этому случиться. Чуть шире раздвинуть ноги вместо того, чтобы сомкнуть их.

***

Другая фантазия связана с размером. Скажу прямо, без обиняков, потому что ходить вокруг да около не имеет смысла.

У меня были отношения с несколькими мужчинами. Ни один не стал прямым разочарованием, но у меня всегда оставался один и тот же вопрос. Любопытство: действительно ли физическая разница создаёт реальную разницу в ощущениях или это просто миф, который порно сумело вбить в голову целому поколению.

Я хочу это знать. Я хочу почувствовать это один раз и больше не возвращаться к вопросу. Хочу член, который заставит меня раскрыть рот до конца, чтобы я смогла взять его, который будет давиться у меня в горле, когда я попробую отсосать его до основания, и заставит меня плеваться слюной из уголков рта, пока я вылизываю его до самого горла. А потом хочу, чтобы он входил в меня медленно, сантиметр за сантиметром, и чтобы я чувствовала, как он устраивается внутри, как растягивает меня, как добирается до места, куда никто никогда не доходил. Хочу закончить с дрожащими ногами, с горящей пиздой, с настоящей отметиной того, что меня выебало что-то, что не влезло в меня целиком.

***

Есть одна фантазия, которая кажется мне более интимной, чем предыдущие, хотя на первый взгляд она звучит проще. Чтобы кто-то целовал мне груди достаточно долго, чтобы довести меня до оргазма только этим. Без перехода к чему-то ещё, без спешки, без постоянного желания перейти к следующему шагу.

Я искала это. Не повезло.

Не то чтобы мои партнёры не уделяли внимания этой части моего тела. Проблема в том, что они всегда делают это как предварительную формальность, как обязательный этап перед тем, что считают главным. Две-три минуты — и всё, потом переходят к чему-то другому.

А я хочу, чтобы кто-то остался. Чтобы решил, что это не путь к цели, а и есть сама цель. Чтобы он сосал мои соски, пока они не станут твёрдыми как камень, чтобы кусал их с ровно такой силой, чтобы я выгибала спину и сама не замечала, как начинаю задыхаться. Чтобы полностью брал их в рот — сначала один, потом другой, — вылизывал их медленными кругами, пока я не почувствую, как влага скапливается у меня между ног, хотя меня там никто не трогал. Чтобы он потратил время на то, чтобы понять, какое давление, какой ритм, какая температура. Чтобы понял: если он даст правильное внимание именно этому месту, ему больше ничего не нужно делать, чтобы результат был ровно таким, какой он ищет: я кончаю с обнажённой грудью, с покрасневшими от его рта сосками, и его рука ни разу не спускается к моей пизде.

***

Сквирт — ещё одна навязчивая идея из списка. Я гоняюсь за ним уже много лет.

Я смотрела видео, читала статьи, слушала подруг, описывающих это с выражением лица, в котором в равных долях смешаны шок и ностальгия. Они говорят, что тело полностью берёт управление на себя, что перестаёшь думать, что есть момент, когда мозг просто выключается и остаётся только чистое, безымянное ощущение. Что постель оказывается вся мокрая, что простыни приходится менять, что ты лежишь на спине с блестящими бёдрами и не можешь сомкнуть ноги, потому что мышцы уже не слушаются.

Я хочу этого.

Я знаю, что это зависит от правильной стимуляции, от правильного угла, от определённого расслабления, которое мне не всегда удаётся поймать, потому что в нужный момент голова решает начать разбирать дневные дела. Но я продолжаю пробовать. Со своими игрушками, в тех позах, о которых говорят, что они работают, загибая пальцы вперёд в поисках той самой шероховатой точки, которая, как говорят, находится в паре сантиметров от входа. Иногда мне кажется, что я близко, что давление нарастает, что пизда сжимается иначе, чем при обычном оргазме, но ровно в тот момент, когда кажется, что вот-вот что-то произойдёт, голова захлопывается, и момент ускользает у меня из пальцев.

Этого ещё не было. Но когда это случится, я пойму. И я хочу, чтобы это было с кем-то сверху, кто трахает меня терпеливо и методично, с кем-то, кто не испугается, когда почувствует первую струю, и продолжит, пока я не окажусь совершенно пустой.

***

Оральный секс — отдельная глава в этом списке.

Никто не делал мне это хорошо. Я говорю это совершенно спокойно и без необходимости на кого-то указывать, потому что довольно уверена: проблема не в моём теле. У меня были партнёры, которые пытались из лучших побуждений, но без понимания. Партнёры, которые воспринимают это как одолжение, которое оказывают, а не как нечто, чему можно научиться делать хорошо или даже получать от этого удовольствие. Партнёры, которые сразу же бросаются языком на клитор, жёстким, напряжённым, и атакуют его так, будто это кнопка, которую нужно нажимать, пока не сработает сигнал тревоги.

Итог: я ничего не чувствую. Или, что ещё хуже, чувствую смутный дискомфорт, как когда кто-то снова и снова трогает тебя не там, где нужно, а ты не можешь найти в себе силы сказать «хватит».

Я хочу, чтобы кто-то по-настоящему делал мне это хорошо. Чтобы он медленно раздвинул мне ноги и на секунду остановился, чтобы посмотреть. Чтобы начал с поцелуев внутренней стороны бёдер, поднимаясь ртом к паху, но ещё не касаясь пизды, пока я не начну просить его об этом бёдрами. Чтобы он лизал меня снизу вверх плоским, широким языком, одним длинным движением — от промежности до клитора, — и повторял это до тех пор, пока я не начну заливать слюной его подбородок. Чтобы он по одному сосал мои губы, вводил язык в мою пизду и двигал им внутри кругами, а потом возвращался к клитору и работал по нему мягким кончиком, в том ритме, который я задаю бёдрами. Чтобы он считывал сигналы. Чтобы вводил мне два пальца и загибал их вверх, продолжая лизать меня, чтобы чувствовал, как я сжимаюсь, и не менял ритм прямо перед тем, как я кончу ему в рот. Чтобы он остался там и после, продолжая медленно лизать, пока я дрожу, не убирая языка, пользуясь тем моментом, когда тело просит ещё немного, хотя мозг уже говорит: хватит.

***

Анальный секс — совсем другая история.

Некоторое время я исследую эту возможность в одиночку. С подходящими игрушками, очень осторожно, и обнаружила, что мне это нравится больше, чем я ожидала. Я начала с маленьких пробок, оставляла их внутри, пока мастурбировала вибратором по клитору, и выяснила, что кончать с заполненной задницей — это совсем другой тип оргазма: глубже, дольше, с сокращениями, которые ощущаются сразу по всему телу. Потом я перешла на больший размер, с обильным количеством смазки, глубоко дыша, пока игрушка постепенно протискивалась внутрь, и меня удивило, насколько мне понравилось ощущение быть заполненной сразу с двух сторон.

Проблема — в логистике: подходящая смазка, необходимое время, терпение не спешить.

Не всегда я этим условиям соответствую. Иногда нетерпение приходит раньше здравого смысла. Я это знаю и принимаю, хотя также знаю, что это не идеальный вариант.

С партнёром я этого ещё не пробовала, и не потому, что не хочу. А потому, что для этого нужен правильный уровень доверия и правильный человек. Тот, кто не будет воспринимать это как завоевание, а как нечто, что мы исследуем вместе, с осторожностью и взаимным вниманием, без спешки и без эго. Тот, кто потратит время, чтобы подготовить меня, сначала наполнит смазкой, потом введёт палец, затем два, медленно растянет меня, одновременно лаская пизду ртом, чтобы смесь ощущений заставила меня полностью расслабиться. И потом, когда я буду готова, будет входить в меня сантиметр за сантиметром, останавливаясь каждый раз, когда я попрошу паузу, пока не окажется внутри целиком и мы не сможем начать двигаться вместе.

***

Игрушки уже много лет часть моей повседневной жизни. Не в грустном смысле, как будто это замена чему-то недостающему, а вполне практично и без драмы. Они у меня есть, я ими пользуюсь, они мне подходят. У меня есть вакуумный вибратор, с которым я кончаю меньше чем за пять минут, если не хочу тратить время, дилдо с изогнутым основанием на те дни, когда мне хочется чего-то более глубокого, и пара пробок на случай, когда хочется поиграть с задницей.

Меня раздражает, что некоторые мужчины, с которыми я встречалась, чувствуют себя неловко, когда видят их. Как будто их присутствие — это молчаливый комментарий к их сексуальным способностям, хотя на самом деле это вообще не имеет к ним никакого отношения.

Мне приходилось прятать их до того, как кто-то приходил, потому что я знала: если он их увидит, ночь примет ненужно сложный оборот. Как будто признать, что я мастурбирую сама, — это нечто вроде угрозы.

Я хочу партнёра, который не просто терпел бы это, а хотел бы встроить игрушки в наш секс. Чтобы он просил показать, как я ими пользуюсь, садился на край кровати и смотрел, как я раздвигаю ноги и ввожу дилдо до конца, как он при этом трогает собственный член, пока я кончаю для него. Чтобы потом он вырвал игрушку у меня из рук и использовал её сам, двигая ею, пока облизывает мне клитор. Чтобы он вставлял мне пробку в задницу перед тем, как трахать меня в пизду, чтобы я чувствовала всё сразу. Чтобы он понимал: я ничего не заменяю. Я добавляю.

***

Тройки в списке есть в двух возможных версиях.

Первая: двое мужчин и я. Я представляю динамику двойного, одновременного внимания, ощущение полной включённости во всё и сразу. Один снизу, с членом во мне, медленно двигает меня вверх и вниз, пока второй встаёт рядом с моим лицом и суёт свой мне в рот. Четыре руки одновременно скользят по моему телу, два рта по очереди играют с моими сосками, а я посередине и не знаю, куда смотреть и на каком отверстии сосредоточиться. Пусть меняются местами. Пусть один трахает меня, пока другой лижет клитор. Потом пусть меняются без единого слова, с синхронностью двоих, которые знают, что делают. Пусть оба закончат сверху на мне, один кончает мне в рот, а другой — на грудь, и я проглатываю то, что один даёт мне, пока другой заливает мою грудь горячим семенем.

Вторая версия вызывает у меня ещё больше любопытства: другая женщина и мужчина. Потому что это означало бы мой первый настоящий опыт с женщиной, а это тоже по праву стоит в списке.

Я однажды целовалась с женщиной. На вечеринке, много лет назад, с достаточно большим количеством алкоголя, чтобы я уже не могла ясно понять, что именно тогда почувствовала. С тех пор я спрашиваю себя, что было бы, если бы у нас была приватность и никакой спешки. Если бы вечеринки не было. Если бы вместо того, чтобы разойтись, мы пошли в комнату и разделись, если бы я сначала вылизала ей груди, если бы она стянула с меня трусики зубами, если бы мы обе кончили, когда рот одной оказался бы в пизде другой.

***

С женщинами вообще: я хочу исследовать это спокойно и без ярлыков. Не знаю, понравилось бы мне больше или меньше, чем с мужчинами, или просто иначе. Подозреваю, что женщина точно знала бы, как трогать другую женщину, потому что знает эту территорию изнутри. Что она знала бы, какое давление нужно на клиторе, когда сбавить ритм, когда вводить пальцы и загибать их. Что она умела бы сосать соски, не превращая это в техническое упражнение. Я не знаю, потому что ещё не прожила это по-настоящему, а незнание порождает любопытство, которое порой ощущается как нетерпение.

То же самое касается транс-опыта. Я знакома с транс-девушками, и в этой смеси знакомого и отличного есть что-то по-настоящему притягательное. Не как фетиш и не как экзотика, а как подлинное любопытство. Как желание соединиться с человеком, который проживает своё тело и своё желание так, как я пока ещё не знаю.

***

Секс на открытом воздухе тоже есть в списке. В лесу, на пляже ночью, в любом месте, где потолок — это небо, а земля имеет настоящую текстуру. Я не знаю точно, что именно меня в этой идее привлекает больше: скрытая опасность того, что кто-то может пройти мимо, или ощущение собственной малости в огромном пространстве, или просто контраст между холодным ночным воздухом и теплом двух тел, которые не хотят разъединяться. Я представляю себя на песке, с юбкой, закинутой до талии, с кем-то сверху, кто трахает меня, пока волны разбиваются в нескольких метрах, а я пытаюсь не кричать слишком громко на случай, если кто-то идёт мимо. Я представляю себя в лесу, прислонённой к дереву, с корой, царапающей спину, пока он трахает меня стоя, с одной моей ногой, зацепленной у него за талию, а другая лишь едва касается земли.

И в машине. Это тоже. Со всей сопутствующей неудобной логистикой: сиденья не помогают, места мало, окна запотевают изнутри. В этой неудобности есть что-то, что делает всё сильнее, а не слабее. Как будто тело подстраивается под пределы и находит в них то, чего не находит в удобстве хорошо застеленной кровати. Я представляю себя на заднем сиденье, с полураздетой одеждой, верхом на нём, пока потолок машины заставляет меня сутулиться, ручной тормоз впивается куда-то, и всё равно я кончаю сильнее, чем во многих кроватях, где всё было идеально.

***

Писать это оказалось труднее, чем я сначала думала.

Не потому, что мне стыдны сами фантазии, а потому, что, формулируя их, я вынуждена признать, сколько из них годами ждали своего часа. Сколько раз я была с кем-то и думала одно, делая совсем другое, потому что ситуация не позволяла большего или потому что я не решалась попросить о том, чего на самом деле хотела.

Это тоже часть исповеди: что я всё ещё учусь просить. Говорить: это да, а это нет; это медленнее; это я хочу попробовать; полижи вот здесь; вставь мне палец, пока ты лижешь меня. Не то чтобы я не знала, чего хочу. Просто иногда не возникает пространства, чтобы сказать это, или оно возникает слишком поздно, или мне просто страшно, что человек на другой стороне воспримет это как критику, хотя всё, что я делаю, — это честно говорю правду.

Мне двадцать восемь, и я всё ещё открываю собственное тело. Всё ещё учусь просить, как просить, и с кем вообще стоит просить. И пока я учусь, я продолжаю исследовать, продолжаю писать, продолжаю узнавать, что уже знает моё тело и что ему ещё предстоит.

Это была моя сегодняшняя исповедь.