Признаюсь в своей одержимости тем, чтобы кончали в меня

Я хочу признаться в том, о чём никогда никому не рассказывала — ни самым близким подругам, ни психотерапевтке, к которой два лета подряд ходила в поисках объяснения, которое мне вовсе не было нужно. Я пишу это, потому что знаю: кто-то, читая, узнает себя и вздохнёт немного спокойнее. Ты не сломана. С тобой не происходит ничего плохого. Ты просто знаешь, чего хочешь.

Я хочу — и ищу этого с ясностью, которая порой даже меня саму смущает, — чтобы мужчина кончил в меня. Чтобы наполнил мою пизду горячей спермой, пока она не потечёт по бёдрам. Меня возбуждает не риск. О нём я забочусь сама — методично и без драм. Дело в другом. В том самом мгновении, когда он перестаёт думать, когда вся сила, которую он сдерживал, сдаётся и изливается внутрь меня. В эту секунду он больше не хозяин себе, его член пульсирует без контроля, выплёскивая каждую каплю в глубину моей щели. Вот тогда выигрываю я, хотя со стороны всё выглядит наоборот.

Мне понадобились годы, чтобы это понять.

***

Впервые это произошло со мной по-настоящему, во всех смыслах, когда мне было чуть за тридцать. Я была разведена уже полтора года, только что переехала в квартиру, которая всё ещё пахла краской, и познакомилась с Маркосом на дне рождения коллеги. Он был из тех мужчин, которые, едва войдя, занимают собой всё пространство, даже не повышая голоса. Говорил мало. Смотрел много. А когда смотрел на меня, делал это так, будто уже знал, чем закончится ночь: я буду лежать под ним с раздвинутыми ногами.

— Я тебя отвезу, — сказал он, не спросил, когда вечеринка начала распадаться.

Я села в его машину, прекрасно понимая, что мы пока не поедем ко мне. И меня это не волновало. В том, чтобы перестать притворяться, будто не понимаешь, что происходит, есть огромная свобода. Мои трусики уже промокли насквозь ещё до того, как он завёл мотор.

В лифте его дома он меня не касался. Просто прислонился к стене, засунув руки в карманы, и смотрел на меня с этой своей полуулыбкой, позволяя напряжению сделать всю работу. К тому времени, как открылась дверь его квартиры, я уже дрожала: соски затвердели под тканью платья, между ног стояла густая влага, а он всё ещё не прикоснулся ко мне ни пальцем.

Внутри всё было иначе. Одной рукой он взял меня за затылок, другой — за талию, без спешки, словно устраивал на место вещь, которая ему принадлежит. Он целовал меня, пока я не лишилась дыхания, и его язык входил в мой рот с тем же намерением, с каким потом должен был войти в меня целиком. Я почувствовала его каменный бугор у себя на животе и содрогнулась. Не успев подумать, я нащупала молнию на его брюках, запустила руку внутрь и схватила его член — толстый, горячий, уже влажный на кончике. Я медленно сжала его, а он выдохнул через нос, не переставая смотреть на меня.

Он повёл меня в спальню, прижимая к стене через каждые два шага, срывая с меня платье, кусая шею, сжимая мои груди поверх лифчика, пока я не застонала. Когда я упала спиной на кровать, он обеими руками раздвинул мне ноги, сразу опустился вниз, не спрашивая разрешения, и вонзил язык в мою мокрую пизду. Сначала он медленно лизал клитор, потом — жадно, одновременно вводя два пальца и сгибая их внутри. В первый раз он довёл меня до оргазма именно так — его рот прижался к моей щели, пальцы погрузились в меня, а я сжимала его голову бёдрами и кричала без стыда, потому что нас никто не слышал и потому что уже много лет меня никто так не вылизывал.

И когда я прошептала ему голосом, всё ещё сорванным от оргазма, что у меня в сумочке есть презервативы, он лишь слегка отстранился, посмотрел мне в глаза блестящим от меня ртом и спросил нечто, что совершенно меня обезоружило.

— Ты этого хочешь? Или хочешь почувствовать меня?

Я должна была сказать, что да, что с презервативом, что так разумнее. Я делала это тысячу раз. Но той ночью впервые за долгое время я сказала правду.

Я хочу почувствовать тебя. Хочу, чтобы ты кончил в меня.

***

Он забрался на меня голым, направив член мне между ног, и взял его рукой, проводя головкой по губам моей пизды вверх-вниз и смачивая её моим соком. Я отчаянно приподнимала бёдра, тянулась к нему, а он ещё несколько секунд не поддавался, мучая меня, пока наконец одним толчком не вошёл в меня до самого конца. Я закричала. После стольких лет почувствовать твёрдый член без всякой преграды, кожа к коже, было всё равно что меня зажгли изнутри.

Он трахал меня глубоко, почти полностью выходя и снова погружаясь, в ритме, который постепенно ускорялся, пока кровать не заскрипела. Я впивалась ногтями в его спину, кусала плечо, просила ещё на ухо. Он перевернул меня, поставил на четвереньки, схватил за волосы и снова вошёл сзади, ещё глубже, свободной рукой сжимая мою задницу и шлёпая меня так, что я сильнее насаживалась на него. Я посмотрела в зеркало шкафа и увидела, кем была: потной женщиной с открытым ртом, которая позволяет трахать себя так, как нуждалась уже много лет.

В ту ночь я поняла: для меня извращённое удовольствие заключалось не в запретности самого действия, а в полной отдаче. В том, чтобы мужчина прижимал меня к матрасу всем своим весом, чтобы между его кожей и моей не было ничего, чтобы в финале я могла почувствовать его пульс, жар спермы, хлынувшей струями, дрожь, пробегающую по его спине, пока он целиком изливается внутрь меня.

Когда Маркос был уже близок, после того как снова перевернул меня на спину, чтобы смотреть мне в лицо, он инстинктивно попытался выйти. А я его удержала. Обхватила его талию ногами, впилась пятками в его задницу и прошептала на ухо, чтобы он оставался, кончал там, не смел двигаться.

— Внутрь, — повторила я, кусая его за ухо. — Кончи в меня. Наполни меня.

Я почувствовала, как он сдался. Услышала его низкий, почти стонущий звук, когда он перестал бороться с собой и толкнулся глубоко, погружая член до матки. Я ощутила сокращения, спазмы набухавшего и изливавшегося члена, горячую струю, ударившуюся о самое дно один, два, три раза. Я изо всех сил сжала его своей пиздой, словно выдоив его, и тоже кончила, прижавшись ртом к его шее и содрогаясь вместе с ним.

Потом мы молча лежали, оба глядя в потолок, и наши дыхания медленно успокаивались. Его сперма неторопливо стекала между моих ягодиц на простыню. И вместо ожидаемой вины я чувствовала лишь глубокое спокойствие. Спокойствие оттого, что наконец стала в точности тем, кем была.

***

Я хочу кое-что прояснить, потому что это важно. Я не играю со своим здоровьем или здоровьем кого-либо ещё. Это часть того, благодаря чему всё работает.

Я принимаю таблетку каждый день в одно и то же время — с такой дисциплиной, которой мои подруги позавидовали бы, если бы знали, для чего она нужна. Я не импровизирую. Тщательно выбираю любовников, знакомлюсь с ними, заранее откровенно говорю обо всём этом — с такой прямотой, которую многие не позволяют себе даже в отношениях. Анализы, результаты, доверие. В постели царит потеря контроля; вне её я совершенно рациональная женщина, которая знает, чем рискует, а чем — нет.

Я говорю это потому, что возбуждение, как ни парадоксально, зависит от чувства безопасности. Если бы мне действительно было страшно, я не смогла бы отпуститься. Именно потому, что всё под контролем, я могу позволить себе потерять контроль там, где хочу его потерять. Люди путают одно с другим. Думают, что искать такое — значит искать опасность. Но нет. Это значит искать капитуляцию, не расплачиваясь за опасность.

***

После Маркоса были другие. Не так много — я не коллекционирую мужчин. Но я научилась узнавать тип мужчины, который мне нужен, и просить его об этом без стыда.

Был Дамиан, архитектор, с которым я познакомилась в художественной галерее: весь из себя галантный, с длинными пальцами. Он увёз меня в отель на побережье на целые выходные и заставил забыть, какой сегодня день. Был Томас, намного моложе меня, с неиссякаемой энергией: он трахал меня трижды за ночь, а утром будил, входя в меня сзади своим твёрдым членом. Он научил меня, что разница в возрасте может быть восхитительной игрой, когда командует женщина. Были и другие имена, которые мне уже незачем помнить.

Всем я просила об одном и том же. И у всех смотрела в глаза в тот самый миг, когда они переставали владеть собой и изливались в глубине моей щели.

Вот моя настоящая зависимость, если называть её как-то нужно. Не сам акт. Взгляд. Мгновение, когда самый уверенный в себе мужчина, вошедший твёрдой походкой и посмотревший на меня так, будто выбрал меня, понимает, что на самом деле это я выбрала его. Что вся его уверенность тает между моих ног, и несколько секунд он принадлежит мне целиком — с пульсирующим внутри меня членом, который он не способен остановить.

***

С Дамианом я зашла в этой психологической игре дальше всего.

В ту ночь в отеле, после ужина, мы поднялись в номер с неторопливостью людей, знающих, что впереди целая ночь. Он сел на край кровати и позволил мне действовать. Я медленно раздевалась — не для того, чтобы показаться, а чтобы заставить его ждать, сделать ожидание почти невыносимым. Сняла платье, потом лифчик и осталась стоять перед ним в трусиках, позволяя смотреть. Я видела, как под брюками растёт его бугор. Подошла, опустилась на колени между его ног, расстегнула молнию и вынула его член. Он был твёрдый, длинный, пульсирующий.

Я медленно сосала его, глядя снизу вверх, играя языком с головкой, а потом заглатывая до самого основания, пока у меня не заслезились глаза. Лизала его яйца, жадно брала член в рот, слушала, как он дышит всё тяжелее, чувствовала, как он вцепился в покрывало, чтобы не кончить мне в рот. Когда я наконец приблизилась и забралась на него, он попытался перехватить контроль, уложить меня под себя, как делают все.

— Нет, — сказала я, твёрдо положив ладонь ему на грудь. — Сегодня командую я.

Я оседлала его без разрешения. Устроилась над его членом, взяла его одной рукой и медленно ввела в себя, чувствуя, как он понемногу растягивает меня. Опустилась до самого конца и замерла, ощущая его погружённым до корня, сжимая его внутри. Потом начала двигаться сама, задавая ритм, поднимаясь и опускаясь, опираясь ладонями на его грудь, заставляя его входить и выходить сантиметр за сантиметром. Останавливалась именно тогда, когда чувствовала, что он близок, и снова заставляла ждать.

Я долго мучила его таким образом. Каждый раз, когда ощущала, как член внутри меня набухает ещё сильнее, а его бёдра напрягаются, я останавливалась, замирала с ним внутри и сжимала его своей пиздой, пока он не начинал стонать. Кусала его соски, кусала шею, смеялась ему в ухо. Снова двигалась медленно, потом быстро — и опять останавливалась. Пока элегантный мужчина, привыкший всем владеть, не стал умолять меня. Буквально просить, с надломленным голосом и руками, вцепившимися в мои бёдра.

— Пожалуйста, — сказал он. — Пожалуйста, позволь мне.

И только тогда я позволила. Только тогда замедлила ритм как нужно, наклонилась к нему и прошептала, что да, теперь можно, пусть отдастся, пусть кончит в меня, как животное. Я начала жёстко на нём скакать, насаживая его глубоко, сталкиваясь бёдрами с его бёдрами. Я почувствовала, как он взорвался подо мной: всё его тело выгнулось, из-за зубов вырвался хриплый крик. Я замерла, удерживая его член глубоко внутри, чувствуя, как горячие струи одна за другой изливаются в меня, а сама смотрела на него сверху с улыбкой, которую он никогда не забудет. Я тоже кончила на нём, сжимая его и сокращаясь вокруг его члена, пока он продолжал изливаться, выжимая из него последнюю каплю.

Когда я наконец поднялась, почувствовала, как его тёплая сперма вытекает между моих бёдер и падает ему на живот. Я показала ему это. Провела пальцем, собрала её и поднесла палец ко рту у него на глазах.

Эта власть. Я не знаю ничего подобного.

***

Мои подруги — в те редкие случаи, когда разговор приближался к чему-то похожему, — говорят об этом как о неосторожности, как о чём-то, что случайно вышло из-под контроля. «Я чуть не уснула и забыла принять таблетку», «Ой, это вышло случайно». Словно за желание нужно извиняться, как за несчастный случай.

Я давно перестала извиняться.

Это не было случайностью. Всё было ровно наоборот. Это было самым осознанным поступком в моей жизни. Много лет назад, однажды ночью, в квартире, пахнувшей краской, я решила перестать просить прощения за то, что знаю, что мне нравится. И с тех пор живу со спокойствием, которого не знала, когда делала всё «как положено», возвращалась домой неудовлетворённой и смутно стыдилась себя, не понимая почему.

Жизнь слишком коротка для неполных оргазмов и тайных желаний.

***

Если ты дочитала до этого места, скорее всего, что-то в этом откликается тебе. Может быть, ты это чувствуешь, но не решаешься назвать. Может быть, делаешь это и несёшь на себе вину, которой не заслуживаешь.

Я говорю тебе как женщина женщине: исследуй себя. Познай своё тело и своё желание — то, что лежит под желанием, которому тебя научили. Делай это с умом: принимай таблетки, не пропускай анализы, выбирай любовников, которые заслужат доверие раньше, чем получат доступ к твоей постели. Правила устанавливаешь ты. Контроль снаружи позволяет тебе потерять его внутри.

И когда ты найдёшь того, кто поймёт игру, кто сумеет сдаться в нужный момент, кто посмотрит тебе в глаза, кончая в тебя, ты поймёшь, о чём я говорю. Поймёшь, что дело было не в риске. Никогда не было в риске.

Дело было в этом. В том, чтобы несколько секунд полностью владеть другим человеком. И полностью владеть собой. В том, чтобы мужчина целиком изливался в глубине твоей щели, а ты знала: разрешение дала ему именно ты.

Попробуй, подруга. Ты найдёшь себя.