Признаюсь: я хочу хозяина, который будет отдавать мне приказы

Я признаюсь в том, о чём никогда не говорила вслух, даже подругам, с которыми, как мне казалось, у меня нет секретов. Уже несколько месяцев я ношу в себе фантазию, которая больше не сидит тихо в уголке моего разума. Она превратилась в место, куда я возвращаюсь каждый раз, когда мне нужно хоть немного сбежать от самой себя, от правильной, занятой женщины, которую, как всем кажется, они знают.

Всё начинается всегда одинаково. Я окружена шумом, делаю вид, что сосредоточена на совещании или на списке дел, который мне безразличен, и вдруг представляю, что приходит сообщение. Одно-единственное, короткое, невозможное проигнорировать. Мне даже не нужно читать его по-настоящему, чтобы понять, каким оно было бы на ощущение: твёрдым, спокойным, написанным кем-то, кто точно знает, какой эффект произведёт на меня.

И тогда что-то внутри меня ослабевает, будто развязывается узел, о котором я даже не подозревала, что он был затянут. Я чувствую, как у меня внезапно увлажняется пизда, как трусики липнут к набухшим губам, как твердеют соски под блузкой, проступая сквозь ткань.

Мне нравится представлять, что этот мужчина не спрашивает. Что он не торгуется. Что он просто приказывает. Что он решает мелочи, которые для любого другого человека были бы незначительными, но для меня превращаются в жгучий секрет, который я ношу на себе часами. Такое простое указание, как выйти из дома без трусиков, с голой пиздой под юбкой, зная, что он об этом знает, что он это решил, а я подчинилась просто потому, что он попросил.

Никто ничего не замечает. Никто даже не представляет.

Я иду среди людей с другим, непривычным осознанием собственного тела. Я чувствую, как ткань платья на каждом шагу трётся о клитор, как влага стекает по внутренней стороне бёдер, как губы пизды раскрываются и смыкаются с каждым движением. Я замечаю каждый вдох, который становится глубже без видимой причины. Это ощущение опасное и, главное, вызывающее зависимость. Потому что мир по-прежнему вращается вокруг меня, а я прячу под одеждой и под улыбкой невидимый приказ, который выполняю только ради него, с насквозь мокрой пиздой и горящими под лифчиком сиськами.

***

Самое странное в том, что это родилось не из одной конкретной ночи и не из реального мужчины. Оно возникло медленно, почти незаметно для меня самой, когда я читала чужие разговоры, придумывала голоса, пробовала в голове, каково это — сдаться, раздвинуть ноги перед незнакомцем, который точно прикажет мне, как именно он меня выебет.

Днём я нормальная: я организую, решаю, никогда не теряю контроль. В офисе мои решения принимают как окончательные. Дома всё зависит от меня. И, возможно, именно поэтому — именно поэтому — больше всего в своей фантазии я желаю противоположного: чтобы кто-то снял с меня тяжесть выбора. Чтобы решал за меня. Чтобы говорил, что делать и когда, а мне оставалось только подчиняться, становиться на колени и открывать рот, когда он попросит.

Это не слабость. Я много думала об этом и знаю, что это не слабость. Это другая форма силы — довериться настолько, чтобы отдать кому-то контроль над моей пиздой, над моей задницей, над моим ртом и позволить вести себя без страховки.

Я представляю, как первое распоряжение приходит рано утром, ещё в постели, с растрёпанными волосами и полузакрытыми глазами. «Сегодня ты сделаешь в точности то, что я скажу. Засунь два пальца в пизду прямо сейчас, раздвинь себя и скажи мне, насколько ты мокрая». И я ответила бы «да», раздвигая ноги под простынями и погружая пальцы до костяшек, чувствуя, как из пизды течёт, как клитор тяжело пульсирует под большим пальцем. Не потому, что должна, а потому, что хочу этого с пугающей меня самой силой.

В течение утра я воображаю указания, которые больше никто бы не понял. Как сидеть, чуть разведя ноги, чтобы чувствовать воздух на голой пизде. Когда думать о его члене. Какую вещь надеть, а какую оставить. Мелкие детали, превращающие банальный день в тайную игру, которая держит меня заведённой, с промокшими трусиками или без них, и при этом не происходит ровным счётом ничего видимого.

И предвкушение медленно поселяется внутри. Каждая минута становится тихим ожиданием. Я ловлю себя на том, что думаю, что он скажет потом, какой новый приказ появится, как я отреагирую, прочитав его, будут ли у меня дрожать руки, когда я буду подчиняться, кончу ли я только от того, что услышу его «моя шлюха» у себя в ухе.

***

Я всегда прихожу к одной и той же мысли, ясной и упрямой: я хочу подчиняться.

Не из слепой покорности, не из унижения. Я хочу чувствовать эту невидимую связь, это сладкое напряжение между контролем и отдачей. Я хочу, чтобы кто-то по-настоящему видел меня, узнал ту часть меня, которая смелее, острее, — шлюху, спрятанную за безупречной женщиной, которой я притворяюсь каждый день.

Эта часть существует. Она там, бодрствует, с раскрытой и голодной пиздой, и уже слишком долго молчит.

Иногда посреди скучного звонка я представляю, что получаю приказ и мне приходится крепко сжимать ноги, чтобы ничего не выдало меня. Я воображаю его низкий голос, который говорит мне засунуть руку под стол и сжать клитор двумя пальцами, не двигая ими, просто удерживая их там, чувствуя, как пизда сокращается в поисках того, чего нет. Что мне нельзя кончать, что я должна ждать, что мой оргазм принадлежит ему и я не отпущу его, пока он не решит. И я подчиняюсь. В своей голове я подчиняюсь всегда, и ожидание становится одновременно лаской и наказанием, а трусики — липким, жалким месивом.

Самое вызывающее зависимость — не удовольствие. А напряжение от того, что я знаю: мне нужно его разрешение. Что нечто настолько моё, как собственное желание, как дрожь в моих ногах, когда я вот-вот кончу, в этой игре принадлежит ему.

Есть один конкретный день, который я снова и снова представляю. Обычный вечер, посреди работы, когда я ускользаю в туалет только для того, чтобы перечитать несуществующий приказ. Я вижу себя, прислонившуюся к закрытой двери, с задранной до талии юбкой, с сердцем, колотящимся в груди, и тремя пальцами, погружёнными до самого дна пизды, — медленно трахаю себя, чтобы не стонать. Его воображаемый голос говорит мне остановиться, вытащить мокрые пальцы, засунуть их в рот и сосать их один за другим, будто это его член. И я подчиняюсь, пробуя на вкус собственные соки, с сиськами, всё ещё сдавленными лифчиком, и сосками, уже готовыми прорвать ткань. Он говорит мне вернуться на место, терпеть, не кончать, пока он не решит. И я возвращаюсь к своему столу, дрожа внутри, с пульсирующей под юбкой пиздой, спокойным лицом и телом в огне, улыбаясь коллегам так, словно я не подчиняюсь мужчине, который живёт только в моём воображении.

Именно это противоречие и держит меня неделями. Снаружи — полный контроль. Внутри — отдача шлюхи, о которой никто не подозревает, и которая только растёт, чем больше я её молчу.

***

Там, где фантазия становится особенно живой, — в конце дня. Я представляю, как возвращаюсь домой после часов, проведённых с этим секретом в мокрой пизде, закрываю дверь, выключаю телефон, отключаюсь от мира и наконец остаюсь в тишине.

Тогда уже нет ни совещаний, ни людей, ни шума. Только я и его воображаемый голос, заполняющий пустые пространства. Я ложусь на кровать и позволяю разуму заполнить каждую щель точными указаниями. «Медленно сними одежду, начиная с блузки. Расстегни лифчик и щипай соски, пока они не начнут болеть». Я подчиняюсь и чувствую, как мои сиськи тяжело опускаются, а соски становятся такими твёрдыми, что даже стыдно. «Теперь юбку. Раздвинь ноги. Покажи мне эту шлюшью пизду». И я сама раздвигаюсь на своей пустой кровати, двумя пальцами раскрывая губы, будто он смотрит с другой стороны.

«Пока не трогай себя». Каждая воображаемая фраза делает меня ещё более присутствующей, ещё более бодрой, ещё более горячей, хотя на самом деле я совершенно одна, а моя рука дрожит в сантиметре от клитора. «Скажи мне, о чём ты думаешь». Я думаю о том, как его твёрдый член толкается мне в рот, как я бы медленно сосала его, сомкнув губы вокруг головки, позволяя слюне стекать по подбородку, пока не загоню его глубоко в горло. Я думаю о том, как он потом выебал бы меня, на коленях на кровати, держа меня за волосы, шлёпая по заднице с каждым толчком, пока плоть не начала бы гореть.

Я закрываю глаза и подчиняюсь приказам, которых не существует. И меня удивляет, насколько всё это реально ощущается. Насколько сильно моё тело откликается на слова, которые никто не произносил. Я начинаю тереть клитор пальцем, медленные круги, а другой рукой ввожу два пальца в пизду, ища ту точку внутри, от которой меня начинает трясти. Как легко было бы, если бы он был настоящим, повернуть меня на спину, приподнять мне задницу и просто засадить до упора, не спрашивая разрешения.

Я представляю, как он заставляет меня ждать. Как велит мне сидеть неподвижно с пальцами в пизде, когда всё, чего я хочу, — это кончить. Как он растягивает напряжение, пока дыхание не перехватывает, пока я не начинаю непроизвольно громко стонать, пока пот не прилипает мне волосы ко лбу. Как он говорит: «терпи, шлюха, ещё нет». И я терплю, с пиздой, сжимающейся вокруг собственных пальцев, на грани, почти плача. Только тогда, одним его словом — «кончи для меня» — он даёт мне разрешение. И я кончаю так сильно, что вся выгибаюсь на кровати, крича в пустом доме, с бёдрами, сжатыми вокруг моей руки, и пиздой, промокшей сквозь простыни. В этом воображаемом разрешении больше близости, чем в любом настоящем члене, который я когда-либо знала.

***

И тут я наконец понимаю, что больше всего меня в этом цепляет.

Дело не только в идее иметь виртуального хозяина, кого-то по ту сторону экрана, кто пишет мне приказы. Дело в ощущении, что я жду человека, который поймёт этот безмолвный язык. Того, кто знает, что всё начинается со слов, с доверия, с той мысленной игры, в которой воображения достаточно, чтобы зажечь всё ещё до того, как какой-либо член войдёт в какую-либо пизду.

Потому что на самом деле я ищу не просто незнакомца, который захочет меня выебать и на этом всё. Я ищу того, кто поймёт, что та отдача, о которой я говорю, — деликатна. Что я не хочу потеряться: я хочу исследовать ту версию себя, которая желает немного сдаться, раздвигать ноги по приказу, глотать кончу по приказу, довериться, позволить вести себя внутри пространства, созданного нами двоими. Подчинение, которое в глубине — странная и честная форма заботы.

Я тайком читала об этом, по ночам, с экраном телефона, освещающим моё лицо в темноте, и с другой рукой, спрятанной между ног. Я узнала, что у этого есть название, что я не одна, что есть те, кто живёт так с уважением и ясными правилами. И это, вместо того чтобы успокоить меня, только сильнее разожгло меня. Знать, что где-то существует кто-то, способный взять на себя эту роль всерьёз, с осторожностью и в то же время с достаточной грубостью, чтобы трахать меня так, как мне нужно, чтобы меня трахали.

***

Бывают ночи, когда фантазия становится почти мольбой. Я представляю, как пишу в точности то, что чувствую, и отправляю это в никуда, как бутылку, брошенную в море. Признание, замаскированное под рассказ, с тайной надеждой, что кто-то прочтёт его, у него встанет от этих строк, и он улыбнётся, узнав себя в них.

Чтобы он понял между строк: мне нужен не пошлый перепих на одну ночь. Мне нужно это выстроенное напряжение, этот туда-сюда из приказов и послушания, который превращает серые дни во что-то острое, в постоянно мокрую пизду под офисной одеждой. Мне нужен тот, у кого хватит терпения выстроить мир только из слов, прежде чем вообще к чему-то прикасаться, и чьей грубости хватит, чтобы сказать мне в точности, что он со мной сделает, когда наконец увидит меня голой и раскрытой перед собой.

И пока я пишу это одной рукой, а другой прижимаю клитор поверх брюк, снова возвращается та же мысль — мягкая, но невозможная для молчания.

Может быть, где-то сейчас кто-то читает эти строки с твёрдым членом в руке. Может быть, он спрашивает себя, мог бы ли он занять это место в моём воображении. Мог бы ли он стать тем, кто напишет следующий приказ, который будет сопровождать меня завтра под одеждой, с голой и пульсирующей пиздой под улыбкой.

Смог бы ли он стать, пусть сначала только внутри этой игры слов и желания, моим хозяином.

Потому что я уже решила одно — единственное, что в этой истории я оставляю за собой: я готова подчиняться. Осталось только, чтобы появился нужный голос.