Я вернулась к нему, зная, что он снова меня уничтожит

Меня зовут Рената, мне двадцать семь лет. Я расскажу то, что не говорила никому — ни лучшей подруге, ни терапевту, ни тем более семье. Это одна из тех историй, которые хранят глубоко в груди, потому что знаешь: стоит произнести их вслух, и они станут окончательно реальными. А то, что случилось с Эмилио, было слишком реальным.

Я познакомилась с Эмилио в одну мартовскую субботу в маленьком баре в центре. Я как раз выходила из долгих отношений — почти три года с типом, который оставил на мне следы, не видимые глазу. Я говорю не о побоях, а о чем-то хуже: о том, как тебя заставляют чувствовать себя никчёмной, как будто никто другой тебя не полюбит, как будто ты должна быть благодарна уже за то, что на тебя вообще кто-то посмотрел. Когда я наконец нашла в себе смелость уйти, я месяцами не узнавала себя в зеркале.

Эмилио был другим. Или мне хотелось в это верить.

У него была лёгкая улыбка, большие руки и такой взгляд, от которого мне казалось, будто в комнате важна только я. Мы начали разговаривать той ночью и не переставали до четырёх утра, сидя на бордюре, свесив ноги на улицу, потому что бар закрылся уже много часов назад. Он попросил мой номер и ровно через день написал.

Проблемой стала дистанция. Он жил почти в четырёхстах километрах, в другом городе, с другим ритмом, с другой жизнью. Сначала я сказала себе, что так даже лучше. Что мне нужно что-то лёгкое, без давления, без удушья от того, что кто-то висит на тебе целыми днями. По утрам мы переписывались, по вечерам говорили по телефону, а по выходным обменивались сообщениями, которые начинались невинно и заканчивались сбившимся дыханием, рукой между ног и смятыми простынями. Он заставлял меня мастурбировать по WhatsApp, подробно описывая, как именно отымеет меня, когда мы наконец увидимся, куда положит язык, как долго будет сосать мне пизду, прежде чем войти в меня.

Первый раз после той встречи в баре мы увиделись через месяц. Он приехал в мой город в пятницу днём. Мы договорились встретиться в кафе недалеко от моей квартиры, и когда я увидела, как он входит в дверь в той кожаной куртке, которая сидела на нём чуть великовато, я почувствовала то, чего не чувствовала годами: желание.

Не только желание секса, хотя и его тоже. Желание прикоснуться к нему, вдохнуть его запах, убедиться, что он настоящий, а не просто красивый голос на другом конце телефона.

— Ты красивее, чем на фотографиях, — сказал он, усаживаясь напротив.

— Лжец.

— Может быть. Но в этом я не вру.

Мы даже не допили кофе. Молча дошли до моей квартиры, плечи то и дело касались друг друга, и когда я закрыла за нами дверь, он обнял меня за талию с той смесью твёрдости и заботы, которая бывает только у мужчин, умеющих замечать.

— Ты уверена? — спросил он, и его губы были в сантиметре от моих.

Я не ответила словами. Я сама его поцеловала. Сначала медленно, будто пробуя почву, будто убеждаясь, что не сломаюсь, если поддамся. А потом сильнее, глубже, с руками у него на затылке и с его телом, прижимающим меня к стене в коридоре. Я почувствовала его твёрдый член у себя под животом через брюки — тяжёлый, настойчивый — и застонала ему в рот, не понимая, от удивления это или от голода.

Мы начали раздевать друг друга по пути в спальню. Его куртка упала в прихожей, моя блузка осталась висеть на дверной ручке. Я дрожащими руками расстегнула ему ремень, а он стащил с меня лифчик не до конца, оставив грудь наружу, и прямо там, посреди коридора, опустился на колени и принялся сосать мне сиськи. Он медленно прикусывал соски, едва касаясь зубами, а потом сильнее, пока я не выгнулась спиной к дверному косяку. К тому моменту, как мы добрались до кровати, на нём остались только боксеры, натягивавшие эрекцию, а на мне — промокшие трусики, и накопившееся напряжение тридцати дней сообщений, звонков и молчаний, полных обещаний.

У Эмилио был особый способ касаться. Он не шёл прямо к цели, как другие. Он водил по мне пальцами, ртом, кончиком носа. Он целовал мне шею, казалось, целую вечность, спускаясь к ключицам, останавливаясь в той впадинке между грудями, где скапливается тепло. Каждый раз, когда я пыталась поторопить его, каждый раз, когда тянула его руку к себе между ног, он останавливал меня.

— Не торопись, — шептал он мне в кожу.

Тебе — нет, подумала я. Я уже месяц это представляю.

Когда его рот наконец добрался до моего живота, я уже дрожала. Не от холода, не от нервов. От чистого предвкушения. Он снял с меня трусики зубами, медленно, глядя на меня снизу вверх темными глазами, которые, казалось, одновременно просили разрешения и отдавали приказы. Они были настолько мокрыми, что прилипли к коже, когда он стаскивал их по моим бёдрам.

— Посмотри на себя, — пробормотал он, разводя мне ноги обеими руками. — Вся мокрая.

— Заткнись и вылижи меня уже.

Он тихо рассмеялся мне в бедро и опустился ниже. Он медленно вылизывал меня снизу вверх, плоским языком собирая всё, что у меня текло. Потом раздвинул мне пальцами губы пизды и замер там, глядя на меня, дыша на меня, пока я не вцепилась ему в волосы и не прижала его лицо к себе. Вот тогда да. Вот тогда он начал жадно сосать мне клитор, сосать его, будто это был спелый фрукт, чередуя быстрые движения языком с долгими всасываниями, от которых я приподнимала зад над кроватью. Он ввёл в меня два пальца и загнул их вверх, нащупывая ту самую точку, и когда нашёл её, он понял, что нашёл, потому что я закричала.

— Вот там не останавливайся, вот там не останавливайся, вот там не останавливайся, — повторяла я, вцепившись в простыни.

Он не остановился. Продолжал сосать и трахать меня пальцами, пока я не кончила ему в рот, с ногами, сжимающими его голову, и пульсирующей пиздой у него на языке. Он не отстранился. Остался там, медленно вылизывая меня, пока я приходила в себя, собирая мою разрядку, как будто ему было жалко её тратить впустую.

Когда он поднял голову, подбородок у него блестел, а на лице была улыбка самодовольного ублюдка. Он вытерся тыльной стороной ладони и устроился между моих ног, а я схватила его раньше, чем он успел сделать что-то ещё. Стянула с него боксеры и достала член — твёрдый, толстый, с уже влажной головкой. Я взяла его в рот, не отрывая от него взгляда, проглотила его сразу весь, до горла, и он издал хриплый стон, который наполнил меня такой силой, какой я не чувствовала годами.

— Чёрт, Рената…

Я отсасывала ему медленно, обвивая член языком, играя с яйцами свободной рукой. Вытаскивала, облизывала головку, снова заглатывала до тошноты. Он схватил меня за волосы, но не толкал. Позволил мне задавать ритм, словно знал, что мне нужно именно это — чувствовать, что главная тут я.

— Иди сюда, — сказал он наконец, дёрнув меня за волосы вверх. — Хочу тебя трахнуть.

Он уложил меня на спину и устроился между моих ног. Взял свой член в руку и провёл им по губам моей пизды сверху вниз, смачивая головку, касаясь головкой клитора, пока я не подняла бёдра ему навстречу.

— Вставь уже.

Он вошёл в меня одним толчком, до самого конца, и я выдохнула вздох, который хранила годами. Он заполнил меня целиком, до того места, куда давно уже никто не добирался. Несколько секунд он не двигался, прижавшись лбом к моему лбу, давая мне почувствовать его весь внутри.

Потом начал двигаться. Мы двигались вместе, неуклюже и идеально одновременно, как два человека, которые знают друг друга всю жизнь и в то же время открывают друг друга впервые. Он насаживал меня медленно и глубоко, вынимая почти полностью, чтобы потом снова вогнать меня одним ударом, и каждый толчок вырывал из меня стон, который я даже не пыталась сдерживать. Я сменила позу, забралась сверху, почувствовала его ещё глубже, вцепилась ему в плечи, пока он держал меня за бёдра, и мы нашли ритм, который был только нашим. Я скакала на его члене, а сиськи подпрыгивали перед его лицом, и он вытянул шею, чтобы сосать мне соски, не переставая вбивать в меня снизу.

— Повернись, — попросил он охрипшим голосом.

Я встала на четвереньки, а он устроился сзади. Он снова вошёл в меня одним движением и схватил меня за волосы, дёрнув так, что мне пришлось выгнуть спину. Он трахал меня жёстко, с руками, впившимися мне в бёдра, и каждый толчок заставлял мою грудь трястись о матрас. Он шлёпнул меня по заднице, потом ещё раз, а я застонала, чтобы он продолжал, чтобы не останавливался. Он просунул руку снизу и начал тереть мне клитор двумя пальцами, продолжая вбивать в меня член, и я поняла, что долго не выдержу.

— Смотри на меня, — попросил он, когда почувствовал, что я уже близко.

Я повернула голову и посмотрела на него через плечо. И в тот момент, с его лицом позади моего, с потом, блестевшим у него на лбу, с этим выражением полной потерянности во мне, я совершила ошибку, которую поклялась себе не совершать.

Я кончила снова, судорожно сжимая его член своей пиздой, а он выдержал ещё два, три толчка, прежде чем вытащить его и кончить мне на задницу с долгим стоном, горячими струями спермы помечая мне поясницу.

Я влюбилась.

***

Следующие месяцы были американскими горками. Мы виделись каждые три-четыре недели, всегда с таким накопленным голодом, что каждая встреча превращалась во взрыв. Мы трахались в дешёвых отелях с не до конца задёрнутыми шторами, на заднем сиденье его машины, когда мои трусики висели у него на колене, а его член был во мне, пока сквозь запотевшие окна проезжали фары других машин; однажды — в туалете ресторана, потому что мы не могли дождаться, пока доберёмся куда-нибудь ещё: он задрал мне платье, сорвал стринги и вогнал в меня член прямо у раковины, глядя на моё лицо в зеркале, пока я кусала руку, чтобы не закричать.

Но между встречами расстояние делало своё дело. Сообщения редели. Звонки становились короче. У него была работа, у меня — своя, и были целые дни, когда я ничего о нём не знала, а у меня в голове начинали раскручиваться те тёмные спирали, которые я знаю слишком хорошо.

Он разлюбил тебя.

Ты слишком навязчивая.

Он сделает то же, что и тот.

Я пообещала себе сохранять спокойствие. Пообещала не быть той женщиной, которая шлёт двадцать сообщений подряд и проверяет последнюю активность каждые пять минут. Я дала себе это обещание и сдержала его, по крайней мере снаружи. Внутри же я разваливалась.

Однажды ночью, после трёх дней без вестей от него, он прислал мне длинное голосовое. Сказал, что скучает по мне, что работа выматывает его, что хочет увидеться, но не может в эти выходные. Голос у него был усталый, искренний. Я хотела ему верить. Мне нужно было ему верить.

— Приезжай ты, — сказала я, не раздумывая. — В пятницу. Я буду ждать.

Тишина. Три точки, которые появлялись и исчезали.

— Я буду.

***

В пятницу он приехал в одиннадцать вечера, с мокрыми от дождя волосами и маленьким рюкзаком. Ничего не сказал. Обнял меня в дверях на целую минуту, уткнувшись лицом мне в шею и дыша мной так, будто я была кислородом.

— Прости, что пропадал, — прошептал он.

— Тебе не за что извиняться.

— Есть за что.

Эта ночь была не такой, как другие. Не было ни срочности, ни безудержного голода. Всё было медленнее, плотнее, будто мы оба знали, что что-то меняется, и хотели ухватить это, пока оно не ускользнуло.

Он раздел меня в гостиной, при свете единственной лампы в углу. Целовал мне веки, кончик носа, уголки губ. Медленно спускал с меня бретельки платья, глядя так, словно запоминал каждый сантиметр. Когда платье упало на пол, лифчика на мне уже не было, и он на несколько секунд замер, глядя на мою грудь так, будто видел её впервые, а потом опустился и начал медленно целовать её — один сосок, потом другой, обводя их языком, пока они не стали твёрдыми.

Я опустилась перед ним на колени и расстегнула ему брюки. Вытащила его член из боксеров — уже наполовину твёрдый — и взяла его в рот, не переставая смотреть на него. Я отсасывала ему медленно, смакуя его, чувствуя, как он твердеет у меня на языке. Я обхватила яйца одной рукой и основание члена другой и задала ему медленный, глубокий ритм, пока он гладил меня по волосам с закрытыми глазами и напряжённой челюстью.

— Иди сюда, — наконец сказал он, потянув меня вверх.

Он уложил меня на диван и устроился между моих ног. Долго вылизывал мне пизду, не торопясь, чередуя язык и пальцы, доведя меня до двух оргазмов подряд, прежде чем войти в меня. Когда я наконец почувствовала, как он входит, это было не так, как раньше. Медленнее. Глубже. Будто он хотел оставить его там навсегда.

Мы трахались на диване, мои ноги были у него на талии, а его рот — у меня во рту, он глотал мои стоны. Потом он повёл меня на пол, на ковёр, и уложил лицом вниз, подложив под бёдра подушку, чтобы трахать меня сзади, наваливаясь на меня всем весом, кусая меня за плечо, когда у него срывался стон. Потом — на кровать, где он попросил меня снова сесть сверху, медленно скакать на нём, глядя на него.

Между одним разом и другим мы лежали на спине, переплетя ноги и пальцы, с кожей, всё ещё блестящей от пота, и с его спермой, стекавшей у меня внутри. Он рассказал мне вещи, которых никогда раньше не говорил: что у него тоже были тяжёлые отношения, что ему трудно доверять, что иногда он отдаляется не потому, что не хочет быть рядом, а потому, что боится остаться.

— Боишься чего? — спросила я.

— Бояться, что ты мне станешь слишком нужна.

Я повернулась и посмотрела на него. Глаза у него блестели — не от слёз, а от чего-то другого. Уязвимости. Той штуки, которую мужчины прячут, словно это позор.

Я мягко его поцеловала. Забралась на него сверху. Почувствовала, как он твердеет подо мной, пока я губами шла по его груди, спускаясь по животу, обхватывая его рукой, чувствуя, как дыхание у него становится неровным. Я вытащила его член наполовину и лизнула головку, играя с ней, пока он снова не стал твёрдым. Потом взяла его в рот целиком и сосала медленно, до самого основания, упираясь руками в его бёдра.

— Рената… — сказал он моё имя так, словно это была молитва.

Я снова забралась на него. Направила его в себя и начала двигаться медленно, опираясь ладонями ему в грудь и глядя ему в глаза. Он держал меня за бёдра, но не задавал ритм. Позволил мне самой. Позволил мне двигаться в своём темпе, подниматься и опускаться как хочу, находить тот самый угол, от которого я зажмуривалась и сжимала зубы. Я насаживалась на него сама, до самого конца, чувствуя, как он попадает в место, которое одновременно болело и доставляло удовольствие.

Я наклонилась вперёд, пока мои груди не коснулись его лица, и он высунул язык, чтобы вылизать мне их, пока я продолжала двигаться. Я взяла его руку и положила себе на клитор. Он понял и начал тереть его большим пальцем, кругами, не переставая вбиваться в меня снизу бёдрами.

Когда я кончила, это было так, словно внутри меня что-то сломалось. Не только физическое наслаждение — оно было мощным, наслаждением, которое начиналось в пизде и волнами поднималось по позвоночнику к затылку. Это было и что-то эмоциональное, шлюз, закрытый много лет, который вдруг распахнулся до конца. Я почувствовала, как он тоже кончает, как его член содрогается внутри меня, как он горячо наполняет меня до самого конца. Я закончила, плача у него на груди, не в силах объяснить почему, пока он гладил меня по волосам и повторял, что всё хорошо, что всё хорошо, а его сперма всё ещё стекала у меня между бёдер.

***

Но всё было не хорошо.

На следующей неделе, вернувшись к рутине и расстоянию, молчание стало длиннее. Мне казалось, что после той ночи мы перешли черту и теперь должны решить, кем мы друг другу приходимся. Он, похоже, хотел отступить именно тогда, когда мне нужно было двигаться вперёд.

Во вторник в два часа ночи мы поссорились по телефону. Не из-за чего-то конкретного. Из-за всего и ни из-за чего. Из-за расстояния, из-за планов, которые так и не становились реальностью, из-за слов, которые он не говорил, а мне нужно было услышать.

— Я не могу дать тебе то, что тебе нужно, — сказал он с той спокойной интонацией, которая выводила меня из себя. — Не сейчас.

— А когда?

Тишина.

— Не знаю.

Я повесила трубку. Плакала. Уснула, обняв подушку, всё ещё пахнувшую им. А утром приняла решение, которое откладывала неделями.

Я написала ему длинное сообщение. Сказала, что люблю его, но так больше не могу, что расстояние меня изнутри пожирает, что мне нужно прежде всего беречь своё психическое здоровье. Сказала, что это не окончательное прощание, что мне просто нужно остановиться. Выдохнуть. Собрать себя заново.

Он ответил четырьмя словами: «Я понимаю. Береги себя».

И всё. Четыре слова, чтобы закрыть то, что он распахнул во мне настежь.

***

Прошло шесть месяцев с того сообщения. Я больше его не видела. Мы обменялись парой случайных сообщений, поздравлением с днём рождения, дурацким мемом — ничего важного. Но каждую ночь перед сном я закрываю глаза и чувствую его. Его рот на моей шее. Его руки на моих бёдрах. Его член, вбивающий меня в матрас. Его голос, произносящий моё имя так, будто это единственное слово, которое он умеет говорить. Я трогаю себя, думая о нём, чаще, чем готова признать, двумя пальцами, засунутыми до самого конца, пытаясь повторить то, что он делал со мной, и я всегда кончаю, но это никогда не то же самое.

Иногда я спрашиваю себя, правильно ли я поступила. Было ли защитить себя важнее, чем чувствовать. Действительно ли разумное решение было правильным или просто самым трусливым.

У меня нет ответа. У меня есть только это признание, эти слова, которые я пишу в три утра, потому что не могу уснуть, потому что моё тело всё ещё помнит его, хотя голова решила забыть.

И если быть честной, совсем честной, я знаю: если бы Эмилио завтра постучал в мою дверь, с мокрыми волосами и той самой обезоруживающей улыбкой, я снова бы сорвалась. Снова открыла бы ему. Снова опустилась бы на колени в коридоре, чтобы отсосать ему, прежде чем он закроет дверь. Снова сломалась бы.

Потому что есть люди, которых не переживают. Их переживают выживанием.