Шторм, который оставил меня наедине с отцом

Есть признания, которые остаются внутри и так и не находят выхода. Это — моё, то, о чём я так и не рассказала девчонкам из группы, хотя по средам мы собирались именно для того, чтобы делиться тем, чего никому не следовало бы знать. Я рассказывала про поцелуй с двоюродным братом. Рассказывала про тройничок с двумя ребятами из мастерской. Даже про преподавателя литературы рассказала. Но не это. Это только моё и его.

Той весной мне было девятнадцать. Мы жили в невысоком доме на окраине Мендосы, с длинным двориком и жестяной крышей, которая гремела, когда дождь лил особенно сильно. Мама как раз уехала присматривать за бабушкой: у той разыгрался ужасный бронхит, и она ни за что не хотела покидать свой дом. Я сказала маме, чтобы не переживала, мол, я справлюсь с папой. И она уехала спокойно.

Моего отца звали Эстебан, и он был самым серьёзным человеком, которого я знала. Из тех, кто не повышает голос и именно поэтому внушает вдвое больше. Девчонки в клубе всё время говорили, что мне повезло с таким отцом: высокий, широкоплечий, улыбка появляется раз в три недели и тут же исчезает. Я смеялась и переводила разговор на другое. Дочь не думает о своём отце так. Не должна.

Первая ночь без мамы началась с дождя в девять. К одиннадцати это уже была настоящая гроза. Ветер задувал сквозь старые рамы и свистел в коридорах. Я поужинала одна на кухне, вымыла две тарелки и поднялась в свою комнату читать. Но от грома у меня нервы подскакивали к самому горлу. В два ночи, всё ещё не спя, я сделала то, что в детстве делала, когда отключали свет: схватила подушку и пошла в родительскую спальню.

Папа спал на спине, ровно дыша. Я легла на мамину сторону, повернулась к нему спиной и закрыла глаза. Его запах был в простынях. Я уснула почти сразу.

Проснулась я в три. Рядом со мной кровать была пуста. Из щели под дверью ванной пробивался тёплый свет, а из комнаты доносился тихий бормочущий звук телевизора. Я подумала, что он встал в туалет и потом остался смотреть что-то, чтобы снова не уснуть. Я повернулась к экрану, всё ещё наполовину во сне.

То, что я увидела, добило меня окончательно.

По телевизору девушка примерно моего возраста скакала на мужчине гораздо старше. Камера задерживалась на деталях — на том, как она устраивалась на нём, как дышала с приоткрытым ртом. У мужчины был огромный член, толстый, его невозможно было не заметить, и при любых других обстоятельствах я бы автоматически переключила канал. В ту ночь я ничего не переключила. Я смотрела, как девушка заглатывает его почти целиком, как слюни текут по стволу, как она давится и снова берёт его в горло, пока он держит её за голову. Я всё ещё сидела там, вцепившись в простыню, с сердцем, бьющимся о рёбра, и с уже начинающей гореть промежностью.

Во мне начал подниматься жар, не имеющий отношения к погоде. Снаружи продолжалась гроза, гром уходил куда-то далеко, но внутри я уже ничего этого не слышала. Рука сама скользнула к краю ночной рубашки, а под ней — почти не думая — осталась. Я закусила губы, чтобы не издать ни звука. Я знала, что отец всего в нескольких метрах от меня, за дверью ванной, и это не останавливало меня — наоборот, заставляло дышать быстрее.

Девушка на экране сползла по телу мужчины и принялась жадно сосать его, вылизывая яйца, массируя пальцами член и снова заглатывая его до самой глотки. Я услышала скрип в коридоре. Убрала руку, натянула одеяло до подбородка и притворилась спящей.

Отец вошёл бесшумно. Я услышала, как он сел на край кровати. Он долго не двигался. Потом я услышала, как изменилось его дыхание. Я не решалась открыть глаза. Не хотела подтверждать ничего из того, что уже воображала.

— Ты не спишь? — наконец спросил он почти без голоса.

Я не ответила. Подождала. Досчитала до десяти. Досчитала до двадцати. Потом повернула голову и посмотрела на него.

Он сидел спиной к экрану, с полотенцем, обёрнутым вокруг бёдер. Синий свет телевизора падал на его профиль. Глаза у него были закрыты, будто он пытался не присутствовать в этой комнате. Я села на кровати. Он не открыл глаз.

— Папа, — сказала я, и мой голос прозвучал совсем не так, как я его знала.

Не возвращайся назад. Если откроешь рот ещё раз, назад уже не вернёшься.

Но моё тело уже решило. Я встала на колени на матрасе, подползла к нему и двумя пальцами стянула с него полотенце. То, что оказалось под ним, заставило меня на секунду усомниться не из-за вида, а из-за абсурдности происходящего. Это был мой отец. Это был он. Но член между его ног, твёрдый, пульсирующий, направленный прямо на меня, не оставлял сомнений в том, что происходило в этой комнате.

Сначала я взяла его рукой, чувствуя жар кожи, выступающую вену, натянувшуюся под пальцами крайнюю плоть. Я медленно облизала его — сначала головку, потом всей языком, слизывая густую каплю, выступившую на кончике. Полностью он мне в рот не помещался, так что я опустилась ниже и поцеловала его яички, провела по ним языком снизу, слегка прикусила кожу на бедре. Он резко вдохнул, один раз, будто только сейчас вспомнил, что вообще-то у него есть лёгкие. И тогда он положил руку мне на затылок. Не толкнул. Просто оставил её там, тяжёлую, задающую ритм, который был не просьбой, а признанием. Я взяла глубже, немного подавилась, и почувствовала, как напряглись его бёдра, когда горлом я коснулась основания.

Я неловко стянула с него одежду и чуть отстранилась, чтобы как следует его рассмотреть. Грудь у него поднималась и опускалась, челюсть была сжата, взгляд потерян где-то в потолке. Он раздвинул мне ноги рукой на колене, и я поняла. Я сняла ночную рубашку через голову и осталась перед ним голая, с твёрдыми сосками, с кожей, горящей от желания и стыда. Он посмотрел на меня сверху вниз, не говоря ни слова. Потом схватил меня за талию и усадил себе на лицо сначала — между бёдер, и вылизал меня так, будто хотел языком стереть всё, что ещё оставалось от страха. Я застонала, когда он раздвинул меня пальцами и нашёл клитор, медленно, настойчиво вылизывая меня, пока я не начала дрожать.

Я уложила его на спину. Забралась сверху. Устроилась на нём осторожно, позволяя влажности самой прокладывать путь. Сначала мне немного больно было, когда он прижал головку к входу и начал входить медленно, раздвигая меня густым, горячим, жестоким давлением. Потом боль исчезла. И началось что-то другое, то, чего я никогда не чувствовала ни с одним парнем, с которым была. Я двигалась медленно, чувствуя, как он заполняет меня, как трётся внутри с силой, вырывающей у меня короткие вздохи. Потом я задвигалась быстрее, наклонилась вперёд, чтобы ощутить его ещё глубже, чтобы член ударял в ту точку внутри, от которой у меня белело в глазах. Он придерживал меня за бёдра, вколачивался снизу твёрдыми, один за другим ударами, пока я уже не смогла держать ритм и не вцепилась ему в плечи. Когда я кончила, это была дрожь, начавшаяся в ногах и поднявшаяся до самых плеч, такой мощный разряд, что меня почти сложило пополам. Я рухнула на него, прижавшись к его груди, с рваным дыханием и мокрым от слёз лицом. Я плакала, не понимая почему.

Он тоже не говорил. Он гладил меня по волосам. Продолжал медленно двигаться внутри меня снова и снова, пока вдруг не напрягся и не выплеснул в меня горячую, густую сперму, переполнившую меня изнутри и вырвавшуюся между бёдер, когда он лишь чуть-чуть вышел. Он выключил телевизор пультом, не глядя. Мы так и лежали, не двигаясь, пока снаружи не перестал идти дождь.

***

На рассвете мы приняли душ вместе. В ванной стоял пар, и вода хлестала по нам тяжёлыми струями, стекала по плечам, по груди, между ног. Перед тем как закрыть кран, я обеими руками взяла его лицо и поцеловала его так, словно он был самым обычным парнем. Он ответил на поцелуй, прижал меня к стене, засунул два пальца между нижних губ, чтобы проверить, всё ли ещё я мокрая, и я выгнулась, всё ещё чувствительная после прошлой ночи. Мы не сказали друг другу ни слова. Слова всё испортили бы.

В тот день я пошла в университет. В обеденной толпе девчонки спросили, почему я такая тихая. Я придумала менструальные колики. Я засмеялась, когда кто-то пошутил про преподавателей права. В три я посмотрела на часы. В четыре начала считать, сколько часов осталось до возвращения домой. В шесть я позвонила ему. Спросила, во сколько он заканчивает. Мой голос вышел таким, словно я флиртую с незнакомцем в баре.

— В девять я дома, — сказал он.

— Я тебя жду с ужином, — сказала я.

Я приготовила что-то лёгкое, салат и запечённые миланезы. Когда он вошёл в дверь, то провёл рукой мне по талии, не поздоровавшись сначала, как будто мы были чем-то другим, не тем, чем были. Мы ели молча, не говоря о ночи. Он сказал только одну фразу, наливая себе воды:

— Энергия уходит. Надо поесть.

Я засмеялась громче, чем того заслуживала эта фраза. Я почувствовала себя нелепо. Я почувствовала себя счастливой.

Той ночью всё было иначе. Первый раз был случайностью, одетой в грозу. Эта ночь была решением. Мы приняли душ вместе, без спешки, с мылом и пустой болтовнёй о том, как прошёл день. Потом легли в кровать, под простыню, и начали трогать друг друга так, будто у нас впереди вся жизнь. Он медленно раздвинул мне ноги, неторопливо вылизал меня до того, что я начала корчиться, засунул пальцы, пока я не задыхалась, а когда я захотела отплатить ему тем же, я последовала за твёрдостью, уже пульсировавшей у него у живота. Я сосала его член, пока не услышала, как он теряет контроль, как просит меня продолжать, не останавливаться, этим низким голосом, от которого у меня сжимались бёдра. Я села на него ещё до того, как он заснул, опускаясь до тех пор, пока он снова не вошёл в меня — глубоко, трясь внутри так, будто знал меня всю жизнь. Он обнял меня под рёбрами, чтобы я не упала. Я кончила дважды подряд, без передышки, стоня ему в плечо. Он держался до конца, а когда закончил, назвал меня по имени. Тихо назвал. Это было единственное, что он мне сказал.

***

Так прошло шесть дней. Шесть дней, когда я возвращалась из университета и смотрела на часы. Шесть скудных ужинов, шесть долгих душ, шесть ночей в родительской постели. Я запомнила его тело на ощупь: родинку на лопатке, старый шрам на боку, то, как у него напрягались бёдра перед оргазмом. Никогда в жизни я не была так сосредоточена на другом человеке. Я выучила ритм его дыхания перед тем, как он собирался кончить, то, как он держал меня за талию, чтобы обозначить толчок, давление его пальцев на моих бёдрах, когда он хотел, чтобы я оставалась неподвижной, пока он трахал меня глубже. Я знала его лицо удовольствия, напряжённую челюсть, тот крошечный стон, что вырывался у него, когда я целовала его шею или вылизывала основание члена, пока он не начинал дрожать. Иногда я доводила его до конца у себя во рту, горячего и солёного, и потом смотрела, как он после этого набирает воздух, закрыв глаза, словно весь мир сузился до этой комнаты и до нас двоих.

На седьмой день мама позвонила в одиннадцать утра. Бабушке стало лучше. Она хотела вернуться. Я сказала, что сама за ней заеду. Когда я повесила трубку, я села на кухонный пол и закрыла лицо руками. Я не плакала. Но была близка.

Ту последнюю ночь мы не провели в родительской кровати. Отец провёл её на диване в гостиной, с телевизором на беззвучном. Я — в своей комнате, с открытой дверью. Мы не прикасались друг к другу. Разговаривали шёпотом из комнаты в комнату, как двое детей, которые не спят допоздна в лагере.

— Будут и другие моменты, — сказал он в темноте.

— Когда? — спросила я.

— Когда можно будет.

***

С тех пор прошло четыре года. У меня есть парень по имени Маурисио, он хорошо ко мне относится и готовит лучше меня. Я его люблю. Когда-нибудь, если жизнь меня подтолкнёт, может, я даже выйду за него замуж. Он ничего не подозревает. Ему и не нужно.

Но иногда, когда мама уезжает по работе или когда совпадает так, что Маурисио проводит выходные с друзьями, я заезжаю в дом к своим родителям. Коротким звонком предупреждаю папу. Приезжаю, ужинаю с ним, принимаю душ. И скучаю по нему ещё до того, как уезжаю. Я скучаю по нему, когда я с ним. Я скучаю по нему, когда его нет.

Девчонки по-прежнему собираются по средам и рассказывают друг другу вещи, о которых никто не должен знать. Я по-прежнему хожу туда. Всё так же рассказываю про двоюродного брата, про ребят из мастерской, про преподавателя литературы. Смеюсь вместе с ними. Иногда выдумываю что-то новое, чтобы не отставать.

Но это я никогда не расскажу. Это останется здесь — между тем, кто читает это, и мной, которая однажды в жизни решилась это написать.