Одна дома и ящик моей матери

Я помню тот вечер с такой ясностью, что сама до сих пор удивляюсь. Не точный год, даже не сезон, но запах пустого дома — стирального порошка, тишины, возможности — помню отлично. Мать ушла с тётей за месячными покупками и оставила меня одну до ночи.

Я не знаю, как объяснить, что тогда чувствовала, так, чтобы это не прозвучало не тем, чем было. С детства во мне было что-то, из-за чего я смотрела на мир иначе. Журналы моды, которые мать складывала стопкой на тумбе в гостиной, притягивали меня сильнее всего остального. Актрисы на телевидении, с их приталенными платьями и особенной манерой двигаться, вызывали у меня восхищение не совсем такое, как у моих друзей. Они смотрели и хотели. Я смотрела и хотела быть.

Были артистки, которые действовали на меня именно так. Женщины, которые в своих песнях или клипах передавали что-то, не поддающееся словам: смесь власти, чувственности и уверенности, которую я связывала с женственностью. Женщина, которая соблазняет и знает, что соблазняет. Та, что сама выбирает, кто на неё смотрит и кто её ебёт. Меня это тянуло, и не так, как тянет к другому человеку, а глубже — словно в этом образе, движущемся на экране, я узнавала что-то своё.

Я замечала и то, как веду себя с другими. Никогда не была той, кто ведёт группу, никогда — той, кто берёт инициативу. Я следовала, слушала, искала одобрения. Мне было удобно в этой роли, и я не слишком это оспаривала. Но иногда, в тихие моменты, я спрашивала себя, почему эта роль кажется мне такой естественной, а другая — та, которая, казалось бы, должна была быть моей, — сидит на мне, как одежда не по размеру.

***

Той ночью, когда за мамой закрылась дверь, я ещё несколько минут простояла в коридоре. Дом дышал иначе, когда был пуст. Больше. Позволительнее, словно стены тоже ослабляли что-то внутри, когда рядом не было никого, кто мог бы смотреть.

Я пошла в свою комнату, села на кровать и долго смотрела в потолок. Я знала, что хочу сделать. Я думала об этом раньше, много раз, в те моменты прямо перед сном, когда мысли приходят без фильтра, и рука сама лезет в трусы, стояк твёрдо упирается в ладонь, а я представляю себя одетой, представляю себя раскрытой, представляю, как меня наполняют. Но дома всегда кто-то был, всегда находилась причина не делать этого. Или, может быть, это был страх — а это уже не причина, хотя очень на неё похоже.

Той ночью ни того, ни другого не было.

Я встала, вышла в коридор и дошла до спальни родителей. Медленно толкнула дверь, хотя слушать меня всё равно было некому. Сердце билось быстро, и это чувство — выдуманной опасности, тайны, которая вот-вот случится, — тоже толкало меня вперёд. Я уже чувствовала, как член наливался внутри штанов, упираясь в ткань, влажный на кончике.

Я остановилась перед комодом матери.

Верхний ящик хранил её нижнее бельё. Я когда-то видела его открытым, не обращая внимания, мельком, но сейчас смотрела на него с совершенно другим намерением. Я потянула его очень медленно, словно какая-то часть меня ожидала, что там есть замок.

***

То, что я нашла внутри, было больше, чем я ожидала. Там лежало несколько аккуратно сложенных комплектов: бордовый атласный халат, два кружевных стринги разных цветов, чёрный корсаж с золотистыми деталями по швам и кремовый baby doll на тонких бретельках, с полупрозрачным ниспадающим полотном. В самом низу, за всем этим, стоял маленький флакон смазки.

Я стояла и смотрела на всё это, не прикасаясь, — и не знаю, сколько длился этот миг. Будто первое касание было необратимым. Будто в тот момент, когда мои руки коснутся этой ткани, что-то навсегда встанет на другое место.

Я взяла baby doll.

Ткань была мягкой, мягче, чем я представляла. Я пошла с ней в ванную и закрыла дверь, хотя дома я была одна. Закрыла всё равно. Я разделась перед длинным зеркалом, занимавшим всю стену, и увидела себя голой: член уже наполовину твёрдый, свисает между ног, яйца прижаты к телу, и попробовала посмотреть на себя иначе — словно глаза, наблюдавшие за мной по ту сторону стекла, были не совсем теми же, что обычно.

Я натянула baby doll через голову и опустила его вниз. Он доходил мне до середины бедра. Полупрозрачная ткань показывала кожу под собой, а тонкие бретельки на плечах делали меня визуально уже. В зеркале я увидела то, чего не ожидала: фигуру, в которой, если не вглядываться слишком пристально, было что-то женственное. Это было не совсем то, кем я хотела быть, но ближе к этому, чем что-либо, что я видела раньше.

Я вернулась к ящику за подходящими стрингами.

Положила их на пол, раскрыла, просунула одну ногу, потом вторую и очень медленно натянула их вверх по ногам. Когда треугольник ткани добрался до промежности, мне пришлось поправить член, прижать его вниз, чтобы он поместился под кружевом, и простое скольжение ткани по головке вырвало у меня глухой вздох. Задняя ниточка прошла между ягодицами, туго, плотно прижалась к дырке в заднице с ощущением, которому у меня пока не было названия, но которое было совершенно новым. Я подтянула их до талии и посмотрела в зеркало.

Я застыла так на мгновение, неподвижно, с очерченным членом под стрингами, влажным бугром, толкающим ткань вперёд. Я чувствовала, как шнурок врезается мне в зад, когда я глубоко вдыхаю, словно он ласкает дырку снаружи, напоминая, что там есть что-то, что хочет быть раскрыто.

Это был не страх. Это было что-то другое. Что-то вроде узнавания — как когда приходишь куда-то впервые и вдруг чувствуешь, что уже знал это место.

***

Я примерила остальное бельё по одному. Чёрный корсаж был мне великоват, но текстура кружева на груди, царапающая соски, которые тут же затвердели, ощущалась так, как я не ожидала. Я провела ладонями сверху, прижимая ткань к соскам, и почувствовала прямой рывок между ног, член забился сильнее. Атласный халат дал мне другое ощущение: больше покрытости, больше завернутости, холодная ткань скользила по горячей коже, задевая головку члена при каждом движении.

В какой-то момент, пока я смотрела на себя в зеркале в baby doll и кремовых стрингах, я решила, что мне нужно имя. Не то, которое мне дали, а другое — моё по-другому, принадлежащее этой версии меня, которая существовала только здесь, в этой пустой ванной, с закрытой дверью и вечером снаружи, текущим своим чередом, ничего не зная. Я смотрела на себя, пока имя не возникло само, без усилия: Камила.

Камила. Да. Вот так.

Я сказала это очень тихо, почти не шевеля губами, словно это слово могло сломаться, если произнести его слишком громко. А потом, глядя себе в глаза в зеркале, сказала ещё раз, чуть громче:

—Камила. Я — Камила. И я хочу, чтобы меня ебали.

Услышать это вслух, одной, с baby doll, сползающим мне на бёдра, и членом, зажатым внутри маминых стрингов, заставило меня задрожать. Я положила руку на бугор через кружево и медленно сжала, и густая капля промочила ткань изнутри.

***

Смазка всё ещё стояла на краю комода, где я её оставила. Каждый раз, когда я на неё смотрела, мне казалось, что она часть того, что этот вечер приготовил для меня. Я думала и об этом — о желании чувствовать что-то внутри, быть раскрытой, ощущать, как меня заполняют, как я видела в видео, которые смотрела по ночам с выключенным звуком. У меня не было точных слов для того, чего я хотела, но идея была именно такой, и она была ясна, как всё, что я когда-либо чувствовала в жизни.

Я взяла флакон, вернулась в ванную и спустила стринги до щиколоток. Встала на четвереньки перед зеркалом, выставив зад назад и повернув голову, чтобы видеть себя. Baby doll задрался по спине, полностью обнажив ягодицы. Видеть себя так, на четвереньках, предложенной, с раскрытой дыркой и твёрдым членом, свисающим между ног, заставило меня непроизвольно застонать.

Я нанесла смазку на пальцы, много, до тех пор, пока она не начала капать, и завела руку назад. Сначала я стала трогать себя снаружи, очень медленно, рисуя круги вокруг дырки, изучая географию собственного тела, словно впервые. В каком-то смысле так и было, потому что я никогда не смотрела на него так, никогда не относилась к нему с таким вниманием. Задница под подушечкой пальца сжималась, то напрягаясь, то отпуская, прося о чём-то, чего я ей пока ещё не давала.

Первое давление было странным. Неприятным. Моё тело сопротивлялось, словно ещё не понимало, чего я от него хочу. Дырка крепко закрывалась на кончике пальца, защищаясь. Но я продолжала — медленно, давая сопротивлению понемногу уступать, нажимая и ожидая, нажимая и ожидая. Когда первый палец вошёл рывком, до костяшки, ощущение было смесью всего: лёгкого жжения, от которого я закрыла глаза, глубокого щекочущего тока, поднявшегося по спине, и любопытства, которое перевешивало любой дискомфорт.

—А… блядь, — прошептала я в зеркало. — Он внутри. Он у меня внутри.

Я подождала. Подышала. Мышца начинала поддаваться, обволакивая палец, сжимая его теплом, которого я никогда раньше не знала.

Я ввела палец глубже и почувствовала, как смазка облегчает движение. Я начала медленно вынимать и снова вводить его, и с каждым движением ощущение становилось менее странным и более острым. Член у меня твёрдо проступал под животом, капая предсеменем на плитку. Это ещё не было удовольствием в точном смысле, а может, и было, но не тем, что я могла узнать, потому что раньше ничего подобного не чувствовала: удовольствие, идущее изнутри, не от члена, удовольствие, которое принадлежало мне как женщине, а не как тому другому.

Когда я попыталась добавить второй палец, сопротивление вернулось — сильнее. Дырка снова сжалась, тугая, отказывающая. Я подождала, надавила мягко, обильно смазала всё ещё раз, пока пальцы не начали скользить сами, и стала выигрывать пространство миллиметр за миллиметром. Момент, когда оба пальца оказались внутри, заставил меня осознать жар, давление изнутри наружу, ощущение расширения, раскрытия, как раскрывается женщина, чтобы её отъебали. Я начала двигать пальцами ножницами внутри задницы, разводя их, заставляя мышцу уступать ещё больше, и каждый раз, когда я их раздвигала, из меня без разрешения вырывался стон.

Я видела себя в зеркале: кремовый baby doll сполз на бёдра, пальцы правой руки до конца утоплены в заднице, левая держит член, и эта картина нравилась мне сильнее, чем я ожидала. Это была Камила. Камила, которая сама себя раскрывала. Камила-шлюха.

Я хотела большего. Я хотела что-то толще. Я хотела по-настоящему почувствовать.

В ящике туалетного столика я нашла консилер для макияжа — один из тех толстых вытянутых пластиковых флаконов, примерно размером со средний член. Я вымыла его, залила смазкой так, что она капала, и сначала поднесла к губам, не зная точно зачем я это делаю, просто потому, что чувствовала: это часть чего-то, жест, который подходит к тому, что я испытываю сейчас. Я медленно облизала его, отсосала, как видела, как сосут в видео, раздувая щёки, позволяя слюне стекать по подбородку. Я загнала его как можно глубже в горло, с позывами к рвоте, представляя, что это настоящий хуй, представляя мужчину, который хватает меня за затылок и ебёт мне рот до слёз.

Когда я его вынула, он блестел, покрытый слюной и смазкой. Я снова встала на четвереньки, прижала щёку к холодной плитке и подвела флакон к входу в задницу.

Я стала давить очень медленно.

Сопротивление оказалось сильнее, чем с пальцами. Намного сильнее. Мышца крепко закрывалась, отказываясь принимать что-то настолько толстое. Я нажимала, ждала, дышала, нажимала ещё, и чувствовала, как отверстие растягивается, как край напрягается вокруг кончика, пока вдруг не сдаётся и головка флакона не входит рывком. Я вскрикнула. Не громко — придушенно, в пол, — но вскрикнула.

—Ай, блядь… блядь, блядь…

Я замерла с кончиком внутри, чувствуя, как зад пульсирует вокруг, приспосабливаясь. Потом я стала вталкивать его дальше и дальше, пока почти весь флакон не оказался внутри меня. Никогда в жизни я не чувствовала ничего подобного. Ощущение наполненности, того, что внутри меня что-то занимает место, было именно тем, чего я искала, даже не понимая этого.

Я начала двигать им. Вынимала почти до самого кончика и снова вводила до конца, сперва задавая неловкий ритм, учась. Звук, который издавала смазка, был влажным, непристойным, и мне это понравилось. Мне понравилось слышать себя такой, слышать, как мне ебут задницу, хотя это делала я сама, двигая рукой.

Сначала я двигалась медленно, глядя в зеркало. Моё лицо изменилось, выражение стало другим. Приоткрытый рот, прищуренные глаза, напряжённая шея, ниточка слюны в уголке губ. Я выглядела иначе, чем обычно. Я выглядела отъёбанной. И почему-то именно это я и хотела видеть.

Я ускорилась. Начала вбиваться флаконом сильнее, каждый толчок глубже, быстрее, пока зад не принимал всё без сопротивления, а смазка стекала по бёдрам. Дыхание само собой сбилось, и за ним пришли звуки, которые я не пыталась сдерживать: тонкие стоны, рваные всхлипы, женский голос, выходивший из меня так, будто я и не знала, что он у меня есть.

—Да… вот так… глубже, глубже… я Камила, я шлюха, я Камила…

Слышать себя, когда флакон входил и выходил из задницы, когда baby doll моей матери прилип к спине от пота, унесло меня туда, где я ещё никогда не была. Я была одна дома, и весь вечер был моим, и это тоже делало всё таким острым. То пространство свободы, которого мне никто не давал, но которое каким-то образом было полностью моим.

Я взяла член другой рукой и начала дрочить одновременно, чтобы происходили две вещи сразу: флакон ебал мне задницу, а рука быстро гоняла хуй. Эта комбинация оказалась ощущением, не похожим ни на что, что я знала раньше. Каждый раз, когда флакон входил глубоко, по позвоночнику проходила вспышка удовольствия и сжимала живот. Каждый раз, когда он выходил, пустота требовала, чтобы он вернулся. А член в другой руке бился, наливался, мокрил ладонь предсеменем.

Я нашла внутри точку, от которой у меня всё побелело. Место, которое, когда по нему приходился удар флаконом, заставляло всё тело конвульсивно дёргаться. Я начала долбить именно туда, снова и снова, пока ладонь на члене двигалась всё быстрее.

—Я кончаю, я кончаю, я кончаю, о Боже, я кончаю…

Оргазм пришёл с такой силой, что я согнула локти и упёрлась лбом в зеркало, холодное на фоне моей горячей кожи. Хуй взорвался над плиткой — густые струи спермы вылетели с такой силой, что забрызгали пол впереди и намочили мне руку, запястье, предплечье. А зад сокращался вокруг флакона спазмами, которые я не контролировала, сжимал его, выдавливал, словно у него была своя жизнь и он доил что-то, чего там не было.

Я застыла так надолго, дыша в стекло, с флаконом всё ещё внутри и спермой, капающей с пола к колену. Никогда в жизни я не кончала так. Никогда даже близко.

Я очень медленно вытащила флакон и почувствовала внезапную пустоту, раскрытый зад, который не сразу закрывался, пульсировал, а по краю вытекала смазка. Я посмотрела через плечо в зеркало и увидела красную дырку, опухшую, всё ещё чуть приоткрытую, блестящую. Вид только что отъёбанной задницы. Моей задницы. Задницы Камилы.

***

Потом, когда я оттиралa плитку туалетной бумагой и аккуратно убирала всё на место, складывая каждую вещь точно так же, как нашла, отмывая флакон с мылом, пока не осталось ни следа, я поняла, что не чувствую вины. Я ожидала её почувствовать, заранее ждала как неизбежную часть того, что только что сделала, но её не было. Вместо неё было что-то похожее на ясность, от которой даже немного больно, потому что она такая новая.

Камила. Имя всё ещё отдавалось где-то внутри меня. И задница всё ещё пульсировала, напоминая мне.

Я закрыла ящик, поставила флакон со смазкой в самый низ, точно туда, где он стоял, и вышла из спальни родителей. Дом по-прежнему пах стиральным порошком и тишиной. Вечер снаружи по-прежнему шёл своим ходом, ничего не зная. Но во мне что-то сместилось, и я знала это, и знала, что назад оно уже не вернётся.

То, что названо, больше не может быть невидимым.

Это был первый вечер. Будут и другие. И в каждом из них Камила росла всё больше, занимала всё больше места, становилась всё реальнее, всё шлюховатее, всё более открытой. Пока однажды не перестала быть тайной, спрятанной в чужом ящике, и не стала просто тем, кто я есть.