Die Nacht, in der mein Ex-Chef zurückkam, nur um mich zu benutzen

Ich bin Carla. Ich bin neununddreißig, seit fünf Jahren geschieden, und ich war immer eine Frau, die ihr Verlangen akzeptierte, ohne irgendjemanden um Verzeihung zu bitten. Was ich erzählen werde, ist vor ein paar Wochen passiert, und noch immer kann ich mich nicht entscheiden, ob ich es bereue oder ob ich es ganz genauso wieder tun würde.

Im Jahr 2022 hatte ich einen Liebhaber im Büro. Damián, so werde ich ihn nennen, weil sein richtiger Name keine Rolle spielt, war vierzehn Jahre älter als ich. Leiter seiner Abteilung, geschieden, Besitzer einer tiefen Stimme, die klang, als wüsste sie genau, was du dachtest, noch bevor du den Satz beendet hattest. Körperlich war er nicht der spektakulärste Mann auf der Etage: Er hatte eine breite Brust, große Hände und einen Blick, der nicht blinzelte. Aber diese Sicherheit, diese Art, Dinge zu verlangen, als ließe er keine andere Antwort als „Ja“ zu, machte mich zur Idiotin.

Freitagnachmittags fickten wir in seinem Büro, wenn der Rest des Teams schon gegangen war. Er schloss ab, ließ die Jalousie herunter und musterte mich von oben bis unten von seinem Schreibtisch aus, als hätte er mich bereits nackt vor sich. Ich lernte schnell, was von mir erwartet wurde: näher zu kommen, mich auf dem Teppich zwischen seinen Beinen hinzuknien, ihm mit den Zähnen den Reißverschluss zu öffnen und seinen Schwanz herauszuholen, ohne dass er es sagen musste. Es war ein dicker, mit einer wuchtigen Eichel versehener Schwanz, einer von der Sorte, die den Mund so weit dehnen, dass der Kiefer schmerzt. Beim ersten Mal, als ich ihn blies, traten mir die Tränen in die Augen. Er zog ihn mich am Haar packend aus dem Mund, wischte mir mit dem Daumen den Speichel vom Kinn und sagte: „Atme durch die Nase, Schlampe, das wirst du lernen.“ Und ich lernte es. Ich lernte, ihm die Eier zu lecken, während ich ihn mit beiden Händen wichste; ich lernte, sein Sperma herunterzuschlucken, ohne zu husten; ich lernte, ihn tief im Hals zu haben und mit tränenden Augen zu ihm aufzusehen, weil ihn das wie ein Tier erregte.

Nachdem ich ihn geblasen hatte, hob er mich mit einem Stoß auf den Schreibtisch, riss mir den Slip herunter, wenn ich es wagte, einen zu tragen — nach drei Freitagen verbot er mir, freitags Unterwäsche anzuziehen — und fickte mich, während die Tischkante mir die Unterlagen der Abteilung in den Rücken drückte. Er spreizte meine Beine, indem er meine High Heels auf seine Schultern legte, und stieß ihn mit einem Mal bis zum Anschlag in mich, mit dieser trockenen Art, das Becken nach vorn zu drücken, die mich in meinen eigenen Unterarm schreien ließ, damit die Reinigungskräfte mich nicht hörten. Er fickte mich und sah mir dabei ins Gesicht, ohne den Blick abzuwenden. Wenn er merkte, dass ich kurz davor war zu kommen, zog er ihn ganz heraus und ließ mich keuchend, offen und leer zurück, bis ich ihn flüsternd anflehte, ihn wieder hineinzustecken. Erst dann drang er wieder in mich ein, langsamer, lächelnd.

Manchmal auch im Auto, im unterirdischen Parkhaus. Er ließ mich auf den Beifahrersitz steigen, die Lehne zurückstellen, den Rock ausziehen und mich mit gespreizten Beinen über ihn knien, die Füße gegen Lenkrad und Dach gestemmt. Mit diesen riesigen Händen hielt er meine Hüften fest und hob und senkte mich in seinem Rhythmus, ohne mich selbst bewegen zu lassen, während er mir dreckige Dinge ins Ohr flüsterte: „So, reit ihn, beweg deinen Arsch, schneller, mehr, mehr.“ Innerhalb von zwei Minuten waren die Scheiben beschlagen, und ich kam auf ihm, biss in seinen Anzugkragen, um nicht zu stöhnen, spürte, wie sein Schwanz in mir pulsierte und wie er danach kam — lang und dickflüssig — und mir das Sperma an den Innenseiten der Schenkel herunterlief, als ich aus dem Wagen stieg, um mich im Rückspiegel wieder herzurichten.

Einmal war er in meiner Wohnung, nur dieses eine Mal, und er ließ mich versprechen, ihn nie wieder einzuladen. „Ich vermische keine Lebensbereiche“, sagte er. „Du bist meine Büroschlampe.“ Er sagte es mit seiner üblichen Ruhe, und ich lachte und nannte ihn ein Schwein. Dann fickten wir wieder. In dieser Nacht hielt er mich vier Stunden lang im Bett. Er band meine Handgelenke mit seiner eigenen Krawatte am Kopfende fest, spreizte meine Beine und leckte meine Fotze, bis ich dreimal hintereinander kam, ohne Gnade, saugte an meiner Klitoris, als ich es schon nicht mehr aushielt, und drang mit zwei Fingern bis zum Knöchel in mich ein, während ich ihn anflehte aufzuhören. Danach drehte er mich um, brachte mich auf alle viere und steckte ihn von hinten in mich, hielt mich am Haar fest, fickte zuerst meine Fotze und bestrich seine Finger mit meinen Säften, um meinen Arsch vorzubereiten. Langsam und mit der Geduld eines Chirurgen dehnte er ihn auf, bis ich diesen dicken Schwanz vollständig durch mein Arschloch aufnehmen konnte und er mir jedes Mal auf den Hintern schlagen konnte, wenn ich es wagte, die Augen zu schließen. Ich kam wie eine Hündin, seinen Schwanz in meinem Arsch und seine Finger in meiner Fotze. Er kam in mir und zwang mich, bäuchlings liegen zu bleiben, die Beine gespreizt, während sein Sperma aus mir herauslief und er es mit diesem nicht blinzelnden Blick betrachtete.

Was zwischen uns war, bestand aus purer Dominanz. Er gab die Anweisungen, ich führte sie aus. Er band mir die Handgelenke mit seiner Krawatte, zwang mich, mich hinzuknien, bevor ich ihn berühren durfte, und nannte mich Dinge, die mich in einem anderen Zusammenhang beleidigt hätten und unter seiner Stimme dahinschmelzen ließen: Schlampe, Sau, brave Hure, mein Spielzeug. Er hatte einen dicken, nicht besonders langen Schwanz und wusste genau, was er damit tun musste. Er wusste zu warten. Er wusste, mich anzusehen, als wäre ich der Nachtisch und er hätte gut zu Abend gegessen.

Ende jenes Jahres wurde er nach Zürich versetzt. Eine wichtige Beförderung, ein Karrieresprung, ein Büro mit Seeblick. Er sagte es mir zwei Wochen vor seiner Abreise in seinem Büro, während er den Gürtel schloss.

—Es war schön, Carla. Pass auf dich auf.

Kein Kuss, kein Versprechen, kein „Ich rufe dich an“. Nur das, und dann ging er.

Ich stürzte tiefer, als ich zuzugeben bereit war. In den ersten Monaten schrieb ich ihm mehrmals. Er antwortete kurz und kalt, höchstens mit zwei Sätzen. Danach antwortete er gar nicht mehr. Ich überlegte, in die Schweiz zu fliegen, um ihn zu sehen, und tat es schließlich nicht; ich hatte panische Angst, vor der Tür eines Mannes aufzutauchen, der bereits beschlossen hatte, mich zu vergessen.

Ich leckte meine Wunden, so gut es ging. Ich lud Tinder herunter, nahm zwei Kilo zu, nahm sie wieder ab, lernte mehrere Männer kennen, die nicht schlecht waren, und einige, an die ich mich nicht einmal erinnern wollte. Fast immer One-Night-Stands. Keiner sprach mit mir wie Damián. Keiner fickte mich wie Damián. Die mit den dicken Schwänzen wussten nicht, wie man sie benutzte, die, die sie zu benutzen wussten, kamen nach fünf Minuten, und keiner wagte es, mir Befehle zu geben, wie ich es mochte. Ich masturbierte schließlich, wenn sie eingeschlafen waren, bäuchlings gegen das Kissen, und stellte mir Damián hinter mir vor.

***

Im Herbst 2025 kam er zurück. Diesmal nicht als Kollege, sondern als Geschäftsführer der Niederlassung. Der Vorgesetzte meiner Vorgesetzten. Sein Name erschien in einer Begrüßungsmail des Vorstands, und ich verschüttete meinen Kaffee über den Tisch.

In den ersten Tagen sah ich ihn durch die Flure gehen, in seinem marineblauen Anzug, mit dem Lächeln eines wichtigen Mannes, in Besprechungen mit den deutschen und schweizerischen Delegierten. Er sah mich kein einziges Mal an. Für ihn hatte ich aufgehört zu existieren, das war klar. Ich hätte es vorgezogen, wenn er mich gehasst oder verächtlich angesehen hätte, ganz egal was; aber seine Gleichgültigkeit spaltete mich entzwei.

Ich hielt einen Monat durch. Eines Abends, nach drei Gläsern Wein und all den schlechten Entscheidungen, die man um halb zwölf trifft, schrieb ich ihm.

„Hallo Damián. Ich weiß, dass ich für dich inzwischen Luft bin. Vielleicht war ich das immer. Aber falls du irgendwann Lust auf ein privates Gespräch außerhalb der Arbeit hast, bin ich hier.“

Zitternd blieb ich sitzen und starrte auf das Telefon. Drei graue Linien mit „schreibt“, dann nichts. Ich sperrte den Bildschirm und schob das Handy unter das Sofakissen, als könnte ich dadurch ungeschehen machen, was ich getan hatte.

Sechs Tage vergingen ohne Antwort. Ich redete mir ein, die Sache sei erledigt, ich hätte alles verdorben und er würde es hoffentlich auf sich beruhen lassen und mich nicht feuern. Und dann kam an einem Donnerstag am späten Nachmittag die Nachricht.

„Hallo Carla. Ich hoffe, dir geht es gut. Heute Abend rufe ich dich an.“

Ich schwebte aus dem Büro. Ich aß etwas, an das ich mich nicht einmal erinnere, setzte mich mit dem Handy in der Hand aufs Sofa und wartete. Ich wartete, bis die Uhr zwölf Uhr zehn zeigte und ich kurz davor war aufzugeben. Dann klingelte es.

—Hallo, Schlampe, sagte er ohne Begrüßung.

Ich lachte und hätte gleichzeitig beinahe angefangen zu weinen.

—Hallo, Damián. Danke für das „Schlampe“. Und für zwei Jahre Schweigen. Willst du mir erzählen, wie es dir geht?

Es folgte ein langes Schweigen. Ich hörte seinen Atem. Ich wurde wieder nervös wie ein Teenager.

—Mir geht es gut, sagte er schließlich. Die Schweiz war alles, was ich erwartet hatte. Aber ich habe einige Dinge von hier vermisst.

—Einige Dinge. Mich wohl nicht.

—Genau.

Wieder Schweigen. Ich biss mir so fest auf die Lippe, dass es wehtat. Ein Teil von mir wollte auflegen und seine Nummer löschen. Der andere Teil hatte schon allein von seinem Atemhören einen durchweichten Slip.

Wir redeten noch zwanzig Minuten, wenn man es Reden nennen konnte, wenn einer einsilbig antwortete und die andere die Lücken füllte. Ich erzählte ihm Belanglosigkeiten aus dem Büro, von meiner Mutter und von einer Reise nach Lissabon. Er kommentierte nur das Nötigste. Doch bevor er auflegte, ließ er, ohne den Ton zu verändern, den Satz fallen, der mich in den folgenden Stunden verfolgen sollte.

—Lebst du allein in der Wohnung in der Aribau-Straße?

—Ja. Warum?

—Morgen früh um halb acht werde ich unten an deiner Haustür stehen. Du lässt die Wohnungstür angelehnt. Du ziehst dich vollständig aus; ich will nicht einmal eine Socke sehen. Du setzt dich auf einen Stuhl im Wohnzimmer, mit dem Gesicht zum Fenster, die Beine gespreizt und die Hände auf den Armlehnen. Ohne dich zu berühren. Ich komme herein, setze mich dir gegenüber und sehe dich so lange an, wie ich will. Du wirst nicht sprechen. Du wirst dich nicht bewegen. Du lässt dich nur ansehen.

Mir blieb die Luft weg.

—Willst du mich verarschen?

—Nein.

—Damián, das ist … seltsam. Es ist demütigend.

—Ja.

—Ich werde kein Objekt in meinem eigenen Wohnzimmer sein, nur damit du kommst, um mich daran zu erinnern, was ich wert bin.

—Dann öffne die Tür nicht. Gute Nacht, Carla.

Und er legte auf.

***

Ich schlief nicht. Bis halb fünf morgens wälzte ich mich hin und her, dann begann ich aus purer Wut zu weinen. Denn ich würde es tun. Um zwei wusste ich es. Um drei stellte ich mir bereits die Szene vor: Welchen Stuhl würde ich vor das Fenster stellen, sollte ich die Jalousie hochziehen oder nicht, sollte ich die Badezimmertür schließen, die man vom Wohnzimmer aus sehen konnte. Um vier merkte ich, dass ich unter dem Pyjama meine Hand zwischen den Beinen hatte, die Fotze angeschwollen, die Finger glitschig von meinen eigenen Säften, und mir vorstellte, wie er hereinkam. Ich zwang mich, die Hand herauszuziehen. Er hatte gesagt, ich dürfe mich nicht berühren. Wenn überhaupt, sollte ich mich ab jetzt nicht berühren, damit ich morgens noch aufgeladener war.

Um sechs klingelte der Wecker, ohne dass ich ein Auge zugemacht hatte. Ich duschte langsam. Ich rasierte mir sorgfältig die ganze Fotze und ließ nur einen schmalen Streifen auf dem Venushügel stehen, weil er es so mochte. Ich cremte meine Haut ein und benutzte das Parfüm, das er mir zu Weihnachten geschenkt hatte, als wir noch was auch immer gewesen waren. Ich trocknete meine Haare und ließ sie offen. Ich schminkte mich nicht; angesichts der Umstände erschien es mir lächerlich.

Um zwanzig nach sieben war ich bereits nackt. Ich setzte mich einen Moment auf die Bettkante und betrachtete meine Hände. Sie zitterten. Ich sah auch meine Brustwarzen an, die seit einer halben Stunde steinhart waren, meinen Bauch und meine rasierte, feuchte Fotze, und dachte: „Dieser Körper wird in zehn Minuten vor ihm sein, und er wird mich nicht berühren dürfen.“

Um fünf vor halb acht schleifte ich den Esszimmerstuhl ins Wohnzimmer und stellte ihn wie befohlen vor das Fenster. Ich zog die Jalousie halb hoch. Das schräge Morgenlicht zeichnete meinen Körper im Fensterglas ab. Von draußen konnte man nichts sehen; ich wohnte im vierten Stock und hatte den Innenhof vor mir. Trotzdem ließ mich das Gefühl, der Straße ausgesetzt zu sein, eine Gänsehaut bekommen.

Um achtundzwanzig nach sieben ließ ich die Wohnungstür angelehnt, mit dem Riegel in der ersten Stellung. Dann ging ich ins Wohnzimmer zurück. Ich setzte mich. Ich legte die Hände auf die Armlehnen. Ich spreizte die Beine.

Und wartete.

Um zweiunddreißig nach sieben hörte ich die Tür. Schritte im Flur. Ich drehte mich nicht um. Er hatte mir verboten, mich zu bewegen. Mein Herz schlug so heftig, dass ich sicher war, er konnte es ebenfalls hören. Ich spürte, wie sich meine Fotze von selbst zusammenzog, wie ein Tropfen an meiner Spalte bis zu meinem Arschloch und von dort auf das Holz des Stuhls lief.

Damián betrat das Wohnzimmer. Aus dem Augenwinkel sah ich ihn: denselben marineblauen Anzug wie an seinem ersten Tag zurück, das Jackett über den Arm gehängt, die Krawatte gelockert. Er roch nach seinem alten Parfüm, dieser Mischung aus Leder und Zitrone, die mich seit zwei Jahren in meinen Träumen verfolgte.

Er nahm einen Esszimmerstuhl, zog ihn ohne Eile heran und stellte ihn anderthalb Meter von meinem entfernt schräg auf. Dann setzte er sich. Er schlug die Beine übereinander, legte die Ellbogen auf die Armlehnen und führte die Fingerspitzen auf Kinnhöhe zusammen.

Und sah mich an.

Lange sagte er nichts. Ich weiß nicht, wie lange. Fünf Minuten, zehn, fünfzehn. Ich spürte die kalte Luft zwischen meinen Schenkeln, das Gewicht meiner Brüste und den Schweiß, der zwischen meinen Schulterblättern hervortrat. Ich spürte, wie sein Blick langsam über mich glitt: über mein Gesicht, meinen Hals, meine Schultern, meine Brustwarzen, die ohne meine Erlaubnis hart geworden waren, meinen Bauch, meine offene, nasse Fotze, meine Schenkel, meine nackten Füße auf dem Parkett.

—Weiter auseinander, sagte er plötzlich.

Ich spreizte die Beine noch einen Zentimeter.

—Mehr.

Ich spreizte sie so weit, bis die Innenseite meines Oberschenkels schmerzte. Ich spürte, wie sich die Lippen meiner Fotze von selbst öffneten, wie sie sich mit einem kaum hörbaren feuchten Geräusch von der Innenseite meiner Beine lösten, wie meine Klitoris unter dem Licht des Fensters geschwollen und glänzend hervortrat.

—So.

Wieder verstummte er. Ich spürte, wie ich mich weitete, ohne dass mich jemand berührte. Ich spürte jeden Pulsschlag zwischen meinen Beinen. Ich war so nass, dass ich den Faden meiner Säfte spürte, der an meiner Spalte hinablief und auf das Holz tropfte. Gleichzeitig stieg eine dicke Scham in meinem Hals auf und brannte in meinen Wangen. Es war die seltsamste Verbindung aus Erregung und Demütigung, die ich je erlebt hatte.

—Zeig mir deine Titten, sagte er. Hol sie weiter heraus. Wölbe den Rücken.

Ich wölbte den Rücken, legte den Nacken gegen die Lehne und hob meine Titten auf die Höhe seines Blicks. Meine Brustwarzen wurden noch härter, als wüssten sie, dass er sie taxierte. Ich sah, wie sich sein Kehlkopf beim Schlucken bewegte. Ich sah die Beule in seiner Hose, die unter dem Stoff des Anzugs langsam größer wurde, und biss mir auf die Zunge, um allein deswegen nicht zu stöhnen.

—Jetzt zeig mir deine Fotze. Öffne sie mit den Fingern, aber berühr nicht deine Klitoris. Berühr sie nicht, Carla. Wenn du deine Klitoris berührst, stehe ich auf und gehe.

Zitternd führte ich eine Hand zu meinem Venushügel. Mit Zeige- und Mittelfinger spreizte ich meine Lippen zu einem umgedrehten V, bis zum Grund offen dargeboten, und fühlte mich mit der Hand dort noch nackter als ohne sie. Meine Klitoris pochte, geschwollen, und verlangte danach, dass ich sie wenigstens streifte. Ich streifte sie nicht. Ich hielt durch.

—Ich erinnere mich an jeden Zentimeter, murmelte er beinahe zu sich selbst. Du hast dich nicht verändert. Du bist immer noch die gehorsamste Schlampe, die ich je hatte.

—Damián …

—Sei still.

Ich schloss den Mund.

Eine Weile sah er mich noch so an, mit der zwischen meinen eigenen Fingern geöffneten Fotze und den dargebotenen Titten. Er holte sein Handy aus der Tasche, sah auf etwas und steckte es wieder ein. Er machte kein Foto und nahm mich nicht auf. Er sah einfach nur zu. Wie jemand, der ein Gemälde in einem Museum noch einmal betrachtet, dessen Besitzer er nicht mehr ist. Ich wusste, dass seine Unterhose nass geworden war, denn ich sah den dunklen Fleck auf der Beule in seiner Hose; ich wusste, dass ihm das Atmen durch die Nase schwerfiel; ich wusste, dass er aus reiner Sturheit darauf verzichtete, seinen Schwanz genau dort herauszuholen — um mir und sich selbst zu beweisen, dass er mich so vor sich haben und mich trotzdem nicht berühren konnte.

Als fast eine halbe Stunde vergangen war, stand er auf. Er nahm sein Jackett. Er kam auf mich zu, beugte sich vor und küsste mich auf die Stirn. Ein trockener, kurzer, beinahe väterlicher Kuss. Seine Hand streifte mein Haar und blieb eine Sekunde zu lange in meinem Nacken liegen. Er strich mit dem Daumen über meine Unterlippe, schob ihn für einen Moment in meinen Mund, zog ihn feucht von meinem eigenen Speichel wieder heraus und führte ihn an seinen Mund, wo er ihn langsam vor meinen Augen ableckte.

—Danke, Carla.

—War’s das schon? fragte ich, und ich hasste mich für das Zittern in meiner Stimme.

—Das war’s.

—Wirst du mich irgendwann ficken?

Zum ersten Mal lächelte er. Ein kleines, beinahe trauriges Lächeln.

—Ich würde es lieben. Ich würde es lieben, dich jetzt sofort auf diesem Stuhl zu spreizen, deine Fotze zu lecken, bis du mich anflehst, und ihn bis zum Anschlag in dich zu stoßen, während ich dich in den Hals beiße, so wie freitags im Büro. Aber diese Woche reiche ich meinen Rücktritt ein. Ich gehe zurück nach Zürich, diesmal für immer. Ich habe ein Angebot, das ich nicht ablehnen kann.

Ich starrte ihn an. Ich wusste nicht, ob ich ihn schlagen oder weinen wollte.

—Du bist ein Scheißkerl.

—Ich weiß. Er drehte sich um und ging in Richtung Flur. Bevor er das Wohnzimmer verließ, wandte er sich noch einmal um. Schließ die Beine, wenn ich gegangen bin. Zieh dich an. Geh zur Arbeit. Und vergiss mich diesmal wirklich. Du hast mich nicht verdient.

Dann ging er. Ich hörte, wie die Tür ins Schloss fiel, das leise Klicken des einrastenden Riegels, seine Schritte auf dem Treppenabsatz und den Aufzug.

Ich blieb noch genau zehn Minuten genauso sitzen. Nackt, offen, an die Decke starrend. Ohne mich zu bewegen. Als würde ich durch eine Bewegung zu früh akzeptieren, dass es vorbei war. Danach senkte ich die Hand, führte sie diesmal tatsächlich zu meiner klatschnassen Fotze und rieb mit Mittel- und Zeigefinger wütend in Kreisen über meine Klitoris. In weniger als zwei Minuten kam ich, biss mir in die andere Faust, um nicht zu schreien, während meine Schenkel zitterten und der Esszimmerstuhl unter mir knarrte. Ich kam und dachte an ihn. An seinen Schwanz, der mich nicht berührt hatte. An seinen Mund, der an meinem mit Speichel benetzten Daumen saugte. Ich kam unter Tränen, die mir über die Schläfen bis in die Haare liefen.

Danach stand ich auf, schloss die Jalousie, stieg unter die Dusche und ließ das Wasser lange laufen.

Ich kam zu spät ins Büro. Niemand sagte etwas. Damián war nicht da; er war mit den Anwälten in seinem Büro geblieben und formulierte sein Kündigungsschreiben. Ich sah ihn nicht wieder. Zwei Freitage später erzählte mir eine Kollegin in der Kantine, dass er bereits in der Schweiz sei.

Manchmal setze ich mich nachts im Pyjama mit einem Glas Wein auf denselben Stuhl im Wohnzimmer und frage mich, was zum Teufel an jenem Morgen mit mir passiert ist. Wie es möglich ist, dass ein Mann mich, ohne mich zu berühren, leerer und benutzter zurücklassen konnte als jeder meiner Liebhaber, die mich gefickt haben.

Die ehrlichste Antwort, die mir einfällt, ist diese: Weil ich ihm gehorchte, obwohl ich wusste, dass es wehtun würde. Weil ich mich vor ihm öffnete, obwohl ich wusste, dass er gehen würde. Und weil ich tief im Inneren noch immer hoffe, dass eines Tages ein Flugzeug aus Zürich landet, er unangekündigt in meine Wohnung kommt und mich um irgendeine andere absurde und erniedrigende Sache bittet.

Fick dich, Damián. Und mich selbst, vor allem mich selbst.